经典口误:
晚上，一室友进屋大声宣布：“今天我看午夜版的美国凶铃了！”
一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进去对着网管大喊：“你们这个茅房的厕所在哪？”
政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方。”然后觉得不对，又说：“打个例子。”
大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉……”
老师嘱咐我们：“春游坐车时要老实点，别总把头和胳膊扔出去……”
大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊！”
单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快 ……”憋住，没词了。
我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说：“来3根羊肉串。”老板蒙了：“几根？”我又伸出三根手指说：“4根。”
我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……”
本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿。
在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗了‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
某日在米线店吃饭，终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说在不米线我就把桌子掀了！结果说成：“老板！再不上米线我就把桌子吃了！”全店沉默3秒钟后爆笑到桌子下面……丢人……
爸妈吵架，我爸气得说了句：“我给你滚出去！”
大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
中午做饭，妈妈给我一盘胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！“
刚上课10分多钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
一大学同学在洗衣服的时候说：“我搁的洗衣粉太多了。”旁边一哥们一听：“什么？你哥的媳妇太多了？”
一哥们问朋友借钱，朋友爽快地答应。这哥们原想说：“等我有钱了我就取给你。”结果说成了：“等我有钱了，我就娶你！”
囧死人的手机短信：
心理测验：
自我觉得智商挺高的往下看
觉得自己还挺幽默的往下看
觉得自己还挺有魅力的往下看
觉得自己还相貌挺帅的往下看
测验结果：
挺不要脸的
士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：能咋办？踩坏了照价赔偿。
很久墨收到你的信息，俺很心疼，俺想到死，曾用薯片割过脉，用豆腐撞过头，用降落伞跳过楼，用面条上过吊，可都墨死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。
黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿极其温柔的帮其擦洗干净后他们相爱了，别人问他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨的说：猿粪！都是猿粪啊！
狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那颗长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便！
心里想一个数字，用他加上52.8，再乘于5，然后减去3.9493，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！
在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！
有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的！
吃屎、燊齃、觯螔、穠簟、餸榖、虺鐜、廋鹴、睯麝、儯鰪、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢？
祝你百事可乐，万事芬达，心情雪碧，一周七喜，天天娃哈哈，年年高乐高。
征婚：家穷人丑一米四九
小学文化农村户口
破屋三件薄田一亩
冷锅热灶老婆没有
一年四季药不离口
今日短信广征女友
革命道路并肩携手
愿否？
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