越亲越没有耐心

为什么越是对亲近的人越没有耐心

很多对新人发了脾气，事后很懊恼，可下次还会如此。

究其原因，是新人的包容让我们太放肆。假如对领导、同事等外人发脾气，很可能损害彼此的关系。因此，我们在沟通中会有意无意地注意方式方法。而“亲人”是比“外人”更稳固的一种关系，我们知道，即使言行出格，他们也不会计较、不会记恨；即使拿他们当出气筒，也能获得宽容、理解、忍耐、体谅。

家庭是一个相对安全、包容的环境。在外受了委屈，我们会回家宣泄。在这样一个能给予心理安全感的环境里，我们就容易忘记怎样好好说话，以致对家人使用嘲讽、歪曲、夸大、贬低的语言。

聊此以外，我们对亲近的人心理预期太高了，认为他们应该支持自己，一旦碰到不顺，就容易形成心理落差，觉得“别人不理解我也就罢了，怎么你也不理解”，越想越生气。

当肆意将外人给自己伤害转移给配偶时，我们没看到对方默默端来的一杯热茶中包含的关心；当不耐烦地打断父母善意的唠叨时，我们不曾看到老人无言地离开，在屋子里悄悄伤怀。亲人们无怨无悔地承受我们的伤害，因为他们离我们最近，与我们最亲，能用家包容我们。

从现在开始，不要把粗暴的态度、不客气的指责留给亲近的人。试着从以下三个方面改变自己。

一、换个角度看问题。

人们都希望自己是对的，对方必须接受自己的意见。站在亲人的角度考虑问题，想想他们 的出发点，学会理解他们。假如他们不停地唠叨，可以均摊适当地方式表达自己内心的想法。告诉他们，你已经知道问题的所在，让他们相信你能解决好。

二、让亲人把话说完。

气头上往往很难把话说清楚，因此，英国历史学家 帕金森和管理学家 拉斯托姆吉，在合著的《知人善任》一书中谈到：“发生争吵，切记免开尊口，让别人把话说完，虚心诚恳地倾听，才能彼此交心，把事情说清楚。”

三、平息怒气三法则。

心理学研究发现，人在愤怒时会出现“意识狭窄”现象，死盯着负面信息不放。在自己快要情绪失控前，试着停下来不说话，或者离开现场，让自己冷静下来。美国心理学家欧廉.尤里斯教授提出，降低声音，继而放慢语速，胸部向前挺直，能有效平息怒气。

俗话说：“忍得一时气，免得百日忧。”记住，对亲人让步不丢面子，而是出于爱。

对越亲的人越没有耐心越容易生气发火

原因一、我们有时并没有意识到我们对亲人的期望过高

相对亲人来说，我们往往对“别人”更有耐心，更不容易发火。因为我们假设“别人”是不了解我们的，要取得“别人”的了解和配合是需要充分沟通的。但面对家人，我们的耐心就很有限了，因为我们认为家人应该是最了解最支持我们的。一般来说，确实是越亲近的人会越相互理解和支持。我骄傲店铺陪我无碍不能在所有的事情上，都能点对点的和我们达成充分的理解，这是不现实的，我们自己也并不能够时时理解和支持亲人的需要和想法。但是一旦碰到什么事情不顺利，我们常常会想：“别人不理解我也就罢 了，怎么你也不了解我呢？别人不懂得配合我支持我就罢 了，怎么你也不懂我呢？”这样越想就会越生气。这都是因为我们对家人期望过高，而有时我们并没有意识到。

原因二：面对亲人的要求和期望，我们感觉到了压力更大。

相对于不相干的人来说，面对亲人提出 的要求和期望，我们感觉到的威力更大。这是因为我们心里更在乎们们，我们不希望他们 不开心。所以当我们意识到亲人期望的进修，我们如果做不到就产生了让他 开心的风险。如果他不开心，我们也不会开心，这就是好像在事情一开始发生时，就预订了结果。我们要奋不顾身的投入进去，只许成功不许失败！

原因三：面对亲人，我们往往存在放肆性。

家庭中，特别是关系亲密的家人之间，是一个相对安全包容 的环境。有些时候，我们在外面受了委屈或承受一些压力，没有办法发泄出，只好到家中进行宣泄。这是我们对待家人的时候存在放肆性，就像孩子面对母亲，这本是很正常的一件事。但令人担忧的是，往往这种宣泄是通过非秩序沟通实现的。在压力下的我们，往往忘记了怎么好好说话。我们在宣泄过程中对家人使用嘲讽、歪曲、夸大、贬低、晦暗等等的语言。最后我们的威力得到一定的释放，给家人却带来的伤害。如果家人对我们的伤害进行反弹，家庭的冲突就会愈演愈烈。良好 的家庭氛围就毁在了我们的放肆性上。

原因四：面对亲人，我们有时会陷入单级思维。

单级思维就是我们在不考虑实际情况的状态下，为自己定下一个目标，并且不顾一切的要去实现，不实现就不罢休，死死的纠缠于这个目的，把自己陷入没实现就不能快乐的死巷子中走不出来。音级思维使我们把自己的主观十分辛苦了看官方自己或别人的身上。这种思维往往给我们自己和家人都带来了极大的伤害。就比如，恋爱中一方会要求别一方说“我家你！”别一个说，说什么呀，怪肉麻的。然后前者就拉倒要后者说，然后自己就开始虚拟，他为什么就不能说声爱我呢？他是不是不爱我？最后越想越伤心，这就出现自伤现象了。严重的还可能向对方发脾气，闹矛盾，这就是他伤了。而可能事实是后者是非常爱他的，中是顺为成长环境的原因，还喜欢这种表达爱的方式.其实我们也许可以换个角度想一想，我们明明知道伴侣还喜欢这种表达，但我们还逼着他一定说这句话，让他做不喜欢做的事。那我们是不是真的爱他？如果我们真的爱他我们会养生他的表达方式，而我们的这种行为其实恰恰证明了我们不够爱他！

改善方法：

和亲人沟通过程中，注意避免省略式沟通，如果遇到了郁闷的事情，把前因后果说出来，哪怕家人没有办法帮到忙，但是长远来年增加了家人之间的互相理解，自己的郁闷情绪也在一定程度上得到缓解。

自我息怒的心理技巧。在工作和生活中，人们难免有冲突。在许多情况下，如不自控，冲突愈演愈烈影响工作和伤害感情，因此掌握一些自我息怒的心理技巧，对每个人，尤其是青年人，都 是十分有益的，本文列举五法：

1、平心静气。美国经营心理学家欧廉。尤里斯教授，提出 了能歙人平心静气的三法则：“首先降低声音：继而放慢语速：最后胸部向前挺直。”降低声音，因为声音对自身的感情交产生催化作用，从而使已经冲动起来的表现更为强烈，造成不应有的后果：放慢语速，因为个人感情一旦农场体验，语速就会随之变快，带来与说话声音高，容易引起冲动：胸部向前挺直，因为情绪激动、语调激烈的人通常都是胸前倾，一旦胸部挺直，就会淡化冲动紧张的气氛，而当身体前倾时，就会使自己的脸接近对方，这种讲话姿态将人为地造成蟣书页，这样会更增加怒气，这三点是颇有见地的经验之谈。

2、闭口倾听。英国历史学家 帕金森和管理学家 拉斯托姆吉，在合著的《知人善任》一书中谈到：“发生争吵，切记免开尊口，让别人把话说完，通情达理。靠绝对难以赢得人心，立竿见影的办法就是彼此交心，这在吵架中绝对得不到。”愤怒情绪发生的特点在于短暂，“气头”过后，矛盾就较为容易解决。当别人的是否完全不能苟同，而一时又觉得自己很难说服对方时，闭口倾听，会使对方 意识到，听话的对他的观点感兴趣，这样不仅压住了自己“气头”同时有得削弱和避开对方 的“气头”“风平而后浪静，浪静而后水清，水清而后游鱼可数”，待“风平浪静”后，再来论理，可以避免双方大伤感情，往往能收到理想的结果。

3、转移注意。传说鳺时期的个蓝田侯叫王述，性格本来十分暴烈，针对这个弱点，他在与人相片时就很注意自控，轻易不为这旁人所激怒。有一次谢无奕气势汹汹地骂上门来，大吵大闹，当着王述的部下说了很多难听 的话。王述始终强压性子，默默面壁而立，一声不吭，直到谢无奕离开很久，他才回头问部下“他走了吗？”部下下回答：“走了好一会儿。”他长吁一口气，转过身来，继续办自己的事情。王述这种方法是强迫自己在不离开现场的情况下，转移自己的注意力以免听对方激烈言辞，防止自己被进一步“激化”。心理学知识告诉我们：人在愤怒时，往往在大脑皮层中出现强烈的兴奋点，以致辞造成一时间的“意识狭窄”现象，而且这种有害的兴奋会进一步扩散升级，甚至造成激烈冲突的不堪设想的后果。转移注意的作用是理智地转移兴奋点，主动降温，防止冲突的恶化。

4、交换角色。卡内基.梅伦大家的商学教授罗伯特.凯利，在加利福尼亚州某电脑公司遇到一位程序设计员和他上司就某一个软件 的价值问题发生争执时，建议他们互相站在对方的立志来争辩，结果五分钟后，双方便谁了彼此的表现多么可笑，大家都笑了起来，很快找出了解决办法。在人与人之间的意见沟通过程中，心理因素起着重要的作用，人人都希望只有自己是对的，对方必须接受自己的意见才行。然而，由于人们在组织内和生活中气息的角色不同，在处理问题时往往由于考虑的解译和立志不同而意见各一。如果双方都支持己见而不能理智地考虑对方意见时，很容易引起冲突。如果双方在意见交流时，能够交换角色而高射处地的想一想，就会在比较中了解彼此的教练机和目的，就会意识到自己的意见是否正解，是否应该被对方人热拍，就能避免双方大动肝火。

修养不过是等人把话说完，

你等我把话说完，这是一种提醒，对浮躁和急于求成的你我一种讥讽。上帝创造人的时候，为什么只有一张嘴却有两个耳朵，那是为了让我们少说多听。我们谁也不是火烧屁股，火急火燎了。怎么连等待别人表达的时间也没有吗？

年轻的母亲为了验证她教子有方的成果，把两个苹果喜盈盈的给了年幼的儿子，接下来，他等待儿子把一个苹果送给妈妈，可是儿子接住苹果后，看都没看她一眼，就一颗苹果咬了一口，年轻的母亲当然非常伤心，正要发火训斥儿子的自私贪婪。

谁知道就在这时，童稚的儿子奶声奶气的说：妈妈，你吃这颗苹果，我尝过了，不酸！妈妈的眼泪瞬间就流了下来。

有时候，我们之所以愤怒是因为没有耐心和时间等一个回答，倾听的后面是另一番的暖意。

前一段时间，和一个朋友合作一个项目，自己感觉十分用心，验收的时候，听到这样那样的批评和建议很不爽。朋友打来电话谈修改意见，还未开口，我就讲了一大通自己的理由和想法，后来我们俩基本是各唱各的调，各说的各的套，谈话不欢而散，结果谁也没有表明自己的思路。

朋友着急的说，能不能谈？不能谈我们微信上聊吧！后来朋友从微信上把自己的思路条理清晰的发来，其实有些地方的确有非常可取的意见，问题迎刃而解。

事后想想，很多事情坏在我们没有给对方把话说完的机会。你等我把话说完。这是现代社会交往中多么卑微的一个要求啊，而我们往往忽略交流中最基本的尊重。

兄弟刚成家，磨合期，小夫妻天天争吵，双方都很苦恼，都快到离婚的地步。昨天女孩给我打来电话诉苦，我知道家事无理可讲，驴圈里踢不死驴，无非就是那些鸡毛蒜皮的小事，你付出多了，他回报少了等等，我耐心的听她诉说，适时的表示同情和认同，最后女孩高高兴兴的说回去给男人做饭去呀，临了赞我：你真会安慰人，经你一安慰我觉得原来没什么大事。

我笑着挂了机。心想，我什么话都没说。只不过她想倾诉一下自己的委屈而已。

相传钟子期是一个戴斗笠、披蓑衣、背冲担、拿板斧的樵夫。历史上记载俞伯牙在汉江边鼓琴，钟子期感叹说：“巍巍乎若高山，荡荡乎若流水。”两人就成了至交。钟子期死后，俞伯牙认为世上已无知音，终身不再鼓琴。

倾听不仅拉近心灵的距离，而且是遇见知己的开始。

国际巨星卡罗尔有一次巡演，空运吉他被摔坏，卡罗尔找航空公司投诉，居然没人愿意倾听他的投诉，认为卡罗尔小题大做，对于一个艺人吉他就是他的生命，卡罗尔十分伤心，多次投诉无果的卡罗尔一怒之下，创作出一首《美联航弄坏了我挚爱的吉他》的视频歌曲，通过歌唱的形式，将吉他受损及整个投诉过程中的遭遇展现出来，想不到接下来短短两周内，这首歌的网络点击量竟超过500万。

更让人没想到的是，受这首视频歌曲的负面影响，美联航的股票几天内，直跌10%，造成了高达1.8亿美元的巨大损失——足以买下51000多把吉他赔给卡罗尔。

“其实，我只想美联航能有一个人站出来倾听我的不满，承认他们做错了，对我说一声‘对不起’，仅此而已。可是他们没有这样做。”卡罗尔最后这样说出了自己坚持投诉美联航的原因。你等我把话说完。卡罗尔无非要的一个尊重的倾听而已。

现在的很多家长诉苦，自己孩子进入叛逆期，根本不听话！不听话基本成了青春期家长共同的心声，但冷静想想，其实这个埋怨的本身就出了问题，我们扪心自问，你认真去听孩子的心声了吗？你知道孩子在想什么，希望什么？你要了解孩子，却不去听他的，而是要他听你的，你老是在那里逼叨叨，复读机一样，他听你什么？

你等我把话说完，这是一种提醒，对浮躁和急于求成的你我一种讥讽。上帝创造人的时候，为什么只有一张嘴却有两个耳朵，那是为了让我们少说多听。我们谁也不是火烧屁股，火急火燎了。怎么连等待别人表达的时间也没有吗？有时候扪心自问，这是一种病，得治。

等待别人把话说完，是一种能力，也是一种修养。有一种倾听叫胸有成竹，沉着冷静，那是一种气势和气场，不语也能威严，无声也能温暖才是魅力。

有一种聆听需要忘我，听落雪的声音，听风过屋檐，听早晨的鸟鸣，听一段美妙的旋律是一种境界和修为。内心安详，才能懂得岁月静好。

贾宝玉倾慕林黛玉，只为那一低头的温柔，目不转睛的旷世的深情。三毛和荷西的深情，也是为那我用六年时间等你一句表白；杨绛和钱钟书的爱情不过也是感动于深情款款的倾听，我说你一直在听。爱和尊重，有时候就是听的力量，把话说完才是最最深情的凝望。

等别人把话说完是一种素质，看似絮絮叨叨的表达，身前身后却是气象万千的智慧和懂得。听别人说话，其实是在度你我到彼岸，一回头已是郁郁葱葱，繁花似锦。

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