昨天和老公吵架，吵到突然呕吐，把老公吓到，
以为LZ怀孕了，二货老公非要去买试纸，
偶不让去，那个奇葩道：老婆，你看这样行吗？
我去买试纸，你就借我点尿吧，借尿……借尿！
白天用手机给老公发QQ肉麻的叫了句老公，
他也一直没上QQ，背景，晚上回家我弟拿着他的手机玩游戏，
上了QQ。看着我发的消息，然后这奇葩回了句，
哎，老婆，我爱你，我看咱弟弟最近学习挺累的，给他50块钱吧！
军训时，教官要检查有没有人带手机，
有一妹子把手机藏在胸前，教官指着她的胸，
问：这是什么？妹子说：这是胸。
教官说：就你还有胸？
最绝的是他说：全世界就你的胸是长方形的！！！
微信里有个人，用我的照片做头像，还取名甜甜妹妹，还到处跟人聊天，
还胆敢加我！没错，这个人，她是我妈！
终于下决心要出去流浪，把工作辞了，带上了自己所有的钱，
跑到火车站，跟售票的妹子说，来一张最快发车得票，去哪都行。
妹子看了看我说，好，稍等一下。然后回身打了一电话，等了一分钟，
票还没打出来，我刚要问妹子是咋回事，突然被几双大手按到地上，
回头一看，是警察……解释了整整一个下午，刚刚从派出所出来……
决定还是先不流浪了。
儿子八岁了，逗儿子说：爸要死了让你妈再找个后爸行不?
儿子：妈，我爸要死了苹果手机给我啊!
活了24年才突然想明白，我人生的巅峰期竟然是初中。
想想那会儿，学得了习、打得了架、追得上班花、还老讨家人喜欢了……
现在那些技能都特么去哪了？
哎，现在就一纯屌丝，不说了，哭一会儿去……
老婆出差了，一个多星期，刚回来！
我鸡冻万分的抱着她说，亲爱的，你终于回来了，
我和贝贝（我家小狗）想死你了，每天寂寞难熬，
你都不知道我这几天怎么过的，二货媳妇看了看狗，
再看了看我！回了一句:“它怀孕了？”这是亲媳妇吗？
儿子断奶比较晚，所以还有恋奶情节，有一天晚上我是裸睡的，
儿子清早醒来，看见奶了，一个翻身就开始吃奶，老公看见了，
刮刮鼻子说:“羞羞脸，这么大了还吃奶！”
儿子听了，用手拍拍另一边奶，叼着奶头，
含糊不清说:“爸爸来吃这边”
老公听了高兴地说:“哇塞，大清早的儿子请客啊！”
五岁的外甥来家里玩问我是不是要减肥，
我想逗他，就告诉他，＂是的，小姨要减肥，你有什么好主意＂，
谁知道这家伙什么也不说，找了一个购物袋，
把我冰箱和柜子零食都往购物袋里搬，完了告诉我
吃这个会长胖，姨姨不能吃，我带回家吃....
我是上了这小家伙的当了么！
已经连续第三个清晨偶遇六楼的熊孩子了，
每天早上电梯下到六楼总能看见他欢快的蹦进电梯，
伴随着歇斯底里的“是她就是她，是她就是她，抗日英雄，大姨妈”
我很想和他说我们以前真的不是这么唱的啊，！
去年有一次骑摩托载着朋友，跟一捷达撞上了，后来交警录口供，
让我朋友叙述一下全过程，我朋友特迷茫的说：
我不知道啊，我就听他大喊一声我艹，然后我就飞出去了…
其实你可以不用这么诚实……
和媳妇结婚一年多了，
从来没问过为什么把我在她手机里的名字起成红薯，
今天突然想起来了问她，她说我最爱吃红薯，
瞬间很感动，一股暖流涌边全身，于是我默默的把她的名字改成了烤腰子……
祝天下有情人终成眷属！
晚上十点半接到朋友的电话：哥们心里烦，出来喝两杯。
我问：咋地了？哥们回：别提了，刚搂着老婆准备睡觉，
也不知道自己哪根筋搭错了，来了句还是搂着自己的老婆睡踏实，
然后，就没有然后了......
哥觉得世界就像一个江湖。
美国像少林，执武林牛耳，高手众多，天下第一。
武当是英国，曾经风光一时，现在紧跟少林。
俄国是全真教，第一代很牛，后面就落没了。
法国德国像逍遥派，曾经巅峰也曾不可一世，现在就是吃老本。
日本像魔教，实力强劲，可修炼魔功，
历史不清白，至今不能加入正派联盟（联合国）。
中国呢？像丐帮，喜欢按资排辈，人多势众，非常贫穷！
本人教小学，有一篇作文，儿子讲他母亲在恶劣的天气下接他回家，开头是这样的：
这是一个深夜，烈日当空，大地都要被烤干了；
天上下着倾盆大雨，在地上溅起一层水雾；
黄豆大的冰雹“噼里啪啦”的砸在妈妈身上，肯定无比疼痛；
放眼望去，一片茫茫的白雪，母亲在深一脚浅一脚的走着；
“咔嚓”一声，一道雷光闪过，在转眼间将母亲之前靠着的一棵大树劈成了灰烬......
看到这里，我感动的hold不住了！
当把衣服裤子脱了，钻进被窝，盖的严严实实的时候，才发现一个大问题啊！居然没有关灯啊
一日老公拿了个橘子剥着递给我，10岁的女儿看到说，爸爸给我，爸爸给我。老公说：先给妈妈，她是我老婆。GC是女儿回了句：我才是你最亲的人，你们又没有血缘关系。神呐……
。。今天我大学女哥们的个性签名：没钱了！看来得启用B计划了！看完我笑了哈
以前小时候不穿内裤，老爸老妈就说，不穿内裤，JJ会变得很大。然后吓得赶快穿起内裤，现在想想，要是以前没听他们的话多好啊~~
塞翁丢了一匹白马，邻居们纷纷来安慰他，塞翁说：这并不是一件坏事对吗？果然，第二天，白马回来了，还驮回来唐僧，于是大家集体吃了唐僧，邻居又来恭喜塞翁，塞翁说：这说不定不是件好事！第三天，家里来了只猴。
刚刚去药店买药--旁边一哥们买早早孕检测棒，药店大爷说15，那哥们儿就用手机扫描价格，大爷说别扫了，我2块钱进的，就卖15，爱买不买
“你会喜欢我吗”
“不会呀”
“那我教你好了”
领导开会贼能讲，越到饭点越能扯。 上次开会实在忍不住，偷偷给另一同事短信发牢骚。 可是尼玛这B居然摁到了短信阅读功能，于是会场上传来机械的女声：这二货是要讲到死才罢休么？
爸爸，你当初哪里来的勇气接受老妈这样暴虐的女人？”
“都是因为你啊，闺女！”
“哦，你们未婚先孕来着！”
“不，我不是你亲爹！我只是一直在等你满18岁！”
心情忒好，阳光明媚，阳台上幸福的洗着衣服，不由自主的大声唱起，爸比，你会唱小星星吗？突然一个“不会呀”从隔壁阳台传过来，次奥，你过来，我保证不打死你！
高中的时候，我和我班一天然呆的同学一桌，
我俩刚被分到同桌的第一天，这货晚自习跟我聊天，还给我看手相，说：哎呀，你这手不好啊！漏财！
跟我一样，我也漏财！
这时突然一阵阴风袭来，班主任突然出现说：你俩不学习干啥呢，每个人罚十块钱！
我草，你算的真准
今天我和朋友去火车站，门口遇到一美女，问火车厅怎么走，然后我那脑残朋友也不知道怎么想的说了一句“啊吧，啊吧，啊吧啊吧”！(装哑巴)然后那美女感觉挺不好意思的说，不好意思哈， 关键尼玛这不是GC，GC是我那脑残朋友紧接着说了一句“没事”！当时美女的脸都绿了。
室友都在寝室玩手机，突然听到走廊上有男的在说话，一女汉子突然转头看着门大喊：”男的，拖进来。”顿时，走廊安静了！
室友媳妇是护士，得半夜十二点多下班。。。。。他媳妇非得他半夜起床接她去，室友不肯，她媳妇急了，大吼一声:那我遇见劫色的可绝对不反抗～豆逼室友乖乖调好闹钟
想买些书朋友推荐我去亚马逊看看，
签证现在已经办好了，
明天我就飞去巴西看。
昨晚女房东正在洗澡，突然光着身子，裹个狱浴巾过来敲门，说卫生间里面插销有点生锈，太紧，她锁不动门，老公这一周都不在家，让我过去帮下她
我进卫生间，里面烟雾缭绕，我手一使劲就把门锁上了，说 “这很简单啊，你看看”
然后赶紧打开门回去看片
——娘们真TMD麻烦！
男生不是喜欢素颜的女孩 ，是喜欢素颜也漂亮的女孩，
不是女生哭解决不了问题，是丑姑娘哭才解决不了问题，
男生不是喜欢女汉子，是喜欢漂亮的女汉子。
多么痛的领悟……
孟非去请教一位禅师：“为什么我在非诚勿扰上介绍的情侣最后都分了？”禅师拿出一根橡皮筋让他扯长，自己突然松手，橡皮筋弹了过去，孟非摸着疼痛的手，恍然大悟说：“你的意思是受伤的总是不愿放手的人？”禅师怒道：“我的意思是你拉皮条是不会有好下场的！”
高中的时候，老师怕我们早恋，就在班会上说:“以后都是男多女少，女孩子你着急什么，还怕以后嫁不出去么？”结果，班会开完，早恋的更多了。班里的男生几乎都去追女生了。）＾）老师，你何苦呢？
今天中午刚进门，儿子悄悄跟我说：妈在生气。我心中忐忑了，过去和老婆说：亲，你怎么了，？她说：你儿子把我的零食吃完了，你说怎么办？ 我，我该怎么办......
每次老王看到小王喝酒醉得一塌糊涂，
都会感叹：“遗传的力量真是伟大，
他一喝就醉的样子跟我简直就是一模一样的。”
每次听到老王说这话，他老婆心里都暗自庆幸：
“还好隔壁的老陈酒量也很差。”
老婆和儿子吵架，老婆大骂：“你这个人啊，跟你爹真是一模一样！就是会听见什么话就胡思乱想，得出个莫名其妙的结论还以为自己很受委屈！” 我大受打击，什么，原来他不是我亲生的……
回老家聊起物价飞涨的话题，然后那个老光棍就插嘴了：
是啊是啊，想当初我年轻的时候，娶个老婆才25块钱，
我拼命攒了40块，想娶媳妇的时候办的风光点，
可是一打听，人家早涨到150了，
几十年来，我他妈一直没追上物价暴涨的速度……
五岁的外甥来家里玩问我是不是要减肥，
我想逗他，就告诉他，＂是的，小姨要减肥，你有什么好主意＂，
谁知道这家伙什么也不说，找了一个购物袋，
把我冰箱和柜子零食都往购物袋里搬，完了告诉我
吃这个会长胖，姨姨不能吃，我带回家吃....
我是上了这小家伙的当了么！
据考证，古代官吏嫖娼风行，青楼鸡院领班见到官员模样的人都会主动上前问；“大人，干不？新来的妹子不错的哦！”日久相熟便径问：“干不？” 这个问候逐步演化成一种身份的象征了，这就是今天“干部”的由来！
朋友楼下等人，
看到一个二十岁出头的小伙正一张张地撕掉墙上“办证”一类的狗皮膏药。
现在这样的好人已经很少了，我被感动了！
反正闲着没事就帮忙撕。
只见小伙从兜里掏出一张办证字样的不干贴直接贴墙上，
然后对我说：谢谢大哥，你只撕办证的就可以了，我的这张你千万别撕。
然后就走了……我……我……我了个去啊，你妹的！
二货老公经常死皮赖脸要跟我一起洗澡，他喜欢肥皂我喜欢用沐浴露。
某天又一起洗。我默默的在一边淋着，
他在那打肥皂，撸一撸肥皂丢地上看我一眼再捡起来。
我看他一眼继续默默的自己洗。重复几次之后我忍不住问他，
你干嘛呢。这货说：“老婆，捡肥皂”捡你妹啊...
20岁以下叫什么辣妈，明明是学历低没家教早早跟男人滚床单还不知道避孕好嘛。能称之为辣妈的都是有品位有阅历有味道的女人，別十五六岁就抱个崽子还腆着脸说自己是辣妈好嘛。
我一女同学，毕业出来找工作，那天去一家大公司面试，好像是百来人竞争一个职位，路上突然下大雨，她刚好没带雨伞，结果到那里全身湿透。面试后没一星期就通知去上班了。她说她应该是真诚感动了面试官。我望着她的D杯想象着她全身湿透的样子......也许这就是现实吧！！！
如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句“我请你吃饭”，我都会风雨无阻的出现在你的面前——这是我对朋友一生一世的承诺！！！
昨晚在厕所大号，
厕所的是声控灯。
所以过段时间它就黑了，
每次当灯黑的时候，旁边那哥们就喊‘嘿’，
我也就不甘寂寞的回一句‘哈’。
然后我们俩一直嘿。哈。嘿。哈。
突然隔壁女厕传来来一句歌声。。
是谁送你来到我身边。。
笑话来源—微信公众平台：xslbcm(笑死人不偿命)
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