记录我生活的一些片段

记录我生活的一些片段

上网,不知道做什么,于是,打开XY的博客,有这样的一句话”现实太重,泪水纵容,泪水鲜红,全面放纵

心里感到几分不安,于是我给她打了个电话,她说她离开了夜场工作了,等下就到服装店上班了

XY,我的好几篇文章有提过,这个倔强于我的孩子,仅比我大一天,所以生日,能收到她的祝福.用她的话就是:”因为我昨天收到你的祝福,我得扯平了,免得你说我欠你的要我跑上九楼去收衣服

是的,去年的暑假,在珠海,我们同租过房子,那时候,我们都16岁,成熟的装扮掩盖了我们的年龄,甚至,妖娆.那段日子,非常地不和谐,我们总为一点小事闹得不可开交,一起租房子是因为那时大家的钱都没了,只能合租维持着生活了,应该说,她拯救了我,我拯救了她,非常受不了,凌晨两三点她还是把DJ开得很大声,像是把整栋房子都给翻了起来,要么就是三更半也满是酒味地回到来还大声地和莫名的人在聊电话,我非常

非常地受不了

我离开珠海回广西的那一天早晨,把房间的烟头和酒瓶都给清理了,床单也洗了叠好,喷上淡淡的古龙香水,一个月.两个女生的房间,第一次那么清洁,有点可笑,她没在,估计又去闹了

到候车厅的时候,我的XY都还没有一点的留恋,甚至心里好诅咒她因制造噪音被房东给赶走!可当我准备上车时,很戏剧化地,XY出现了,她还是自己那一身夸张的装扮,军绿色的T恤,复杂而夸张的金属配饰.她丢给我忘带的手机电池,轻轻拥抱了我一下:”谢谢你收拾了房间,其实你是个很让我心疼的姐妹

这是一个月以来,我们第2次拥抱,第一次,因为争一支仅有的唇膏,吵了,然后大家也都哭了..我有点激动,在右脚踏上车时,不小心扭到脚高跟鞋断了,我有点无奈地朝XY笑笑:”呵,便宜还真的没好货.”XY脱下她的靴子让我穿上”来不及买了,你穿上,我还有很多你知道的啦~!一路顺风

我本来已经不打算对她喜欢的,不过,当她赤着脚.拦下一辆出租车的时候,我看见,她用力,她用力地对我挥手

忽然间我原谅了她所有的小缺点,所有的不愉快,一刹那都变得无关紧要.直到现在,我们还保持很好的联系

(关于爱，关于痛

呵!写到这里自己的思维都混乱了,真的很久,很久没有好好地写过日志了,昨天有个网友发来这样的一句话:”你的文章,似乎都和爱情扯上点关系,17岁.貌似你经历了很多

有吗?有吗

感觉被问住了,变地很低很低,低到尘埃里

也许吧,我这个年龄本来就应该在校园的,我依旧是个孩子,17岁,我如此青春!青春的本质,另我满怀幻想,很多不切实际的东西,我会想;他给我编制的童话太完美,我会期待!幻想他能供给我所有我需要的物质,并小心翼翼保护我可怜的自尊,真的把我当公主一样宠着.这种小女生大女人的想法,傻,却从未消失

曾经,等了很久,为了他的一句话,一个晚上情绪不定,他说;”峨也是时候该换下女人了

我开始嘲笑自己的天真,在我没来得及回复,疼痛就已经蔓延了整个身体,干脆,下机,约了一大帮朋友,去KTV唱歌,他们专挑选了些节奏欢快的歌曲,在昏安的包厢里吼了一整夜,我感觉自己还是不能平静,我给他发信息,一条又一条,没有回,打电话,居然是关机!我渐渐地有些失望,出了包厢,走到吧台前,跟服务员说:”给我一杯冰葡萄干红!”这是我身上所有的家当,用尽了,败落得一文不值

最后沙哑着嗓子搭末班车回家,依旧拥挤都公交车,我疲惫地靠着车窗,目睹往后倒退的街景,不曾流泪,我思考的是,他如此决绝,那么,车上对面座位那三四十岁一直盯着我看的中年男人,又能否更决绝呢

果然,在下车时他拉住了我的衣角;“靓妹……”

没等他往下说,我很是妩媚得问了一句:“怎么?你这是想替我报销这次的车费呢?还是想替我报销接下来几年的物质生活费?”

他没有发应过来的时候,我就往车一下,跑了

有时候感觉自己是神经了,像是总想闹出点事,如果,那位老男人追上来的话,我是否,就完蛋了呢

后来,我没有回家,我给啊KING打了个电话,我说我失恋了,你要陪我

他在电话那头吼:“老子喜欢你,你失恋了还打电话给老子,你最好给我别乱跑!”

最后,我还是去了啊KING宿舍,狗窝似的凌乱,与之前XY的有得拼,他给我做了鸡蛋番茄面，很好吃，暖暖的像是把我身体里所有的颤抖驱走，夏天里的鸡皮疙瘩也全部消失，填补那个有些揪心的空洞。

真是一种不可思议的满足。

我说过，很多时候，只有啊KING，不会丢下我不管。

上帝作证，生活的窘迫我已经接受过很多次已经习惯或着麻木了。但这一次，我很好。

（我如今的生活）

如今的生活，变得有些浑噩，还是应该说，我只是保持现状罢了呢？从舞蹈，到美发，再到美容，又归回到平静。一个多月这样没有上班了，真的好想好想离开这里，换个环境，然后好好工作，有朋友和我打赌，坚持工作3个月，给我买IPOD；坚持6个月，数码相机；9个月，笔记本；坚持一年的话，娶我为妻。

这样美得不切实际的约定，让人一想起就心里温暖。

毕竟是正在青春中的女孩子，我去逛大商场，看那些名牌的化妆品和衣服，试穿一件淑女屋的裙子，在导购员小姐真心赞美的眼光里看着镜子中的自己，突然觉的青春不能就这样过去了，明明很合身的裙子，却不得不找个不合适的理由脱掉。

这是一个经济物质的社会，我如何满足得了自己，这仅能解释为虚荣？！

有一段时间里，我拼命地吃药，有时候我会歇斯底里，有时候我暴食，虽然这都不能理解为我宣泄情绪的一种方式。我去了医院，当护士把粗大的针筒插入我血管的时候，想哭，突然很想有个人来陪。我用手臂挡住将要流泪的眼睛，告诉自己又一天过去

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