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经典幽默段子 [经典幽默的段子精选]
经典幽默段子 [经典幽默的段子精选]
发布时间:2021-04-25 来源:
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经典幽默段子
[
经典幽默的段子精选
]
1.
碉堡的标语,双眼已亮瞎
2.
一对高中生在公园约会。女:你想知道接吻是什么感觉吗
?
男:据我分析,接吻就
是两张嘴克服空气阻力摩擦做功,当摩擦速度足够大时,就会变成四块香肠。女:你去摩
擦你的物理书吧
!
3.
话说某晚,我和我对象逛马路。前面迎面走来一对情侣,当时是出于虚荣,就让男
友背了我,让她们嫉妒我。。。结果,他们与我们擦身而过时,那女的幽幽的对她男友说
一句:你看那男的多猛,把她对象艹的都不能走路了!o(╯□╰o 我当时是多想冲上去解
释一下。。。
4.
逛街时一个戴墨镜的乞讨者拦住了我:“帅哥,行行好,我是个瞎子。”我正准备
掏钱时媳妇拦住了我:“得了吧,明显就不是瞎子。”我想了想,指着媳妇问他:“这个
女的漂亮不?”他看了看媳妇:“漂亮。”我笑着对媳妇说:“没错,是真瞎。”
5.“服务员,有米饭么?”“先生您要多少?”“按人头上啊,”他看了看周围,接着
说:“来四碗。”“好嘞。”不一会,服务员打了四碗米饭,倒在了四人头上。
6.
单位聚餐,领导难得地在大家面前表扬了我。他说多亏我经常迟到,才有了这次活
动的经费……
7.
老公今天去吃饭了,我给他打电话,对话如下。“老公,你干嘛了,”“嗯,废话,
不喝酒叫老爷们啊!!”“你怎么了??”“老子一会回家了
!
别催了!”“卧槽,你怎么了
!
老公!”“挂了
!
就这样,麻烦!”然后我拿着手机凌乱。。一会老公来了条短信,媳妇儿,
我装装逼,回家跪搓衣板啊。
8.
我觉得我娘亲真是太伟大了,为了让我摆脱福二代的恶名,去年她瘦了。当人家夸
我你这身段可真不像你妈的时候,她终于露出了欣慰的笑容。
9.
今天看完电影去坐电梯,最后进来了一对情侣,女生微胖
(
说微胖是因为我不知道
怎么表达比较礼貌其实真不只是微
,手里拿着一个大杯可乐。人有点多比较挤,那个女
生动了下发现动不了有点自嘲地跟她男友说:
"
哎呀,要是超重了一定是因为我进来了。
"
她男友特温柔回说:
"
对喔
!
因为你拿着很重的可乐
!"
10.
我和我妈去打羽毛球,有个小朋友看了很久,然后他走过来给我说
:
阿姨,我打一
会嘛
!
尼玛,竟然叫我阿姨,然后我就给他说
:
你喊我姐姐嘛,我就让你打。他想了半天,
然后轻轻来了一句
:
那算了。然后淡定的走了,留下我彻底凌乱了
......
11.
医院皮肤科门诊人满为患,医生喊道“请大家按顺序一个一个来,不要乱!”排队
末尾一青年:“我先来,我有红包”!医生大喜,示意他先进门诊。进来后,只见青年先
脱外衣,苦逼的说:“大夫,我背上全是红包,你给我看看……”
12.
在一辆疾驰的公共汽车上,一位乘客在最后一排座位上打瞌睡。突然,一个急刹
车,这位乘客一下子连滚带爬地扑到司机旁边。他站起来后瞪着司机,对司机说:“师傅,
您找我有事吗?”师傅犹豫了一下,说“哦,没事了”。然后一脚大油门,这位乘客又后
滚翻回后排去了…
13.
我有个严肃的问题向大家请教:我女朋友最近在欺骗我,她总是晚上和别人出去,
很晚才坐出租回来,又不开到门口。我偷看过她手机,结果她大发雷霆。有一天晚上她出
门,我骑着摩托车藏在街边拐角等着看谁来接她。结果我发现摩托车漏油,请问下,这车
我刚买了一年,这个漏油问题保修吗
?
14.
因为奶奶手机接电话也不知怎么用,我妈专门录了这个来电铃声“电话在响,请
翻开手机,摁绿色键。”老妈真是个天才
!
15.
家有小萝莉一枚,一天纠缠得我实在烦了,就照屁股打了一巴掌,哇哇大哭,找
她妈告状去了。。。抹着眼泪绕屋子一圈没找到她妈,绕回来了又看见我,上来就抱着我
大腿,梨花带雨地哭啊:爸爸,妈妈打我。。。我差点笑喷了。。。这孩子忘性得有多大
啊。。。
1.
媳妇怀孕四个月,床上聊天,媳妇儿说我得对她好点,因为她有人质在她手里,我
说,你能怎么着他,媳妇说:我有屁不放,憋着,臭他……臭他…太狠了吧
!!!
2.
大学里,晚上去学生寝室查寝。。。只见一个女生坐床上俩手放在腮下做花朵状。
我打趣道:“怎么卖上萌了“女生含糊不清的说,老师,我下巴掉了,端着点。今晚不爱
动了,明天再去校医室。我大惊,问怎么弄的,她寝室人说没事老师,她一个月总会掉几
次的,今天食堂包子太大了。。。
3.
课堂上,老师说:“不一定姓什么就怎么样,姓牛的其实都不牛。你们看,历史上
哪有姓牛的出名人物?”角落里,一个低沉的声音响起:“牛顿!”
4.
暗自倾慕已久的女生让我做她的模特,给我画了幅肖像画。作为作业交给了老师。
没过几天,她还邀请我一起去见她的老师。我心中窃喜,但不见下文。后来打听才知道,
原来老师看到她作业后。一开始只给她不及格,说她画的比例不对,五官变形了。但把我
带去给老师看后,老师给了她一个
A+……
5.
和老板一起去贫困山区考察,他深有感触。吃饭时,老板说:“将来我死了,就把
钱全捐给希望工程,让每个孩子们都可以读书上网,了解世界!”我点点头,想了想说:
“嗯,到时候我也把
QQ
捐出去,让孩子们一上来就能用上带太阳的
QQ
。”
6.
饭桌上,一哥们酒后吐真言。。。他想要个孩子,但是他媳妇还不想那么早要,无
奈,他学人家用针在套套上扎洞,两个月后,她媳妇果然有了,本来事情到这也该圆满了,
这货脑子犯抽,假惺惺的在那自证清白,说每次都带套工作,结果他媳妇就承认在外面有
人了。。。。。。
7.
假如你碰见一个大胸妹子,可以上去和她的胸部打招呼:“嗨
!
奶子
!
奶子!”在她
的胸部无视你之后,你就可以和她说:“你的胸是聋的吧。”(@眼睛长在屁股上
8.
前天坐动车,坐我旁边有个小女孩和他哥。他们聊到数学题,哥哥问小女孩:“你
今年,我。以后我比你大几岁啊?”小萝莉说:“以后我,哥哥你已经死了!”
9.
交警在酒店门前的路口查酒驾。二哥醉熏熏地找警察说:“让我吹吹。”警察没理。
于是他冲警察喊:“让我吹吹。”警察也怒了:“没开车吹什么吹!”于是二哥扭头骂骂
咧咧地走了。十分钟后,二哥开车回来了,挤到警察面前:“这下能吹了吧?”然后,他
到现在还没回来……
10.
昨晚公司年会,酒过三巡,领导出千元大奖,由剪刀石头布定输赢。十个人玩,
剪刀石头布一直都出现,难分胜负。哥急中生智,提议就出剪刀石头两种。大家都觉得有
道理,于是陆续有人出了剪刀就被淘汰掉了,最终大奖被某人领走。今天上班无聊突然想
起,觉得好像哪里有点不对劲……
11.
日本一网友买煤炭自杀,又因为便宜把秋刀鱼也买了,瞬间又觉得生活美好了。
PS
:吃货果然是最坚强的。
~
12.
一日在包厢里唱歌,一个哥们靠着沙发睡着了。我推醒他说:“你怎么睡着了?”
他:“唱歌没意思,睡一会。”我:“这么吵你也能睡着啊?”他说:“你以为我的学是
白上的吗……”
13.
过年回来,感觉世界上已经没什么好吃的,以前排队吃不上的饭馆已经变的苍白
无味毫无吸引力,每当跟朋友去吃饭,在拿起菜谱的刹那,眉宇间总是掩饰不住地流露出
那种“人间美味佳肴我已吃遍”的淡淡哀愁啊
.....
14.
我的对象是极品,跟他逛街看见一帅哥,我就跟帅哥对视几秒,回头他就问我是
他帅还是那男的帅,我说老公最帅了,他一得意
,甩了一下头,结果回头就撞在一路灯
上
.....
15.
一朋友刚买电脑,一个月后突然打电话给我:“我的电脑总提示空间不足,我把
电脑搬到了的客厅还是说空间不足,
TM
到底要放在多大的房间才行啊?”
1.
打车,跟司机说:跟着前面那辆车。师傅:好叻,你们是执行任务吗
?
我们不能贴
得太近会被发现
;
太远红灯时我们就会被甩掉。我:师傅,冷静一点,前面那辆坐不下了,
我们只是一起去按脚。——每个师傅心里都有一个梦。
2.
邻居家有一对三岁的龙凤胎十分可爱,有一天家里来了客人,摸着他俩脑袋问:你
们谁大谁小啊
?
小女孩神秘地说:你猜嘛,你猜猜,我们谁是哥哥谁是妹妹
?!
3.
监狱里,狱史对犯人说:“你老婆看你来了。” 犯人问道:“请问她叫什么名字?”
狱史不耐烦地说:“你难道连自己的老婆的名字都不知道?” 犯人答道:“难道你不知道
我犯的是重婚罪。”
4.
女同事说:“你那么喜欢猫咋那么狠心,为什么不把楼下的流浪小猫们都带回家?”
我瞄她一眼:“我还喜欢女人呢,能带一堆女人回家
?
”
5.
上周六去广场喂鸽子,见一小女孩蹲那喂的起劲,然后应该是他哥哥的小男孩在后
面猛的一蹬地,鸽子哗啦啦的飞光了,这时想着小女孩要回头骂他哥哥的时候…小女孩冷
不丁的一把饲料砸向鸽子:
"
叫你浪费粮食!"……鸽子们黑线
,
表示鸭梨比较大。
6.
小蚂蚁迷路找不到蚁窝,可着急了…恰巧看到它的朋友经过大喊一声:
"
哥们儿
!"
马上爬过去问路:
"
你…你都如何回蚁窝
?"
它的朋友反问道:
"
带…带…带着笑或是很沉
默
?"
7.
听闻朝鲜核试验成功后,我的棒子女朋友惶惶不安,在
QQ
上对我说怕朝鲜首先对
她们来个
"
地震
"
思密达,求我哄哄安慰下。结果我刚发个抖窗她就吓尿了
!
8.
今天去超市,结账的时候排我前面一男的就往传送带上放了一样东西……一盒安全
套。然后呢,不但被他看见我正盯着他的东西看,我们俩还很尴尬地目光相接了,为了缓
解紧张的气氛,我机智地举起手中的番茄酱瓶子挥了挥说:“啊哈,真巧,我们都买了要
放在自己香肠上的东西呢!”
9.
今天去逛街,看到一个姑娘在那跪着
......
求六元钱回家什么的,有一大叔过去给
了十块钱,然后让那姑娘走,那姑娘不走,然后大叔就把那十块钱给要回来了,我想那姑
娘一定满心黑线吧。
10.
公园的椅子上坐着一位老妇人,一个小孩走了过来,“婆婆,您的牙还行
吗?”“已经不行了,都掉了。”于是小孩拿出一包核桃,说:“请你替我拿一拿,我去
打球。”小孩刚走,老妇人戴上假牙,又从口袋里颤巍巍地摸出诺基亚手机,“小样儿,
这还想难倒我。”
11.
一次去食堂吃饭,遇到一对男女。男生对女生说:“做我女朋友好吗?”女生冷笑
道:“瞅瞅你那屌样。”于是我走到男生身后,一把脱下了他的裤子,飘然而去,深藏功
与名。加油吧学弟,学长只能帮你到这了。。。
12.
一个男人出了车祸,被送到医院抢救,他妻子站在病床边,问医生:“他是不是
伤得很厉害?”医生回答:“恐怕他已经死了。” 男人一听这话,连忙动了下头,说:
“我没死,我还活着!”妻子连忙制止他,说:“安静点,医生比你懂得多。”
13.
我们部门新来了个同事有高,看着跟塔似的。下午,大领导来我们办公室转悠,
他跟高个同事聊了两句后,对我们部门经理说:“你们部门输入了新鲜血液,一定要再创
佳绩啊。” 部门经理笑道:“老总,您就放心吧,我保证在下星期的大扫除中拿红旗,
这灯管、柜子顶,我们擦着有优势啊。”
14.
我弟弟比我小,他高一我大二,他比较内向经常被班上同学欺负,我身为姐姐当
然要帮他出头啦
~
有一天我叫了我们校花一起到他们学校,当着他全班的面对他喊:“辉
哥
!
晚上来我家啊
~
不见不散……”后来听说他在他们学校成为神一般的人物,性格也慢慢
变开朗了,还交了个漂亮的女朋友…
15.
在校内看到一位撸友的状态:“奉劝各位不要
LOL
了
,
本人今天连玩时
,
走路时不
自觉的钻进路边草丛了。”莫名戳中笑点。。。
感
谢
您的
阅读
,祝您生活愉快。
本文来源:
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