晚上搞笑朋友圈说说

晚上搞笑朋友圈说说

【篇一：晚上搞笑朋友圈说说】

当你心情不好时，发一些也能要你开心一下，下面是小编为你精心整理的朋友圈搞笑说说，希望对你有帮助！

朋友圈搞笑说说句子 1.一家公司招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。题目是 2+2等于几?第一个答等于4 ;第二个答等于22;第三个答等于 4或者等于22;心理学家说： 第一个女子实际但保守;第二个好空想;第三个是最合适的。

然后问总经理怎么定。总经理想了一会说： 还是那个穿紧身衣的好。有一女进性用品商店，要买一支自慰棒，老板说： 都在上面，自己选。

，女认真选后说： 我就要那个红色的! 老板看了一眼说： 小姐，那是灭火器!聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股炒成了百万富翁。哇!厉害!佩服佩服!我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说： 其实也没啥秘诀 我原来是千万富翁。熊每天上山锻炼身体，一只王八也想上山，熊说： 好，你把你四条腿缩进壳里，我抓你上去。

熊刚到山上，一只鸟看见了狂笑： 就你那熊样，还拿个翻盖手机?!老王问小李为什么眼睛肿了。

小李说： 今天早上我穿裤子的时候，前面一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。

天啊!她一定认为你太过分，而给你一个拳头!

不，不是这样!她人很好，当场就拿出针线缝了起来，我也站着给她缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了!丈夫： 亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。

妻子： 什么?!你疯了吗?房子已经很久没有打扫过了，我也很久没有去超市买东西了，家里的三十个盘子都还没有洗，我也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐!

丈夫： 我知道，亲爱的。

妻子： 那你干嘛还请同事来吃饭?

丈夫： 因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。老师： 两点之间直线最短。这个公理是不用证明的，大家都承认，放之四海皆准～

一同学问： 那可不可以证明呢?

老师： 你要证明也未尝不可，你在10米外放一根骨头，然后把狗放开，它肯定是笔直地跑到骨头跟前，不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个道理，还有什么需要证明的呢?那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在登摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了。管理员正对着一个美眉说话： 对不起，我们这儿禁止

那为什么不在我脱衣服前告诉我?

我们可没有禁止脱衣服。

10.小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语： 请注意先后顺序。

11.你认为最有影响力的学家是谁?我写的是 牛顿 。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去 kao，什么世道?!

12.用 要么 要么 。小明：冰棍五毛啊!要么?要么?

朋友圈搞笑说说句子 1.成绩这东西，你丑你先排，我帅我随意。吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，没有时间去算计别人。任何恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。本人21，去吃饭，吃完结账，我喊一声，大姐，结账!那 大姐 噗的笑了，指了指旁边一个二十岁左右很漂亮的女孩，跟我说： 我女儿都这么大了，你想想你得叫我什么? 我疑迟了一下： 妈?你备胎无数你感情不断，并不是因为你很迷人，而是你廉价又百搭。 别人对你说过最违心的话是什么 说我长得丑友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。你相信吗?总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。

10.天气越来越热，给大家推荐三步解暑良方：第一步，想想你喜欢的人，心凉半截;第二步，想想你的学习成绩，又凉半截;第三步，想想你的存款，从头凉到脚。告别炎热，低碳生活，从我做起。

11.就这样，过了12点还没有一个人祝我生日快乐 可能因为今天不是我生日吧!

12.不管你整成什么样，我都爱你 新版人民币

13.我终于明白了一个道理：人丑就要多读书 难怪大家都说，一看我就不是读书的料

14.不好所以随身都带一本超厚的牛津英汉双解词典，只要是谁跟我说英语，我就 拿词典抡他。

15.当你缺钱时，能拿出500的是同事，能拿出2000的是亲戚，能拿出5000的是兄弟姐妹，能拿出5万的是父母，但能唯一拿出20万、50万甚至100万的，只有我! 这是我听过的最感人的高利贷广告

16.有本事你点开 好，算你有本事!

17.你知道女生都有什么缺点? 没有!我告诉你没有!我们都是女生完美的!

18.地铁上说禁止携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我 可爱到爆

19.小时候我以为全世界都喜欢我，长大后我才发现 是全宇宙!

20.明天是，如果谁在明早凌晨5：20打电话给我，跟我说我爱你，那我 腿都给你打断，那么早，我还要不要睡觉!

朋友圈搞笑说说句子 1. 本人学渣一枚，每次考试的时候只要老师经过我的旁边我都会盖住答案，主要是怕老师看到我那些愚蠢的答案。 有个朋友生了宝宝，七个月了只给我们看过一次，从来不见她在朋友圈里晒。问怎么不晒。冷冷回答： 太丑，我本来想等好看一点再给晒，结果一直这么丑。 前不久和媳妇住宾馆办了张会员卡，然后就把卡放媳妇那里了。昨天和媳妇去住，今天结账的时候来条短信说我的卡升级成金卡了。。。给我激动坏了! 和一男的干架，没打过。我放出狠话：叫你儿子小点心。他愣了下道：可是，我只叫他小甜心呀 一个单身已久的妹子跟我说，最近找到了谈恋爱的感觉。原来是她每次磨磨唧唧下楼取快递的时候快递小哥都会哀怨的问她，你知道我等了你多久么! 正在食堂打饭，一妹纸很没礼貌的插到我前面，我凑过去说：美女，有男朋友吗?妹纸说：没有，怎么了?我上去就一大嘴巴说：小婊砸，没男朋友还敢来我这插队。 不要以为你在我心里就太嚣张。把我逼急了就算心千疮百孔我也会把你掏出来。 有个朋友恋爱两年后失恋了，伤心欲绝，我安慰他 别伤心了，你可是睡了两年别人的媳妇呢 。 春天是和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨，淹死了。

10. 你敢搞我的马子 你不是也搞了我对象 我说你俩还能不能好好的下

11. 当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了，就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

12. 一学渣考了零分，便仰天痛哭乞求苍天能给我个从新来过的机会，果然第二天的也考了零分。

13. 爸妈吵架，吵的很凶，妈妈突然拿起一瓶敌敌畏对爸爸说：你再对我这样我就让你尝尝失去亲人的滋味!说完就扒开了我的嘴。

14. 刚刚有个人说喜欢我，我直接就把他删了，九月份说喜欢我，肯定想把我骗去他老家掰玉米，割豆子。

15. 记得小学二年级的时候学一篇课文，大概意思就是老师生病了学生送鸡蛋，教完这篇课文老师第二天就病了，我们个学生凑了七十几个蛋去看老师，过了一年我弟学这篇课文了，老师教完第二天也病了，套路深呀

16. 做不了情人，我们做炮友，一炮打不响，我们夜夜全垒打。大全。

17. 室友养了盆仙人球，今天我不小心给碰了下去，我飞快的伸出手抓了回来，啥也不说了，就是这么勇敢。。。

18. 有一位病人来找精神科医师。病人：我一直觉得我是一只鸟。医生：喔，那很严重喔，从什么时候开始的?病人：从我还是一只小鸟的时候。

19. 楼主：男生说什么话会让女孩子觉得特别大气?回复：买!

20. 电话那头的你总是在开心的时候笑得那么疯，电话这头的我听的那么痴。

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【篇二：晚上搞笑朋友圈说说】

们一到晚上就是各种空虚寂寞冷，各种狂刷微博、微信、朋友圈，在睡前看几条搞笑说说可能就会让你开心入睡哦，下面就和小编一起去看看吧！ >>> 1、白天我要休息好，因为我晚上要睡觉。

2、不哭不闹，我只翻书睡觉。

3、我除了睡觉时间不想睡觉，其余时间都想睡觉。

4、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒；睡觉。对付失恋；还是睡觉。

5、给我一张床，我可以睡到世界灭亡。

6、幸福的日子：就是吃饱了撑著去睡觉。

7、就是有人玩得比你多，睡得比你早，考得还比你好。

8、我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉。

9、老师，我发誓：我一定会养成早起晚睡，按时吃饭的好习惯。

10、累了就去睡觉，醒了继续微笑。

11、每到晚上睡不着，爬起来想你就像是安眠药。

12、每天都在纠结三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨晚睡得太迟。

13、你睡不着的时候就多想想我，不要浪费时间。

14、你怎么把我当猪啊，一看到我就让我睡觉。

15、神经病院门口老大爷睡着了，于是乎，我跑出来了。

16、生前何必久睡，死后自会长眠。

17、睡觉是一门艺术，请不要制止我寻求艺术的脚步。

18、睡一半觉得不好玩就醒了，想披着被子去敲你的窗。

19、说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在嘚瑟。

20、天天睡觉，真累啊。

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【篇三：晚上搞笑朋友圈说说】

1．看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

2．我喜欢你，就像我喜欢海，我不能去跳海，但是我可以去上海。

3．既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！

4．是金子总会发光，要不然就会游泳。

5．晚上在操场跑步，看到一个妹子跑着跑着停了下来，我上前搭讪： 美女怎么不跑了？继续啊！ 累了，真的跑不动了！ 我抬手在她胸部摸了一把撒腿就跑 艾玛，满操场地追我，不是说跑不动了吗？人与人之间的诚信呢？

6．一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。微信搞笑说说大全。

7．久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

8． 最近过的好么？ 恩，就那样 麻痹，到底是好还是不好 不好不好 哦，你过的不好我就放心了

9．以前年纪小，喜欢个什么明星，刷刷他的作品，舔舔他的照片就心满意足了。

现在年纪大了，不容易满足了，开始思考一些如何能睡到他们之类的实际问题。

10．老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。

11．女友问男友： 我要是疯了，你还会爱我吗？ 男友坚定的说： 爱！ 女友沉思了一会，忧愁地说： 你果然爱的是我的外表！

12．我还是很喜欢你，像发了情的泰迪，日天日地日空气。

13．反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

14．每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长的好看的人。

15．和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。

16．对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。

17．有一天，语文老师叫我们默写 帅 这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。

18．和男朋友吵架，当面撂话说再接他电话就是煞笔。后来这货打了一天的电话，我心软了，心想原谅他算了，然后就接了电话，本以为会听到一番深情款款的情话，没想到二货开口就说： 你不是说再接我电话就是煞笔吗？哈哈哈大煞笔！ 尼玛～

19．我当初看上他，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。

20．爱拍照的女生，手机都不会太差。

21．上上个月：有钱，我吃啥，狗吃啥。上个月：没钱，狗吃啥，我吃啥。这个月：厉害了，准备吃狗。

22． 你听过的第一个3d环绕音乐是什么？ 丢手绢

23．今早去车站送走了一个，临别时他几次想要冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李都还在我手上。

24．一直搞不懂周岁和虚岁是怎么回事儿，室友语出惊人： 周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。

精辟啊！

25．上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定再会给你没钱的家。

26． boy的复数形式是？ gay

27．曾经有一位前辈对我说： 男孩子不需要有多帅，不需要多有钱，只要有一颗温柔体贴的心，女孩子就会喜欢。

现在请那位前辈你出来一下，我保证不打死你。

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