相声台词集锦

相声 冒牌师哥

乙:大家好,先自我介绍一下,我叫XXX,家是山西大同的,我也是个新生.但我长帅,就是外表看不出来(动作).(甲上)

甲:呦呦呦,新生?不象 不象.

乙:你瞧有会看的,那你看我像......

甲:我看你像花生.

乙:花生象话吗.你见过戴眼镜饿花生吗?你这个热望内不会说话,你是谁呀?

甲:您看,新生就是新生,连我都看不出来,告诉你我是大四的,论辈分你得叫我师哥.

乙:师哥是啥东西?

甲:真是新生呀?连师哥都不知道.告诉你,记住了,师哥他不是东西.啊呸,师哥是你的长辈,尤其像你这样的新生,初来乍到,对这个学校和城市都不熟悉,容易受骗上当,是不是,要是认了我这个师哥,就没人骗你了.

乙:那太好了,师哥.

甲:哎,这就对了吗.不过师哥不是白叫的,得给钱.

乙:哎,这不错呀,还给我钱(伸手)

甲:谁给谁钱?谁给谁钱?是你给我钱.

乙:那咋还要钱呢?

甲:哎呦,现在是经济社会了,你去个共厕还得交钱呢?再说你认个师哥,今后不用受骗上当,那是省钱,你想想,是不是.

乙:没错,那天我刚下火车,三个男的,三个女的就把我围住了,非说我是刘德华,我说不是.他们不信.说我这么帅,咋能不是呢?又是签名,又是合影,又帮我拎东西.好不容易把他们打发走了,正琢磨自己咋像刘德华呢?想起来了,我那包让他们给拿走了,一群骗子,你说.这回有了师哥了,交点前就交点吧,多少钱?]

甲:才10块钱.

乙:咋杂那么多呢?能不能少点,打个折.

甲:你上厕所还跟人家要打折."对不起,我今儿钱不够,您给打个折,要不我上一半出来."没听说过,再说10块钱又不多.

乙:还是交了吧.

甲:这就对了吗,怎么样?第一次到哈尔滨.

乙:是呀

甲:对哈尔滨有什么印象.

乙:(哭)师哥我就想问问,这公交车上咋这么多人哪?太挤了.我刚买的一双白皮鞋,刚一上车就给踩成黑凉鞋了,你看这都给踩破了.

甲:你这个人笨,那有座,你就赶快坐下吗.

乙:那可是孕妇专座,我要是坐了,别人骂我,问我,怎么办?

甲:这个人死脑瓜骨.世界进步飞快,奇迹无处不在,要是有人敢问,就说男人怀孕.坐

乙:那我就坐拉.

甲:坐,人到哪都得适应环境,不能让环境适应你吧?你说对吧?

乙:对

甲:就是吗?便宜不占白不占,有便宜不占是笨蛋,想当笨蛋吗?

乙:不想.

甲:这就对了,今后有什么想找便宜,想省钱的地方尽管来找我.

乙:师哥我想问问,这伙食费能不能省点,我这些天饭费花了不少了.

甲:怎么?想省点饭钱.

乙:有啥办法吗?

甲:你真想省饭钱?

乙:真想

甲:真想省

乙:真想

甲:再交10块钱.

乙:这咋还交钱哪?

甲:你这个人就是小气,你交了这点钱,饭钱可以省多少呢?

乙:也是,交就交吧.

甲:唉这就对了,你听好了啊,说想省钱怎么办?你买那便宜的呀.

乙:啊?你这不是骗人吗?

甲:骗什么人?骗什么人?我是你师哥,我怎么能骗你呢?我是在教你健康的饮食,一位著名的科学家说过吗"要想长高,茄子,辣椒.要想长肉,萝卜,土豆"你吃那好的没用

乙:这是哪位科学家说的.

甲:我姥姥

乙:什么?你姥姥.

甲:你姥姥

乙:你这还是骗人的

甲:说了师哥不能骗你的吗,要骗咱也是骗别人呀.上几天一个新生问我澡堂子在哪?告诉他了,然后朝他要5块钱的问路费,他说我骗他,跑了.

乙:谁叫你骗人家呢?跑就跑吧.

甲:那哪行,我悄悄的就跟着去了,从澡堂里把他的衣服给他那出来了.

乙:那人家怎么办呀?

甲:怎么办光着身子把钱给我送来了.

乙:(对观众)我在问他点正事,师哥,大学课紧不紧啊?

甲:不紧,不紧,星期一到星期五放假,星期六星期天休息,一点不累.

乙:那不用去上课?

甲:哎,这你就不知道了,大学 的课能逃就逃,玩才是主要的.

乙 :哦,那你平常都在哪玩呀?

甲:你早问呀,玩才是我的长项,跟你说吧,网吧,歌厅,游戏厅,酒吧,舞厅,台球厅.只有你想不到的,没有我玩不到的.今后你要是跟我混,我暴保你是夜夜笙歌,不用上课.花天酒地不用学习.你看我现在是人见人爱,花见花开,玩的潇洒,活的自在......

乙:啊呸我算看明白了,什么狗屁师哥,整个学校的败类,社会的渣子,就你这样子,你对得起养你的父母吗?你对得起交你的老师吗?一天你只想上网,不想上课.只想游戏,不想学习,你配当个学生吗?你这个骗子,还钱.

甲:还什么钱?还什么钱?你出去打听一下,我是什么人,敢朝我要钱.我现在是学生部不敢管,纪检部我不怕.管我要钱.

乙:那你不怕被处分呀?

甲:我怕什么,我学籍都回家两年了

乙:哦, 被开除了,骗子,还钱.

相声 吹牛 

甲：现场的观众朋友大家好 

乙：朋友们好 

甲：现在2004年奥运会正在希腊举行这事你知道吗？ 

乙：知道呀，这是全世界的大事 

甲：对，我最大的爱好就是体育，所以这次的奥运会虽然大部分是半夜三更直播，可是我总是坚持看 

乙：哦，你爱好体育嘛 

甲：对，爱好是爱好，可就是第二天起不来床 

乙：没办法，有时差嘛 

甲：所以为了让大家现在就能看到和奥运会一样精彩的体育比赛，我决定，今天我们不说相声了。 

乙：哦，您的意思是？ 

甲：咱们哥俩在这里给大家来一场体育比赛，大家欢不欢迎呀？ 

乙：哦~~~好是好，不过体育的项目可很多啊 

甲：项目多你随便挑啊，我是多面手 

乙：您全会？ 

甲：样样精通啊，哪样都行，踢足球，打篮球，您随便挑，足球，篮球，羽毛球，排球，网球，乒乓球，田径，体操，游泳，滑冰，长跑，短跑，200米，400米，800米，马拉稀 

乙：马拉稀？ 

甲：3就是好多人一块跑，最后马都拉了稀了~~ 

乙：那叫马拉松 

甲：哦，今年起改叫马拉松了 

乙：干嘛改叫马拉松啊，就叫马拉松 

甲：这是进口名词，我说不大清楚，反正你随便挑吧 

乙：您的意思是让我挑 

甲：对，你随便挑 

乙：您看这样行吗？ 

甲：哪样？ 

乙：今天哪，咱俩在这里来一场足球比赛 

甲：哦，踢足球？踢足球好啊，中国女足，那在世界是一流的啊，男足，那也已经踢出亚洲，走向世界了，这是全中国人的骄傲啊，踢足球我也有两下子 

乙：能踢吗？ 

甲：你说什么叫长程远吊，长程远吊，两翼包抄，头球摆步，盘带过人，开角球，任意球，定位球，12码罚点球，远射，近射，冷射，补射，凌空一脚倒勾球，我踢了二十多年球，有一个最大的特点 

乙：什么特点？ 

甲：一个球没踢进去 

乙：你也太笨了 

甲：没踢进去，那是咱礼让三先，咱谦让他，上回有一场比赛，我就没让他，他们开出一角球来，我往前一冲，当，一脑袋就让我顶进去了 

乙：还真进去了 

甲：我正摆胜利的姿势呢，我们队员过来给我一大嘴巴 

乙：他打你干吗啊？ 

甲：顶自己大门里了。 

乙：乌龙啊？！ 

甲：不是我不跟你踢足球，你这台太小，踢不开，连罚点球都罚不了，咱们得因地制宜 

乙：要不然咱们下象棋吧 

甲：下象棋棋子太小，观众看不见一会就讨厌了 

乙：哦，棋子小 

甲：咱得比热闹的 

乙：哦，还得要热闹的，那你说什么比赛热闹 

甲：我挑个项目比赛吧，既热闹，又好看，大家准高兴，现在你知道老百姓需要什么吗？ 

乙：需要什么呀？ 

甲：需要幸福，需要乐呵乐呵。咱们叫大家乐呵乐呵，咱比赛一回热闹的，好看的 

乙：啊，你说说 

甲：比赛一回，大家准欢迎，这叫吹牛皮大赛，怎么样？ 

乙：哦，您的意思咱俩在这儿比赛吹牛，就是说大话 

甲：对，说大话 

乙：那我可得问问了，咱们两个人为什么要比赛吹牛啊？ 

甲：一个国家要想强大起来，就需要一些实干家，苦干家，我们的成绩，一点一滴的业绩都不是吹出来的，那都是心血汗水，流出来，干出来的，因此我们要学习苦干的人，反对那些站在一边的叭的，的叭的，光说大话的吹牛家，吹牛家误国误民，荒诞滑稽，咱们今天来回吹牛比赛，让我们的观众朋友看一看吹牛人的嘴脸，是多么样的荒唐可笑，今后就别上当了 

乙：行 

甲：说比就比，你，我，双方吹牛运动员 

乙：怎么样 

甲：进入场地 

乙：哦，还有入场式 

甲：预备！一，二，一。我向你学习 

乙：我向你学习 

甲：我学习你吹牛皮 

乙：我学习你说大话，这叫什么玩意啊 

甲：亲爱的观众朋友们，2004年世界吹牛奥运会 

乙：嗬，这吹牛还有奥运会 

甲：现在开始，台下如果有哪位朋友对吹牛感兴趣的也可以上台，我们切磋一下 

乙：你就别发动群众啦~~ 

甲：好，那首先由一号种子选手 

乙：谁啊？ 

甲：全国吹牛纪录保持者 

乙：哪一位 

甲：乙先生 

乙：哦，我 

甲：开始吹牛，热烈欢迎 

乙：我先吹 

甲：你可不要辜负大家对你的希望，我们的观众如此热情，现在请你 

乙：怎么样 

甲：开吹 

乙：开吹啊？好~观众朋友们 

甲：使劲吹 

乙：我，现在就要开始吹牛啦 

甲：祝你成功，吹出亚洲去，使劲 

乙：这我还真没吹过 

甲：吹一会就好了 

乙：行，今天啦，我是既来之，则吹之 

甲：对 

乙：各位观众，比别的我不行，要说吹牛啊，在坐的这么多位观众，包括你，你们哪位都比不了我 

甲：怎么了？ 

乙：因为我有十几年的吹牛历史了 

甲：差多了，我有四十多年的吹牛经验了 

乙：你才多大啊？ 

甲：吹呗 

乙：告诉你，我的能耐可比你大 

甲：我的本事比你强 

乙：我相声比你说的好 

甲：我的相声比你说的棒 

乙：我的相声能把各位观众给逗乐了 

甲：我的相声能把大家给说哭了 

乙：我能把观众逗得前仰后合 

甲：我能把你说得是上吐下泻 

乙：啊？你这传播霍乱啊？ 

甲：本事比你大啊 

乙：我的相声比你作用大 

甲：我的相声比你的贡献多 

乙：你知道我的相声有多大作用吗？ 

甲：你的相声多大作用我哪知道啊？ 

乙：告诉你啊，东街口那一带有一个大歌舞厅 

甲：哦，一个大歌舞厅 

乙：前些日子啊，着火了 

甲：那咋办啊？ 

乙：就这个大火啊，烧了三天三夜，全市的消防队都去了，他愣是没救灭啊 

甲：那就没有办法了吗？ 

乙：最后，用小轿车把我给接去了 

甲：接你干什么啊？ 

乙：到那里以后啊，我冲着那个大火，的叭的，的叭的，说了这么一段相声，您再看这大火 

甲：我瞧瞧这火苗子 

乙：吱溜 

甲：见小 

乙：吱溜 

甲：来劲 

乙：叭吱！ 

甲：怎么回事？ 

乙：他灭了，哈哈哈哈，吹，相声能救火 

甲：你别高兴啊，你能救火你也比不上我 

乙：你怎么样？ 

甲：泉州那边，有一家奶牛厂，奶牛闹情绪不下奶了，哎呀，奶牛不下奶，厂长可急坏了，这减了产，收益怎么办啊？怎么向领导交待啊？赶紧拿直升飞机，快到海都坊间演出团，把那个说相声的甲接来吧 

乙：接你干吗？ 

甲：我到了奶牛厂之后，我就的叭的，的叭的，随便这么说了一小段相声，哎呀，感动那些奶牛是哭啊~~~眼睛里流出来的全是牛奶啊~~~哇~~~~了不得了``````` 

乙：怎么了？ 

甲：牛奶流得太多了，开始防汛啦 

乙：嗬，牛奶防汛啊？ 

甲：人们都用牛奶洗澡啦~~~ 

乙：告诉你，那我也比你作用大 

甲：我还是比你强得多 

乙：厦门，有一个苹果园 

甲：哦，一个苹果园 

乙：这个苹果园里的苹果啊，说什么也不长个了 

甲：那怎么办啊？ 

乙：又把我给请去了 

甲：把你接去了 

乙：我站在苹果树底下，冲着那个苹果，我是的叭的，的叭的，说了这么一段相声，您再看苹果这个头 

甲：我瞧瞧这苹果的个 

乙：忽，忽，忽，都长成了大西瓜了，吹~ 

甲：哎呀，你可真能吹啊 

乙：这个怎么样 

甲：各位观众，我还得努着力地吹，就说我们福州吧，在仓山那一带，有一家养鸭厂，那儿的鸭子两年多不下蛋了，鸭子不下蛋厂长着急啊，这可怎么办啊？拿着皇冠小汽车去把那个甲接来吧 

乙：又接你？ 

甲：我到了养鸭厂之后我就说了一段传统相声 

乙：哪段啊？ 

甲：我说了一段叫报菜名 

乙：我段可难 

甲：我说相声卖力气，我说的是蒸羊羔、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡儿、烧子鹅、卤猪卤鸭、酱鸡、腊肉、松花、小肚儿、晾肉、香肠、什锦苏盘、熏鸡、白肚儿、清蒸八宝猪、江米酿鸭子～～我这小嘴跟机关枪似的，说的我是满头大汗，这些鸭子受了感动了～～～鸭子心里想啊，哎呀，我们二年多都没下蛋了，人家这么老远来给我们说相声，要再不下蛋太不够哥们了，这回不但要下蛋，而且要创造一个奇迹，报答人家对我们的好处，想完了之后，鸭子往地下一趴，就听卟吱，叭吱 

乙：怎么样 

甲：下出两条骆驼来 

乙：啊？鸭子下骆驼啊？ 

甲：超级吹牛家 

乙：那你还是不如我 

甲：你还是差得远 

乙：我的相声能治病 

甲：我的相声能医疗 

乙：我的相声治伤风 

甲：我的相声治感冒 

乙：我的相声治头疼 

甲：我的相声治 

乙：治什么？ 

甲：治脚气 

乙：我的相声能治大病 

甲：治什么大病啊？ 

乙：上回啊，有一位老太太，这位老太太在床上瘫痪了八十多年了 

甲：八～～～八十多年？这也太悬了吧 

乙：中西医全请到了愣没治好 

甲：这不就危险了啊？ 

乙：最后，又把我给请去了 

甲：把你接去了 

乙：进门之后我先给老太太鞠了一躬 

甲：哦，还很客气 

乙：然后我冲着老太太的叭的，的叭的，说了这么一小段相声，老太太听完了相声一甩拐棍 

甲：怎么样 

乙：跑希腊参加2004年奥运会了，吹啊，我就不信 

甲：哎呀，太能吹了，各位观众，我可得玩着命地吹吧，上个星期五我上北京八宝山去了一趟，我上火葬场里面说相声去，刚说了三分钟，出了问题了～～ 

乙：怎么了？ 

甲：连活的带死的，蹦起来一块回家了，走走走，老婆，咱回家吃饭去 

乙：哎呀，各位，他把死的愣给吹活了啊 

甲：就说咱这个相声比救心丸的力量都大 

乙：那我也比你强 

甲：我还是比你强 

乙：你看见我这个人了吗？ 

甲：你怎么样？ 

乙：我这个人是少年老成 

甲：你不行，我这个人是成熟得过早 

乙：我11啊就上大学了 

甲：你差远了，我10岁那年就当教授了 

乙：我9岁就当科学家了 

甲：我8岁就制造核武器了 

乙：我7岁我就结婚了 

甲：我6岁，我儿子就13了 

乙：6岁儿子13啊？ 

甲：随便吹吧，吹牛不上税 

乙：要冲你这么说啊，我5岁就长老人斑了 

甲：我4岁就有抬头纹了 

乙：我3岁就驼背了 

甲：我两岁就掉牙了 

乙：我一岁头发就白了 

甲：糟糕，他把一岁这个数目字给占去了 

乙：你可没岁数了 

甲：没岁数也比你强 

乙：怎么了？ 

甲：我没出生我就退休了 

乙：不像话 

甲：像话 

乙：没出生就退休啊？ 

甲：提前完成任务嘛 

乙：你还是不如我 

甲：我还是比你强 

乙：看见了吗？我的个子比你高 

甲：我有点驼背，实际上我比你高 

乙：我高 

甲：我高 

乙：我两米六九 

甲：我三米七八 

乙：我一天长一尺 

甲：我一夜长一丈 

乙：我跟福大科学楼一样高 

甲：科学楼比我矮半头 

乙：飞机从我腰这儿飞 

甲：卫星从我脚下过 

乙：我高 

甲：我高 

乙：我脑袋顶着天，两脚踩着地 

甲：哎呀，这不是到了头了吗？ 

乙：没法再高了 

甲：那还是我高 

乙：怎么了？ 

甲：我上嘴唇挨天，下嘴唇挨地 

乙：你上嘴唇挨天，下嘴唇挨地？ 

甲：见过这么高的人吗？ 

乙：那你那脸呢？ 

甲：我们吹牛的人就都不要脸了

《说广告》

 甲：忽冷忽热爱感冒，阴天下雨怎知道，今天我来说一段，梁山好汉替天来行道。话说…..

乙：停。你在这的巴的巴的巴的巴的干吗那？

甲：说评书

乙：照你这样子说呀！一辈子也火不了啊！

甲：我也不想火

乙：不想火你学善田芳，把嗓子鳖的比腰都粗！要想火你找我，我免费为你包装。

甲：嘿，我正谗的流口水，这就冒出块炸鸡腿——想都不敢想着美事。

乙：我有个新创意，在你的评书里插点广告。

甲：你打住吧你。知道观众们有四大讨厌吗？

乙：什么四大讨厌？

甲：货摊摆上人行道，夜伴歌厅嗷嗷叫，相声不逗自己笑，电视剧里面插—广—告！

乙：那时他们插的不巧妙，要是我给你的评书中插广告，保你一夜走红。明天一早，你将与明星齐名。

甲：和大宛同步。

乙：星光耀眼。夺人耳目。

甲：大幅偏偏，别有风度。

乙：不敢说你是妙龄少女的偶像。

甲：我也会成为中老年人的呕吐。

乙：什么呀！你还说你的武松打虎，我站在你的身后，我已拍你你就定格。在一拍你就接着说。

甲：好我们来一回！

甲：话说。

乙：（拍甲）

甲：我还没开书呢你就插广告阿！

乙：不插广告你能火吗？——Hi！广告过后不要走开，谁的评书最精彩，请看超级大帅才！（拍甲）

甲：话说武松武二郎，这一天来到阳谷县经内，见前方有一小酒馆，扑塄塄酒气飘白，上写五个大字。

乙：（拍甲）北国夜总会，北国夜总会超强的设施，一流的服务，您在灯红酒绿中享乐，您在轻歌曼舞中陶醉，欢迎光临北国夜总会！（拍甲）

甲：我说到哪拉

乙：五个大字嘛

甲：对，旗上写五的大字——北国夜总会。

乙：阿！这武松还哪都去！

甲：是三碗不过岗！

乙：对

甲：武松来到店内高声叫道。店家可有什么好吃的来填饱俺的肚皮。客爷这是本店最好的牛肉。请您品尝。

乙：（拍甲）精选的牛肉，精选的辣椒，精选的配料。熬啊，熬啊，熬啊，熬啊，终于熬成了阿香婆香辣牛肉酱。（拍甲）

甲：这武松正与阿香婆说笑。

阿！这武松还认识阿香婆呐！

甲：武松边吃牛肉边说道：店家拿酒来！小二连忙端来美酒，屋里顿时酒香四溢，武松端起酒碗是咚咚咚咚咚咚咚。

乙：（拍甲）中国人喝中国的XO（拍甲）

甲：这武松喝了一碗又以碗。

乙：（拍甲）喝了贵源肾宝，他好我也好。（拍甲）

甲：以连干了十八碗。武松的脸上是微微泛红。

乙：（拍甲）咋地了哥们叫人给煮了。

甲：没事感冒发烧。

乙：感冒发烧我有绝招，整点亦服芬吧。（拍甲）

甲：这武松！（甲被乙拍倒）你这是武松打虎还是你打我！

乙：哎！不插广告没效益，我怎么包装你？

甲：你这个道理我明白，可咱们这是艺术。我代表我们全家老小求求你，就叫武松先把老虎打死吧！

乙：好打虎之前没广告了阿！

甲：好，武松提起哨棒，直奔景阳岗，大约走了四五里路，武松就觉得酒劲上壮，浑身不适。

乙：（拍甲）每月总有几天不适的感觉。

甲：你这什么乱七八糟的。打虎之前不是没广告了吗？

乙：哎哟！忘了！

甲：前面不远有一块大青石，武松走了过去是倒头便睡，突然耳边恶风袭来。树林中窜出一头斑斓猛虎。这头虎，头似白铜眼赛铜铃。张开血盆大口，露出利齿钢牙。这口牙，牙好，嘿胃口就好，身体倍棒，吃嘛嘛香…………

乙：你这是怎么啦

甲：我掉沟里啦。

甲：武松抓起老虎的顶瓜皮是举拳便打。老虎呀！要死要活快说快讲？

乙：（拍甲）我让你说出来，让你说出来。难言之隐一贴了知，荣昌亢泰，贴肚脐治痔疮，专治内痔外痔混和痔，拥有真是好福气耶！

甲：去……

新年祝福三句半

1、我们四人走上台，欢庆锣鼓敲起来，咱们说点儿什么呢?（咣）拜拜！

（前三人）：还没开演呢 怎么就拜拜了？

（丁）嘿嘿，重来。

2、辞旧迎新笑开怀，载歌载舞联欢来，回顾历史展未来，继续FB（腐败）！

3、赛欧联盟春满园，开个年会庆新年，我给大家拜个年(鞠躬)，给钱（伸手）！

（前三人）：啥人呢（东北话）！

4、各位同学晚上好(挥右手)，欢迎大家来指导，不管表演好不好，别跑！

5、今天就说个三句半，说得不好不吃饭，我们都是头一回，添乱！

6、走上台来我先说，车友会两年喜事多，筒子们乐得暖心窝，咱脱（做脱衣状）！

（前三人）：嘿～，干嘛呢？

7、赛欧联盟真热闹，全国筒子都知道，要问为啥会这样，搞的棒。

8、雪欧别欧顶呱呱，咱们的筒子人人夸，要问铁丝啥评价，呜哇～（夸张）！

9、话说前年搞活动，人气不高难聚拢，北京筒子先行动，立头功！

10、珍珠湖FB开先河，香麓园圣诞节欧友多，大年三十还放焰火，红火！

11、各地分会不寂寞， 西安大连和江浙，活动一个连一个，快乐！

12、大连筒子吃海鲜，江苏鱼虾连锅端，西安农家去联欢， 要保鲜。

13、05年咱们大发展，社会公益不偷懒，首推大连助学篇，忆苦思甜！

14、后有欧友闹大连，吃海鲜来看景观，唠嗑合影不一般，圆满！

15、大连之行难忘怀，海风之旅又重来，快乐主题人人爱，欢迎再来！

16、8月西藏自驾游，13名勇士个个牛，赛欧联盟青史留，自费旅游！

17、翻山越岭路途远，团结友爱谱新篇，高原遍结赛欧缘，缘分呢 ！

18、10月成立足球队，五七水库去开会，豫陕车友洛阳醉，这是那一出啊？19、秋风瑟瑟寒意来，广告车托混水来，还有李鬼小无赖，小样儿！

20、车托到处发广告，好像啥事都知道，拿个东西就推销，俺不要！

21、汽车大班来出面，新任斑竹不手软，广告马甲一通砍，真舒坦！

22、云开雾散彩虹飘，赛欧联盟人欢笑，搜狐推出新坛子，热闹！

23、新人今年加入多，买车之前先找窝，筒子热情家温暖，送礼吧！

24、注册ID逛论坛，没有腐败先发言，要了车标买苗子，好像东西都不要钱？

25、赛欧联盟大家庭，欢迎大家来抒情，上网、FB个个行，骚情（陕西话）。

26、日新月异转眼间，新人辈出换新天，今年准备怎么办，早打算！

27、年会筹办不容易，全靠众位来努力，吃住行乐全满意，现在散会。（欲走）！

（前三人）：这就完了？还没给大家新年祝辞呢！

（丁）好好好，再来。

28、狗年是个吉祥年，祝福的话语说不完，敲锣打鼓道几言，祝愿。

29、一祝大家都平安，大吉大利无灾难，遵守交规做模范，没罚款。

30、二祝大家身体健，劳逸结合莫蛮干，汽车不能天天坐，要锻炼。

31、三祝大家好财源，努力工作多发钱，保养车辆是关键，最省钱。

32、四祝大家合家欢，尊老爱幼代代传，家庭幸福蜜样甜，人人羡！

33、五祝大家都美满，夫妻恩爱常相伴，闲时就来论坛转，贼好玩。

34、今晚大家来聚会，忘记一年苦与累，憧憬明天心儿醉，今夜无眠！

35、后面节目比较多，咱在这儿别罗嗦，祝愿各位大富大贵，

(齐声)恭喜发财　俺们撤退!(带领众人退台)

2006搞笑三句半台词

锣鼓震天元旦到，男女老少齐欢笑，单位举行联欢会，热闹！

鸡年刚过迎来狗，四人上台说说狗，为啥我们来演出，属狗！

狗的品德人人夸，狗的优点最是大，如果大家给鼓掌，开夸！

生性纯朴又正直，诚实友善最忠实，外表威风又潇洒，绅士！

豪爽勇敢讲义气，路见不平就来气，行动敏捷反应快，解气！

勤勉敬业有大志，谦虚谨慎处人事，能伸能屈大丈夫，壮士！

狗的眼睛看人清，好人坏人肚里明，花言巧语和谣言，不听！

狗的嘴巴不留情，见了恶人叫不停，该下口时就下口，无情！

狗是人类一个宝，衣食住行离不了，安居乐业不可少，聊聊！

头上戴的狗皮帽，身上穿的狗皮袄，床上铺的狗皮褥，皮好！

身下坐的狗爬犁，嘴里吃的狗不理，挂着羊头卖狗肉，没理？

狗的能力大的很，会看门来会抓贼，遇到骨头不放过，谗嘴！

警犬猎犬缉毒犬，防暴除害保安全，爱捉耗子会跳墙，职权！

狗年说狗图吉祥，工作顺利身体强，夫妻和睦全家乐，我想！(略)

说到这里算一台，下次演出咱再来，预祝大家节日好，拜拜

新年晚会三句半

 

喜气洋洋节日到，

男女老少齐欢笑，

公司举行联欢会，

热闹！

X总X总发号令，

公司上下齐响应，

各项指标要完成，

拼命！

全体员工比比看，

增收节支做贡献，

你添砖来我添瓦

地道

厨房员工干劲高

任务指标要赶超

一天炒个一百万

嘘````（假装埋怨状）快干

营销部门很卖力

客流源源不断地

新老客户贵宾卡

提气

保安监控是关键

哪有危险哪出现

无论严冬与酷暑

帅气

工程部里总繁忙

个个都是热心肠

困难险阻迎刃解

好钢

财务监理是细活

埋头伏案很执著

算出点滴节约事

没治（伸出大拇指）

行政管理统大局

上传下达及时雨

大小文件不隔夜

我去取（争先恐后状）

康体个个俊男女

都像发哥和曼玉

娱乐工作两不误

羡慕

客房前台工作忙

不分白天和晚上

苦累自知不声张

榜样

企业发展靠职工，

我们都是主人翁，

事业路上快步跑，

猛冲！

说到这里算一台，

下次演出咱再来，

预祝大家节日好，

拜拜！

医院三句半

1.我们四个来演出      若是好笑你把掌鼓     假如讽刺了哪一位  别哭

2.田氏伤科顶呱呱  华东五省最有名   老外对咱啥评价   Very good

3.伤科医院真宽敞   绿数成荫楼成行  病房门诊逛一逛  敞亮

4.医院的收费忙又忙   价钱便宜又实惠  结起帐来排长队  真累

5.外面的医院真不少    服务态度还不太好   药品种类不算多  没病最好

6.度假村的住宿真不错   环境幽雅星级宾馆   厕所电话和电视  还有网络

7.缙云的小吃随处见  各种风味吃个遍  什么你才百吃不厌  烧饼

8.伤科医院转一转   成双成队真常见  树荫下面溜个弯  嘘 !  别看

9.医院的女生真是少  漂亮的更是不好找  何况个子又不高  度假村的好!

10.院长最近忙又忙   宝马跑的快又快  想问院长在不在    看车

11.有的医生真不错  天还没亮就上班  病历堆了好几堆  罚款

12.雨中跟车真是爽  汗水交加往下淌  如果吃力跟不上  卧床

13.人人都说医院小 这点我们有异议  医院宽广的没法提 三千亩

14.联谊晚会一对队  田氏钭氏度假村  相聚一起把歌对  热闹

15.我们说的不太对  而且还把人得罪  现在只好做准备 撤退 

别出心裁“三句半”

 

韩士奇

在华夏浩如烟海的诗歌中，瘸腿诗是妙趣横生的一种，它也叫十七字诗，句式为“五五五二”形式，就是人们通常所说的“三句半”。

明人冯梦龙《古今谭概》、清人褚人获《坚瓠集》皆记载，明正德年间（1506—1521年），有位民间诗人无名氏的作品曾广泛流传。一年大旱，有位县太爷不思兴修水利，却下乡求雨，连求3天不下雨，这位诗人便写道：

太爷来求雨，三天又三宿；昨夜打开窗，———月出。

县太爷得知后大怒，马上派人把诗人“请”进了大堂，冷笑道：“听说你善作十七字诗，好，我现在就罚你当堂题写一首十七字诗，若写得好，就放你回家。”无名氏说：“好，请出题吧！”县太爷叫张西坡，平时常把自己和宋代诗人苏东坡相比，便说：“苏东坡才高八斗，号东坡，敝人素爱风雅，号西坡，就以‘西坡’两字为题吧。”无名氏看了张西坡一眼，应声道：

古人号东坡，今人号西坡。若将两人较，———差多。

诗一出口，众人大笑。县太爷听了暴跳如雷，大声斥道：“无礼狂生，竟敢当堂戏弄本官，快，重责十八大板。”众衙役将无名氏按倒在地打了十八大板。

无名氏很抱屈，回家后又写一首诗：

作诗一十七（即十七字），挨板一十八，若作万言诗，———打杀。

县太爷恼羞成怒，遂以诽谤罪将诗人充军辽阳。临行时，无名氏的独眼龙舅舅前来送行，诗人又赋诗：

充军到辽阳，见舅如见娘；两人同落泪，———三行。

到了辽阳，想不到地方官喜欢诗歌，让这位诗人到家里作诗，夫人也来旁听，无名氏随口吟道：

环佩响丁当，夫人出后堂；金莲三寸小，———横量。

冯梦龙所编的《广笑府》中也有十七字诗，说有一位潘姓儒生赴京赶考，途中在酒店饮酒时有一酒姬作十七字诗赠他：

秀才本姓潘，应举赴长安，一举登高第，———做官。

十七字诗都是随手拈来之作，很像“打油”，在当时是登不得大雅之堂的，但它构思巧妙，把五绝诗的第四句变成两字，结构突兀，效果奇特；而且它来自民间，诙谐轻快地歌吟出生活的幽默，富有浓郁乡土气息，读后耐人寻味。从此，瘸腿诗流传下来，成了现在文艺表演者的拿手好戏———“三句半”。

《人民日报海外版》(2001年11月15日第七版)

联欢会节目选登 三句半《银行赞》

甲：我们四个台上站

乙：表演个节目给大家看

丙：不说地球人都知道

丁：三句半

甲：提起二00四年

乙：国际风云多变幻

丙：发生了多少大事件

丁：说说看

甲：俄罗斯发生人质案

乙：拉登经常把身现

丙：乌克兰选举流了产

丁：不算

甲：伊拉克到处扔炸弹

乙：阿拉法特进了阎王殿

丙：布什好悬就翻了船

丁：差点完蛋

甲：海峡两岸更惊险

乙：差点又要打内战

丙：要问谁在搞台独

丁：阿扁

甲：印度洋海啸真悲惨

乙：转眼就死了二十多万

丙：面对灾难我们怎么办

丁：捐款

甲：全当是开场抛块砖

乙：精彩的内容在后面

丙：现在咱就把银行赞

丁：言归正传

甲：0四是华诞五十年

乙：银行股改冲在前

丙：数据集中DCC

丁：上线

甲：我们银行不能被小看

乙：扭亏为盈的目标已实现

丙：轻装上阵迎接新挑战

丁：前途无限

甲：市行的领导有远见

乙：大政方针定在先

丙：抓宏观来抓微观

丁：实干

甲：双基管理重一线

乙：风险平台抓的严

丙：看你们谁敢再违犯

丁：减员

甲：再说咱们的好职员

乙：银行大业放心间

丙：面对业务新发展

丁：充电

甲：顶住压力和困难

乙：指标任务担在肩

丙：抓存款来收贷款

丁：流汗

甲：面带微笑嘴儿也甜

乙：优质服务抓宣传

丙：客户满意露出了笑脸

丁：灿烂

甲：三定工作不讲情面

乙：部分员工做了奉献

丙：支持改革离开了银行

丁：买断

甲：金鸡迎来0五年

乙：抓存款来争发展

丙：开展优质服务年

丁：比比看

甲：城区行处要争先

乙：县级支行不怠慢

丙：直属网点往前站

丁：湾里夺冠

甲：辽证债券已确权

乙：兑付之后转存款

丙：今后稳存肯定有困难

丁：看你怎么干

经典三句半

作者：王永强

1、我们四个来演出 若是好笑你把掌鼓　假如讽刺了哪一个 别哭

2、兰州大学顶呱呱 在西北五省赛清华　老外对咱啥评价 Very good

3、榆中校区真宽敞 绿树成荫楼成行　教学楼里逛一逛 敞亮

4、校区的住宿真不错 星级宾馆比得过　厕所电话和电视 还有网络

5、超市的苹果甜又脆 就是价钱有点贵　结起帐来排长队 真累

6、校区的医院有点小 服务态度还不太好　药品种类不算多 没病最好

7、兰大本部转一转 成双成对真常见　树荫下面溜个弯 嘘！别看

8、校区的女生真是少 漂亮的更是不好找　何况个子又不高 她人好！

9、女生去食堂实在累 路途遥远鞋子废　每次吃饭跑断腿 减肥

10、本部的小吃随处见 各种风味吃个遍　什么你才百吃不厌 牛肉面

11、防盗铁门来把关 你的宿舍真安全　你自己想进去也困难 钥匙总断

12、李阳来到咱学校 疯狂英语真走俏　不怕害羞的才子们 嗷嗷叫

13、每天起床必须早 黑灯瞎火把操跑　一看旁边没人了 摔了一跤

14、有的同学真不错 天没亮就去上课　卷子铺了好几桌 占坐

15、人人都说大学挤 这点我们有异议　校区宽广的没法提 三千亩山地

16、雨中军训真是爽 汗水交加往下淌　如果吃的跟不上 卧床

17、联谊寝室一对一对 男女搭配就是不累　男生总觉得有点不对 钱太费

18、我们说的不太对 而且还把人得罪　　现在只好做准备 撤退

幽默三句半

当当，当当当，当当当当当当当。

　　

　　布什：欺负伊阿有一套

　　布莱尔：爱上那告上那告

　　拉登：安南妈的都不管

　　萨达姆：黑哨

　　

　　布什：坐着空军的一号

　　布莱尔：心里美呀开口笑

　　拉登：总统大选要来到

　　萨达姆：点票

　　

　　布什：俺有航母和大炮

　　布莱尔：咱就跟着瞎胡闹

　　拉登：要把你俩都抓住

　　萨达姆：**

　　

　　

　　当当当，当当当，当当当当当当当。

　　

　　

　　布什：近来麻烦真不少

　　布莱尔：生化武器不好找

　　拉登：听说要找一百年

　　萨达姆：我倒

　　

　　

　　布什：拉登罪行世人讨

　　布莱尔：敢把美英来惹恼

　　拉登：好汉不吃眼前亏

　　萨达姆：我跑

　　

　　布什：美英帝国主义好

　　布莱尔：没完没了胡乱搞

　　拉登：把你两个切成片

　　萨达姆：我烤

　　

　　当当当，当当当，当当当当当当当。

　　

　　

　　布什：全国戒备把你防

　　布莱尔：始终站在老兄旁

　　拉登：飞机撞你没商量

　　萨达姆：超强

　　

　　布什：扑克追击没见王

　　布莱尔：搜捕拉登一顿忙

　　拉登：深山荒漠享清福

　　萨达姆：躲藏

　　

　　布什：反恐跨过四大洋

　　布莱尔：五湖四海军舰航

　　拉登：劝你两个识时务

　　萨达姆：投降

　　

　　当当当，当当当，当当当当当当当。

　　

　　

　　

　　布什：中东西亚还真晒

　　布莱尔：万桶石油咱来卖

　　拉登：没炸你楼抢他油

　　萨达姆：无赖

　　

　　布什：自家兄弟别见外

　　布莱尔：美英联手来结拜

　　拉登：天气预报逊情报

　　萨达姆：歇菜

　　

　　布什：打击恐怖不懈怠

　　布莱尔：内忧外患很无奈

　　拉登：记得早晚有一天

　　萨达姆：还债

　　

　　当当当，当当当，当当当当当当当。

搞笑三句半

上帝给我一双脚，教我如何屹立不倒，可我只学会了——逃跑。

上帝给我挺拔的腰，教我如何百折不挠，可我只学会了 ——招摇。

上帝给我一双手，教我如何去创造，可我只学会了 ——乞讨。

上帝给我一双眼，教我如何去发现，可我只学会了 ——乱瞟。

上帝给我一个大脑，教我如何去思考，可我只学会了 ——睡觉。

上帝给我一张嘴，教我如何喊口号，可我只学会了——搞笑。

上帝终于发火了，说：为什么拿着我给你的东西总是胡闹总是搞笑又总是不学好！

我也终于发火了，说：你为什么要偷了我的肋骨做成个女人到处乱跑又怎么都捉不着？

上帝猛的全身一震， ——晕倒...

新年三句半

1、我们四人走上台，欢庆锣鼓敲起来，咱们说点儿什么呢?（咣）拜拜！

（前三人）：还没开演呢 怎么就拜拜了？

（丁）嘿嘿，重来。

2、辞旧迎新笑开怀，载歌载舞联欢来，回顾历史展未来，继续FB（腐败）！

3、赛欧联盟春满园，开个年会庆新年，我给大家拜个年(鞠躬)，给钱（伸手）！

（前三人）：啥人呢（东北话）！

4、各位同学晚上好(挥右手)，欢迎大家来指导，不管表演好不好，别跑！

5、今天就说个三句半，说得不好不吃饭，我们都是头一回，添乱！

6、走上台来我先说，车友会两年喜事多，筒子们乐得暖心窝，咱脱（做脱衣状）！

（前三人）：嘿～，干嘛呢？

7、赛欧联盟真热闹，全国筒子都知道，要问为啥会这样，搞的棒。

8、雪欧别欧顶呱呱，咱们的筒子人人夸，要问铁丝啥评价，呜哇～（夸张）！

9、话说前年搞活动，人气不高难聚拢，北京筒子先行动，立头功！！

10、珍珠湖FB开先河，香麓园圣诞节欧友多，大年三十还放焰火，红火！

11、各地分会不寂寞， 西安大连和江浙，活动一个连一个，快乐！

12、大连筒子吃海鲜，江苏鱼虾连锅端，西安农家去联欢， 要保鲜。

13、05年咱们大发展，社会公益不偷懒，首推大连助学篇，忆苦思甜！

14、后有欧友闹大连，吃海鲜来看景观，唠嗑合影不一般，圆满！

15、大连之行难忘怀，海风之旅又重来，快乐主题人人爱，欢迎再来！

16、8月西藏自驾游，13名勇士个个牛，赛欧联盟青史留，自费旅游！

17、翻山越岭路途远，团结友爱谱新篇，高原遍结赛欧缘，缘分呢 ！

18、10月成立足球队，五七水库去开会，豫陕车友洛阳醉，这是那一出啊？19、秋风瑟瑟寒意来，广告车托混水来，还有李鬼小无赖，小样儿！

20、车托到处发广告，好像啥事都知道，拿个东西就推销，俺不要！

21、汽车大班来出面，新任斑竹不手软，广告马甲一通砍，真舒坦！

22、云开雾散彩虹飘，赛欧联盟人欢笑，搜狐推出新坛子，热闹！

23、新人今年加入多，买车之前先找窝，筒子热情家温暖，送礼吧！

24、注册ID逛论坛，没有腐败先发言，要了车标买苗子，好像东西都不要钱？

25、赛欧联盟大家庭，欢迎大家来抒情，上网、FB个个行，骚情（陕西话）。

26、日新月异转眼间，新人辈出换新天，今年准备怎么办，早打算！

27、年会筹办不容易，全靠众位来努力，吃住行乐全满意，现在散会。（欲走）！

（前三人）：这就完了？还没给大家新年祝辞呢！

（丁）好好好，再来。

28、狗年是个吉祥年，祝福的话语说不完，敲锣打鼓道几言，祝愿。

29、一祝大家都平安，大吉大利无灾难，遵守交规做模范，没罚款。

30、二祝大家身体健，劳逸结合莫蛮干，汽车不能天天坐，要锻炼。

31、三祝大家好财源，努力工作多发钱，保养车辆是关键，最省钱。

32、四祝大家合家欢，尊老爱幼代代传，家庭幸福蜜样甜，人人羡！

33、五祝大家都美满，夫妻恩爱常相伴，闲时就来论坛转，贼好玩。

34、今晚大家来聚会，忘记一年苦与累，憧憬明天心儿醉，今夜无眠！

35、后面节目比较多，咱在这儿别罗嗦，祝愿各位大富大贵，

(齐声)恭喜发财　俺们撤退!(带领众人退台)

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前三句有女士表演，最后半句由男士表演，配合鼓、锣。最好用普通话或者青岛话。





俺们四个来演出，演的不好别见怪，演的好了怎么办？给钱！

同事领导晚上好，欢迎大家来指导，俺们上来图的啥？热闹！

今年工作干得好，大家千万别骄傲，领导开会搞总结，步步高！

领导体贴又周到，安家交通和劳保，还差一样谁知道？大嫂！（场外一个未婚人士喊）



青岛冬天不得了，忽冷忽热真难熬，暖冬也来凑热闹，防止感冒！（打喷嚏）

幸亏单位福利好，糖水开茶全来到，如果再能加工资，更妙！

工作环境挺舒畅，健身娱乐身体好，到了中午静悄悄，嘘，都在上网

中午吃饭难为了，食堂排队吃不好，餐厅太贵吃不饱，只好吃面条。



财务人员素质高，业务技能真不少，还得谢谢咱领导，眼光高！

月底加班不能少，整天盯着数字跑，万一工作出了错，检讨！

相处关系很重要，微笑服务效果好，老总来了怎么办？“领导，您好”（给台下领导鞠躬）

海信成立35周年，圣诞演出兴致高，我们演的好不好？好！（自己作答，握手，拥抱，下台）

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天上月亮圆又圆

手中的果品香又甜

新年相约省宾馆

——联欢！

我们几个走上台

给大家表演三句半

说得不好怎么办？

——凑合看！

吉林大药房不一般

连锁经营最领先

市场经济搏风雨

——超前！

药品真来品种全

关爱生命每一天

价格合理服务好

——名店！

一传十来十传百

百传千来千千万

顾客称赞大药房

——不简单

促销评比加宣传

老年公寓赠药丸

免费体检感人心

——送温暖

１元药品加药膳

优质服务记心间

顾客需求我满足

——不难！

百姓健康为己任

发展医药多贡献

国风药业到社区

——汇演！

药博会期间特别忙

清理家庭小药箱

安全用药保健康

——提倡！

教师节赠卡献爱心

张张会员卡连着情

药房和百姓是一家

——真亲

会议营销要召开

西藏神水来安排

总代品种作首推

——不赖！

营业员卖药带笑脸

顾客看了心里甜

百种药品齐促销

——放开！

门店每天都细心算，

齐把药品来推荐，

顾客满意效益好，

——齐称赞！

新年联欢人挺全

大部分都是营业员

今晚查岗抓重点

——不罚款来只宣传！

（齐声）对！新年佳节只宣传！

－－－－－－－－－－－－－－－－

带“狗”的成语相声—“狗年数狗”

——迎狗年，激兴趣，学成语

作者：不详 来源：网络

甲、 乙：大家好，狗年大吉！

乙：你好，小狗子！

甲：好！（向观众）：我属狗，小名“狗子”。

乙：我发现你特别喜欢狗。

甲：是啊，不瞒你说，我最近一直在研究一门学问。

乙：什么学问？

甲：狗学。

乙：狗学？没听说过！

甲：就是关于狗的学问。

乙：你能介绍一下吗？

甲：好哇，我发现狗对于汉语言的发展贡献特别大，为了丰富汉语言的词汇，“狗”可以说是粉身碎骨，而在所不辞。

乙：怎么见得？

甲：你看狗身上就没有不可以构成成语的。

乙：那你就从头说吧！

甲：从头说，狗的头，可以构成“狗头军师”、“狗头生角”

乙：眼、狗眼（指指自己眼睛）。

甲：狗眼看人低（指乙）。

乙：嘴（指嘴）

甲：狗嘴里吐不出象牙。

乙：牙呢？

甲：狗牙交错！

乙：什么呀！那“犬牙交错”！

甲：犬和狗是一回事嘛！

乙：那皮呢！狗皮有成语嘛？

甲：“狗皮膏药”你不经常贴吗？

乙：肉，狗肉？

甲：狗肉蘸酱——没细言（盐）

乙：这是歇后语！

甲：歇后语也是一种成语——现成语嘛！

乙：那好，狗血能用上吗？

甲：狗血淋头。

乙：胆，有用吗？

甲：狗胆包天！

乙：肺，狗肺用不上吧？

甲 : 狼心狗肺！

乙：肚子，狗肚子用不上吧？

甲：照样用，狗肚子——装不了二两酥油！

乙：又是歇后语。

甲：那就“狗肚鸡肠”可以吧！

乙：那腿，狗腿能用吗？

甲：那还用说，狗腿子，你不就经常当吗？

乙：你才是狗腿子呢！算你行，那尾巴，没有用吧？

甲：有啊！狗尾续貂！

乙：唉，真是的，连狗屎都会有用！

甲：是啊，不是有“不齿于人类的狗屎堆”吗？

乙：屁！没有正经话！

甲：照用不误——放狗屁！狗屁不通！

乙：看来，狗对于丰富汉语词汇确实有突出贡献！

甲：那还用说！

乙：不过，我说带“狗”字的没好话，表达不出好意思！

甲：何以见得？我不相信。

乙：不信咱们试试！

甲：好，我说好狗看好家。

乙：那是“看家狗”！

甲：那就不看了，跳出去！

乙：那叫“狗急跳墙”！

甲：那就不回来了。

乙：那就是“丧家狗”，时间长了便是“野狗”！

甲：那就下水吧！

乙：那是“落水狗”！

甲：看来，人也太苛刻了，不如见人就咬！汪！

乙：那是“疯狗”，是狂犬！

甲：那就咬住不放！

乙：那叫“耍死狗”！

甲：那就一咬再咬！

乙：那叫“癞皮狗”！

甲：那就不咬人，咬神仙！

乙：那不是“狗咬吕洞宾，不识好歹人”了吗？

甲：那就不咬神仙，咬同伴！

乙：也不行！那叫“狗咬狗”！

甲：那就不咬了，就对着天空叫吧（可摹声作势）

乙：那叫狂犬吠日！

甲：那就帮主人吓唬别人吧！

乙：那叫“狗仗人势”！

甲：那就摇尾巴，讨好主人吧！

乙：那是“哈巴狗”！

甲：那就把尾巴藏起来。

乙：那叫“夹尾巴狗”！

甲：算了！那就不跟人打交道了。

乙：也不行！

甲：怎么见得？

乙：不信你试！

甲：狗就去跟猪在一起。

乙：那可以说“猪头狗脸”“猪狗不如”！

甲：跟马在一起。

乙：那是狗马声色！有点成绩也只是“犬马之劳”！

甲：跟鸡在一起。

乙：不行！那还不“鸡鸣狗盗”“鸡犬不宁”还会“偷鸡摸狗”。

甲：可也是，弄不好，还会“指鸡骂狗”！

乙：怎么样？服气吗？

甲：不行！跟鹰，就是雄鹰，在一起，怎么样？

乙：那是“飞鹰走狗”“犬牙鹰爪”“鹰犬塞途”！

甲：跟猫在一起呢？

乙：那“阿猫阿狗”！“招猫儿逗狗儿”有什么正事儿！

甲：跟羊在一起，不行吗？

乙：不行！那会“挂羊头，卖狗肉”！

甲：跟兔子在一起，怎么样？

乙：太危险——狡兔死，良狗烹！

甲：跟猴在一起不行吗！

乙：那叫“狗头猴面”！难看！

甲：那就跟狼在一起。

乙：那不是“狼心狗肺”，你忘了？

甲：跟虎在一起，老虎，多威风！

乙：效果不好——画虎类犬！就是“画虎不成反类狗”！

甲：那就去找狐狸。

乙：也不成！那是狐朋狗友！

甲：那就上山入伙。

乙：那便是狐群狗党！

甲：那就跟苍蝇在一起。

乙：那叫狗苟蝇营！

甲：那就干点好事——捉老鼠！

乙：那也费力不讨好：狗咬耗子——多管闲事！

甲：那就去撵鸭子怎么样？

乙：这还差不多！

甲：怎么？（恍然大悟）

甲乙：狗撵鸭子——呱呱叫！

成语相声 等(转』

 成语接力赛

            何瑞红

甲：我们学会了不少成语。

乙：是呀！还能运用自如呢。

甲：那我们来比赛说成语，好不好？

乙：好的，但是怎么个比赛法？

甲：一个成语末个字作下个成语开头，我俩如此循环说下去。

乙：哦！你是说我们来个成语接力赛。

甲：对啰！

乙：行！行！开始吧。

甲：你先说，请——

乙：开门见山

甲：山穷水尽

乙：尽人皆知

甲：知人善任

乙：任重道远

甲：远见卓识

乙：识途老马

甲：马到成功

乙：功德无量

甲：量力而行

乙：行云流水

甲：水到渠成

乙：成人之美

甲：美意延年

乙：年富力强

甲：强人所难

乙：难能可贵

甲：贵人多忘

乙：忘年之交

甲：交……

乙：停、停！

甲：怎么啦？

乙：照这样，三天三夜也说不完，谁也胜不了谁。

甲：嗯——这样吧，谁能先连接开头第一个成语谁就胜，可以了吧？

乙：对。这样才见分晓，一言为定，你说吧，请——

甲：气象万千

乙：千方百计

甲：计出万全

乙：全心全意

甲：意气风发

乙：发扬光大

甲：大显身手

乙：手疾眼快

甲：快人快语

乙：语重心长

甲：长年累月

乙：月下老人

甲：人之常情

乙：情景交融

甲：融会贯通

乙：通情达理

甲：理直气壮

乙：壮志凌云

甲：云蒸霞蔚

乙：蔚然成风

甲：风流才子

乙：子虚乌有

甲：有口难言

乙：言无不尽

甲：尽力而为

乙：为期不远

甲：远走高飞

乙：飞沙走石

甲：石破天惊

乙：惊天动地

甲：地大物博

乙：博大精深

甲：深入人心

乙：心口如一

甲：一鼓作气、气象万千！怎么样？！

乙：撒得开，收得拢，你真行！

甲：你过奖了，其实呀，你我都要努力呢！

 贯口《地理图》



张寿臣 述 立林 笑暇 整理



甲 听您说话的口音不是不是本地人吧？

乙 我是北京人。

甲 咱们同乡。我离北京不远。

乙 您上这儿干什么来了？

甲 来找个人。

乙 您找谁呀？

甲 找我哥哥。

乙 您找着了吗？

甲 我找了一个多月了，也没找着。

乙 您的哥哥在什么地方呀？

甲 我把地名儿忘了。

乙 那可没法找，天津地方儿大了。

甲 我着急呀，想跟您打听打听。

乙 您跟我打听，没有地名儿也没办法。您要记个大概我还能帮忙。令兄哪行发财呀？

甲 我哥哥是个厨子。

乙 是什么字号？或者在哪个会馆？

甲 全不是，我哥哥在庙里。

乙 天津的庙可多了。叫什么庙名儿您记得吗？

甲 我记得好像有个宫字。

乙 有个宫字儿啊，有宫字儿的庙我知道几个。我给您想想，北马路有个万寿宫。

甲 不是。

乙 西北角有个文昌宫。

甲 不是。

乙 东马路有个崇仁宫。

甲 也不是崇仁宫。

乙 这庙全带宫字儿啊，您哪什么宫？

甲 大概是尉迟恭。

乙 尉迟恭？那您找敬德去。尉迟恭没这个庙啊。

甲 要不就是出大恭。

乙 出大恭您上茅房啊。没地方找去，出大恭、尉迟恭不是庙啊。哎，庙有什么迹址没有？

甲 迹址呀，我哥哥跟我提过，说这个庙啊，有卖金鱼儿的，有卖花儿的……

乙 啊，行了，行了。这您算找着了。您说庙里有卖金鱼儿的，有卖花儿的，还有卖抖的那个“空竹”。

甲 对，对了。

乙 那怎么叫尉迟恭，出大恭哪！那个庙叫娘娘宫。

甲 哎，我上娘娘宫。您受点儿累告诉我吧。

乙 这没什么。您打这儿奔东马路，东门北边儿有个袜子胡同，进了袜子胡同一直走，就瞧见这个庙了。对着庙有个戏楼，庙在路西，有两根大旗杆，那就是娘娘宫。门口儿可写着天后宫。

甲 谢谢，谢谢，我哥哥也这么说过，有旗杆，有牌楼，还有俩铁狮子，铁狮子脑袋上有犄角。

乙 错了，错了，您这么绕远儿怨谁。您说有牌楼，铁狮子头上带犄角的，那不是娘娘宫，那叫玉皇阁。

甲 哎，我上玉皇阁。

乙 您上玉皇阁啊？

甲 我上玉皇阁。

乙 玉皇阁也打那儿走，您到娘娘宫对过那戏楼，过那戏楼有个水阁大街，您往北走，门口有大牌楼，这个庙正对着大口，大口就是海河。

甲 对，这庙在高坡上头，四处是大开洼，听说是四月里开庙。

乙 又拧了！您说这庙在高坡上头，四月二十八祭药王。

甲 对呀。

乙 那叫峰窝庙。

甲 哎，我上峰窝庙。

乙 您倒是上哪儿？

甲 我上峰窝庙啊。

乙 怎么我说哪儿你上哪儿？

甲 您受点儿累吧。

乙 好，告诉你，南门外一直的往南，过八里台儿、李七庄子还往南，庙在高坡上头，那里供着药王爷。

甲 对，庙里供着阎王爷。

乙 那儿没阎王爷。药王爷。

甲 怎么没阎王爷呀？十殿阁王爷哪，还有七十二司，后头有寝宫。庙热闹着哪。

乙 （冲观众）嘿，又给搬家了。啊，您说那庙里有阎王爷，有城隍殿，后头是寝宫，挨着自来水公司……

甲 对，老年间还过皇会，城隍还出巡。满对。

乙 那叫城隍庙。

甲、乙（合说）哎，我上城隍庙。

乙 走！你这不是成心起哄嘛！我说哪儿你上哪儿，搅和了半天。我再说，天津的庙多了，这还有完哪！

甲 先生，您这可不对。

乙 我怎么不对呀？

甲 这个找人哪，最着急。找我哥哥找了一个多月了，我也没找着，皆因听您这口音咱们是同乡，跟您打听城隍庙，您要是认得劳您驾告诉我，不认得我再跟别人打听。我跟您打听城隍庙，您让我上峰窝庙干什么去？又娘娘宫了，玉皇阁了，您这不是拿我开涮吗？我哪儿有闲功夫跟您逛庙啊！

乙 我倒带你逛庙了！这么一说，还是开搅啊？

甲 我可没那么说。

乙 好啊，我说的。你是真找人哪，还是开搅啊？

甲 什么叫开搅啊，我找我哥哥呀。

乙 那么你哥哥到底在哪儿？

甲 城隍庙啊，您不认得吗？

乙 我认得呀。您还上别处去不去了？这儿还有个大悲院你去不去？

甲 我上大悲院干什么去。

乙 天齐庙你去不去？

甲 让诸位听，这不是拿我开心吗？我上天齐庙找谁去？

乙 那么我要是告诉你，还跟别人打听不打听？

甲 你告诉我，干吗还打听啊。

乙 好了。要不是遇见我呀，再打听半年你也打听不着。打这儿出门儿，雇车也行，上电车汽车全行。您奔老车站。

甲 老车站？

乙 买张票一直上北京。

甲 我上北京干什么？

乙 是啊，你不是上城隍庙吗？你要是不上北京怎么能到西北角哪！

甲 我上天津城隍庙。

乙 啊，天津城隍庙啊。你认得？

甲 不认得呀，认得就不打听了。

乙 你要认得你就去，不认得跟别人打听。

甲 这不跟您打听吗。

乙 这不是告诉你抄近儿的道儿嘛。

甲 好，劳您驾吧。

乙 您还省俩钱儿，丰台下火车，奔长辛店、良乡县、窦店、琉璃河、奔涿州。

甲 这才到。

乙 （拉长声）早着哪！这连十分之一还没走哪。你要忙跟别人打听。

甲 不忙了，我上城隍庙，都到涿州了，我还忙什么哪？

乙 听你这话你是认得？

甲 不认得，您慢慢说吧。

乙 你奔松林店、高碑店、定兴、徐水、保定府、石家庄、太原府、过黄河到陕西，过甘肃、新疆，有八百里地旱海，自带干粮自带水。

甲 不带干粮不带水？

乙 渴也把你渴水，饿也把你饿死。过了旱海有个火焰山，过了火焰山你上飞机，一直往西北，走四十七个礼拜，下飞机佻就瞧见了，那儿有一个小庙儿，匾上写着仨字：城隍庙。

甲 我劳您驾，我这双鞋到得了到不了？

乙 有主意呀，你把它脱下来，提溜着走，回来还是这个样儿。

甲 您这主意好，磨脚不磨鞋。

乙 甭费话了，赶紧赶路要紧。

甲 我找位就伴儿的，您这儿还有去的没有？

乙 您甭找就伴儿的，我们这儿全认得。我刚打那儿来。走吧，走吧。

甲 这么说，咱们哥儿俩……

乙 回来见。

甲 下辈子见。

乙 见不见的没关系。

甲 （转脸走到台口）

乙 图什么的！

甲 （走回）先生。

乙 冤魂不散！

甲 我跟您说两句呀，世界上不怕没好事，就怕遇见不好的人。

乙 世界上净好人。

甲 好人有是有，少啊。没德行的人太多。我打听城隍庙不是一天了，打听一个多月了，没人告诉我。

乙 别人不认得怎么告诉你呀。

甲 今天遇到您这么一位有德行的人。

乙 这是您说我有德行。

甲 您的德行大了。诸位您瞧，这德行全出来了。

乙 这是什么话？我这儿散德行哪！

甲 您想啊，打听道儿费您多少话，耽误您多少时间。

乙 这没什么。

甲 昨天我也打听这个道儿来着。就在您这个地方，遇见这个人可没德行。

乙 怎么个长相儿？

甲 跟您长得不差什么的。

乙 这么说就是我呀？

甲 不，不是您，绝对不是您。可是那个人穿的衣裳跟您也仿佛，可不是您哪。他没德行，您有德行；他不是东西，您是东西。

乙 这是什么话！

甲 他不是玩意儿，您是玩意儿。

乙 怎么您出口不逊骂人哪！

甲 我可不敢骂人，我是为了让您给评评理。我找我哥哥找不着着急，我跟他打听道儿，他要是说不认得也没关系，他让我绕远儿。您想我能对他说好话吗？我能不骂他吗？

乙 噢，您骂那个让您绕远儿的？那倒是……

甲 可骂不可骂？

乙 那……那……您就骂。他怎么告诉您的哪？

甲 头一句就不像话，您头一句让我奔哪儿？

乙 我让您奔老车站哪？

甲 诸位您听听，上城隍庙奔老车站，多有德行。那小子让我奔北大关！

乙 哎呀，远了，北大关远了！

甲 远了不是？

乙 绕大远儿了，远多了！

甲 远多了？哈哈，你这也不近！

乙 （皱眉）还走哪儿？

甲 奔北大关，走河北大街，大红桥，杨村、蔡村、河西务，安平，马头，张家湾，奔通州八里桥，进北京齐化门，出北京德胜门。

乙 还怎么走哪？

甲 走清河，沙河，昌平县，南口，青龙桥，康庄子，怀来，沙城，保安，下花园，辛庄子，宣化府，沙岭子，榆林，张家口，柴沟堡，西湾，天镇，阳高县，聚乐堡，周氏庄，大同，孤山，宏赐堡，丰镇，苏集，集宁，三岔口，十八台，卓资，三道营，旗下营，陶卜齐，呼和浩特，西包头，甘肃兰州，西凉，凉州，永昌，甘州，嘉峪关，安西，哈密，吐鲁番，新疆乌鲁木齐，精河，伊梨，温宿进西藏。聂拉木，里拉，扎多木，扎什，拉萨，伦布，墨竹工卡，巴塘、理塘、雅砻江，四川成都府，岷江，简阳，重庆，丰都，宜昌，荆州，沙市，汉阳，汉口，李感，武胜关，河南信阳县，郾城，许昌，荥阳，洛阳，渑池，陕县，灵宝，陕西华奶县，长安，西安，渭水，渭南到山西。平遥，太原府，寿阳，平定州，井陉，石家庄，新乐，望都，河北保定府，深，武，饶，安，河间府，沧州，南皮，东光，德州，平原，禹城，山东济南府，党家庄，张夏，万德，界首，泰安，东北集坡，大汶口，吴村，曲阜，兖州府，梅城，沙沟，韩庄，利国驿，柳泉，茅村，徐州府，固镇，新马桥，曹老麻，蚌埠，门台子，安徽凤阳，临淮关，小溪河，石门山，张八岭，担子街，浦镇，浦口过江到南京。龙潭，下蜀，高资，镇江府，新丰，丹阳，吕城，常州，石塘湾，无锡，苏州，外跨塘，正仪，昆山，陆家滨，安亭，南翔，在场到上海。

乙 还怎么走？

甲 走松江，沙丘江嘉兴，绍兴，宁波，台州，温州，福建福州，南平，南昌，湖南长沙，常德，贵州贵阳，安顺，云南昆明，开远，广西桂林，梧州，广东广州，佛山，奔雪州半岛、海南岛过北部湾，走越南河内，高棉，寮国，泰国，缅甸仰光，印度新德里，再到阿富汗。

乙 到外国了！

甲 京城喀布尔，巴基斯坦，不丹，锡兰，伊朗德黑兰，阿拉伯半岛出红海奔欧罗巴洲，走土耳其，俄罗斯，莫斯科，冰岛，芬兰，丹麦，荷兰，比利时，挪威，瑞典，德意志，奥地利，瑞士，亚得里亚海，意大利，法国巴黎，西班牙，葡萄牙，英国伦敦，罗马尼亚布加勒斯特，捷克布拉格，阿尔巴尼亚地拉那，保加利亚索非亚，匈牙利布达佩斯。

乙 嘿！

甲 出欧洲地中海，奔阿非利加洲，走埃及开罗，阿尔及利亚，莫三鼻给，埃塞俄比亚，突尼斯，摩洛哥，奔大西洋到美洲，走纽芬兰，魁北克，加拿大渥太华，旧金山，圣弗兰，落基山，密执，美国纽约，华盛顿，墨西哥，古巴，马那瓜，巴拿马，亚马孙河，巴西，苏克雷，蒙得维的亚，拉巴拉他河。

乙 这都什么地名儿啊！

甲 出美洲奔澳大利亚洲，走新西兰，印度尼西亚，南洋群岛、菲律宾，品宋，台湾，朝鲜汉城，琉球，奔日本，对马，横滨，大阪，名古屋，北海道，库页岛，回东北黑龙江。

乙 这才往回走。

甲 齐齐哈尔，哈尔滨，双城堡，蔡家沟，虎市，布海，朱城子，长春，范家屯，陶家屯，刘房子，公主岭，郭家店，四平街，泉头，双庙子，昌图，马仲河，金沟子，开原，铁岭，八里庄，新城子，虎石台，沈阳，皇姑屯，裕国站，马三家子，兴隆店，巨流河，新民县，大虎山，高山子，青堆子，赵家屯，沟帮子，大凌河，双羊店，锦州，女儿河，高桥，塔山，锦西县，兴城，白庙，沙后所，缓中县，前所，山海关。出喜峰口，奔赤峰州，走热河，巴沟，喇嘛庙，草地，库伦，买卖城。穿过西伯利亚到了北冰洋，坐飞机再走十七个星期，这才到天津城隍庙。（少数地名改用今称）

乙 才到啊！

地理相声(转贴)  

说 地 名 

甲 好久没见了,你上哪儿去啦? 

乙,我上冰岛去了. 

甲 你上冰岛干嘛去了? 

乙 到我两姨那儿去. 

甲 你哪两个姨? 

乙 就是:夏威夷,克拉玛依. 

甲 你姨家都有什么人? 

乙 有我姨父南斯拉夫,哈尔科夫.四个表妹和四个表哥. 

甲 哪四个表妹? 

乙 大表妹波兰,二表妹芬兰,三表妹新西兰,四表妹纽芬兰. 

甲 哪四个表哥? 

乙 大表哥墨西哥,二表哥摩洛哥,三表哥摩纳哥,四表哥 

圣地亚哥. 

甲 你怎么去冰岛的? 

乙 我先乘落杉矶,又骑巴拿马,罗马,然后换上由北冰洋, 

太平洋,大西洋,印度洋这四头羊拉的雪橇,一上新加 

坡,吉隆坡就到家了.这就是多米尼加,马达加斯加, 

牙买加. 

甲 去的时候,你穿的什么衣服? 

乙 我穿的阿尔泰山,天山,昆仑山,罔底斯山,唐古拉山, 

喜马拉雅山,还穿了祁连山,巴颜喀拉山,横断山,阴 

山,贺兰山,六盘山,邛崃山,大雪山,大凉山,太行 

山,大巴山,大娄山,大别山,武夷山,十万大山,华 

山,泰山,嵩山,衡山,玉山,阿里山,外穿一件长白 

山.(一口气越说越快) 

甲 嗬!你衣服穿的可够多的.你穿的什么裤子? 

乙 巴库. 

甲 你戴的什么帽子? 

乙 没戴…帽子,包头. 

甲 你姨给你做什么好吃的? . 

乙 吃的株洲,广州,苏州,常州,杭州,徐州,柳州,贵 

州,南极洲.欧罗巴洲,…, 

甲 怎么净吃粥也没点儿干的呀? 

乙 有.汉堡,佛得角,约克角,合恩角,还有好望角. 

甲 有什么菜? 

乙 有爪哇,赫尔辛基,埃及,宝鸡,燕子矶,乌拉圭,巴 

拉圭,约旦,大柴旦,小柴旦,大余,新余.(伸脖子. 

唷!) 

甲 怎么了? 



乙 鱼卡,茶卡.榆次,硌了我的西班牙,还塞内加尔. 

甲 你留点神.菜怎么做的? 

乙 秘鲁,伦敦,华盛顿,惠灵顿. 

甲 这是什么吃法.菜够丰盛的.有什么水果? 

乙·有匈牙利,奥地利,意大利,刚果;然后拿来尼加拉 

瓜,巴黎,昌黎,大堡礁,葡萄牙.我们一直吃到大天 

黑. 

甲 快开灯吧. 

乙 不行.正赶上缅甸. 

甲 啊.赶上停电那怎么办? 

乙 于是就点上了,希腊,苏门达腊,我还接着吃. 

甲 行了别吃啦,吃的够多的了. 

乙 当然.你看我肚子,蒙古.你摸摸里头,内蒙古.我撑 

的实在不想动就睡了. 

甲 这点出息.睡在哪儿? 

乙 名古屋.我说那儿耶路撒冷.我姨给我铺上巴基斯坦, 

巴勒斯坦又给我捂上萨拉热窝,结果可给我武汉了,我 

出了一身阿富汗,伯明翰和察尔汗. 



(根据马季等人说的相声改写) 

出自《林海雪原》

说到电影《林海雪原》，几乎无人不知、无人不晓，侠客般的杨子荣孤身入匪巢、智剿威虎山的传奇故事，让无数人大呼过瘾。那句著名的“天王盖地虎，宝塔镇河妖”更是被几代人口口相传。然而，影片中的这些暗号黑话究竟是什么意思呢？



2006年10月30日晚9点40分的《流金岁月》——《林海雪原》46年英雄会，到场的影片主创为我们解开了答案。



改编剧本的导演大刀阔斧地删改了影片的许多内容，包括把杨子荣替换少剑波写成男主角，把少剑波和小白鸽的爱情大胆割舍，仅仅截取“智取威虎山”的段落进行拍摄——唯一没有删改的，就是原小说中的黑话暗号；



王润身，把武侠的风格融入到杨子荣的言谈举止中，最明显的表现也是和坐山雕等土匪在威虎堂里的斗智斗勇；



甚至少剑波的年轻有为、足智多谋也能在他考验杨子荣的一场戏中表现的淋漓尽致。



《林海雪原》中到底有哪些黑话暗号？究竟杨子荣和土匪们在说什么呢？







土匪：蘑菇，你哪路？什么价？（什么人？到哪里去？）



杨子荣：哈！想啥来啥，想吃奶来了妈妈，想娘家的人，孩子他舅舅来了。（找同行）



杨子荣：拜见三爷！



土匪：天王盖地虎！（你好大的胆！敢来气你的祖宗？）



杨子荣：宝塔镇河妖！（要是那样，叫我从山上摔死，掉河里淹死。）



土匪：野鸡闷头钻，哪能上天王山！（你不是正牌的。）



杨子荣：地上有的是米，喂呀，有根底！（老子是正牌的，老牌的。）



土匪：拜见过阿妈啦？（你从小拜谁为师？）



杨子荣：他房上没瓦，非否非，否非否！（不到正堂不能说。）



土匪：嘛哈嘛哈？（以前独干吗？）



杨子荣：正晌午说话，谁还没有家？（许大马棒山上。）



土匪：好叭哒！（内行，是把老手）



杨子荣：天下大耷拉！（不吹牛，闯过大队头。）



座山雕：脸红什么？



杨子荣：精神焕发！



座山雕：怎么又黄了？



杨子荣：防冷，涂的蜡！



座山雕：晒哒晒哒。（谁指点你来的？）



杨子荣：一座玲珑塔，面向青寨背靠沙！（是个道人。）

甲：今天咱们要演出；

乙：叫我四人出节目；

丙：冥思苦想想半天；

丁：（左手握拳置于左眼眶上侧，低头）酷！



甲：唱歌跳舞不在行；

乙：相声小品演不出；

丙：眼看演出要开始；

丁：（做傻眼状）木！



甲：叫苦连连也没用；

乙：不如上网来求助；

丙：网上作品真不少；

丁：（做吃惊状）唬！



甲：赶忙四处来点击；

乙：看看哪里有出路；

丙：笑话谜语真不错；

丁：（竖大拇指）服！



甲：有个笑话真不错；

乙：保证听了笑破肚；

丙：编成一个三句半；

丁：行不？

（停一下，问大家行不行，行则继续说下去）



甲：既然大家都说行；

乙：咱四人拿它做节目；

丙：晚会上面演一演；

丁：是任务！



甲：话说某女长得丑；

乙：已经长到三十九；

丙：一直没能嫁出门；

丁：犯愁！



甲：听说某地拐人口；

乙：卖为人妇到山沟；

丙：丑女一想真不错；

丁：走走！



甲：一走果然被盯上；

乙：丑女被人蒙上了头；

丙：抓进车里车起步；

丁：开走！



甲：车开半路停下来；

乙：人贩子一看吓昏了头；

丙：如此丑女谁人要；

丁：掉头！



甲：车子回到老地方；

乙：丑女死活不肯走；

丙：甘心被卖为人妇；

丁：稀有。



甲：人贩子这回犯了愁；

乙：不知如何赶她走；

丙：突然横心一声吼；

丁：车留下，咱们走！

甲、乙、丙：（望丁）啊？！（完）

[某卫生院一门诊室挂着百病门诊室的牌子。门里一老大夫（赵本山饰）在看病，一老护士（宋丹丹饰）戴着口罩在喊号。门外一个患者（范伟饰）在等着被喊号。这时中央电视台《实话实说》节目主持人崔永元来到门诊室外，他看见门诊室的牌子停了下来。

　　

　　崔永元百病门诊……就是这儿。是个能治各种病症的大夫，要不然不敢挂这样的牌子。

　　患者大夫，你好好给我听听。我这里是咋回事，老堵的慌。

　　大夫（跟患者）听啥，用不着听。你去透个视，再做个CT。回来我再给你看看。

　　患者……透视多多钱呢？

　　大夫二百五。CT八百八。

　　患者（站起，惊得又坐下）啊？

　　大夫怎么又坐下了？去呀！

　　患者（站起）啊……啊，可够贵的。

　　护士（想跟患者说什么，见已经走了，转对大夫）他没啥病，你让他透视干啥？

　　大夫不透视，我咋给大孙子买手提电脑？不CT一下，我咋给二孙子挣出手机钱。（喊）下一个！

　　护士（冲外喊）3号进来！

　　 [门外患者进屋。崔永元在门外向门诊屋里探头张望。

　　护士（冲患者）坐下。

　　 [患者坐下。

　　大夫你咋啦？哪儿不舒服？

　　患者牙疼。

　　大夫牙疼不算病，疼起来不要命。张嘴，我看看……没啥呀！牙口挺好的！

　　患者那咋疼呢？

　　大夫你牙口好，不等于没有病。有两颗磨牙被虫子嗑啦！

　　患者啊？严重吗？

　　大夫不严重你来这儿干啥？

　　患者啊？也是。大夫，嗑啥样？

　　大夫两边象有个洞……

　　患者洞？有多大个洞？

　　大夫挺大的，啊，看不清楚。你先去透视，再做CT。

　　护士他牙疼你开点药就行啦！

　　患者是啊，我就开点止痛药。

　　大夫（跟护士）你懂啥！不透视能看出虫子在哪儿吗？不做CT能查出他身上的其它病吗？我怀疑他还有其它病。（对患者）去吧！回来！你最好做B超。

　　患者啊？

　　护士你让人做啥B超，人家也不是孕妇！

　　患者就是。我是男的。是不是搞错了。

　　大夫错什么！做B超看的清楚。连公母都看出来了。我是说你牙里的虫子！

　　[患者疑疑惑惑地走了。崔永元进屋。

　　护士（跟大夫）我说你悠着点儿！

　　大夫悠什么？喊呐！

叔叔：大学生　有较高的思想觉悟，有同情心

三妞：失学儿童 对读书对读书有强烈的渴望　性格倔强

小牛：三妞的弟弟

场景：某山区一所希望小学

     （灯光渐亮，音乐凄柔，舞台中右放坐一女孩，旁有草篓）

      画外音：清晨，我很早就起来从住处望往学进发。那天的雾很大，有些辨不清方向，在我寻望过路人是，从不远处飘来一阵歌声，（没有花香，没有树高…………）像山谷里的鸟鸣，想沙漠里的驼铃，像山泉，像溪涧。

 （叔寻声走向三妞）

   叔：小姑娘，你知道这个村的希望小学在哪儿吗？

   妞：你是……？（上下打量，忽然明白）你是城里来的叔叔，是 来送俺们山里娃上学的吧！

   叔：我……

   妞：叔叔，我知道，俺带你去。（没等说完，拉着叔叔就走）

   叔：谢谢你！哎，慢点跑。

   （三妞拉着叔叔下，三妞先跑上，喘气；叔叔紧跟上）

   叔：累坏了吧，小姑娘。

   妞：不……不累，叔叔，你看前面就是俺们村的希望小学。

   画外音：整个小学只有两间草屋，房子很矮，窗户是用塑料布蒙成的，里面光线有些暗，靠着屋顶草隙间射进来的几束光，才勉强能看清黑

板上的字，里面的陈设很简陋。

   叔：嗳，小姑娘，进来呀。（三妞进）你们就这两间教室吗？

   妞：不，那间小的不是俺们老师住的，俺们就在这上，大娃小娃一起上。（叔往身边的一张凳子上班坐）叔叔，别……叔从凳子摔下，叔笑

了，三妞也笑了）

   叔：怎么不修一修呢？

   妞：叔叔你重，俺们娃小摔不着，有的呀，摔疼了下次就不摔了。1、2、3，叔叔你坐这里，这张是新的。

   叔：还是你坐吧！

   妞：不，（幻想）俺天天都坐，就坐这里，拿书、老师教俺们念，俺拿一支长长的铅笔写，写一个（想不出 该写什么好）写一个……

   叔：就写一个读书的“书”字吧！（三妞低头不语）喜欢读书吗？

   妞：（不假思索地）喜欢。（苦痛地）叔叔，俺喜欢读书！（突然想起）叔叔，你读书为了啥？

   叔：（想了想）我……（不好回答，笑了笑）你呢？

   妞：我，（想）赚钱啊！

                  叔：赚钱？ (笑了笑) 你想要很多钱干什么呢？

                  妞：恩……给俺们村希望小学盖一座好高好高的楼，有好多老师，让俺们村每个孩子都有书

                  念……你呢？

                  叔：（想）也是赚钱啊！

                  妞：你要好多钱干嘛？

                  叔：（笑） 帮你盖大楼啊！

                  　（齐笑）

                  妞：哦，叔叔你坐会儿，我该回家了。（起身走）

                  叔：快上课啦！

                  妞：弟弟的早饭还没做呢！ （没说完就往外冲）

                  叔：哎，小姑娘……

                  （二姐冲到门口正好和进门的男孩撞在一起，这个男孩就是三妞的弟弟小牛）

                  牛：姐，你咋跑这来啦？

                  妞：我……

叔：好了，弟弟也来了，这回可以安心上课啦！

                  牛：姐，叔叔让你上课？

                  妞：小牛，别瞎说，姐走了，你好好上课。

                  牛：姐， （牛子拉住了姐，回头对叔） 叔叔，你是让俺姐上学不？

                  叔：你们……

                  牛：俺姐是有人捐了钱的，可是她让给了俺。

                  妞：小牛……（示意弟弟不要再说下去）

                  牛：姐，俺要说，俺知道你每天晚上都躲在被子里哭；俺知道你常带上俺的红领巾对着镜子里偷偷的笑；俺还知道你每天

都躲到窗外听俺们上课。

                  （牛子哭了）

                  叔：小姑娘，这些是真的吗？ （三妞点点头）会写字吗？

                  妞：会。 （走到黑板前，在上面写了四个字——我要读书！三妞半天才转过身来，擦拭着眼泪，尽量掩饰） 叔叔，俺给

你唱支歌吧！

                  （没有花香，没有树高……）（她的歌没能唱完，就哭了，所有的人都哭了）

                  叔：好了，不哭了，叔叔有办法，我这次来一方面是想看看我们捐的一个叫程洋洋的孩子，另一方面也是要再捐个孩子的

。

                  牛：叔叔，你要看谁？

                  叔：程洋洋呀，怎么你们认识？

                  牛：[本文来源于文墨星河-,找范文请到文墨星河网]俺就叫程洋洋，俺姐叫楠楠。

                  叔：你不是叫牛……

                  妞：本来我叫三妞，弟弟叫小牛，弟弟上学的时候俺娘给俺俩改了名字，俺叫楠楠，弟弟叫洋洋，俺娘要俺俩一辈子记住

南洋。

                  叔：（沉默片刻） 好，楠楠，叔叔给你办手续去。

                  牛：姐，你可以上学了！

                  　 （三妞笑着点头）

                  叔：（从里面拿出几本书，交给三妞） 楠楠，老师说你今天就可以上课。

叔：好了，弟弟也来了，这回可以安心上课啦！

                  牛：姐，叔叔让你上课？

                  妞：小牛，别瞎说，姐走了，你好好上课。

                  牛：姐， （牛子拉住了姐，回头对叔） 叔叔，你是让俺姐上学不？

                  叔：你们……

                  牛：俺姐是有人捐了钱的，可是她让给了俺。

                  妞：小牛……（示意弟弟不要再说下去）

                  牛：姐，俺要说，俺知道你每天晚上都躲在被子里哭；俺知道你常带上俺的红领巾对着镜子里偷偷的笑；俺还知道你每天

都躲到窗外听俺们上课。

                  （牛子哭了）

                  叔：小姑娘，这些是真的吗？ （三妞点点头）会写字吗？

                  妞：会。 （走到黑板前，在上面写了四个字——我要读书！三妞半天才转过身来，擦拭着眼泪，尽量掩饰） 叔叔，俺给

你唱支歌吧！

                  （没有花香，没有树高……）（她的歌没能唱完，就哭了，所有的人都哭了）

                  叔：好了，不哭了，叔叔有办法，我这次来一方面是想看看我们捐的一个叫程洋洋的孩子，另一方面也是要再捐个孩子的

。

                  牛：叔叔，你要看谁？

                  叔：程洋洋呀，怎么你们认识？

                  牛：[本文来源于文墨星河-,找范文请到文墨星河网]俺就叫程洋洋，俺姐叫楠楠。

                  叔：你不是叫牛……

                  妞：本来我叫三妞，弟弟叫小牛，弟弟上学的时候俺娘给俺俩改了名字，俺叫楠楠，弟弟叫洋洋，俺娘要俺俩一辈子记住

南洋。

                  叔：（沉默片刻） 好，楠楠，叔叔给你办手续去。

                  牛：姐，你可以上学了！

                  　 （三妞笑着点头）

                  叔：（从里面拿出几本书，交给三妞） 楠楠，老师说你今天就可以上课。

（三妞捧着书，泪流满面）三妞，怎么啦？

                  妞：叔叔……

                  画外音：好多时候了，我还是忘不了，那双渴望的眼睛：忘不了，那支动听的歌：忘不了，黑板上那歪歪扭扭的四个大字

：（叔叔，我要读书）

                  听见了吗？那是来自每一个失学儿童心灵最深处的呼喊。帮帮他们吧！ （落幕）

人物：丁师傅——男，37岁，工人，丁海之父。

      丁  海——男，12岁，小学六年级学生。

      秦老师——女，30岁，丁海的班主任。

      小  红——女，12岁，丁海的同班同学。

时间：初春的一个傍晚。

地点：丁师傅家。



〔布景：如血的晚霞染红西边天际。远山朦胧，峰峦叠嶂。一幢幢新楼房鳞次栉比。舞台左侧有一道小门进入丁师傅家。家里摆设简陋。一张吃饭桌和两把红木椅置于舞台中间。右侧挂着一道门帘，进去是厨房。旁边放着一个热水瓶和一根木棍。



〔幕启：丁师傅吃力地扛着一袋大米从舞台左侧上。开门。将大米置于桌上，随后大声喊叫：“丁海，丁海！”见没有回音，走向右侧，掀开门帘。折回。



丁师傅：天都快黑了，这小子还没回来，学校也不知在搞什么名堂！（气恼地坐下。抽烟。）

〔丁海手提书包，唱着“学习雷锋好榜样”的歌，蹦跳着从舞台右侧上。一跨进门，亲切地唤了声：“爸，回来啦！”随即将书包挂在进门处的壁上。

丁师傅：怎么才放学，是不是又去玩电游啦？

丁 海：没有，今天是3月5号，全班学雷锋做好事去了。

丁师傅：做好事可以不吃饭？做好事要做到天黑才回？鬼才相信你的话！

丁 海：爸，我没骗你，下午我们去部队打扫卫生，因为路远，又没有车，我们就走路回来了。

丁师傅：（恼怒）你撒谎！隔壁的小红不是和你一个班吗？为什么她就早早回来啦？

丁 海：她今天有病请了假，没有去！

丁师傅：我告诉你，你不用骗人，要是你又像以前那样去玩电游，老子打断你的腿！

丁 海：爸，你就相信我一次吧，我真的是做好事去了，要是不信，你可以问我们的班主任秦老师。

丁师傅：你去做好事，家里没有米了，怎么就不见你做做好事？（余怒未消）天都这么黑了，饭也没煮，你想累死老子就开心啦！

丁 海：爸，那我煮饭去了。（欲进厨房）

丁师傅：你给我回来！（猛地站起）我有话问你，抽屉里的五块钱是不是你拿了？

丁 海：（吞吞吐吐）是、是我。

丁师傅：拿去干什么？是不是玩电游了？

丁 海：我、我……

丁师傅：我什么，到底说不说？（从地上拾起木棍）

丁 海：爸，别打我，我说！

丁师傅：快说！

丁 海：（怯声怯气地）学校开展募捐活动，我是班干部，要带头。跑回家找你要钱，你不在，我就把抽屉里的五块钱拿走了！

丁师傅：好啊，你这个混帐东西，这么小就学会了偷钱，大了还得了？

〔丁师傅举起棍子就打，丁海沿着桌子左右躲闪，突然双脚跪地求饶。

丁 海：爸，别打了，那五块钱我一定还你！

丁师傅：还我？你拿性命还？！

丁 海：我、我去捡破烂！

丁师傅：你想丢老子丑是不是？告诉你，要是你以后再敢偷钱，老子非打死你不可。起来！

丁 海：（站起）爸，我以后再也不敢了！

丁师傅：快去做饭，老子饿了！

〔丁海摸着屁股，一跛一跛地朝厨房走去，一不小心，将厨房门口的热水瓶碰倒，发出“啪”的响声。丁师傅一见，气得咬牙切齿。

丁师傅：你这个败家子，没长眼睛吗？真是气死我了！

〔拾起丢在地上的棍子追打。丁海大声叫喊，绕桌子一圈，最后冲出门，跑下。丁师傅追至门口。

丁师傅：你死出去，再也不要回来！

〔返身回屋，丢下棍子，气急败坏地坐到椅子上，抽烟。



〔秦老师从舞台左侧上。

秦老师：丁海在家吗？（见门开着，进屋）丁师傅，吃饭了吗？

丁师傅：噢，是秦老师，坐，坐！（起身让座）

秦老师：（四处张望）丁海呢？

丁师傅：（撒谎）他呀，还没回来！你有事吗？

秦老师：（担心地）还没回来？这就怪了。我看着他背着书包回来的，会不会在路上出事了呢？

丁师傅：秦老师，你不用担心，他不会有事的！

秦老师：那不行，我得去找他。放学时我与班干部约好了，一起去医院看一个住院的学生，他们还在外面等我呢。（欲走）

丁师傅：秦老师，请留步。我想问问你，丁海说他今天做好事去了，有没有这回事？

秦老师：有这回事！这次我校开展学雷锋活动，我班负责清扫三0五部队的卫生区。这么说，丁海已经回家啦？

丁师傅：（憨笑）是回家了，但又被我打跑了！

秦老师：（佯装生气）丁师傅，不是我说你，现在都只有一个孩子，疼都疼不了，可你还经常打他。

丁师傅：不是我经常打他，而是他太不懂事，太不听话，有时还撒谎。像上一次，他明明和别人在电游室打电游，回来晚了，我问他怎么这么晚才回来，你猜他怎么说？他说留校啦。后来我问你，你说没有这回事。

秦老师：孩子说谎是不对的，但要注意教育方法，不要动不动就打人，这样打孩子是成不了才的。

丁师傅：我打他是有原由的。

秦老师：什么原由？丁海又撒谎啦？

丁师傅：他今天从家里偷走我五块钱，说是捐什么……

秦老师：为贫困地区失学少年捐款！

丁师傅：对，是捐款！他没经我同意就把钱偷走了，你说我该不该打他？后来，我要他去煮饭，那小子又把热水瓶给打烂了。我一气之下，就把他打跑了！

秦老师：（笑）丁师傅，我看你是一个很有趣的人，由于爱才会产生恨，也就是人们常说的，恨铁不成钢。孩子偷钱肯定不对，但你可以同他讲道理，他毕竟还小嘛。至于打烂热水瓶，我想他也不是故意的，这个钱我来代他赔，怎么样？

丁师傅：那怎么成，我又不是买不起。

秦老师：可你为了一个热水瓶竟把丁海打出了门，这么晚了，要是他跑出去万一出了什么事怎么办？一个热水瓶能赔得回来吗？

丁师傅：听你这么一说，我倒有些后悔了。哎，他妈妈死得早，我又很少在家，也全靠他自己争气。想来想去，还是我的不对！

秦老师：丁海在班上还算听话，成绩也不错，偶尔出现一些错误也是正常的，只要我们好好引导。丁师傅，我劝你以后再也不要打孩子了。

丁师傅：嗯，我听秦老师的！

秦老师：孩子年纪虽不大，但都有自尊。他希望我们做父母的能理解他，尊重他，信任他。比如今天，他做好事回来已经很辛苦了，回到家里，不但没有感受到家庭的温暖，反而还被你追打，你知道孩子心里会怎样想吗？

丁师傅：秦老师，你这一番话使我茅塞顿开，我越听越感到后悔。正如你所说，我只这么一个儿子，要是真出了什么事，我怎么对得起他死去的娘？你坐坐，我马上找他回来！（欲走）

秦老师：等等，我同你一起去！



〔两人刚跨出门，小红搀扶着丁海上。

小 红：丁伯伯，刚才我从医院回来，看见丁海被单车撞伤，就把他送回来了。噢，秦老师也来了。

〔丁师傅、秦老师一起上前把丁海搀进屋，扶到椅子上坐下。

丁师傅：谢谢你啦，小红。（对丁海，爱抚地）儿子啊，都是爸爸不好，爸爸以后再也不打你了，哪儿碰伤了？痛不痛？

丁 海：（点点头，揉脚）痛！

秦老师：丁师傅，我看还是先送医院检查一下吧！

小 红：我让我哥开的士去送。

丁 海：（作痛苦状）秦老师，爸，不用去了，只擦破点皮！

小 红：那骑单车的也太坏了，把人撞了，他却跑了。

丁 海：小红，不要怪别人，是我自己过马路不小心。

〔丁师傅蹲下，掀开儿子的裤脚，发现膝盖上青一块、紫一块，很是心疼。

秦老师：都撞成这样子了，你还逞英雄。丁海，还是送你去医院看看吧！

丁 海：不要紧，秦老师。

小 红：我家里有红花油，专治跌打损伤的，我马上去拿。（跑下）

丁师傅：（内疚地）儿子啊，爸爸对不起你，要不是我追打你，你也不会跑出去被单车撞伤。

丁 海：爸，都是我不好，偷了你的钱还惹你生气。那五块钱我一定想办法还你。

丁师傅：儿子啊，你现在就是要五十块钱，爸爸也舍得给，以后爸爸再也不打你了！

丁 海：爸，我以后一定听话，不惹你生气。



〔小红跑上。

小 红：丁海，给，红花油，擦一下就好了。

〔秦老师接过红花油瓶子，拧开盖，轻轻地涂抹在丁海的伤处。

秦老师：丁海，去医院看同学你就别去了，在家里好好养伤吧，我和其他班干部去就行了。

丁 海：不，我们约好了说一起去的，说话要讲信用。

秦老师：可你的脚……

丁 海：我能站起。

〔欲站起，一个趔趄，秦老师马上扶着。

秦老师：别逞能了。

丁 海：（固执地）真的，我能站起。（一跛一跛在原地走动）

秦老师：那好吧。丁师傅，我们走了！

丁师傅：谢谢你，秦老师！

丁 海：爸，我去医院看同学啦！

丁师傅：你还没吃饭呢。

秦老师：算了，我到超市给他买点吃的。

丁 海：秦老师，咱们走吧！

〔秦老师、小红搀着丁海一跛一跛走下，丁师傅站在门口目送他们远去。

〔幕徐徐降落。





小玲趴在桌上睡觉。 

　　小艾丢了本书在旁边，出去。 

　　小伍进来，坐在小艾的位置上。 

　　小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！ 

　　小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！ 

　　小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？ 

　　小伍：我昨天晚上占的。 

　　小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！ 

　　小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！ 

　　小玲醒来：吵什么吵什么吵？ 

　　 一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！ 

　　 知道你们犯了什么错误吗？啊？ 

　　小艾：知道。 

　　小伍：我们不吵了。 

　　小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！ 

　　小艾坐在小玲前面。 

　　小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！ 

　　小伍：啊？今天考试啊？ 

　　小玲：可不？我今天手都麻了！ 

　　小艾：吓的噢？ 

　　小伍：睡觉睡的吧？ 

　　小玲：都不对！打小草累的！ 

　　小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！ 

　　小伍：哎呀，发奋学习了？ 

　　小玲：你也打小草？ 

　　小艾：哪呀，我在想考试的策略！ 

　　小伍、小玲凑过去：想到什么? 

　　小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！ 

　　小伍、小玲：快说啊！ 

　　小艾：照书抄——（拿起书） 

　　小玲：去死！ 

　　小伍：是个好主意！我咋没想到呢？ 

　　小玲：得了吧。你这也叫绝招？ 

　　 哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。 

　　小艾、小伍不理她。 

　　小玲：说，考试答卷分几步？ 

　　小艾、小伍凑过去：几步？ 

　　小玲：分三步！ 

　　 第一步：把名字写上。（两人点头） 

　　 第二步：把题目看一遍！（两人点头） 

　　 第三步：——把卷纸交上去！ 

　　小艾：交白卷哦！ 

　　小伍：什么破题啊？ 

　　小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？ 

　　小艾：今天考试谁能不来？小玲？ 

　　小玲：我不在呢么！ 

　　小艾：看看四周，小伍？ 

　　小伍：在呢！ 

　　小艾：啊！我知道了——小艾！ 

小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！ 

　　小玲：答，老师呗！还没来呢！ 

　　老师走进来。 

　　三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹） 

　　老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？ 

　　三人笑。 

　　老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！ 

　　小艾：抄抄抄，咱们的绝招！ 

　　老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？ 

　　发卷。 

　　老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！ 

　　小艾：我把老师好有一比， 

　　 他是耗子找猫当三陪——要求无理！ 

　　小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？ 

　　老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！ 

　　三人开抄。 

　　老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！ 

　　小伍、小玲：我没抄啊！ 

　　老师走到了小艾面前：同学，别抄了！ 

　　小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！ 

　　老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！ 

小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 

　　老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。 

　　老师：坐下！不到一小时不许出去！ 

　　老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。 

　　老师：行了行了，别装了！ 

　　 最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。 

　　 你刚才怎么抄来的？这样？这样？ 

　　小伍：再低点再低点！ 

　　老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？ 

　　小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！ 

　　小玲瞪大眼睛看着小伍。 

　　老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。 

　　老师：到点了！交卷。 

　　收好卷纸。 

　　老师：好。记得下午来考高数！（下） 

　　小艾：啊！下午还考高数？ 

　　小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？ 

　　小伍：高……数？！那是什么树？ 

三人：研究下怎么打小草吧！ 

　　老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。 

　　小艾：语文老师！ 

　　老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾） 

　　小艾：怎么了？ 

　　老师：你读读。 

　　小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸…… 

　　老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！ 

　　小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？ 

　　老师：你接着读。 

　　小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 

　　老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！ 

　　小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？ 

　　老师：那你就只写真漂亮？ 

　　小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！ 

　　老师：哼哼，告诉你，你才496字！ 

　　小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！ 

　　老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？ 

　　小艾：找棵老槐树上吊了！ 

　　老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！ 

　　小艾：噢，我本想写死去的！ 

　　老师：（一脸无奈）你，你又挂了！ 

　　小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！ 

　　老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！ 

　　小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼…… 

　　老师：（笑了）恭喜你，获得了—— 

小艾：过了？ 

　　老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下） 

　　小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。 

　　老师进来。 

　　小伍：哲学老师！ 

　　老师：小伍！ 

　　小伍：有！ 

　　老师：看看你的卷纸！ 

　　我的问题是：这就是问题，请作答。 

　　你怎么答的？ 

　　小伍：这就是答案，请给分……不对吗？ 

　　老师：你这叫问题吗？ 

　　老师：你——好，下一道， 

　　论述题：什么是勇气，你怎么没答？ 

　　小伍：我答了啊！ 

　　老师：就写了五个字！ 

　　小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！ 

　　老师：你——你等着挂吧！ 

　　小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！ 

　　老师：那我问你两个问题。就看你的造化了…… 

　　小伍：两道——太多了！ 

　　老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？ 

　　小伍：如果我是秃子就好了。 

　　老师：答啊！ 

　　小伍：123456789根！ 

　　老师：你怎么知道？ 

　　小伍：老师，第二题我可以不答！ 

　　老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸） 

　　小伍：这是—— 

　　老师：重修单！（下） 

　　小玲、小艾：快来研究高数—— 

　　老师进来。 

　　小玲：英语老师！（欲跑） 

　　老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！ 

　　小玲：没吃—— 

　　老师：我看见你早上吃饭了呀！ 

　　小玲：——明天的早饭！ 

　　老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？ 

　　小玲：不是！ 

　　老师：还敢狡辩！ 

　　小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！ 

　　老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？ 

　　小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的…… 

　　老师：小玲，你该觉悟了！你这次—— 

　　小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！ 

　　老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？ 

　　（对观众）是晚礼服！ 

　　小玲看着小艾、小伍。 

　　小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！ 

　　小伍：dress是衣服，MM总吵着买！ 

　　小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！ 

　　老师摇摇头。（下） 

　　小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下） 

　　小艾：算了，小草打了也未必用得上，我也走了。  

小伍：那怎么办？交白卷？ 

　　小艾：当然不能交白卷，我现在就去背一道最难的题，然后写在卷纸上，自己出题自己答！（下） 

　　小伍：有个性。（刚想走） 

　　老师进来。 

　　小伍：班主任！ 

　　老师：小伍，我找你谈话。 

　　小伍：啊！ 

　　老师：上回考试这道题问：这个反应什么原理？你答的什么？ 

　　小伍：——物理原理。 

　　老师：有这么答的吗？ 

　　小伍：难道……是化学原理？ 

　　老师：小伍呀！你这么下去可怎么办呢？为什么不喜欢学习？ 

　　小伍：——不喜欢我的专业吧！ 

　　老师：环工？你知道环工是干什么的？ 

　　小伍：环卫工人。 

　　老师：是环境工程！ 

　　小伍：哦？那我毕业了做什么？ 

　　老师：……环卫工人。 

　　小伍：听说是治理污水的嘛。 

　　老师：（激动）谁说是治理污水的？——还治理大气污染呢！ 

　　小伍：怎么治理大气啊？ 

　　老师：这个我不懂！我是教水污染处理的！ 

　　小伍：还是治理污水的。 

　　老师：你妈看了你暑假的成绩了吗？ 

　　小伍：看了。 

　　老师：真的？你真寄了？ 

　　小伍：我当然寄啊！ 

　　老师：你妈和你说什么？ 

　　小伍：我妈说闲得没事学校寄什么成绩单啊？ 

　　老师：……你走吧。 

　　小伍：不能走。 

　　老师：为什么？ 

　　小伍：还没谢幕呢！ 

　　四人同台谢幕。