我是一个怎样的人

我是一个怎样的人

从提笔的一开始，我就清楚地知道这是一场力量悬殊的自问自答。我是一个怎样的人？这最末几个小小的“怎样的人”字，在这次的长篇中已然成为了一个无边无尽的黑洞。无数的角色从生活中泛滥开来，最后却只是坠入了深渊，仍然填不满“怎样的人”。就一朵云来说，也许他自认为他只是在天际游走的一片闲适；麦子却因他是一场随时会被赐予给他们的酣畅淋漓而向他顶礼膜拜。他是日出的侍仆；他是喜玛拉雅山的背景；他是蓝色天空中圣洁的礼赞。如此如此多的他。却又真真切切的只是他。这样，以数学的等价角度来看这个三个字的问题，我推出了一个有些怪诞的答案，但我深信不疑。我是一个怎样的人？我就是一个黑洞，我就是无处不在。

●每个人都有他的隐藏的精华，和任何别人的精华不同，它使人具有自己的气味（罗曼·罗兰）。我曾细细的想过，我到底是个怎样的人，我想我有现代人的追求，有大学生的对知识的渴望，有子女该有的孝顺，有社会人该有的责任感。在这个世界上有许许多多不同性格的人，每点也都不同。当然，我也不例外，我的最大特点是人人都讨厌的坏习惯―懒惰。

平常在家里，懒惰之才发挥的淋漓尽致。“妈妈，我渴了，给我倒杯水！”我正悠闲的躺在床上，一边看书，一边吃零时，从嗓子眼里挤出这几个字。而妈妈正一边拖地，一边煮饭，还得在百忙之中抽出时间来给我倒水，和我成了一个鲜明的对比。我想，每个人都有很多面，我也是，平时，在大家眼中我是一个过于活泼的人，然而，我却是喜欢一个人的宁静的人，我是一个喜欢呆在家里不出门的人，我是一个不想让别人打扰的人，我是一个喜欢沉进在自己的世界里的一个人。我其实还是一个胆小的人，我看到自己喜欢的人，都不敢表现出来，导致他会觉得我讨厌他。我还是一个无法抗拒别人来软的的人。我甚至有时候会觉得我是一个恶毒的人，因为我会很喜欢银幕上演坏人的那个角色，反而讨厌女主。我是一个不太善良的人，因为小时候贪玩的残害了青蛙。我还是……

我是一个很奇怪的人，一个奇怪的人有的时候不可能与其它正常的人一样，我就喜欢做一个奇怪的人我奇怪与否只是我自己的事情，这不会关系到别人的利益！我喜欢做奇怪的人，因为这没有什么错。人的路都是自己走出来的，每个人都有权选择自己的生存方式。恰恰我选择的路与别人不同。在选择的路途中我会更加顽强。别人的看法不会改变我的奇怪！我会突然毫无兴致做事，发呆。有一种悲伤没有眼泪，它只是突然地来袭然后悄悄地退却。在它轻轻叩响心门的那一刻我还没有彻底地体会过快乐的味道。快乐一定像草莓蛋糕一样甜美吧？我想我的确是一个任性的孩子，我不是一个好孩子，我常常觉得莫明的悲伤并且想流泪。看书看到一半的时候，开怀大笑的时候，一个人发呆的时候，突然的就这么鼻子酸酸的眼泪就这么在眼眶打转。朋友会一脸关心的问我怎么了？我说没事没事，只是有点难受，然后努力的微笑着。任何难过的时候我微笑。一直很喜欢这句话：如果我哭了请不要问我流泪的原因，如果我沉默了请不要问我沉默的原因，如果我走了请不要问我为什么要离去，如果我哭了，我一定不会难过，你也一定看不到我流泪，我会微笑着目送你的离去，因为我不会在你面前哭泣。我不知道这种任性在别人看来是怎样，我却很享受自己偶尔的任性。这种偶尔的任性让我觉得，我是世上独一无二的，我有我的特立独行，我在这个人类共同的世界里表演者我自己。

我想我是一个安静的人吧，不然为何会喜欢在没有人的时候独自一个人想很多事情；我想我是一个热闹的人吧，不然为何会喜欢人多的地方，喜欢热闹的地方；可我觉得我又是个可以安于平凡的人，不然为何有时候我会喜欢平平淡淡的生活；时常又会觉得我是一个虚荣且向往繁华的人，不然为何我会喜欢金钱、喜欢纷华的城市。如此一来我都不知道自己到底是怎样的一个人了，也许在心里，我所知道的只是我是一个不幸的人，幸福对一个人来说很短很短，在还没有好好感受便逝去了，而不幸却是很长很长，让我切身感到痛苦。所以，我常常是在希望自己不会不幸，可是很不幸，我总是不幸！

是不是我真的注定没有幸福的？如果是，那么我就不再争取了！所有的一切难道真的掌握在上帝的手中吗？难道我们真的只能够作一颗棋子任由它摆弄吗？即使一开始是“马”是“炮”，最终还是得成为“别人”的手下败将。一切似乎真的就那样了，也似乎什么也改变不了，似乎已经不知道到底是为谁而活。为上帝？父母？朋友还是自己？如果是为上帝那我会何会很在意自己的命运？如果是为父母那为何我又会很紧张朋友的一个眼神？可如果我是为了自己，那为何我还有如此之多的想法？我对自己无能为力了！有位哲人曾经所过●一个人什么样，他的上帝也是什么样；因而上帝常常成为人们嘲笑的对象（歌德）。所以不是上帝在摆布我们。

无情的你和孤单的我之间，到底谁是谁过客，而谁又是谁心里最美丽的点缀？是不是上帝安排了你我注定如此的结局？不会快乐，也不幸福。如果是那样，我真愿自己是一只小鸟，那样我就可以飞，飞到很远很远的地方去，飞到一个不知名的小镇，飞到天涯海角，再渐渐的将你淡忘。可结果我不但没有能飞的“翅膀”，还把自己弄得遍体鳞伤，飞的梦想也只是一个遥远的梦而已。我已不知该用如何的方法再来好好的爱你在乎你，你也不可能知道我内心的疼痛，或许是我不了解你的无情，抑或许是你不清楚我的孤单！有时候我一个人真的很难受，很怀念，也很感伤，也许我是一个感性的人吧！

对于爱情，我也有自己亲身的体会！恋人之间。他的理解必定会胜过所有人的理解与支持。我不能奢求被爱，我只想让他明白和理解我最害怕的事情就是他不理解我。再多人的不理解也顶不上他一个人的不理解。也许我的想法永远也不能实现，但我依旧寄托美好的想法在心中。我喜欢说爱一个人不需要理由，至今我也不明白为什么会喜欢他。世界上优秀的男孩有很多，但我最先喜欢上的人不是其他人。莫名其妙的喜欢上他连我自己都不知道原因。我说我很奇怪这一点也不假。他总有一方面深深的吸引了我，不然我不会喜欢他，更不会爱他。我是一个经常爱幻想的人，我希望我的爱可以传给他温暖，让他感到无比幸福，我没有愿望和理想。因为我不会后悔，我心甘情愿去做我应该做的事情。我希望他能一生幸福快乐，每一个明天都会是晴天！希望他的未来更加精彩，期待他不断奋斗后的结果。我的想法很奇怪，因为我是一个奇怪的人，在很多事情的处理上我都显得太不正常！呵！有的时候我的表现不是一个正常人。我很清楚自己对他的情感，如果翻开我的日记，自然什么都知道了。我几乎把所有的事情都记录在本子上了，我喜欢写文章，因为这是一种自我安慰和发泄的形式。把自己的内心世界都记录下来，我觉得很有必要。很多内向的人不擅长说话，也不喜欢写作，但我与他们恰恰相反。虽然我不喜欢用语言表达我的想法，但我习惯用文字记录我的内心情感，没有什么特殊的原因。只是习惯和喜欢而已，这也体现了我的奇怪之处吧！有人说我很自私，只想着自己。当我一个人想他的时候，想着想着就哭出来了。想到自己曾经受过的苦，想到坚持爱他的不容易，想到曾经遭受的委屈和不理解。我的心就如同刀割一样痛，这个时候的我会完全丧失了自控能力，我的脑海中只有他，一个离我很遥远的人，我忽视了我身边的朋友，我承认自己这样做很不对，可我不能忘记他。时不时地他就会在我的脑海中浮现，或许是我的心理存在问题吧！爱一个人爱到了走火入魔，无可救药，不能自控的地步。我并不是有意忽视我身边的朋友，是我在不经意间伤害了所有关心我的人，我不想伤害任何人，尤其是我的朋友。我知道如果平时没有他们的鼓励与安慰，今天我早就崩溃了。当我心情不好的时候，总会有人在我身边给我最大的安慰，其实有些事情我不想让我的朋友知道，可遗憾的是我不是一个面部表情隐藏起来的人，虽然我不喜欢吐露自己的心声，但所有的语言都通过面部的表情表现出来了。通过我的神态和表情就会就会看出我的开心与悲伤了。我不想把不愉快的事情都写出来，因为我怕我的朋友担心我，我的朋友对我说：如果我不把不愉快的事情说出来，他们会更加担心的。我告诉他们他们便会为我难过，我处于一种纠结的状态中。我不知道应该怎么办，我好像改变，但却做不到。我有一个很大的特点，有很多道理我都明白，只是做不到而已。有人说既然道理已经明白了，那不应该做不到。我说我是奇怪的人，自然有奇怪之处，我与很多同龄人的想法不太一样，他们想到的事情我可能想不到，他们没有想到的事情我却想到了。别人不理解我的行为想法，我知道他们为什么不理解我，我一直觉得凡事只有经历了，才能明白其中的意义。不经历一些风雨，怎能见彩虹？如果当别人经历了我的事情，才会明白我现在的做法。可能有些人会说我的想法太幼稚太天真了。的确，我并不否认这种说法，因为我还太小了，很多事情我看的不全面，想法过于简单了。或许当我三四十岁的时候，我的人生观，世界观和价值观才会成熟。那是我的思想观点也会发生改变。也许那时当我回头来看现在的思想可能会觉得很可笑，太遥远的事情我不敢预料，因为我不是神仙，我只是一个再普通不过的人了。我们人类尚且不能确定明天会发生什么，更何况是几十年之后的事情呢？几十年之后的事情想不想都无所谓，我觉得意义不大。我现在只想做现在应该做的事情。我认为这不是目光短浅，预期设想未来的事情，不如好好把握现在。错过了一天，有可能错过了一生，每天发生的事情都很重要。珍惜现在，以免将来后悔。曾经说过我现在的一切行为，将来我都不会后悔。其实会不会后悔谁也不知道，因为将来的事情还没有发生呢！没出现的事情预料之后又能怎样？后悔也好，不后悔也罢。我不考虑以后的事情。至少现在没有后悔，当痛苦承受到一定程度的时候，或许离后悔也就不远了。有一件奇怪的事，从喜欢他开始到爱的疯狂，我经历了很多事，这些事对我来说很痛苦。但越是痛苦，我越是会坚持。

一个奇怪的人有的时候不可能与其它正常的人一样，我就喜欢做一个奇怪的人我奇怪与否只是我自己的事情，这不会关系到别人的利益！我喜欢做奇怪的人，因为这没有什么错。人的路都是自己走出来的，每个人都有权选择自己的生存方式。恰恰我选择的路与别人不同。在选择的路途中我会更加顽强。别人的看法不会改变我的奇怪！

我是一个怎样的人？很少有人会这样问，觉得可笑，自己都不知道自己是谁，那不是傻子吗？可能我们每天都只会问：“你是谁？他是谁？”因为我们觉得自己是再熟悉不过了的。

其实不然，一个人是由他的行为和思想组成的，二者缺一不可，我们可能只知道自己叫什么，是男是女，喜欢吃什么、穿什么等等。却不知道想的是什么，自己的理想是什么，为了自己的理想该如何去奋斗。我们自己的躯体和思想成了世界上最熟悉的陌生人，这样你会清楚的认识自己吗？

要想清楚的认识自己就要去了解自己，深入内心去了解自己，了解自己的理想和目标。并努力去实现它。我想不了解自己的无非是那些悲观和生于忧患死于安乐的人了吧！他们在悲伤和安乐中迷失了自我，遗忘了埋藏在内心深处的一片宏图大业。

很喜欢这样一句话，“如果你意志消沉，那么你的人生将永远是阴天；如果你骄傲，那么你的成就将如同闪电般措手不及。”

是呀，人生不如意十有八九，但是我们如果把悲观清楚的认识了，不就成了乐观了吗？比如一些历史人物，霍金先生，他在得知自己患了不治之症后，并没有因为这些有丝毫的放弃，依旧完成它的作品，为什么他会这样，不就是因他对自己认识的很清楚，他觉得不能因为现实的残酷而放下，因为有时候你放下了也就放下了。最后，他在临终前完成了他的著作《时间简史》，让科学又有了新的领域。像这样的例子不胜枚举，我就不多说了。

我相信天才的骨子里，大都有一些自卑，因为在他们成功的背后往往埋藏一段屈辱的经历。

而生活无法不对你残酷，只有在残酷的现实中我们才能认识到自己是要在天空中展翅高飞的一只“胸鹰”而不是只会在陆地上无所是事的“小鸡”，没有残酷，便没有勇气，这就是生活的真谛……

但我们人活着就是为了面对各种各样的残酷，而要面对残酷就要知己知彼，才能战无不胜。

我是谁？我是一个怎样的人？我到底是一个怎样的人？我无数次反复的问自己。

我的答案是肯定的，我，是一个正要高飞的“雄鹰”是一个懂事的、又调皮的、爱听话又不爱听话的新时代人。

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