嘿，别说你不怕死

嘿，别说你不怕死

有些人总是太经常的把“切，死有什么”挂在嘴边。为什么这么一个悲伤的代名词却总是轻而易举的就能从嘴巴里蹦出来，就像毫不犹豫的向嘴里送食物般，已成为一种无意识的习惯。

那是因为，死离他还远着，他觉得。

对于“死”，大多数国人很忌讳。但既然这是人的最终归宿，又有什么好躲避的呢。看到雨天过后被被碾碎在马路中央的青蛙，看到被人遗弃在花丛边的小动物，看到别人家举行的葬礼，看到救护车在身边呼啸而过，看到电视新闻里主持人面无表情的播报哪哪哪又出了什么事故几死几伤，我们大多数人会叹息一声，附加一句“好可怜”。然后转换话题。

以前我以为我也不怕死“不就死嘛，有什么好怕”，后来，一场我以为的死亡，让我深入的去思考“死”这个字。

那是偶然间，穿衣服时我发现自己靠近腋下的地方好像长了个小疙瘩，一摸上去就疼，轻轻按一下那疼就快要传遍全身。这是以前从没试过的，所以心里有点没底，因为在脑海里同时就出现了“淋巴癌”这三个字。我开始有点小担心，万一真的是某种癌症可怎么办？虽然这情节有点矫情，但它就这么肆无忌惮的出现在我脑子里，我只能说可能是受梅雨天的影响，心情也down了下去的原因。那几天，这个小疙瘩也长进了我心里。一直在“祈祷”这就是类似于被蚊子咬了后的小包，过几天自己就会消。好吧，事实证明，的确是我多虑了，在背上长出的和腋下症状一样的一按会疼的小硬块证明了这一点。但是，这小疙瘩的确让我在假想中面对了一场死亡。

那时，我第一想到的是我的父母。很老套是吧，但这的确是真的。我无法想象我的离去会给他们带来多大的痛苦。最重要的一点是，我不会原谅自己没有好好报答他们就给他们这么临头一棒。越长大，越知道父母的艰辛。离家越远，心变得越硬，但也越想念他们。每次放假回家，第一餐总是会有她煲的靓汤，桌上的菜明显也是精心准备过的。这时他总会开玩笑的说：“多吃点，你们在学校可吃不到这么好吃的”。而这时和我一同在上大学的妹妹则会俏皮的回一句：“你也多吃点，我们不回来你也吃不到这么好吃的”的确，普通工人的工资要同时缴两个孩子读书，不是件易事。我知道他们平时的节俭。

所以你现在可以感受到一个自以为得了重病并有可能会死去的平时和父母因为从小不生活在一起而有点隔阂的女生面对“可能死亡”时的恐惧吗？有点绕，切分成短句，意思是，我从小因为某些原因并不和他们生活在一起，直到上高中时才偶尔在周末回一趟家。从小的疏远让我们在不多见面的周末因为交流少而显得有点尴尬。对于他们把我送到广州这么远离家的地方读书，我是从不理解到埋怨，再到现在的感激。现在的我知道这一切不仅要接受经济上的考验，还要面对我的不理解和抱怨的不懂事。他们对我的那么多的好，我还没来得及说句谢谢，还没来得及回报，叫我怎么愿意死去呢。

在我长大的岁月里，也有不少的亲人在离去。

2014年的夏天，我们送走了奶奶。当我站在已失去温度的躺着的奶奶身边时，我很害怕。环顾房间，几瓦照着的昏暗房间里，除了失声痛哭的姑姑伯伯们，我能感觉到把奶奶带走的“死神”。明明前一秒还在缓慢呼吸的奶奶，为什么这下胸膛不起伏了。我知道奶奶还没走远，她和来把她带走的“死神”正在屋里看着我们，看着我们的悲伤，我们的难过。死神冰冷的温度让我毛骨悚然。原来，这就是死亡的温度，这就是死亡的距离，在这充满悲伤的小房间里，不出十步远。

2015年的夏天，我们送走了姑丈。

想起那个晚上，临近十点了，下了课回到宿舍拿出手机上微信。发现有哥哥的未接来电和好几条微信消息，看完后我忍不住地就蹲在哭了起来——把我养大的姑丈病危了。我回哥哥，让姑丈等等我，我明天天一亮就回去。可是，就在我手忙脚乱的收拾行李时，哥哥又发来短信，细妹，姑丈等不到你了……那一刻，我发现原来死亡可以这么近，就在手机的屏幕里。

在如此短的时间里接连失去两位如此亲的人，真真切切的让我感觉到死亡离我是如此的近，近得让人害怕。

中午刚睡着没多久，睡得浅的我被舍友轻轻讲电话的声音吵醒，待她挂断电话我准备翻个身继续睡，但她突然爆发出的哭声让在午睡的我们三个都不约而同的从床上坐起“VC，你怎么了！”，这个平时开朗活泼的女孩的痛哭把我们吓到了，以至于我们的发问都带着哭腔，好不容易等她抑制住哭声“我奶奶快不行了……”

死真的不是一件距离我们很远的事，说不怕死，只是因为我们还不懂得什么是死。

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