写给前任催泪的一封信致前任的一封信
致前任的一封信
致前任的一封信 致前任的一封信范文一 前任的你: 展信好。
分开不知道有多久了,没有刻意去记录。听闻你的生活充实而满足, 我为你感到开心。而我突然意识到,在刚分开的时间里,想到你,我是多么痛苦 而矛盾的心情。原来真的会好起来,原来那时以为再也走不出的沼泽也会一脚深 一脚浅地跌跌撞撞走过。在某一个午后,一觉醒来,一缕阳光一丝轻风就这么溜 进了心里。
你我二十年前认识,多年好友。原以为这样就好,却没想到还是迈出 了勇敢一步牵手携行;原以为这样也好,却也没想到熬过了距离熬过了时差缺还 是没躲过命运弄人的伏笔。曾以为你是这世界上另一个性别的“我”,而如今我们 却像两条平行线一样,活在各自的世界里互相不再打扰。当所有情绪散去,只好 感叹一句,只因在风中,聚散不由人。
分手后我换了工作换了城市,刻意远离了共同的朋友们,躲在一个只 有自己的角落。这一年的时光一开始是安静得可怕的。回忆里的碎片不断浮现眼 前,甚至能捕捉到曾经未注意的一个眼神一个微笑。原本两个人的剧情,我一个 人又独角戏般地重走一遍。多少次我有冲动,不管如何我要去找到你,然后我们 一起回到过去好不好。如果说成长必定是一个不断失去的过程,我唯一不能释怀 的就是失去你。
但是不行啊。当我们不知深浅地踏进时间的河流里,就必然不会全身 而退。而爱情却可能是,当海水落去,那留在沙滩上的印记,到底还是会被新尘 覆盖淹没掉的。你会不会有一个瞬间,去怀疑曾经那些过往是否亲身经历过,还
是说,只是一个
冗长而恍惚的梦境。
而当我写下这封信时,心情却十分平静,平静得让自己诧异那个捧着 回忆舍不得放泪水涟涟的小女孩是不是曾经的自己。而若要问我做了什么就这样 治愈了自己,回想起来我似乎什么也没做。我照常工作,一日三餐,时常运动, 学学吉他和摄影,带着伤心失意的那部分的自己。可称得上变化的是,对过往的回忆,我一开始深陷其中,到后来刻意剥离,再到后来渐渐随着夏热融化在我的 生活里。而我,在不自觉中,也许是在一个清新的早晨,也许是在一个舒朗的夜 里,开始不再排斥并和它和谐相处。
为什么要忘记呢。那些走过的路,看过的电影,有过的争论,爱过的 时光,经历过后我才会变成现在的自己。若干年后,总归尘土,而我却愿意保有 每个阶段对生命最纯粹的体验——既经历美好又品尝痛苦,还有那份悄然降临的 释怀,都是最真实的样子。
我想我永远会记得那天你站在路灯下等我的样子,羞怯、温暖、明亮。
我生命里的那段时光,因为你,而变得充满色彩。别人口中的你,千般好,万般 好,于我而言,最珍贵的却是你曾经坦诚相待的纯粹真心。时间在走,我们在变, 不再纠结于感情变质的伤怀后,那时的时光和那时的你,每当我想起,总会抵消 现时的疲惫,勇敢而坚定地走向未来。 最后,祝福你我。
XXX 年月日 致前任的一封信范文二 亲爱的前任: 请允许我这样叫你,也希望你能接受。因为你我毕竟都已成为对方的 过去,所以称之为前任也并无任何不妥。但也许你并不这样想,当初说好了,以 后以蓝颜、红颜的身份进入彼此的生命里,难道自始至终你都没有把我当成蓝颜, 而只是你的前任,你的过去吗
但在这里我必须澄清一点,那就是我从心底把
你当做蓝颜,当作心情 不好时可以倾诉的对象,但是你的现任呢却把我当作小三一样,只要我一提到她 (没对她污言秽语,也没伤及她的任何利益就对我恶言相向,那一瞬间,我感觉 仿佛置身后宫,可是我也没跟她抢什么啊。你也不是皇帝,她也不是你的妃子, 可是我告诉你,就算她是妃子,以她的智商,绝对不会谋得皇后之位,因为性子 太过急躁,处于急功近利的状态,所以永远不会有所成就。
亲爱的前任,我想你应该明白一点,分手后的我们,你换掉了自己的扣扣,而我删除了你所有的扣扣,从此,我们断了联系,我不知道你身在何方, 你也不知我身在何地,我们就这样分散在东南西北,天涯海角。