90后比较正能量的文章3篇

90后比较正能量的文章3篇

如果惧怕前面跌宕的山岩，生命就永远只能是死水一潭。人生就是需要一些这样的励志文字和励志文章激励我们，一起来看看 为大家精心推荐的90后比较正能量的文章3篇，希望能够对您有所帮助。

90后比较正能量的文章：你该被拥紧，有风我来顶妈妈下班回家后煮汤圆给我吃，在锅里打一个蛋花时说，这一年到头的，也没几天好好和你呆在一起的日子。

我在那儿吃汤圆的时候，我妈又朝我碗里丢块冰糖，说，这么大人了，天天起不来吃早饭，真是让人担心。

一想到自己放假前念叨的，[真不想回家啊家里太无聊了]以及下午和闺蜜聊天时 [好想早点去学校啊家里太无聊了 ]，就很是羞愧，算算我上大学后回家屈指可数的次数，真是有些愧疚了。

刚放寒假回家时，一到家就看到的是床头柜一小堆零食。我爱吃巧克力嘛，我妈是小学老师，每年的元旦联欢晚会小孩子塞给她的那些巧克力，她总是留给我了。我的书桌上多了几幅十字绣，爸爸说她总是在我的房间发呆。人间的轮回大致如此，那些破旧或者崭新的回忆七零八落的飘散在脑海的四处，小时候妈妈问我要不要一个弟弟，我说我不要，你要是生我就去跳楼。后来妈妈真的没生，我一直很后悔自己小时候的自私。

因为啊，我不止一次的想，如果我有个弟弟妹妹的话，我爸妈现在不至于这么孤单吧。十一月份时爸爸给我打完生活费打了个电话，他犹豫了一下说，没事做的时候给你妈打个电话吧，她很想你，不敢给你打电话，怕打扰你。

而我自己再想一下，上一次妈妈打电话时，我在看电影，语气很不好的挂掉了;上上次时，我在试衣服，挂掉了;上上上次，应该是在微信和谁瞎扯淡吧，也是没说几句就挂了。好像真的很有一段时间没打电话了。想拿起电话说点什么，又顿了顿，该说什么呢?吃饭了吗，最近工作累吗，教的学生调皮吗，然后呢，还能说什么呢，不知道，那就不打了吧，打没打也没太大区别吧。

那些朝生暮死的狂欢，那些清歌淡酒的夜晚，所有的孤独位置，通通都走过一圈后，好像只有躲回家里。

那些[么么哒][爱你哟][早安晚安][好想你呀]都被我们用在了只能陪伴一程的，那些荷尔蒙上升时驻进你甜腻的心房的过客。面对爸妈时，可能很久很久才会发一句[月初了][这个月钱不够][我想买件新外套]。

偶尔看到那些亲情鸡汤时内心会柔软一下，买条围巾或者泡脚盆寄回家，然后沾沾自喜一下，我多么孝顺多么惦记爸妈呀。而父母真的是像小孩子一样，对你送的礼物总是特别珍藏，平时挺沉闷的一个人，也会在家庭群说，诶，我女儿给我买了啥啥啥，真是长大了，诶，我跟你们说，这个超好用，我女儿买的。

表哥的女儿才三岁，长得圆滚滚的超可爱。我妈喜欢抱着她到处玩，我偶然听到她说，就两三岁时能多陪一会儿，等大一点了，就上学了，小初高还好每天都能见见，一眨眼过完了，大学了就那么一年见几次，要是再毕业了，过不了多久嫁出去了，有自己的家自己的孩子了，哪里会再想到大人哟。

瞬间的我就湿了眼眶，想到自己在外拿着爸爸的生活费看电影时，可能妈妈参加学校的元旦晚会把学生送的巧克力都留给我了，想女儿时拿起手机打个电话，就这么被我挂断了。会突然觉得自己真白眼狼。

把人生这副牌打得稀烂，没做过什么有出息的，能让爸妈在喝年酒喝醉时涨粗了脖子红着脸自夸的事，没有找到有目标的活法，走马观花的长大后，偶尔回头触摸一下过去的父母，才俗气的发现他们都老了。

不争气的接受这种现实，我没能成为小时候你们期望的那种人，也没机会让你们成为[别人口中的父母]，会觉得自己很没出息。

曾经有很多宏大的设想，很多美好的期望，很多欢欣的假设，到后来也不得不接受自己是个胆小，无能，偶尔很心理阴暗的普通人。其实多想自己活成那种媚俗的自己向往的人，能带爸妈随随便便的出国旅游，能给爸妈随随便便的买礼物，能随随便便做点事就让他们很骄傲的和左领右舍有谈资。

很多感情说多了矫情，说少了薄情。

可是啊，我们这些渺小的人物，渴望在社会残酷的金字塔不择手段的上爬，想赚很多很多钱，要名利双收，幻想那么做，都只是世界上渺小的普通人。只有在父母面前，才能短暂的当回主角，他们不会问你赚了多少钱，升职没有，苹果出新款换吗，你的古驰包是不是真品。他们只关心你回家后起床吃早饭吗，又长痘痘是不是上火，出门在外受什么委屈没。

养孩子真是世界上最赔本的买卖，眼看着自己身上掉下来一块肉，从此半辈子奔波都为了这块肉，直到这块肉身上又掉下来一块肉，从此这块肉开始为他身上掉下的肉继续奔波劳累。

这块肉都很少回头看几眼，风雨几十年就这么老了，开始的是下一轮轮回。

我觉得我和世界上很多普通人一样，有一颗柔软又坚硬的心，看到很多鸡汤时会刺疼那么一下，但是在离开家后，又是另一番把自己写的东西都抛之脑后了。

明面里写着这种煽情话，背后又干的是没良心的勾当。

就算这样，我也想那就多写点，你们也多看一会儿吧，柔软那么一会儿也好，给爸妈打个电话发个微信也好。他们啊，挂念孩子着，想要的真不多，联系下就好。

真真是容易满足啊。

90后比较正能量的文章：你所认为的坏时光终将照亮你你也许经历过这样的时刻：挣着仅够生存的钱，谈着一个前途未卜的对象，职场上是最初级的菜鸟，情场上得不到想要的未来，在大城市刚刚开始奋斗，却已经成为家乡的过客，你拿着路边的鸡蛋灌饼挤45分钟地铁去上班，在凌晨打车回到远在郊区的出租屋里倒头就睡。

工作压力大的时候你会崩溃，在写字楼的卫生间里大哭，看浓妆哭花了稚嫩的脸;生病的时候，一个人去输液，扛着输液架去卫生间，看到镜子里滑稽的自己，哭红了眼;远方的父母打电话来，永远是：“你就放心吧，我不缺钱，没事儿啊，活得好着呢!”

你可能还会经历朋友的背叛，职场的残酷和爱情的欺骗，你会迷茫会痛苦，会在酩酊大醉的时候哭着求不爱你的人留下来，会在夜深人静的时候想自己是否真的适合这份工作，会质疑自己对待朋友的真性情，这些事情几乎都发生在刚进入社会的头两年，那个时候的你一定以为这是人生中最“坏“的时光。

我也曾经历过这样的时刻，那个时候的我刚刚从大学毕业，在北京做着一份几乎无法保障我生存的工作，租住在潘家园一个老得吓人的单元房里，交完头三个月的房租看着卡上只有三位数的余额，觉得人生荒芜到可怕，活下去是我人生的首要目标。

那个时候的我，有着一个比我光鲜太多的爱人：名校毕业，投行工作，游历过世界上20多个国家和地区，身边不乏美女环绕，和他相处的过程中，我几乎是卑微到尘埃里，为了不让他离开我，拼命对他好，生怕怠慢，但最后他还是离开了我，去寻找他认为更有魅力的人。

那个时候适逢我换了新工作，刚接了一个远远超过我能力的大项目，压力大得要命，于是每天大把大把地掉头发，直到有一次走在半夜回家的路上毫无征兆地吐了一地。我终于忍不住，一个人蹲在北京四环的马路牙子上哭得撕心裂肺，我不懂老天为什么要这样对待我，也不懂这一切究竟是为了什么，为什么我好好工作，努力地付出全部，不求回报爱一个人，却落得如此下场?为什么我应付得了大大小小的考试，却连自己的人生都搞不定?我哭得那么痛，鼻涕眼泪混作一团，后来觉得天太冷，也哭不动了就回家睡觉了，第二天还是化好妆勤勤恳恳地上班去解决问题。

如今的我交际圈越来越稳定，生活规律，银行卡上的余额让我觉得有安全感，知道了自己的优势和热爱，对工作有热情，会遇到觉得我有趣所以喜欢我的男生，再回头看，竟然有点感谢当年最坏的时光。

当年那份高强度高压力的工作让我锻炼了职业技能，比同龄人更加成熟和有经验;那个当时看来难以胜任的项目也因为辛苦付出在去年年底拿下两个行业大奖;而当时冰冷着脸甩掉我，说我太活泼没有魅力的男人，对我来说已经是这个世界上最不重要的存在，感谢他当时离开了我，让我开始审视我自己的言行，并且关照自己的内心，知道自己想要什么。

如今我一个人背包去陌生的国度旅行，路上遇到的人大都说我有趣迷人，开朗健谈;当年被他嘲笑的梦想，如今正在一一拾起。我正在写我喜欢的文字，并且鼓励那些在命运中沉沦的女孩子，这是我认为有意义的事。感谢他当年离开我时冰冷的脸，起初很多很多的行为都是为了报复伤害我的人，但没想到我竟然在伤害我的人的阴影里活出了自己想要的样子。

所以，我要告诉你：你认为现在经历的是人生中最坏的时光，你觉得再也不会爱上任何人，人生再也不可能好起来;;这些噩梦都不会实现。只要你拼命向前奔跑，你就能狠狠地把伤害你的过去留在身后，然后拥有耀眼的明天。

大多数90后都是家里唯一的孩子，在计划生育的帮助下，每个90后理所当然的成为了家里的宝贝，恩宠万千，处处被捧着。他们认为父母永远是对的，所以完全按照他们的计划一步步进行，什么时候睡觉，什么时候吃饭，以及什么时候可以处对象等等。慢慢的，他们养成了这种习惯，所以在长辈的眼里，他们是个人主义专行者，丝毫不会为他人着想，他们是自私的一代。

在青春期的时候，他们尝试着进行了第一次反抗，他们开始有自己的想法，尽管有些是错误的，但结果是，这次伟大的壮举被一一扼杀在摇篮里。

90后的他们，自出生起就看着国家的经济腾飞与改革发展，当他们慢慢长大，看到了经济腾飞带来的环境污染与改革发展造成的贫富悬殊。他们懵逼了，为什么一切都变得不一样了，小时候向往的事情现在提不起丝毫的兴趣。

所以，他们迷茫了，看着陌生的世界，迷茫了...

终于，他们带着青春的稚嫩，进入了向往的大学天堂，打算在这里释放多年来被囚禁的自由，却并不想学会如何飞翔。

他们在无限的自由中，迷失了自我，沉浸在游戏世界里。

他们尝试着像大人一样为人处世，认为自己真的长大了。

慢慢的，他们发现人与人之间的关系变了，变得不再亲密无间，说话不能再口无遮拦，处处小心翼翼，生怕踩到雷区。他们开始怀念以前那些不自由的日子，怀念以前的人。摸索着学会了封闭真实的内心。他们懵逼了，为什么一切变得不一样了，小时候向往的自由现在想赶紧结束。

90后五成以上已经毕业，有的马上奔三了。

许多人已经做了不只一份工作了，例如我，然而依然不知道自己想干什么，我想，我们的共同之处就是都向往子虚乌有的自由。

今年聚会，发现每个人的状态都差不多。有的同学在公司比较清闲，还可以趁周末进行一次短暂的旅行，有的同学，还没毕业就找了一个学校，在附近开了一家快餐店，据说每天4点起床，但是也不错。

当然，更多的人像我一样，换了一个又一个工作，仍然不得不去做，每天坐在电脑面前，一坐就是半天，重复着枯燥无趣的工作，拿着支付房租的工资，回家发会呆就睡觉了。

你无数次努力的想，我到底想干什么，我喜欢什么。然而你想不出来，因为我们从小是被牵着走的，突然被放养，当然不知道要走那条路才不会被抓走。你被迫找了一个根本不喜欢的工作，因为你要开始养活自己，然后每天带着被喷的心情走进游戏世界，要么虐人，要么喷人。

看见其他同龄人都生活的很开心，认为自己是最差的。其实他们只是展示出自己最好的一面给你，谁也不想让别人知道自己过得不好，这就是自尊心在作祟吧。

那我们看一下90后的人现在都处于什么状态，本次调查问了些身边的朋友，也在知乎上寻找了几位网友的回答，整理完成供大家阅读。

我保证，你不是一个人在迷茫。

初中辍学，玩闹般打工游戏浪费了三年。14年六月去表哥店里当服务生，店是两人合伙开的，一个表哥，另一个就是我现在的老板。后来俩人分开单干，老板说他缺个买菜的，我就上了。现在的工作还算满意，因为店不大，工作强度底，自由度高，从打工来看，很让人满意了。

现在的心理想法有些颓废，还没做好开始担起一家人责任的心态，我脚下能走的路有很多，只是每一条都不好走，说实话自己有些娇生惯养的懒，毅力很差，正在努力改变。未来的目标与理想，如果是指广而大的那些东西，那么我的就是努力赚钱，不要被这个快节奏的社会踢下车轮，找个漂亮的老婆，想去远方看看。

@隐形法师95年【饭店服务生】

14年没毕业时候，离开学校半年多，选择和朋友一起创业，在成都创办了我们的摄影工作室。在21岁这年，下定决心做一名职业婚礼摄影师，放弃考研放弃考公务员选择这种注定会很忐忑的生活。如果说总结我现在的话，依然还是那句话吧，我过得很好，但是我要过得更好。

@张小一92年【摄影工作室拥有者】

一年前英国留学回国，一开始是做网站运营，现在跟着人家剪片子。工作不多，拿的钱也少，在公司除了剪片子基本没事干，发展空间不大，所以最近考虑跳槽。投了好多家公司简历没有回应，心里是越来越绝望，每天辗转反侧，寝食难安。现在特别迷茫和焦虑，不知道未来要去往哪里。

@阿良良木健90年【前某影视公司后期】

刚开始学习的时候，他们经常说我是脑残，我可不这么认为，我大脑发育良好着呢。我喜欢好玩的、新鲜的刺激的事情，你们可以叫我屌丝，因为我相貌平凡，内心善良，有幻想，好奇。我身边还有很多土肥圆，他们永远在减肥，谁不想成为高富帅、白富美呢。可是我们真的了解自己吗?如何选择自己的职位，还要海投多少分简历，多么痛苦的问题。所以我现在有吃有喝，能吃能睡，钱赚的虽然不多，但目前来说，我很满足了，另外，我胖并不影响我吃。

@含笑半步癫92年【某大型餐饮公司餐厅经理】

不买手机，不买衣服，不买球鞋，不去旅游，不买车，不买房，不炒股，不赌博，不抽烟，不喝酒，少社交，单身狗，忍辱负重，克制食欲，克制性欲，克制装逼欲，周末时间还去兼职，拿出部分的钱做一些低端的理财，理财每月收益几十块，兼职每月多赚几百。

我只为了做三件事情，积累本金，积累本金，积累本金!!!这是一个有中国特色的资本主义国度，我只相信，即使钱不多，可多一分钱，底气就增加一份。或者某一天我人生的改变就靠我这么一点一点的积累给质变一下。其实我不知道能否有厚积薄发的一天，也不知道这一天什么时候能到来反正我目前能做到的就是这样，凭我的智商，胆商，情商，我目前也只能够这样，暂时我没有更多的办法。

我没有当马云马化腾的渴望和能力，我不想当官当领导。我就想有一天开个咖啡店，哪怕不需要假期，哪怕起早贪黑，哪怕利润还不如我现在当个所谓白领的工资收入，只要可以调素琴，阅金经，谈笑有鸿儒，往来无白丁，无丝竹之乱耳，无案牍之劳形。

@Littlecyl90年【机关单位搞文字的笔杆子太监】

毕业半年多，换了三份工作，上一份由于经理太傻X太婊了，让我和同事的关系一度很尴尬，没办法。离职了以后想歇一段，年末去了北京

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