马云搞笑说说大全
【篇一：马云搞笑说说大全】
1.闹钟叫醒的只是我的驱壳，叫不醒我沉睡的心。
2.我觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。
3.很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。
4.所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
5.好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯借钱给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死。
6.最动听的话不是 我爱你 而是 你瘦了 。
7.虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
8.天冷了，如果不能给我拥抱，就请给我买件外套。
9.小学同学都从小屁孩们变成男神女神了，而我从小屁孩变成了大屁孩。
10.最好的恋爱状态就是，你每天出门前甩下一大摞钞票对我说： 花!今天花不完说明你不爱我!
11.看拿着iphone的男人，妹子们就不要有想法了，他可能没肾。
12. 考试像什么? 考试想雪碧。。
why? 因为考试前心飞扬，考试后透心凉。
13.原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
14.老师我们能换一种授课方式吗?比如，托梦。
15.一大批败家娘们成就了今天的马云，马云养活了成千上万的快递爷们，快递爷们累死累活挣的钱又回到了败家娘们的手中，又拿去成就了马云!
16.我会讲的可多了，从老少皆宜到少儿不宜!
17. 你喜欢吃什么水果吧。
洗好的水果，削好的水果，切好的水果。
18.小时候我常想，长大了是上北大，还是清华，现在想想原来是我想多了。
19.凭一张照片就说喜欢，卧槽!你以为你是在淘宝吗?
20.现在老师的通病：偏袒学霸症，体罚学生症，突然性提问症，各种拖堂综合症 老师你放弃治疗?
21.学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
22.像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
23.iphone变薄，ipad变薄了，奥利奥也变薄了，连感情都变薄了，作业君，你何时才变薄。
24.空有一颗撸管的心，上帝却给了我一个大姨妈的身体。
25.有些男生连一个女生性格怎么样，人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。
26. 我想去厕所冷静一下 吃屎是不可以解决问题的
27.矮怎么了，矮怎么了，矮怎么了，矮怎么了，我矮保证你们见了我抬不起头来，小骄傲着呢。
28.最讨厌那些跟我说 你为何放弃治疗 的废话，搞得我好像还有救似的。
29.我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
30.今天看到女神在线，我发了一个信息给她： 在吗? 十分钟后女神回道： 在拉，有事吗? 天哪!女神居然回复我了!我按耐住激动的心情回复： 那你先拉，拉完再聊。
一个小时过去了，女神怎么还没拉完?
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【篇二：马云搞笑说说大全】
2、短暂的激情是不值钱的，只有持久的激情才是赚钱的。马云经典语录
3、聪明是智慧者的天敌，傻瓜用嘴讲话，聪明的人用脑袋讲话，智慧的人用心讲话。
4、注重自己的名声，努力工作、与人为善、遵守诺言，这样对你们的事业非常有帮助。
5、永远记住每次成功都可能导致你的失败，每次失败好好接受教训，也许就会走向成功。
6、很多时候创业者因为自己搞不清楚而不去创业，实际上等你搞清楚以后就更不会去创业了。
7、今天很残酷，明天更残酷，后天很美好，但是大多数人死在明天晚上，看不到后天的太阳！
8、创业者要懂得左手温暖右手，要懂得把痛苦当作快乐，去欣赏，去体味，你才会有成功。
9、很多人可以抄袭我们的创意，我们的模式，但是他们抄袭不了我们付出的努力、付出的汗水。
10、假如你认为这是一个灾难，那么灾难已经降临；假如你认为这是一个机遇，那么机遇即将成型。
11、在别人把你当英雄的时候你千万别把自己当英雄。如果你真把自己当英雄那么你就真的离死亡不远了。
12、创业时期千万不要找明星团队，千万不要找已经成功过的人。创业要找最适合的人，不要找最好的人。
13、人要成功一定要有永不放弃的精神，当你学会放弃的时候，你才开始进步。马云经典语录
14、可能一个人说你不服气，两个人说你不服气，很多人在说的时候，你要反省，一定是自己出了一些问题。
15、如果有两种选择：一是一流的团队，三流的执行能力；二是三流的团队，一流的执行能力。我情愿选择后者。
16、年代的人不要跟70年代，跟60年代的人竞争，而是要跟未来，跟90年代的人竞争，这样你才有赢的可能性。
17、不要贪多，做精做透很重要，碰到一个强大的对手或者榜样的时候，你应该做的不是去挑战它，而是去弥补它。
18、懒不是傻懒，如果你想少干，就要想出懒的方法。要懒出风格，懒出境界。像我从小就懒，连长肉都懒的长，这就是境界。
19、作为一个领导人，应该控制自己的情绪，很多时候发脾气是无能的表现，合理的情绪控制对于团队的和谐，稳定军心有大作用。
20、权威是你把权给别人的时候，你才能有真正的权利，你懂得倾听、懂得尊重，承担责任的时候，别人一定会听你，你才会有权威。
21、我深信不疑我们的模式会赚钱的，亚马逊是世界上最长的河，阿里巴巴是世界上最富有的宝藏。一个好的企业靠输血是活不久的，关键是自己造血。
22、聪明是智慧者的天敌，傻瓜用嘴讲话，聪明的人用脑袋讲话，智慧的人用心讲话。所以永远记住，不要把自己当成最聪明的，最聪明的人相信总有别人比自己更聪明。
23、我自己也喜欢免费的东西，但免费的东西往往是最贵的。如果一个女孩跟你好，她又不想嫁给你，麻烦就大了。与其花这点时间去浪费，不如花一点时间去真正成长。
24、我当年学英语，我没有想到后来英文帮了我的大忙。所以，做任何事情只要你喜欢，只要你认为对的，就可以去做。如果你思考问题功利性很强的话，肯定会遇到麻烦的。
25、世界上很多非常聪明并且受过高等教育的人，无法成功。就是因为他们从小就受到了错误的教育，他们养成了勤劳的恶习。很多人都记得爱迪生说的那句话吧：天才就是99％的汗水…
26、我既要扔鞭炮，又要扔炸弹。扔鞭炮是为了吸引别人的注意，迷惑敌人；扔炸弹才是我真正的目的。不过，我创业的时候，我的同事可能流过泪，我的朋友可能流过泪，但我没有，因为流泪没有用。创业者没有退路，最大的失败就是放弃。
【篇三：马云搞笑说说大全】
1.英语课，同桌照例趴那边睡觉。
英语老师讲着讲着，突然叫他：同学，你回答一下，she s easy-going这句话是什么意思？
他当场懵了，过了两秒还是回答：意思是，她很容易勾--引？一天，女编辑对一名男记者说：你那篇关于一个女人在山里迷路后30天不吃不喝活下来的文章，引起了读者极大的兴趣。
真的吗？
当然，我们收到三十多封信，都是单身汉寄来的，他们都说想娶那个女人。一天，女编辑对一名男记者说：你那篇关于一个女人在山里迷路后30天不吃不喝活下来的文章，引起 ... 倔强新加坡某工程师的太太是虔诚的佛教徒，每天早晚须念千遍 观音菩萨。丈夫对此很有看法，便打算想法改变太太的思想。
某日，丈夫叫他太太，太太回了话，但他却毫不理会，又接着大 叫了两句，如此一来，气坏了正在念经的太太，她气呼呼地说：你 穷叫什么？我又没聋！ 丈夫回答：我才叫你三句，你就生气；你每天叫观音菩萨千 遍，不知你想过它的烦恼没有？今天帮老妈摘豆角，要把豆角的丝都摘出来。老妈跟我说比较嫩的就不用摘丝了。说着老妈拿起一个豆角给我做示范： 你看这个豆角很嫩吧，这样的就没丝! 然后她一瞬间拉出了长长的一串豆角丝。老妈愣了愣，说： 它装嫩九点四十了!烧烤还没出摊!我已经给老板打了两个电话催他。老板说，这些年他摆地摊卖烧烤，自由自在，打从遇见我，让他有了上班的感觉暑假时在露天烧烤摊打工，旮旯角有桌客人在喊：过来～过来过来 我以迅雷不及掩耳的速度跑了过去，只见那人把羊腿骨扔在地上 然后过来个小狗叼走了。。。瞬间想找个地缝钻进去。。。老婆: 亲爱的你爱我吗? 老公: 爱 老婆: 你是怕伤害我才这样说的吧! 老公: 小傻瓜，你想多了。我是怕你残害我才这样说的 老婆:: 老公你真好 啥高中一同学，一上课就睡觉，书桌上的书堆的很高那种。还经常逃课，时间久了，老师也懒得管他，一天这丫的又逃课了，把衣服摆成睡觉的姿势,老师点名，见这货没反应，于是就走到他座位前伸手去拎他衣袖，结果 我只记得老师拎起衣服的一瞬间说了一句:卧槽，金蝉脱壳啊
10.女友问我： 我和你妈掉水里，你先发微博还是先发朋友圈? 我竟然无言以对。
11.以前上学的时候学习成绩差，总是坐在后几排，有一天上数学课偷看小说，被旁边几个正在聊天的同学发现了，这时他们其中的一个人生气的瞪了瞪我： 大家都在玩，就你一个人在学习，难道你不觉得羞愧吗!? 我。。。
12.老师： 请用又、又来，要求越短越好! 小明： 双! 老师： 说的好有道理，我居然找不到让你滚出去的理由!
13.以前老爸爱喝酒，为了让老爸戒酒，我就对他说， 爸，你戒酒吧，要不然以后我找了女朋友，人家看到公公老喝酒就不愿意了。
现在我每次回家都对我爸说 爸，今天整两盅怎么样? 我爸就会说： 少tm废话!老子已经戒酒了，你给我找的儿媳妇呢!?
14.高中时，学校是封闭式管理的，平时我们出去玩只能翻墙，但只有一位同学是直接从大门走出去的。他个儿不高，有点胖，喜欢穿西装，络腮胡也不刮，每次出去的时候保安都问他： 跟老师谈得怎么样 ?只见他一拍大腿，满脸哭丧像骂道： 我这个娃儿操心的很，一天到晚就晓得打架!来，给根烟抽消消气儿。
15.天冷了，躺在老公身上取暖，嘴贱说了句如果上面再压个男人当被子盖这个冬天就好过了，md一脚把老娘踹地上了，地上冷啊。
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