相声《就是要演雪狼湖》

相声《就是要演雪狼湖》

（女2先上场）：大家新年好！我呀，是**公司的，你们不认识我啊？呵呵，说出来吓你们一跳，我叫王——小——丫——！厉害吧，请鼓掌，嗯！嗯！今天哪，是我们公司的新年联欢会，我让我们组的同事出个节目，谁知道，这个家伙到现在还没到！真是“知我者谓我心忧，不知我者谓我何求”！

(男1上场，背景音乐1《悟空出世》响起)：来了，来了！

男1：自我介绍一下啊，我叫刘德华！——

女2：切！

男1：毁容版！——

女2：我叫你来是表演节目的，不是来耍酷的！你们以为长的帅就了不起了么？长的帅是让别人评价的，不是自己说的，你们看看我这么漂亮，跟谁说过啊！

男1：切！——你叫我来，是叫我演什么啊？

女2：那要先看看你们会演什么啊！

男1）：那可多了，我是文学与才华并重，英雄与侠义的化身，上至九霄云外，下至飞禽走兽，无所不通，无所不能演哪！

女2：那你先演个你最拿手的啦！

男1：最拿手的！好，那我就先说一段动画片的片头；大家小时候肯定都看过动画片，我就先给大家说个动画片片头；有一个美国动画片叫《机器人警察》，片头是这样说的：“底特律…”

男1：怎么样？

女2：我真是太仰慕你了！

男1：不会吧，你比我都高，怎么会仰慕我？

女2：那我就俯慕你！

男1：干吗，干吗？保持一定距离！

女2：言归正传，你还会演什么？

男1：我呀，还会配音，我就给大家配一段李连杰演的《倚天屠龙记》里边的一段，开始喽！“原来闻名天下的张三丰是个其貌不扬的胖子，今天我们玄冥二老要把你的徒子徒孙全部杀光！呼哈——哈——！”“嗯！无忌，师公今天就教你一套我一百年才创造出来的武林绝学，太——极——拳！太极者，无极而生，阴不离阳，阳不离阴，阴阳之母，日月共行…无忌，你忘掉身上的全部武功，就练成太极拳了！”怎么样？

女2：听起来不错！可是大家总觉得还缺点什么！那你会练太极拳吗？练给我们看看！

女2：那就不是真本事了，只会说，不会做！我，我鄙视你！

男1：女人心，海底针！刚才还说崇拜我，现在就鄙视我了！看来我不得不出绝招了！

女2：绝招？什么绝招？

男1：看好了！这是什么！（练天马流星拳）“天马流星拳”！（转练金光火焰旋风拳）（日语）曙光女神之宽恕——金光火焰旋风拳！

女2：那你再看看我这个！（练扇巴掌）

男1：你这是什么招式？

女2：你有三个选择，可以打求助热线，可以找在场的观众帮忙，还可以去掉一个错误答案！

男1：你这是女子扇嘴巴功！

女2：答对了，进入下一关！请听题：我们觉得你的节目太过幼稚，可否演个有水准的节目？

男1：（生气的）说来说去，竟然说我演的节目没水平！

女2：是没水准嘛，too simple！

男1：那好！那我现在要唱歌啦！

女2：唱歌？唱歌我比你唱的好，我们大家都比你唱的好！你还是算了吧！

男1：这么小看我？如果你是男的，非把你变成个“大”字！

女2：怎么变？

男1：我打你一拳，你躺在地上，不就变成大字啦！

女2：我不喜欢大字，我不喜欢大字！我喜欢，喜欢你唱歌，你唱吧，唱吧！

男1：好！那我就给大家演唱一首《万里长城永不倒》！

女2：大家欢迎！

男1：（开始边伴奏边唱）

女2：真不错！我真是太崇拜你了！

男1：呵呵！当今世上，天皇巨星，舍我其谁，之乎者也！（学周星驰）哈哈哈！哈哈哈！

女2：诶——诶——别做梦了！你姓什么？

男1：（懵懂的）姓周——哦，不！我姓张！差点被你绕进去！

女2：我说，德华啊！你说你一个人在这台上，演的这么开心，没觉得缺点啥吗？

男1：没有啊！挺好的啊！

女2：一个人表演，不寂寞吗？

男1：寂寞？我是天煞孤星！（粤语）

女2：大笨蛋！跟你直说了吧！我也有个想和你一起表演的小小想法！记住，只是一点点哦！

男1：哈哈！一点点就够了！不过得问问大家想不想看我们俩一起表演个节目啊？

女2：（问观众）大家想看我这个毁容版刘德华表演吗？

（观众说想）

男1：不愧是淑女，真有面子！那我今天就发扬一下团队合作精神，咱们俩一起演个现代豪情版《雪狼湖》！

女2：真是太有性格啦！一说就说到我最想演的片子上了！

男1：那我就是男主角——阿狼——！

女2：那我就是女主角——阿雪——！

男1：那湖呢？

（男2上场，端盆并显示“湖”）：湖来了！湖来了！（显示完牌子下场）

女2：那个人好眼熟啊！

男1：恩，他好像是个跑龙套的！

女2：（感慨的）劳动者没有贵贱，我们要尊重跑龙套的人！

男1：是啊！开始演吧！

女2：开始！

女2：（稍停）错了，我们演雪狼湖，你演阿狼，不是流氓！

女2：我是女主角——阿雪雪雪！

（音乐起《花与琴的流星》）

男1：阿雪，你看，今晚的月色好美啊！

女2：是啊，阿狼，今晚的月色好美哦！你看那边，那边好像下雪了！我们去看看！（跑开）

男1：阿雪，等等我！慢点跑，小心路滑！

（女2跑到盆处）：妈呀，这还有个湖呢！救命啊，救命啊！

（男1追过来）：不会吧，掉脸盆里啦！阿雪，我来救你——快拉住我！（救出阿雪）

（女2奄奄一息）：阿狼，我不行了！（背景音乐《天地孤影任我行》马上起）

男1：阿雪，你不能死！

女2：阿狼，对不起，我不能和你一起演雪狼湖了！如果我有翅膀，我会从天堂飞回来看你；我有翅膀么？没有，所以我不能来看你!啊——（死了）

（女2躺下，男1半跪下）

男1：阿雪——我本将心对明月，奈何明月照脸盆！曾经有个自称淑女的家伙非得要和我演《雪狼湖》，可是我没有珍惜；等到她调到脸盆里淹死以后，我才后悔莫及！尘世间最大的痛苦莫过与此！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我愿意把那个跑龙套的家伙暴打一顿，和我的阿雪长相厮守，永不分离！

人物：大宝阿妈爆笑[www.9ma.com]

小贩（男） 阿妈爆笑[www.9ma.com]

路人甲（男）阿妈爆笑[www.9ma.com]

路人乙（女）阿妈爆笑[www.9ma.com]

小花（男扮女）阿妈爆笑[www.9ma.com]

地点：公园(台中间摆两张椅子)

正文：

大宝：（哼着歌）今儿个真呀真高兴，我心里只有她的声音，今天约我来 这和她见面，这就是佛祖给我的命，什么？我和谁见面？我告诉你---花儿！花儿是谁？嘿嘿。。。一个网友。我们在网上经历了风风雨雨的三年，今天我们终于可以见面了，真是好好激动，好好感动，好好幸福哦！（自我陶醉）

小贩：卖玫瑰咯，卖玫瑰咯！玫瑰玫瑰来两朵，灿烂的玫瑰红似火。先生您要是来一朵，追她一定有结果。抓紧机会赶紧买，要是不成那不怨我！卖玫瑰咯！卖玫瑰咯10钱一朵啊，走过的，路过的，不要错过啊。。。

大宝：哎！对呀。今天和她见面，我们约好了，以左手拿玫瑰花为证，我怎么把这么重要的事给忘拉！好！卖玫瑰的过来，过来。

小贩：哎！先生，要玫瑰啊？

大宝：一朵玫瑰好多钱啊？

小贩：不贵，不贵，打5折--30元

大宝：30？还不贵啊！你当我是猪啊？

小贩：不贵。这可是从usa进口过来高科技玫瑰啊。您闻闻，这花多鲜艳啊！您再看看这颜色，火辣辣的红啊！

大宝：我怎么闻着有一股墨水味啊。

小贩：哦。这个。。。。它的名字叫墨浸玫瑰，当然有一股墨水味啊？

大宝：哦，原来如此啊！好，给我来3朵！

小贩：好来！您拿好！

大宝：100块，不用找拉！

小贩：哎呀，真是太感谢拉！哈哈，没想到用红墨水浸的花竟然赚了这么多，今天又宰了一头猪！

大宝：什么？

小贩：我是说呀我这里还有十来株！我得赶紧溜！（下场）

大宝：买了玫瑰，我得先打扮打扮再说！（开始打扮）

（路人甲左手拿者玫瑰上）

路人甲：人世间最痛苦的事莫过于--失恋！今天是我第50次失恋！（开始抓狂）长的这么帅，竟然被人甩，咋整的呀！我只好独自一个人来此回味那已经失去的往事拉！哎……（开始哭泣）

大宝：（发现甲手里拿着玫瑰，很好奇）恩？左手拿玫瑰花？莫非……花儿，我的花儿！不可能啊，我的花儿是个女的啊，怎么变成男人呢？别急，我们还有暗号，先对暗号（走到甲后面）地震高岗，一派西山千古秀！

路人甲：（不理睬）

大宝：地震高岗，一派西山千古秀！

路人甲：（望甲一眼，不理睬）

大宝：地震高岗，一派西山千古秀！

路人甲：（发怒）秀秀秀，秀你个头！毫不容易找了个安静地方，你却在着秀秀秀的，讨厌！烦躁！恶心！我呸！

大宝：你……

路人甲：你什么你啊，手里拿着几朵玫瑰就在这冒充帅哥呀！讨厌！烦躁！恶心！我呸！

大宝：花儿……

路人甲：你以为我会在乎这花吗？我不会被鲜花轻易击到的！（从大宝手里抢过来）讨厌！烦躁！恶心！我呸！

大宝：我要……

路人甲：要要要你个头！我就是打死也不当同性恋！讨厌……（扔一朵花，其余的拿走下场）

大宝：讨厌！烦躁！恶心！我呸！我知道就是这句！

路人甲：知道就好！（扔一朵花，其余的拿走下场）

大宝：这都是什么人那，不就是问一下嘛，何必这样子呢！我的花！

（路人乙上，左手拿花，很急的样子，四处张望）

大宝：左手拿着玫瑰花，到底是不是我的那个她？待我上前探究竟，真相大白与天下！（溜到路人乙后面，突然大喊）花儿！

路人乙：花？你想要啊，拿去！

大宝：你不是花儿？

路人乙：这人在说什么啊？

大宝：你不认识我拉，我是大宝啊！

路人乙：这位大哥你知不知道……

大宝：知道，我怎么不知道呢！

路人乙：那你就告诉我吧！

大宝：地震高岗，一派西山千古秀！

路人乙：啊？

大宝：你应该说：门前大海，千年河水万年流！

路人乙：我看你是脑肿瘤！我只是想问一下厕所在哪！

大宝：啊！搞了半天你是一个上厕所的，那边那边！烦躁！

路人乙：谢谢啊(下场)

大宝:我今天该不会是遇到鬼了吧?怎么遇到一个不是遇到一个还不是!到现在我才明白爱情是需要等待的,完美的爱情是需要苦苦等待的!时间还早,在等等,我就不信太阳就不会从西边出来!

(小花拿这玫瑰花上场)

小花:(对台下)望什么望啊,没见过美女啊?讨厌!什么,我打扮的真漂亮啊!呵呵,我叫什么名字啊?不告诉你气死你!但不告诉你又不是我的作风,听好拉:我的名字叫小花,今年刚满二十八,至今还没有出嫁,批发零售大减价!开个玩笑把我夸,希望各位别笑话!今天来把网友见,就是我梦中的那个他!(看观众)看什么看,不要打我的注意啊!我先找个地方歇着先!(坐到另一边的椅子上开始揉脚)

大宝:(闻到了臭味){注:从这开始大宝没有看清小花长什么样}怎么那么臭啊？（看见小花的背）我说这长沙的空气怎么一天不如一天那，原来你在这释放病毒那！赶紧把鞋给穿上，要不然我们得带防毒面罩拉都！

小花：讨厌，人家脚痛揉揉嘛！一点怜香惜玉的爱心都没有！还男人呢？

大宝：（看见了玫瑰花）啊！玫瑰花，莫非就是我梦中的那个她？不，我得先对对暗号：地震高岗，一派西山千古秀！

小花：（大惊，站起）啊！门前大海，千年河水万年流！你就是……

大宝：没错，我就是英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，虎头虎脑，江湖人称韦--大宝！呵呵呵呵！你就是……

小花：没错！我就是沉鱼落燕，碧月羞花，婀娜多姿，娇小可爱，江湖人称王--小花！嘿嘿嘿嘿 ！大宝！

大宝：小花！（两人拥抱扑了个空）我等了你好久，都快要想死我拉！

小花：我也想死你拉！

大宝：来，快坐！（给小花擦凳子，小花坐好）我给你写的信你收到了吗？

小花：恩！

大宝：我的字你能看明白吧？

小花：恩！

大宝：我的猜测你都明白了吧？

小花：恩！

大宝：那你是不喜欢我咯？

小花：恩！

大宝：啊？

小花：不不不！我……讨厌拉，人家不好意思说出口嘛！

大宝：花儿，我有一句话想对你说

小花：那--你就说吧

大宝：哦（沉默）花，我想摸一下你的手

小花：那--你就摸吧！什么感觉？

大宝：没感觉！花，我还想对你说一句话

小花：那--你就说吧

大宝：我想亲一下你！

小花：哎呀，羞死人拉！

大宝：我想请你跳支舞好吗？

小花：恩

（音乐起《铁靼尼号》跳舞过程中把帽子甩掉，大宝看到了小花的真面目）

大宝：鬼啊！

小花：什么鬼啊，大白天的哪有鬼啊！

大宝：别动！想我韦大宝英明一世英明，今天竟然被你这人不像人，鬼不象鬼的怪物所吓到，天那！长的丑不是你的错，你也不要白天出来吓人啊！

小花：我就是你日思夜想的小花啊！

大宝：不是！

小花：是！

大宝：不是！

小花：不是！

大宝：是！

小花：大宝！（扑向大宝）

大宝：完了，我们来世再见吧！

小花：不。大宝，天天见！

（大宝晕过去）

（完）

小品《功夫》台词

赵本山：听说他----不当厨师，改防忽悠热线了，竟敢扬言再不上当受骗了，残酷的现实已直逼我心理防线了，今年我要不卖他点啥，承诺三年的话题我就没法跟观众兑现了。

徒弟1：师傅，进去吧！

赵：别着急，先拨个骚扰电话。（打电话）通了。你好！ 赵：你好！

范：你好！

赵：请问您是范师傅吧？

范：你是哪位？

赵：我是……有一个问题想直接咨询您老一下。

范：恩，你说。

赵：我家有一头老母猪啊，黑地白花的啊，早晨一起来打开家门以每小时80脉的速度向前疯跑，“哐砀”撞树上，死了！

范：撞死了？这头猪的视力是不是有问题呀？

赵：俩眼睛都是1.5的。

范：会不会有什么心理疾病啊?

赵：心理可健康呢!

范：那怎么会撞死呢？

赵：那头猪脑筋不会急转弯呗！

范：我说你这个人不按套路出牌啊！出脑筋急转弯你得按3哪！那既然这样的话，我也咨询你一个问题。

赵：你说。

范：过年了，我们家什么年货也没买，就剩下一头猪和一头驴。你说我是先杀猪呢，还是先杀驴呢？

赵：那你先杀……（和徒弟讲）给你们两个机会。

徒弟1：先杀驴。

赵：先杀驴。

范：恭喜你，答对了。猪也是这么想的。

赵：小样！悲哀！真让我为你感到悲哀！眼看就要独闯江湖了，这怎么能让我放心的下呢？

徒弟2：师傅，先杀猪好了。

赵：那驴也是这么想的！我告诉你，就这个问题，你先杀谁都不好使。我为什么没回答呢？就因为我考虑它是有问题的。看见了吗？他已经从当年的一根筋，现在成长到两头堵了！

徒弟1：师傅，他太厉害了，咱回去吧！

赵：不能回去！卖拐，把他忽悠瘸了；卖车，把他忽悠蔫了；在十分钟内不把他摆平，我就没法跟你们俩再当教师爷了。

徒弟齐说：师傅领进门，忽悠在个人！

赵：好。看我的眼色行事，进去！美了他了！

徒弟：请问，范师傅在吗？

范：哪位？请问你们咨询……（看着赵）哎呀！哎呀！呀！呀！呀！……这是什么造型啊？挺别致呀！非常6+7呀？！这当年叱咤风云的大忽悠怎么落到这幅田地啦？苍天呀，大地呀，是那位天使大姐给我出的这口气呀？猪撞树上了，你撞猪上了吧？追尾了是不是啊？咋又改三了呢？

赵：三年了，我都想死你了。

范：忽悠！

赵：我是向你忏悔来了。

范：接着忽悠！

赵：有我徒弟作证。

范：组团忽悠我来了。不好使了，大忽悠。只要我们这些善良的人对你提高警惕了你还会什么？不久会几个脑筋急转弯？地上一个猴，树上七个猴，这是两个猴，也可能八个猴，

赵：可能三个猴，还可能九个猴。

范：怎么又变了呢？

赵：怀孕一个猴。

范：有意思吗？

赵：没意思。不是给你弄脑筋急转弯那个初级阶段了，我是向你陪礼道歉来了。三年了，在这个世界最对不起的人就是范厨师。多么好的人。我常跟你们说，你说我骗他干啥？多么忠厚老实，你说我，你打我两下，你下不去手。你骂我两句，你张不开嘴。这样，反正你原谅我也来了，不原谅我也来了，原谅不原谅我都带着诚意扑面而来。

范：呀呀呀！还扑面。你看，忽悠，嘿呀，接着忽悠。

赵：把我搀起来呀。

范：能站起来呀？呀呀呀。走，走两步。走两步，来，走。咳，讹人是不是啊？是不是讹人？大家都看着呢，出现什么意外跟我没关系啊。你老整着悬灯笼干啥？你老站起来呀？有什么事你赶紧说好不好？

赵：你想听吗？

范：我想听。

赵：听完你信吗？

范：你只要站起来我就信。

赵：那你撤吧，我能站起来了。

范：哼，说啊。

赵：说来话长了。记得那是2003年的第一场雪，比2002年的晚了一些。

范：你整歌词干啥呀？有什么事快直接说。

赵：我不跟你玩虚的了，今天我就向你道歉来了。

赵：上货！眼熟吗？

范：这是你忽悠我的那几百块钱呀？

范：分文没动。

范：这是那块表？

赵：戴在手上就没走过字。

范：这，哥----

赵：我们两个恩怨应该了结了吧？还有它，这几年，耽误我们两个之间感情的就是这个罪魁祸首的就是这个轮椅。今天我必须当着你的面，把它砸碎。

徒弟：师傅，不能砸呀。师傅，这轮椅是你老哥俩重归于好的见证呀。

赵：不要乱说，我，不能拉我。

徒弟：师傅，哎哟，师傅！

范：大哥，你要砸就砸我吧。大哥你太有诚意啦！孩子们说得对，它不仅是我们重归于好的见证，更是我以后避免上当的警钟。我收藏了。

赵：不行，学生们花钱给我做的，你怎么能收藏呢？

范：好, 多钱我给呀。

赵：花多少钱啦？

徒弟：两千。

范：我，两千。

赵：我给两千五。

范：我，三千。

赵：我，三千五。

范：我四千。

赵：我五千。

范：成交。

赵：你范厨师。哎哎。

范：你喊的五千，我落的棰，成交！

赵：那不对，你记错了，怎么喊的？

生：我听是范厨师喊的。

范：什么，什么呀？

生：不是，师傅喊的。

赵：乱了乱了。这样啊，谁喊的不要紧。你看，咱们捋一捋，有点乱，谁先喊的。

范：我先喊的。

赵：你喊多少？

范：我，两千。

赵：我，两千五。

范：三千。

赵：三千五。

范：四千。

赵：四千五。

范：五千。

赵：你看看，清楚了。

范：哎，有点乱，有点乱。

赵：你再算算。

范：谁也别说话，我自己算，自己捋。

赵：你就自己乱了。

范：你别说话了，两千，两千五，三千，三千五，四千，四千五，五千，哎

赵：你捋反了，两千是你叫的。

范：两千，两千五，三千。

赵：不是。

范：两千，两千五，三千，三千五，四千，四千五，五千。

赵：对呀。

范：哎呀。

生：我记错了，是你喊的。

范：不对，不对，大哥，我喊完四千，你直接喊五千，对不对？

观众：对！

赵：这样啊，乱了。既然咱哥俩，你同意收藏，咱们再喊一次，是不是，听明白这五千到底是谁喊的。起价多少？

生：两千。

范：我，两千。

赵：（落椎）成交！这回不乱了。

范：你不往上叫了？

赵：我怕又喊乱了。

生：这回是你喊的。

范：哎，那行，别动，别动，这轮椅是我的了，别动，我给钱，两千。

赵：老弟，按理说不应该要钱，但是你要面子，你这个人就要面子，是不是？不应该管你要，但是，但是不给又不是你的性格。

范：给你我就上当了。

赵：上当了？我给你说，压根呀，刚开始我就没想……

范：改抢了。

赵：你理解错了，我想找你要……

范：别装了，从你一进屋，你分别用了苦肉计，欲擒故纵计，师徒配合砸车计，稀里糊涂突然落椎计，我只用了一计。

赵：将计就计。

范：送你一计。

赵：走为上计。

范：不送！

赵：失败了，知道因为啥失败吗？这一个厨师不看菜谱，改看上兵法了，撤！

徒弟：(向范)师傅！

范：哎哎师傅师傅

赵：干啥玩意，跪哪去了，我在这呢，干啥你俩，干啥呀？

徒弟：师傅，太对不起了，你这忽悠智商太低了，跟你也学不到啥玩意。你该干啥去，赶紧走吧，一会赶不上二路汽车了，都。

赵：哎呀！

徒弟：师傅在上，受徒儿一拜！

赵：哎呀妈呀，呀，这个世界太疯狂了，耗子都给猫当伴娘了，哎妈呀!

徒弟：师傅！请收下我们吧！

范：哎哎，孩子们，苦海无崖，回头是岸，学好就好，过年了，给你们包红包去，包红包。

赵：悲哀，的确悲哀，这钱你俩能要吗？上月我没给你俩发工资吗？悲哀！

范：来吧，一人一个，拿好拿好。

赵：悲哀

徒弟：谢师傅

范：哎呀，别别，别客气

徒弟：师傅，师傅，拿下！

赵：反奸计。

范：哎呀，防不胜防! 可是大忽悠，我不服你。你忽悠来，忽悠去，我坐的不还是轮椅吗？

赵：你想要啥？

范：你给观众的承诺呢？

赵：什么承诺？

范：你的担架呢？

赵：自己开发！

范：哎！

赵：这就是为你定做的，如果短，还可以加长。

范：哎呀，为了我你是煞费苦心啊，多亏我计高一筹，打开红包。过年了，送你一副对联：

拐一年摇一年 缘分啊

吃一堑长一智 谢谢啊

赵：我再给你补一个横批吧

自学成才！

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