1.2035年 这个我的姨妈九零后的这位观众，他特别想问你的是：五百万在当时很值钱吗？因为他早上吃了一根油条就花了六十万。
2.神乎其技的选择，我行，你也行。Oh yeah！
3.成功的窍门：多读书，多看报，少吃零食，多睡觉。
4.你想发财吗？你想一夜成名吗？你想交桃花运吗？你想永葆青春吗？别做梦了，好好学习吧。
5.合约第二十二条规定，但凡遇到不可抗力，奖金将暂缓发放。地震，海啸，火山喷发，诸如此类，都属于不可抗力。合约第二百一十二条又规定，全球任何一个地方出现上述事件，都属于不可抗力。最近几个月，地球太平过吗？
6.“这……”
“这？！你都信~逗你玩呢！”
7.“有没有榨汁机，有没有榨汁机啊？”
“榨汁机算什么。我买了一个比这强一百倍的礼物给你，直升机（玩具）！”
“哇哦~至少都是会转的。”
8.探亲，探亲，探着探着就亲了。
9.“哇~你男朋友好帅，当初你们怎么好上的？”
“这个简单，用四个字就可以形容。”
“一见钟情？”
“关你毛事？！”
10.那些酒保都太八卦了，娱乐记者都被他们饿死了。
11.如果脑残会飞的话，这里简直就是飞机场嘛！
12.“学术研究什么的最讨厌了，除了能做专家，还能做什么？”
“还能作……孽啊！”
13.钱可以买到房子，但是买不到家。可以买到婚姻，但是买不到爱情。可以买到钟表，但是买不到时间。钱不是一切，反而是痛苦的根源！把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧。
14.我去你外婆家的香蕉皮，这货开外挂的吧！
15.你知道最气人的是什么吗？不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹硬币！
16.呦呦呦~~~小东西，长得真别致。
17.要不我趁乱跟她表白得了，谁让我这么有种呢！问题在于，表白只是有种的初级阶段。高级阶段是等你跟我表白~
18.我凌乱了……
19.听清楚，不是高4公分，是高4.65公分，四舍五入一下就是4.7公分， 再入一下就是5公分，再入……就是10公分。
20.你自己都说是万一了，那剩下的万分之九千九百九十九呢？
21.麻烦前面听歌的同学跟中间说话的同学讲一声，小声点，不要影响了后头睡觉的同学。
22.瞎说什么实话~
23.现在就好比有几个绿色的猪头,偷走了你的娃。你焦虑了，愤怒了。所以，你要不惜一切代价，摧毁他们的碉堡，夺回你的，娃！
24.相信我，喝醉的曾小贤超帅，24K纯帅！
25.“别的不敢说，你是个地道的美女，这点没错”
“现在才发现，后悔了吧~”
“我是说，你只有在地道里才算个美女，因为地道没有灯。”
26.给你们上就业指导课的老师，有可能他们自己……从来没有就业过。
27.这年头阿猫阿狗都
自称是老师，对不对，曾老师。
28.“这叫饥饿营销懂不懂，全球营销界最新潮的手法。知道非死不可推特和谷歌吗？都是饥饿营销成功的典型。”
“你说的这三个……我这儿一个都登不上。”
29.65，大家都一样，多好多和谐。
30.他们怕你，我不怕！我有外交赦免权！
31.就是因为有你这样的皇帝，清朝才会灭亡！
32.我最讨厌那种不写遗书就去自杀的人，你写个遗书会死啊！
33.我用薯片割过脉，用豆腐撞过头，拿降落伞跳过楼，拿面条上过吊，可都没有死成。
34.别以为世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。
35.人总要犯错误的嘛，要不成功之路就人满为患了~
36.“请问有矿泉水吗？”
“有。”
“有果汁吗？”
“橙汁和桃汁，需要哪一种？”
“其实……我想喝可乐。”
“有，需要加冰吗？”
“那……给我来瓶冰锐。”
“抱歉我们没有冰锐。”
“那还是矿泉水吧”
“……”
37.额滴个神啊，这尔康长得太张伟了！
38.“到底是明天还是后天？”
“嗯，我想想……反正不是昨天，还来得及。”
39.正所谓，酒足思淫欲，吃饱没事干
40.最糟糕的不是内容，是他们根本没有意识到内容有多糟糕。
41.门内“用六个字来形容”
“成功，精彩，难忘！”
门外“用六个字来形容”
“一剑，杀了，我吧！”
42.是手机和电脑，它们有时差，我们回来之后忘记调了，过一段时间就会收到了。
43.我们这么热情，而且活泼，而且热情。
44.不要不待见别人，因为你也有可能被别人不待见。反过来，不要因为被别人不待见而气馁，因为你也可能随时不待见别人。正是因为我始终坚信这一点，所以，才活到了今天。
45.光天化日，玩尾行？！
46.“这个戒指内圈有一行字啊”
“我知道！Made in China！”
47.出其不意，必自毙！
48.这个好消息就是啊，我下个星期有个好消息要告诉你~
49.接了你的电话，吃不好睡不着的，打了飞机就来啦。
50.女孩呢，像招商银行，男生呢，像建设银行。
51.“名字我都订好了，就是把我的名字倒过来。”
“阿姨，我还不知道你叫什么名字呢。”
“我姓苑，叫春丽。”
52.“成心的吧你，马屁精！你是打了羊驼血，还是苏丹红啊，凭什么风光都是你的，账单都是我的呢！”
“你负责硬件，我负责软件，很好啊~”
“好你……妹（口型）”
53.如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
54.每一个中年妇女，都可能成为我的丈母娘，这就是我刚才跟你说的习惯了。
55.桃花侠大战菊花怪
56.你就是口井，横竖都二！
57.“前戏都是浮云，高潮才是关键！”
“话粗理不粗。”
58.“你这叫
笨猫多只！”
“是本末倒置！”
59.“相信妈，我走的桥比你走得路都多”
“那是我懒得动~”
“我吃的盐比你吃的饭都多。”
“那是你口味重~”
60.妈一直像亲人一样疼你啊~
61.哦~你就是当年那个横刀段爱的衣冠禽兽！
62.别激动啊！事情都过去这么久了，中日都建交了，你不要旧事重提了嘛！
63.电影院的人说，这场是成人特别版，结局很黄很暴力，你不能看的啊。要不这样，下周我带你去看安全绿坝版，那个结局好，你一定更喜欢。
64.“妈咪，你也懂网球？”
“当然啦，我特别喜欢邓亚萍~”
65.对了，这个温网，是不是在温州打的？
66.“放心吧，妈咪。展博和宛瑜都是使用安卓和爱疯的好孩子，绝对不会彻夜不归的。”
“为什么？”
“因为他们每天都得回家充电啊。”
67.凌晨两点半不回家，准没好事。
68.放心吧，大灰狼都去抓小红帽了，没时间去找宛瑜和展博。
69.“我除了限制人数之外，还有一个任务就是让合适的人放进去，把呆子留下。”
“那些人真的完了，他们居然还不知道……呆子……说得是我们吗？”
70.“谁是呆子啊，刚才进去的是我姨妈。”
“跟着姨妈来混夜店，你不是呆子，谁是啊？！”
71.你要是再拦我，我分分钟切腹给你看！
72.“我看看这个指示灯亮说明……哦~”
“你知道怎么修了？”
“不难，加点汽油就行了。”
73.靠！靠谁都不能靠吕子乔。
74.而我呢，除了沙发上的屁股印，一点儿活着的证据都没有。
75.你可能会死的。不对，你肯定会死的！
76.被挂到墙上那一刻，你就真的烈了。
77.天要下雨，房要拆迁，你拦不住啊。
78.裸婚加私奔，你这是裸奔啊！
79.“我打算设计一款穿了之后能方便行动而且能减小空气阻力的婚纱。”
“婚纱……为什么要减小空气阻力？给谁穿啊？”
“给那些还没有想好的新娘啊，万一逃婚什么的，跑三公里都不会走样。对了，内衬一定要用人造鲨鱼皮，这样游泳也没问题啦~”
80.“老板你到底会不会意大利语啊？”
“会啊，两句。（你好，请多关照。别蒙我，我听得懂。）我一直在唐人街生活，这两句啊，够用了。”
81.“让我看看（吊牌，婚纱钱数）”
“等一下，委婉一点。你就告诉我，我工作多久才能买。是永远买不起，还是永远永远买不起。”
“哦，我看啊，是永远，永远，永远，永远，永永远远……买不起。”
82.想象一下画面，宛瑜没有头纱，你也没有戒指。好在，你们可以抱着一条小狗，在一个锁着门的摄影棚门口，背景，是一个家伙在撬锁。不过你们未必看得清楚，因为周围一片漆黑。灯光师没有带灯，但却可以在一旁喊加油
。不过就算是这样也没有关系。原来，根本就没有摄影师在拍……
83.一将功成万骨枯，舍不了脸，套不着……头纱。
84.看病遇上前女友主治，考试遇上前女友主考，吃饭遇上前女友主厨，葬礼遇上前女友主持，堪称人生的四大悲剧啊~
85.“截肢是不能生小孩的手术吧。”
“那叫结扎~”
86.奇怪了，这么高的底盘都能撞到，难道这猫的腿，比我的还长？！
87.“猫是不是有九条命啊？”
“你怎么知道那不是最后一条……”
88.猫：“你撞死的刚好是我最后一条命，现在我来借你的命来啦！”
曾：“命，命还可以借的吗？！”
猫：“你没打过魂斗罗吗？”
89.“我这两天看电视直销，有个东西很适合你。”
“什么东西？”
“坟地！”
“啊？！”
“没错啊，有了它一定能让你棺材招人。”
“我还没死呢 ，你干嘛咒我。”
“没有啊，广告里都是这么说的，无暇清透坟地，让你棺材招人。”
“是粉底和光彩照人。”
“可广告里那个韩国女明星念的一定是坟地，我没听错。”
90.那你们女生有什么爱好啊。不就是上上网，逛逛街，上上网，逛逛街，看电视，上上网，逛逛街…………
91.有道是，晚会无真唱，采访无实话，电台无美女，这是传媒界不变的三大定律。
92.“我是专门为电视台而生的。”
“天蓬元帅还是专门为嫦娥而生的呢，投错胎了有个屁用。”
93.她要是个美女，我就是吸煤气长大的。
94.听到没有，她说我有意思。不对不对，她对我有意思，嗯，她对我有意思！
95.“我的电脑好像中毒了，怎么办？”
“这好办，你只要把杀毒软件卸载了就不会看到中毒了，这办法百试百灵。”
96.中秋节刚过，请允许我给大家拜个晚年。
97.什么叫连拉链（帐篷）都装反了，那叫仅仅把拉链装反，而已~
98.你们想想，我们才活了二十几年，就碰到了五十年不遇的泥石流，八十年不遇的沙尘暴，一百二十年不遇的大地震，现在连两千年不遇的流星雨都碰上了，其他人可能好几辈子都碰不上。
99.还是后面的愿望比较靠谱，子乔上厕所塞马桶，买易拉罐没有拉环，卖奶茶没有吸管，吃西瓜都是西瓜子，排队永远被人插队，永远挤不上公交车，所有女友一年内全部出家。
100.流星雨只有在万里无云的晴朗夜空才会出现，本来概率就不高，之前电视上炒作的什么处女座，双子座，老弱病残专用座流星雨，大家都没看到。
101.学到老，活到老！
102.“美嘉，你根本就不会和小动物说话。”
“胡说！我只是恰好不懂这条小溪的方言！”
103.吕：“怎么着月光还一闪一闪的？”
曾：“月亮短路了？！”
胡：“白痴，这是闪电。”
唐：
“原来流星雨来之前，还会有闪电？”
关：“闪电带来的不是流星雨，这是……”
群：“雷阵雨！！！”
104.“哎呀，我昨天洗完澡就去借曾老师的婴儿润肤露的。”
“以后这种次要的事情呢，麻烦你用‘某样东西’带过就好了。”
“哦，好！某样婴儿润肤露的。”
105.这么巧啊！这不那谁嘛，是你啊，你换了双……鞋子，我差点没认出来啊。
106.“你怎么了？”
“我十二指肠疼。”
107.哈哈……lisa你来啦~lisa你喝牙，不不不，lisa你刷茶。
108.这年头猪都涨价，凭什么你不能涨价？
109.领导英明，万岁万岁万万岁。
110.霸气侧漏
111.宋兵甲，炮灰乙，流氓丙，土匪丁，还有骑马的火柴人……
112.“你顺手牵个羊，不对，你顺手牵个线。有句成语怎么说来着？”
“害人害己”
“是皆大欢喜。”
113.“心脏病还是过劳死？”
“是的！”
114.没有金刚钻，就别揽瓷器活。没有金箍棒，就别穿小短裙。
115.你不是说人家帅惨了嘛，这回可真是摔惨了。
116.“车速多少？”
“70码，不快。”
“70码还不快？70码足以把一个大学生撞上天了！”
117.跟男生聊作弊校花，跟女生聊情敌八卦，百发百中。初中这点儿事，全国都通用。
118.女人心，好比生梨，外甜内酸。吃梨的人怕酸，所以就把心给扔了。所以男人，不懂女人心啊！男人，就像洋葱，想看到男人的心，就要一层一层的剥开， 边剥边流泪。到最后才发现，洋葱，是没有心的！
119.谁说我生活不规律啊，我坚持每天饮酒，睡4个小时，从来不和同一个女孩约会，很规律啊~
120.回头再有人以为你这车是我的车拉出来的。
121.他是善良，不是二。
122.一瓶提神醒脑，两瓶永不疲劳，三瓶长生不老，哦~~~也！（四川话）
123.其实我也懂生活，我早已不是的36岁小女孩了
124.“从年初开始”
“那……也不算太糟了。”
“从年初开始，已经两年了！”
125.“为什么你每句话都要重复两遍呢？”
“你不懂，在韩国，这是一种文体。重复的表达，可以抒发心中的悲愤和凄凉~”
126.那些经济数据，就像是比基尼。他露出来的东西并不重要，掩盖住的才是最重要的！
127.外事问谷歌，内事问百度，糗事问天涯。
128.神啊，赐给我一个五雷轰顶，把我劈死算了！啊~~~我开玩笑的！
129.人生是一场单程的旅行，即使有些遗憾，我们也没有从头再来的机会。与其纠结无法改变的过去，不如微笑着，珍惜未来。因为生活，没有如果。
130.能有多英俊，他是头上长犄角，还是身后有尾巴？
131.“这个小龙到底是谁啊？听名字是个拳击手吧。”
“差不多，他是个拳击手。”
132.“这也有纪念日？！”
“把念字去了，是忌日！”
133.果然是江湖中人，赌局多得如同星辰浩瀚啊！
134.I do it！But no use……
135.美嘉真是年轻无极限啊，碰到你这么个混蛋！
136.两个都是混蛋，混蛋打混蛋的场面，我还是第一次见。
137.你不是说我是他的替代品嘛，哪有人用梁朝伟替代曾志伟的？！
138.亲爱的展博：
当你看到这封信的时候，我已经再去机场的路上了，请原谅我改签了航班，我知道，如果我看到你们，肯定就走不了了，因为我舍不得你们每个人，尤其是你。和大家在一起的日子，是我一生中最快乐的时光，虽然我也不想结束，但是新的故事，总要开始。
展博，过去我不懂爱是什么，是你让我明白，爱是当你爱上一个人，会舍弃自己的自由，换取他的自由；爱是当你爱上一个人，会改变自己的人生成全他的心愿；爱是当你爱上一个人，会愿意放开手，留下最好的回忆和祝福。爱情最美的，不一定是终点，旅途一起走过，也以不负一生。
原谅我的天真，这是我能想到的，最好的结局。
爱你的宛瑜。
139.陈：“子乔……”
吕：“我一直在啊~”
140.我们事务所打折促销，打二送一，我就是送的那个。
141.这种扑面而来的肉麻感，会让所有人类菊花一紧，虎躯一震的~
142.你不是要一个霸气的男朋友嘛，我侧漏给你看！
143.“我一定会替你们驳回原告上诉，保证你们平安无事的~”
“我就是原告……”
144.我们常常看到的风景是，一个人，总是仰望和羡慕着别人的幸福。一回头，却发现自己正被仰望和羡慕着。其实，每个人都是幸福的。只是你的幸福，常常在别人眼里。
145.你们俩又吃饱了事没饭做了是吧！
146.“我闻到了八卦的味道。”
“我闻到了奸情的味道。”
147.原来有比看曾老师节目更无聊的事情，就是等曾老师的节目开始。
148.“我出关了！”
“你……什么时候入过关？”
“我已经入关一个礼拜了，一直在书房，你们没发现？！”
149.太笼统了吧，这种理由连假条都开不出来。
150.“有奖问答，我的优点和特长是什么？”
“我不会昧着良心说话的”
151.坚强勇敢：曾老师被戴绿帽子这么多年，居然还活着。为人很好：每次被甩之后，女孩都会对他说，其实你为人很好。锲而不舍，有一次在餐厅，他和我们僵持了六个小时，最后关谷实在忍不住，去买单了。
152.说曹操，刘备就到了。
153.诚挚推荐，金山词爸自动翻译，能把任何语言翻译成中文。虽然结果中国人外国人都看不太懂，但学术论文不都这样的嘛。
154.这次涉险过关，我总结了三大成功要素：第一，坚持。第二，不要脸。第三，坚持不要脸。
155.他们说你是被大
粪包住的金子。
156.一失足成大瘸子，再回首……又闪了腰？！
157.你终于吃对药了。
158.兄弟一二三四五，花钱不分你和我。兄弟个十百千万，男人花钱不怕散。
159.为了纪念互联网之父……奈特，第一次见到那只名叫……因特的蜘蛛，所以互联网也被称为因特网。也有人亲切地叫它……因特奈特。
160.“为什么要听她的？你是虫族的吗？！”
“什么？虫族？！”
“星际玩过没？只有虫族才听女王的。”
161.当今全球啊，互联网一共分为四大区域…………这四大区域分别被命名为：格兰芬多，斯莱特林，赫奇帕奇以及……拉文克劳。
162.我告诉你，贤哥专治各种不服！
163.惊喜就像盒子里的巧克力糖，你永远不知道下一颗……会有多粘牙。
164.想哭哭不出，想逃逃不了，想死，又舍不得。
165.烈士还能追认呢，惊喜为什么不能补办啊？
166.不怕流氓有文化，就怕色狼有耐心啊~
167.谁年轻的时候没爱过几个人渣。
168.人无完人，但无完蛋。
169.哦我明白了，你这是涂了BB霜进棺材，死要面子。
170.我阿里阿多你一家门。
171.喂（日语），这里是爱情公寓3602，如果你找关谷和悠悠，请在Bi~~~的一声后留言，如果你找曾老师，请在留言时大声喊叫，他白天睡觉听不见，如果你找吕小布……对不起，查无此人。以下是录音提示音：Bi~~~
172.我的人生只有仰卧，没有起坐。
173.她简直就是一个穿着阿迪达斯的恶魔！
174.诺澜，一菲算两个男人，性别和人数上你都不占优势啊。
175.“网球？！哼哼~你知道谢娜是我谁吗？……sorry啊，李娜！”
“她是你……亲戚？”
“她是我偶像！”
176.你坑妹啊！
177.我……我喜欢被动。
178.曾：“在这之前，我有个问题想问你。”
胡：“你问啊，你敢问我就敢答。”
曾：“我想问……你会祝福我们的对吗？”
………………………………………………
179.（被亲的曾小贤的思维）螃蟹香蕉马铃薯梁朝伟奥特曼牛仔裤关云长司马光冬天的太阳秋风扫落叶王小明同学扶老奶奶过马路阿里巴巴和四十大盗异形大战铁血战士
180.当面对两个选择时，抛硬币总能奏效。并不是因为它总能给出对的答案，而是在你把它抛在空中的那一秒里，你突然就知道，自己想要的结果是什么了。
181.一看你的脸就知道您姓关~
182.《爱的回归线》歌词
爱 像镜子里自己的脸
当 越靠近越看不完全
本以为是苦是甜
心甘情愿
无悔无怨
当风景看一遍
心 在离别前荡起秋千
泪 只能转身后说抱歉
初见走到了再见
回到原点
曙光重现
爱凝结了时间
在爱的回归线
又期待会相见
天会晴 心会暖
阳光在手指间
童话剧情上演
在
某天再一次遇见
等你的脸一如从前未变
心 在离别前荡起秋千
泪 只能转身后说抱歉
初见走到了再见
回到原点
曙光重现
爱凝结了时间
在爱的回归线
又期待会相见
天会晴 心会暖
阳光在手指间
童话剧情上演
在某天再一次遇见
等你的脸一如从前未变
爱是到永远
爱是终生和别人
心是你的就不会走远
每一段爱情都危险
每一对恋人都勇敢
下一个瞬间
是下一个永远
在爱的回归线
有期待终会又相见
天会晴心会暖
阳光在手指间
那落单的誓言
有牵挂就不会飞远
这一瞬间抵过沧海桑田
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