老师放假的搞笑说说

老师放假的搞笑说说

【篇一：老师放假的搞笑说说】

1、待寒假来临，只等作业成山。

2、老师一点也不酷，一点儿也不给力，还布置那么多作业。

3、在与寒假先森约会的时候总会出现一个叫寒假作业的小三。

4、对不起，作业先森。我们不合适、我爱的只有他——寒假先森。

5、抄作业，偶尔需要偷工减料。

6、当我埋着头苦苦写着作业的时候，我真想捏死班主任。

7、今天我们的挑战是一边嚼着炫迈口香糖一边写作业，过一段时间再看作业很多根本停不下来。

8、现在担心的不应该是你的寒假作业吗？

9、作业我们分手吧，我感觉我们不适合。

10、作业烧不尽，老师吹又生。

11、我学会了说脏话，学会了早恋，学会了攀比，学会了叛逆，学会了抄作业，知道是在哪儿吗？是在学校。

12、老师我不想写作业，那样一点都不酷。

13、每次我做作业的时候看到不会的题就自动跳过，可是这一跳就像嚼了炫迈一样，根本停不下来。

14、作业小三，请你自重，我是个有寒假的人。

15、“为什么寒假比暑假短？”“热胀冷缩啊。”“那为什么作业一样多？”“因为质量不变嘛。”

16、祖宗啊我烧点作业给你多帮我做做题有不会的把我们老师叫过去问问。

17、与寒假先森约会的时候，总会出现一个叫寒假作业的小三。

18、本来有种要把寒假作业一口气写完的冲动还好我自制力强。

19、“你觉得作业是个什么样的人？”“是个破坏别人寒假的人！”

20、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

21、有些老师真是过瘾,我抄作业,她说我抄别人作业干什么?还不如空着.我空着作业交上去,她说我空着还交上来。

22、其实我也不想跟作业相亲，都是老师逼的！

23、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。

24、作业快到火里来，你才到火里去，就不能找个大一点的火吗，作业这么多怎么烧的完。

25、用一句话形容我们的寒假：过得了初一，过不了十五。

26、本来有种要把寒假作业一口气写完的冲动，还好我自制力强。

27、“寒假为什么比暑假短？”“热胀冷缩啊！”“那为什么寒假作业和暑假作业一样多？”“质量不变嘛！”

28、老师，作业在手里攒一寒假了，有感情了，咱不交了成吗？

29、作业小三，请你自重，我是个有寒假的人。

30、“你觉得作业是个什么样的人？”“是个专门破坏别人寒假的人！”

31、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。

32、我的寒假作业像争宠的妃子一样迫不及待要求侍寝，可我自寒假以来勤政爱民，心系土豆，牵挂腾讯，没踏进后宫半步。

33、“哇，下雪了！”“不，是上帝在撕他的寒假作业。”

34、我最爱的寒假和我最恨的学校生了个娃，叫作业，还要我来养它，唉。

35、这年头，手里没几十张卷子，七八本寒假作业，都不好意思跟人说学校放假。

36、我和寒假分手了，都是因为开学那贱人。

37、和同学们约好了，大年三十晚上，一边看春晚，一边烧寒假作业取暖。

38、作业是会呼吸的痛，它活在寒假的所有角落。

39、作业君，都怨你，我都没有跟寒假君单独在一起过，现在寒假君和我分手了！

40、寒假对不起，我妈让我和学校结婚。

41、明天就开学了，到现在还未写寒假作业的同学，一定能成就大事，因为他们比一般人沉着冷静，临危不乱，心静如水！

42、寒假是我蓝颜，暑假是我红颜，作业你为何来做我们之间的电灯泡。

43、元旦过去啦，是该收收心准备过寒假了。

44、“暑假过完了，说明了什么？”“要开学了啊”“错，说明寒假要来了啊”。

45、我想养一堆小黄人帮我做寒假作业。

【篇二：老师放假的搞笑说说】

放假了搞笑说说经典： 1、高中时，有一次和妈妈在亲戚家吃饭，一桌都是长辈。因为是春天，所以有个菜是春笋，我想起来我妈吃春笋要发疹的，于是脱口而出： 我妈吃了要发春的! 谈笑风生的席间一片寂静。我恨不得挖个洞钻，都没脸看我妈!

2、记得有次上哲学课，那老师让学生提问，什么都可以，有人提到为什么搞哲学的基本都单身呢?那老师没回答，接着有叫其他人提问。此时一女生说： 我暧昧的问一个问题。

我们都在想，她想问老师什么私人问题呢?然后她说： 啊，不好意思，我冒昧的问个问题。

3、我同事跟人争执，急了张口来了句： 你以为我吃饭长大的啊? 我一直纳闷他到底

吃什么长大的。

4、小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句： 我不嫁(借)给你。

当时同学们立马安静下来了。

5、小学时候有劳动课，一般都是除草，所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头。第2天上劳动课了准备出发，老师便于管理就问了一句： 有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!

6、mm告诉我肯德基新出的 骨肉相连 (肉串有脆骨)，要我带她去吃，那几天北京巨热 无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句： 请给我两个 血肉模糊 ，谢谢! 一点点语录网

7、大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个mm一起骑车出去逛街，收拾打扮漂亮后一起进了电梯，突然想起车好像没气儿了，就冲她说了句： 先陪我去打胎啊! 天!

8、一群同学去郊区同学家玩，我们买了几个西瓜放在厨房，叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说： 我把南瓜给切了。

大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜!

9、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句： 你洗澡啊?里面男的多不多啊?

10、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声： 你皮肤这么好，还用护舒宝啊?

11、 前几个礼拜，我几个同事一起去小店买衣服，讨价还价的时候，一个同事本来想说： 我们都是做这个生意的，你赚多少我会不知道吗? 结果被她说的太简略了， 变成： 我们都是出来做的，你赚多少我们会不知道吗? 说完，她旁边的两个同事吓的赶快闪掉了。就怕别人会认为她们是 回来后，这个同事被其他同事狂 扁。

12、一个朋友在公司是做人事工作的，后来辞职不做了，有朋友打电话找他，结果他的同事说： 他已经离开人事了!

13、有个两三年没见面的mm同学来找我借书，我见面就说： 你没大变嘛。

说完我自己差点晕倒。

14、偶中学老师说过一句： 如果在高山上把猪蛋挤熟。

其实是想说把鸡蛋煮熟。

15、还是小学，看了讲警犬的片子公主历险记，片子里的那只狗叫公主，回到教室， 对一个男同学说你是公主(猪)，说完狂笑，对另一个说，你是母猪，又自己狂笑。然后得意洋洋的说我是你们的主宰(猪崽)，他们狂笑。

16、 一广东籍同事操着一口流利的广东话国语，人还特别的热情。有天中午我们大伙正准备出去吃饭，走到前台的时候电话响了，他抢在别人前面接电话 ： 找谁?哦，找傻咪咪啊，她刚去了大剧院。

(实际上，我们有个同事叫沈敏敏，有业务在大剧院。)

17、那时候读大学，有一个冬天特别冷，室友早上洗漱回来告诉说： 楼里停水了，估计是太冷水管冻住了。

就听另一个室友回复到： 早知道这么冷，也不给水管结扎一 下。我们一听，昏倒。

18、说是飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气，说了这么一句话： 厕所正在下降，请勿上飞机! (应该是：飞机正在下降，请勿上厕所。)

19、有一次在和朋友逛街，边走边聊说得老兴奋的，结果踩到了一个老婆婆，本来想说： 对不起，对不起。

结果说成了： 谢谢你谢谢你。

然后边聊边走开了，越走越寒。

20、高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜，本来我想说西红柿炒鸡蛋的，不知道怎么回事，脱口而出的竟然是 西红柿炒番茄。老板思考了很久。

21、老虎不发猫，你当我是病危呀!

22、一日俺的mm出去买东西!忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫!于是从她嘴里崩出一句： 这乌蛙叫得跟青鸦似的。晕死我了。

23、我们思想品德老师： 像孔繁森这样的好干部，那吃的是草，挤出的是牛啊! 当时我笑得都抽了。

24、 我高中，放学和我mm一起回家，校门口看到一卖烧烤的，mm说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，我怕老板听不见，于是我大声喊道： 老板，5串牛鞭。

然后 一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。最尴尬的是mm接着问我： 牛鞭是什么? 我只好非常非常小声地回答mm： 牛鞭就是牛尾巴啊。

25、早上和同学去吃早餐，其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句： 行了，以后你吃我的包皮好了。

在场的所有喝粥的全部喷出来了。

26、 说个真事，上班的厂车上，mm问我： 我的不行了，老是死。

我说： 那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。

mm： 哦。

第二天一大早，车上 又见mm，我随口问了句： 查过了没?怎样? 然后，mm大声的说了句： 气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊? 当时那个寒啊。

27、 室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说： 该拔了吧? 叫得好大声，没反应。十五秒后补充： 那里很热哎，就这 么一直插着很容易插坏的啊。

没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。

那什么，都喷射出来了。喷出好多东西，叫声也越来越大，再插着恐怕会弄坏人 家哎。你确定不拔? 。一本厚厚的书朝我的头飞过来!

28、某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说： 我的胸毛美不美? 吓人一跳，又说： 噢，我是想问我的眉毛凶不凶。

29、朋友的高中老师上课讲直角坐标系，学生问： 为什么要这么建直角坐标? 老师： 我想这么贱(建)，我就这么贱(建)。

30、啊，空调里面还有电梯!

放假了搞笑说说经典精选： 1.明明长得很漂亮，我却要努力读书，这就是我和明明的差距。你我之间并无缘分，全靠我颜值死撑。等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。当年我背井离乡，乡里的人再没能喝上一口井水。在便利店打工，老板叮嘱我收银时千万注意别收到假钱，不然每发现一张假币就扣我50元工资。我把老板的话记在心上，当晚就把柜台里百元钞全换成了假币。我好怕被台风吹到别人怀里去，毕竟像我这样的，别人是肯定不会还的。严重怀疑月老把我的红绳拿去织毛衣了。公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。马上就要当学长了，可惜学的不行，长的也不行。

10.那次坐公交车试着学韩国女主角头靠窗含情脉脉的看窗外，结果路太烂把我颠成了。

11.其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。

12.假期过半，我已随朋友们的动态走遍了大江南北。

13.买完菜被叫住 姑娘，还没给钱呢 ，付完钱又被叫住 姑娘，还没找钱呢 ，找完钱再被叫住 姑娘，菜没拿 。。。

14.暖一个女生的叫暖男，暖好多女生的那叫热狗。

15.一开宝马的和一个开奔驰的说，这油价还是太便宜了，要是涨到70多一升就好了，这样那些开破车的就加不起油了!我们就不用排队了。这时听见一开劳斯莱斯的说，哥们你说的对，什么时候要是涨到700一升就好了!这样那些开破奔驰宝马的就加不起了。我更不用排队了!我终于忍不住了，要是涨到7000一升那才好了!这样我骑电动车的在路上就顺畅多了，牛逼啥呀。

16.生活中有许多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。

36.亲爱的，我相信你会征服我爸妈，把我娶回家的，

37.被陌生的人骂，我可以以牙还牙， 被熟悉的人伤，我却招架不了。

38.如果想摘月亮，请先看看你自己的海拔

39.做不了他的女神，那就做自己的女王。

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