开满花的树、

　　四月，春雨连绵。我在万物趋于平静地午后走上阳台，窗外的树木已经被夜幕和水汽笼罩了。冷风吹来，感到冷了我回到宿舍里，泡好一杯茶，倒了一盆刚打的热水，耳朵里插上耳机。这样，我就是我自己了。

　　我想给我自己说点什么，就是现在。此时此刻，我就是我自己，最质朴最真实的自己。不是在陌生人面前沉默寡言的自己，不是喜欢独来独往的自己，不是总爱沮丧着脸的自己。或许我不是一个成功的人，甚至连正常也不算，在外界我总是很不自在地做着每件事。不自在地走路，不自在地扶眼镜，不自在地同别人对话，不自在地买东西，不自在地面对迎面走来的人群，这真的是那个自卑我。可我清楚地知道我心里的善的分量，我清楚的知道。或许某天我不小心失去了活下去的理由，它一定会支撑着我一直走，一直走，一直走到世界的尽头。

　　就是别人说的，我不会很好地与别人平和地交流。碰到生气地我会大吼大叫，碰到讨厌的我干脆不理，碰到看不惯的我也会反应很强烈。让我改，我觉得我改不掉，只能学着去忍。我心里清楚的很，这样会把很多人从我身边赶走。可是，对不起我真的无法对一个厌恶的人嬉皮笑脸。说我幼稚就幼稚吧，即使所有人都走开。我至少相信有一个人不会离开，那就是我自己，因为他喜欢真实的自己，即使被世界遗弃，我的脚下还有我的影子。我不是为了让别人看惯而活，我为自己而活。

　　那句歌词天空很大却看不清楚，就像我现在所处的环境，人很多却擦肩而过从无交集。周围人很多，有的甚至连名字都不清楚。我像所有人一样迷茫，我试着不去依靠别人自己走出来。我试着不随波逐流，试着看一些别人的故事，试着种一盆植物，试着去远方，试着弹吉他，试着去喜欢一个人。有的正在路上，有的画了句号。至少我尝试了，梦的出口尽管还有迷雾，可我相信总会有阳光将它驱散。

　　安东尼的旅行是去走遍世界去寻找一棵开满花的树，而我却在校园中找到了许许多多的开满花的树。如果我是安东尼的话，看到这些树的话那么我就会停止寻找了。因为我在树上找到了一种东西，无关于亲情爱情友情，可是我的确找到了幸福。

　　总想一个人去很远很远的地方，谁都不说，谁都不知道，去一个谁都没有看到过的地方。可是总有一些看不到的绳子挷住了我的双脚，使我无可奈何地围着某个东西公转。原来我想像风一样自由只是心里无奈的抗议与呐喊，心不自由，就好像闭着眼在陌生的地方，始终不敢迈步。害怕，害怕掉进未知的恐惧。未知的事物的确很可怕，可又充满新奇，让你又惊又喜，不是吗？

　　许巍，很多年前看到我爸听的歌者。现在却让我痴迷，执着地反复品味。听了之后，我感觉我像一只从长久的迷雾里冲出来的飞鸟，掠过峡谷、掠过草原、掠过村庄。那种轻盈，一跃动身千里外，在梦里徜徉，怀着一颗自由的心。在阳光下温暖的春天里，在灿烂的星空下。你温暖的笑容，久违的理想。你的沧桑，我的衷肠。

　　在一次病了之后，我执着地回到家。没错，心里和身体的伤都回到家中吧。家里会有魔力，会让你很快痊愈。我早早入眠，却在午夜梦醒，难受地像一只呕吐的猫。第二天早上感觉好了些，我在夜里写下我像濒死的动物在夜里醒来。不管是精神的还是身体上的缺口，都远远回到家中，奇怪的是一切不治而愈。也许只需在我的床上睡上一个稳稳的觉，闻一闻我的味道，提醒我当初为什么出发。或许回到家中我就是一阵风，掠过绿油油的麦田拂过被爷爷奶奶抱着散步孩童们的面庞。我突然发现一簇桃花立刻飞了过去。等我发觉的时候杏花早已开过而我却没能看到。我又轻轻转了个弯来到家门口柿子树发出了嫩黄的长着毛的芽儿。不敢凑得太近生怕把她们吹下来尽管我是一阵轻柔的风。我又顺着门缝溜进来看到一张床钻进被子睡着了。

　　画地便成牢，蓬莱寂寞尘世苦多。我想要的只是一个平静自由的心，只是想像风一样自由，吹过你的时候你会不知道怎么地泪拆两行，而我早已轻轻贴着吹面顺着芦苇丛回头冲你笑着悄悄地溜走了。

　　洗脚水早凉了茶喝淡了歌也不知道随机播放了多久结束了我不知道自己说了些什么乱七八糟。我的影子还在家还在你们也在远方。

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