2017年微信搞笑说说

2017年微信搞笑说说

【篇一：2017年微信搞笑说说】

2017最新搞笑逗比说说精选 1. 汤姆来北京学汉语，爱上了美丽大方的语言老师。情人节那天，汤姆打算用中文给老师发个表白短信。原意是想做个梦给你，但做梦的做不会写，于是写成： 亲爱的老师，我打算托个梦给你! 语文课上，老师让同学们用 一二 造句。甲：军训时，教官大喊，一二一，一二一。乙：数学讲究，一二得二，二二得四。丙：我们班有一二货语文老师。老师怒了 老刘，你为什么不跟老李打高尔夫球了 老张问道。

10. 一大爷办卡存钱，输密码时总是失败，业务员告诉他密码不能是连号和六位一样的数字，反复几次还是不行。业务员急了：密码不能是豹子跟顺子，办卡成功!

11. 公交车上，我面前坐一三四岁的小男孩，边上是他妈妈。公交车每停一站都会报： 请给老弱病残让个座。

于是小男孩问妈妈： 妈妈，老弱病残的弱是什么? 妈妈想了下，说： 是弱智。

小男孩目光转了一圈，停在我的身上。我对他微笑了一下，于是他站起来说： 叔叔你坐这吧。

12. 女友问我：你看我身材怎么样?我：蛮好的。女友：你骗我，我闺蜜说我没有腰。我一听，脱口道：真是胡说!这么粗的腰还说没腰!

13. 每个吃货都是正义的使者，因为他们敢于向 饿势力 挑战。哥们，我很佩服你的雄心壮志，你的理想是：吃遍天下的好肉!喝尽世间的美酒!

14. 一只鸡从山上滑下来--这就是 滑稽 的故事。一只猪喝醉了扶着墙哼哼 这就是 祝福 。愿你开开心心快快乐乐每天每分每秒!

15. 服务员，有米饭么? 先生您要多少? 按人头上啊， 他看了看周围，接着说： 来四碗。

好嘞。

不一会，服务员打了四碗米饭，倒在了四人头上。

16. 手机响了，一看是老同学打来的，立马接听。电话那头： 喂，老同学，我们这有个工程项目，我们做不了，你考虑下做不做? 我顿时激动万分： 什么工程，好不好收款? 电话那头： 好收，现场结算。

我欣喜若狂： 什么工程?我马上过来和你谈。

电话那头： 垒长城，三缺一。

17. 一年轻人工作不错，性格开朗，却一直找不着对象，便去找禅师点化。禅师看了他一眼，指指手机

，摆摆手，不发一言。年轻人顿悟，跪谢后走了。两个月后，年轻人又来找禅师： 我听从您的建议，远离手机，远离网络，热爱生活。可还是没有对象。

禅师听了摇摇头： 用微信，摇一摇!

18. 打牌时看上了色子，喝酒时迷上了杯子，睡觉时恋上了被子，穿鞋时爱上了袜子，臭美时当上了王子，思念时想起了你小子，老朋友，最近好吗?祝开心幸福!

19. 发光不是太阳的专利，星星也可以发光，玻璃也可以发光，萤火虫的屁股也可以发出耀眼的光芒。哥们，自信点，你发光肯定比萤火虫的屁股亮多了。

20. 地铁上突然手机震动，用耳机接听，是老婆打来的，刚一接通就是一顿连珠炮，质问我为啥要把牙膏筒的下半部分卷起来，害得她半天没找到牙膏。我静静地听完，平静而简洁地陈述了理由：好挤!我前面站着的姑娘闻言看着我，幽怨地说：再挤也不能踩着我脚呀

2017最新搞笑逗比说说推荐 1. 白天我要休息好，因为我晚上要睡觉。 没人催我睡觉，没人对我说晚安你们呢。 -阿狸,我习惯了晚睡只为了听你对我说宝贝晚安.-桃子,我习惯了晚睡只为了给你留言证明在乎你. 晚安，睡了吧我的爱人，晚安，睡了吧我的宝贝，已经很晚了你在不休息我会心疼的 没有轰动的誓言,也没有甜蜜的语言,只有一句如约而至的晚安。 沵提过的好地方我都会标记在地图上等有一天我带沵去流浪流浪-, 晚安。 [你每晚第一个说晚安的是，我五分钟以后你还未下。原来你们有个约定就是睡觉之前的木马晚安抱抱] [我在酒吧看到了刚才对我说晚安的你.] 我很想每天和你说晚安。但是你没有理由让我再坚持下去了。

10. 晚安是两个人的事

11. llh：如果有人追我三年并且在这天都跟我说晚安我就嫁给他好不好

12. 没有给我晚安的可以卷铺盖走人了不需要你们滚!

13. 早安安安安安 入我心 晚安安安安安 入我梦

14. 当我正准备向青春说:你好时，她却跟我道了句：晚安。

15. 我天天和你说早安午安晚安，你却说一句哦。

16. 虽然我想说对你说晚安，但你不让我说，因为这是爱你爱你的意思，更何况我还没有爱你

17. 每天都在担心,怕你不爱我,怕你的签名不是因我而改,怕你不再对我说早安晚安,怕你说对不起不爱了.

18. 我躺在床上撑着眼皮拿着手机登着qq等你的一句晚安，可惜撑到最后也没有等到那一句@

19. 现在的你就连一句简简单单的 晚安 都不肯对我说了吗?

20. 不是每次都要等到你那句晚安的允许，我才舍得睡觉。

2017最新搞笑逗比说说 1. 小狗和小猪在一起玩。小狗： 一加一等于几啊? 小猪： 二! 小狗： 哇!你真聪明! 小猪： 那当然，你以为我是猪脑袋啊! 节日搞联欢，萤火虫担任灯光效果师，一起结伴空中飞舞，其中有一只不发光，另一只很好奇的问他： 兄弟!你怎么不发光呀? ，不发光的萤火虫说： 哎!别提了，电价又上调了，上月欠电费了! 两极的温度越来越高，企鹅和北极熊变离开了自己的地盘，终于他们在赤道见面了，企鹅道:熊弟弟，温室效应虽然让我们不用御寒了，但这种环境却让我的家族几乎灭绝。北极熊道:企鹅姐姐别难过,虽然我们会先消失，但是人类也会为他们所做的一切付出代价的。 小猫在河边钓鱼，不小心被浅出的螃蟹夹了一下，螃蟹见大事不妙赶紧逃跑。小猫继续钓鱼，一会儿钓上来一只虾，小猫看到说： 小丫，一眨眼的功夫就瘦成这样了，减肥效果不错呀。 一只公鸡爱上了一只母鸡，于是决定请母鸡吃晚餐，母鸡欣然同意，并盛装应邀出席。餐毕，服务员请公鸡付款，公鸡说： 今天它买单。

母鸡愣住了，说： 不是你请我来吃饭吗? 公鸡说： 你没听说铁公鸡一毛不拔吗?我就是那只铁公鸡。 小狗和小猫新婚不久就去法院起诉离婚，大象法官问其愿因，小狗说： 小猫天天夜不归宿，我怀疑它有劈腿的行为! 小猫满腹委屈的说： 我只是去追老鼠而已。

小狗： 看，它承认了! 丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了，别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢，只见这条蛇白了其它蛇一眼： 没听人类说吗? 然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子，慢慢吐出一口气，叹道： 雀巢咖啡，味道好极了! 空中有一只年轻的蚊子，蜘蛛看见了说： 帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。

蚊子说： 你那里有什么好玩的吗? 蜘蛛说： 有啊，我开了一个网吧，请您来上网! 蚊子听后，一头扎了过去。 不要和兔子玩，小心感染红眼病，不要和蜘蛛玩，成天呆在网络上游手好闲的，不要和熊猫玩，带个墨镜天知道他是不是好人，不要和苍绳玩，整天默默唧唧的麻烦。

10. 动物感言：斑马：吃了一辈子的草，没想到还能在城市的道路上留影，蚯蚓：长期地下工作，路子越来越多了，飞蛾：我相信我前进的方向是一片光明，蟒蛇：一把年纪，到现在还学不会走正路，猫头鹰：夜黑风高抓鼠时!

11. 一只鸡嘲笑鸭子长得丑，鸭子不高兴的说： 我不和淫荡的鸡一般见识。

鸡不屑一顾的说： 你也好不到哪里去，不就是一个吃软饭的鸭子吗!

12. 一群动物聚在一起比出生，壁虎： 我是鳄鱼中减肥的。

癞蛤蟆： 我是青蛙中过敏的。

章鱼： 我是乌贼中清白的。

13. 蚊子到了嫁人的年龄，娘嘱咐说： 找个像蜘蛛那样的，最起码也是搞网络的! 爹嘱咐说： 找个像蝙蝠那样的，最起码也是个飞行员! 这时苍蝇飞过来说： 解决温饱问题最是关键，你看那在看短信的那位，可以让你一辈子大饱口福!

14. 一只啄木鸟正在对着大树捉虫子，这时一只狐狸走过来说： 美丽的啄木鸟小姐可以给我一个kiss吗? 啄木鸟说： 亲你可以当饭吃吗?

15. 动物举行低碳环保大会，袋鼠说： 我每次出门购物，都自己带环保袋，从来不用污染环境的塑料袋 蜘蛛说： 现在低碳时代很少上网了，专心做十字绣呢! 蚊子乱摁旁边一言不发的萤火虫，萤火虫怒了， 干嘛呢你?我在找电源开关呢，节约用电!

16. 驴子和小马是夫妻，在一起生活了一辈子，小马临终前问驴子： 你到底爱不爱我，为什么从来没有亲过我? 驴子心如刀割，一脸无奈道： 唉!我爱你，但我家有条家规， 驴唇不对马嘴 !

17. 同学聚会，猫领上熊猫去了，给大家介绍： 这是我的孩子。

众人尖叫： 你嫁给熊了。

只见蛇一个孩子也没有领，猫问： 你怎么不领孩子啊? 蛇： 我家孩子太多不知道领那个。

众人疑惑，蛇羞答答的说： 我嫁给老鼠了。

蛇鼠一窝 众人狂叫。

18. 夜莺唱歌很好听，小驴慕名前去拜师，夜莺想也不想就拒绝了，小驴很气愤的质问夜莺，夜莺为难道： 你唱歌实在没天赋的，成语词典上都说了，驴叫不改(屡教不改)!

19. 圣诞节这天，森林里迎来了圣诞老人。圣诞老人留着长长地白胡子，答应森林里的动物满足它们一个愿望。森林里的动物们不约而同的喊道： 我们要回到一千万年前! 圣诞老人不解的问道： 为什么呢? 森林里的动物齐刷刷的指着树上的猴子道： 因为我们要把猿猴赶出地球!

20. 一只鹅和一只母鸡同在集市上卖蛋，母鸡吆喝：双黄蛋，快来买。鹅嘴笨，长时间才吆喝一句：个大。吆喝了一顿，发现众人都买母鸡的蛋，鹅不解，问原因，买蛋的说：你看，人家即便卖的不是双黄蛋，最少也是现下的原生态，都 咯哒 了。

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【篇二：2017年微信搞笑说说】

微信心情搞笑说说 1) 这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

2) 争吵的时候，男人和女人的区别象是步枪和机关枪的区别。

3) 老爸，不是我赖床，是被子生病了，我得留在床上照顾它吧

4) 藏在我体内的学霸之血啊，我以学渣之名命令你，封印解除

5) 你以为我会眼睁睁看着你死么，我会闭上眼睛的。

6) 一首忐忑让多少五音不全的孩子得到了自信。

7) 我喜欢看火影忍者，因为每集死一村日本人。

8) 爱情就是赌局，谁先爱上谁，谁就输了，我只愿意输一次。

9) 爱情是容易被怀疑的幻觉，一旦被识破就自动灰飞烟灭。

10) 别在无聊的时候来找我，不然显得我是多余的。

11) 不用怀疑，我就是你梦中的穷人。

12) 人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。

13) 上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。

14) 天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻

15) 我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?

16) 我可能有马桶恐惧症，每次一坐上去，屎都吓出来了。

17) 车道山前必有路，有路我也刹不住。

18) 都说每个成功的男人身后有一个好女人，可成就马云的，是他身后千千万万个败家娘们。

19) 钢哥说过：我就认为你是我大哥,因为嫂子太漂亮了!

20) 顾客不是上帝，顾客只是上当。

21) 国家，为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢?

22) 简单的是我想你，困难的是我们不能在一起。

23) 竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!

24) 没认识你之前我拿奖学金，认识你之后我考试补考。没认识我之前你补考，认识我之后你拿奖学金。

25) 明明都知道那都是谎言，可还是会被感动。

26) 难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些

27) 你要舍得死，我就舍得埋。

28) 您大点声不费电!

29) 女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。

30) 钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。

31) 我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土!

32) 幸福就是悲伤的替代品，开始就是结束的代名词。

33) 爷，美国怎么走啊? 那谁知道啊 问村长去!

34) 有多少友情，现在唯一的联系就是点赞;又有多少亲情，现在变成屏蔽好友圈!

35) 有一种特别想绝交的关系叫做你有一篮桃子给他个他还要再看一下你还剩多少个。

36) 要珍惜身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，才换来今生我们的相遇。

微信朋友圈搞笑说说 1) 一辈子那么长，等你几年算什么?

2) 我要亲手给你幸福，别人我不放心。

3) 你们谁也不准欺负她，只有我才可以!

4) 你等着吧，总有一天你会是我儿子的妈妈!

5) 有本事你照顾好自己，不然老老实实地让我来照顾。

6) 想你的时候，我一定要找得到你。

7) 我要给你幸福，谁都拦不住!

8) 我都舍不得欺负的人，哪能让别人欺负?

9) 我这么喜欢你，你喜欢我一下会死啊?

10) 你不会做饭，给我一边呆着去，以后我来做给你吃!

11) 这世上谁都没有资格喜欢你，除了我!

12) 你怎么这么笨啊你，以后遇到什么事要站在我后面，知道不?

13) 总有一天，你的名字会出现在我家的户口本上。

14) 你站在那别动，我飞奔过去!

15) 你给我听着，我爱你～～记好了啊!

16) 谁要把你从我身边抢走，除非从我尸体上踏过去!

17) 全天下所有好东西都该属于我，包括你在内。

18) 你为我扫屋子，我为你去扫天下!

19) 爱你是我的专利，看谁敢做非法的勾当?

20) 你要的，只要我有就一定给你，你还在外面转什么呀，老实呆在我身边。

21) 听说现在结婚很便宜，走，咱们结婚去，我请你!

22) 喜欢我是走马克思主义正道，知道该怎么做了么?

23) . 禅师问：你觉得是一粒金子好，还是一堆烂泥好呢?求道者答，当然是金子啊!禅师笑曰，假如你是一颗种子呢?其实，换个心境，或许你会得到解脱!

24) 一男子被困沙漠年，获救时身着一身钻石套价值数亿，声称自己是mc玩家。

25) 一男子开车时速撞向墙不死，自称玩过侠盗飞车。

26) 一名美军在阿富汗身中数十枪，躲在掩体后喘几口气继续战斗，他说自己玩过使命召唤。

27) 一个小学生用水壶楼下的水坑倒cm的水，从楼跳下毫发无损，他说自己经常玩cf。

28) 一位军医用医药包扔在地上救活无数重伤无救的人，此人称自己玩战地。

29) 三人出门，一带伞，一带拐杖，一空手。回来时，拿伞的湿透了，拿拐杖的跌伤了，第三个好好的。原来，雨来时有伞的大胆地走，却被淋湿了;走泥路时，拄拐杖的莽撞地走，时常跌倒;什么都没有的，大雨来时躲着走，路不好时小心走，反倒无事。很多时候，我们不是败在缺陷上，而是败在优势里。

30) 有人问农夫： 种麦子了吗? 农夫： 没，我担心天不下雨。

那人又问： 那你种棉花没? 农夫： 没，我担心虫子吃了棉花。

那人再问： 那你种了什么? 农夫： 什么也没种，我要确保安全。

31) 一禅师见一蝎子掉到水里，决心救它。谁知一碰，蝎子蛰了他手指。禅师无惧，再次出手，岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。旁有一人说：它老蜇人，何必救它?禅师答：蜇人是蝎子的天性，而善是我的天性，我岂能因为它的天性，而放弃了我的天性。

32) 某人买了一坛好酒，放在小院，第二天，酒少了/，便在酒桶上贴了不许偷酒四个字。第三天酒又少了/，又贴了偷酒者重罚。第四天，酒还是被偷，于是贴尿桶二字，看谁还喝。第五天他哭了。桶满了 故事还没完，第六天，他再次在酒桶上贴了不许偷酒四字。那一天很多人都哭了。

33) 张三一直喜欢喝块钱的茶叶。新开茶店里每次张三去买茶叶，老板都送他半两好茶。张三将好茶攒着待客。一天闲来无事泡壶好茶，竟喝上瘾。喝完免费的好茶，张三便不愿喝块的了。不管他买多贵的茶叶，老板总送他半两更好的。半年下来，张三花在茶叶上的钱是原来的十倍!

34) 一男子遭持枪抢劫，竟使用歹徒的枪，将名歹徒全部击毙，据称该男子已经玩了年cs。

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【篇三：2017年微信搞笑说说】

1、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。

2、逃课，是一个人的狂欢，上课，是一群人的孤单。

3、学校啊!你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。

4、青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒，爬起来，再跑。

5、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

6、上学的心情比上坟都沉重。

7、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。

8、自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过。

9、老师，如果你再无视下课铃，那么我们就要无视上课铃。

10、我喜欢上学，只是不喜欢上课。

11、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。

12、学校是殡仪馆，班是火葬场，老师是阎王。

13、没有不好的学生，只有不会教育的老师。

14、只要心中有课，走到哪里都是上课。

15、开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。

16、讲不讲是您的事，听不听是我的事。我的事，你管不着!

17、小时候肚子疼是正常的。现在肚子疼别人说你来月经了。

18、如果没有作业，没有测验，没有考试，没有家长会，我想我会很喜欢上学的。

19、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。

20、上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆。

21、考完试，不管成绩多烂都要笑着活下去，这就是学渣的尊严。

22、在家睡不着，上课的时候，老打瞌睡。

23、有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。

24、校园里的情况基本是：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化。

25、最幸福的事莫过于，趴在桌上等上课，一觉醒来，放学了。

26、高一学习的是傻币，高二不学习的是傻币，高三傻币都知道学习了。

27、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

28、学三年语文，不如聊半年qq

29、小时候，在学校最害怕老师，最害怕请家长，最害怕同学说 我告老师去 。

30、老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情;没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。

31、考完试以后对答案，优生会说： 卧槽，又错了一个!差生会说： 艾玛，又对了一个!

32、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃。

33、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。

34、刚刚考试一激动，把考号写成了qq号。

35、作业复作业，作业何其多。我生写作业，万事成蹉跎。世人苦被作业累，春去秋来老将至。

36、那一年的作业、一个人的错了、结果全班都错了。

37、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

38、老师的经典谎话，无论好学生还是差学生，我都一视同仁。

39、人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。

40、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。

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