幽默短信

一句话幽默：不求尽善尽美，但求为所欲为！条条大路通罗马，路上全是收费站。千里送鹅毛，谁付快递费？办事本来是有路子的，走的人多了，就给堵死了。

偷菜版爱情买卖：偷了我的菜，你微笑着离开，最后知道菜被偷我眼泪掉下来。偷了我的菜，你背了良心摘，就算还我再多金币也再买不回来。当初是你要偷菜偷菜就偷菜，现在我要偷回来你却放狗来伤害，偷菜不是做买卖你想买就能买，让我想开让我明白我要去偷菜。

俏皮话，转你阅读：1）拍死的是蚊子，流血的是老子。2）百思不得其姐，但求无愧于兄。3）小胜凭弱智，大胜靠缺德。4）惊喜是个双黄蛋，绝望就是双黄莲。5）特困户有两种，因缺钱而特困，因缺觉而特困。6）你的理智只比室温低一点。7）给自己个英文名，叫压力山大。

爱和被爱其实都是很容易的，难的是互相都爱，就像猫总想和鱼近一些，鱼却从来不这样想一样。

一天，小明和小丽吵架了。小明骂道：你不是东西。小丽：我是不是东西。小明：你真不是东西。小丽：我还真不是东西。小明：。。。

有一天妈妈跟女儿说“妈妈以后不能天天接你了，要让爸爸接你放学，但是偶尔妈妈会去接你的。”女儿呆呆的看着妈妈认真的问：“偶尔妈妈是谁啊？”。

一奔驰托一拖拉机与宝马飙车.交警发现后报告：两车时速已超过180公里，最牛的是拖拉机，一直跟在奔驰后面，开着转向灯要求超车！

人的理想目标：银行钞票任我要，女儿国里乐逍遥，唯我男身权位高，美人如云任我挑！

清洁工阿花很聪明,但只有小学三年级文化,经常会写错字一天阿花用地拖将实验室地板拖干净,然后写了一张条贴在门口:请闲人勿进我脱得很干净了 阿花"

唐僧决定给八戒沙僧白龙马也套上紧箍咒，套白龙马时，马哭了：师父，您再套就四个箍了，我可是宝马，别让我当奥迪了。

一个惨无人道的消息，一个灭绝人寰的消息，一个绝望至死的消息，一个伤心欲绝的消息，一个肝肠寸断的消息，一个愁眉苦脸的消息，一个呼天抢地的消息，一个捶胸顿足的消息，一个泣不成声的消息，一个泣不成声的消息，一个垂头丧气的消息，一个生不如死的消息，一个心如刀割的消息：明天将继续今天的工作。

腾讯：一直在模仿,从未有新创；360,一直在洗白,能否再重来；瑞星：昨日的黄花,谁还记得他；金山：一直在收费,从未被理会；百度：时常被屏蔽,从未被击毙；搜狗：一直在重启,从未被提起；猫扑：一直在八卦,BT力量大；新浪：围脖字数少,能量可不小；我们：一直被河蟹，习惯假快感。

超牛的一句：我哪有空跟你玩儿啊，像我这样的大牌，今年档期早都排满了，我有好多好多电影，电视剧和广告要看啊。

春眠不觉晓，处处性骚扰，社会主义好，就是处女少，出门找一找，全都是大嫂。

我是个暗恋你的人，见到你的第一眼就认定你是我今生该等的人，但我唯一的遗憾是......抱歉，发错人了。

做人守则:以靓丽的外表诱惑人;以真实的谎言欺骗人;以廉价的感情笼络人;以冷酷的心态整治人！

客人：你家鱼不新鲜，而且味道也不对！服务员：难道你在我家饭店吃过？客人：上个月来吃的，但不是现在这个味道！服务员：你错了，这就是上个月的鱼。

某一家医院，张医生是妇科主治医师，远近闻名，治了好多不孕症妇女，某一天，一小伙子放着鞭炮，手拿旌旗，以表感谢，锦旗上写：“张神医无中生有。”

一女问男友：“周末你干嘛啊？”男友答：“睡一天，眯一天。”女孩不高兴，“两天都躺在床上，没新意！”男：“谁说没新意？我仰卧一天，侧卧一天！”

一女闪婚，理由如下：我觉得上辈子就听过他说话。半月之后，该女闪离，又被问理由，她回答：我想起了他上辈子对我说的话，“女施主，请留步！”

某男生食堂排队点菜，看到鸡脯肉，很喜欢吃，可是又不知道怎么形容。轮到他，点菜阿姨敲了下饭盒：“快点！”男生：“鸡胸来一块.”想想不对，改口道：“胸鸡来一块.”想想不对，又说到：“胸部来一块。”后面女生听了退了一大步。打饭阿姨摇摇头：“大学，高才生啊!”

旧社会，男女结婚之前都不见面，光靠媒人在中间传话。媒人对男的说：“她可是过日子的一把好手。”媒人又对女的说：“他有一个好眼力，打猎可是百发百中。”结婚后，两人发现：她只有一个胳臂，他只有一只眼睛。

问：当恋人或老公从熟睡中突然抱住你说“我喜欢你，你喜欢我吗？”，你会怎么做？答：不要惊醒他，轻声问：“我叫什么名字啊？”

闺蜜收到了999朵玫瑰，就跟男友讲，男友：放心吧，我也买得起，不就是点花儿么。晚上男友买了十桶爆米花，并跟我说：爆米花也是花，而且只要火候掌握得好，花开得更灿烂。还有，你数数，这10桶爆米花绝对不少于999朵。

女友浑身满是脚印，向男友抱怨到：他们居然打我。只见男友也往女友身上踩去，并说到：打是情，骂是爱，爱到极限用脚踩。

某天上课，听到前面两个女生对话。一女生说：以后我老公作错事就罚他跪cpu！另一个女生回答：我老公不跪cpu，我让他跪遥控器....换一个台就打一顿！！

阳光灿烂，公交车上，女孩觉得太晒，让男友和她换位置。刚换了没多久，车拐弯了，女孩又被太阳晒着了，她推了推男友，男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了，女孩又推了推男友，男友站起来说：我不坐了，我又不是向日葵。

一个漂亮姑娘在拒绝了一名男子的求婚后，安慰他说：不过，亲爱的，你不必太悲伤，我永远欣赏你的好眼光。

有一位姓谢的女人和一位姓谢的男人结婚了，生了个男孩。女人让男人给儿子起一个特别的名字，男人略作沉思道：“就叫‘谢谢合作’好啦！”

有位太太炫耀说：“我常给宠物狗吃肉。”另一位太太说：“我常给宠物狗吃进口的狗粮。”第三位太太不屑地说：“我给我的狗一千块钱，吃啥它自己买。”

小王突然请大家去参加他的婚礼。朋友问他：“怎么这么快？新娘子一定有令你难以抗拒的身材吧！”小王点点头，拿出了女朋友怀孕挺着大肚子的相片。

老师留作业：“做5、7、9、11、16、19题。” 男生：“再留两个吧。”老师大喜：“加22和27题。”男生：“这下买彩票连特别号都有了。”

老婆：“老公，你对我真好。上街的时候总是紧紧地握着我的手，我感觉好幸福！”老公：“别误会，我只是怕自己一松手，你又开始胡乱花钱买东西！”

儿子问他的父亲说：“三毛只有三根头发，有一天却突然拿剪刀剪掉了一根，请问这是为什么呢？”父亲久思不得其解。儿子得意地说：“他想留中分呗！”

老师问小朋友们：“小朋友们要学会节约用水，否则有一天这个世界上没有水了，那么鱼们该怎么办呢？”小朋友们回答说：“鱼还能怎么办？变化石呐！”

一女孩羞辱一男孩：“瞧瞧您这幅尊容，惊天地，泣鬼神，简直是绝版的丑八怪！巴黎圣母院恰好现在缺敲钟的，您去吧！”男生：“怎么？你刚从那辞职！”

一女孩极度愤怒地骂一跟在其后面的男孩：“流氓！坏蛋！无赖！无耻之徒！花痴！蛋白质！神经病！白痴……”男孩若无其事地说：“您在自我介绍吗？”

女孩对男孩说：“您是喜欢我的美貌无双还是气质高雅？”男孩摇头。女孩羞涩地说：“那你一定是喜欢我的善良。”男生道：“我喜欢你的幽默感！”

某男搭讪某女，男：小姐，可以借我一元吗？女：你要干嘛？男：打电话给我妈，告诉她，我今天遇见一位美女，我要娶她回家。女：不好意思，我不能给你。男：为什么？女：因为我也要留着打个电话。男：打给谁？女：精神病院。男：为啥？女：咨询一下最近是否有病人逃院。

老师：同学们~告诉大家一个消息，我们今天上午只上半天课！学生：太好了耶~万岁！全班欢呼中。老师：然后我们下午再上另半天课！学生：。。。。。

某男到机场接老婆，老婆：你看你哭丧个脸，我回来你还不高兴啊？你看对面人家老公对媳妇多热情啊！男：你误会了，那人我哥们，他是送他老婆上飞机的！

阿姨身边站着位漂亮女孩，有位年轻人不断地对她们献殷勤。最后，他十分小心地说道：“阿姨，我可以和您的女儿交个朋友吗？”阿姨：“她是我的儿媳！”

A君：我带球过人不在话下。B君：我带球奔跑的速度别人难以追上。C君：我的任意球脚法相当的出众。D君：你们都不行，我的假动作能把自己晃个跟斗。

A君：我堵车晚回家一会，我媳妇就认为我去喝酒了！B君：我有时加班到深夜，我媳妇就认为我去鬼混了！C君：我按时回家，我媳妇就认为我做亏心事了！

教室里，老师说：大家安静！静得能听到心跳的声音。同学立刻停止喧哗，一片寂静，过了片刻，突然，有一同学说了声：老师！我们没死吧

老师：玻璃是不是你打碎的？学生：不是！老师：那怎么有人说是看见你用石头打碎的呢？学生：老师，那个人说谎，我打碎玻璃的时候根本周围就没有人。

老师：知道李贺吗？同学齐声答：唐朝大诗人。老师：可惜他死得太早，二十七岁就死了！一同学：不可惜！他要是活到七、八十岁，我们又得多背多少唐诗呀

道路拥堵两车互不相让起争执，一人放话：赶紧让开，我家公、检、法都有人！小心我收拾你。另一个：你听好了！我家监狱里有人。第一个没吱声把车倒走了

一男生追求一女生，坚持不懈，发誓这辈子不变心。假期，女生约他出去玩，男生欣喜异常，他们直接到了黄河，女生说：“你到黄河了，该死心了。”

三男人吹牛，一人说：“我老婆走路上我都怕她被风吹走了。”第二人说：“我老婆围巾能当衣服穿。”最后一人说：“我老婆吃个苹果人都以为她怀孕了。”

一辆车被交警拦了下来，交警给司机开出罚单，司机不服拒接罚单，愤怒的咆哮：你凭什么罚我？我可是有驾照的！交警反问道：你有开飞机的驾照吗？

深夜，一只苍蝇嗡嗡作响让小明难以入睡，小明恨恨的说：等我抓住你，非让你成为21世纪最后一个太监不可，苍蝇说：靠，你也不仔细看看，老子是春哥！

鸭子：让我和螃蟹剪刀石头布，这不是耍我吗？乌龟：让我和兔子比仰卧起坐，这不是玩我吗？老鼠：非得让我上T形台走猫步，这不就是对我的种族歧视吗？

记者问十个小朋友每天都干嘛。第一个：吃饭上学打地鼠。接着八个都：吃饭上学打地鼠。问到第十个：吃饭上学。记者纳闷：不打地鼠？答曰：我就叫地鼠。

一胖子乘地铁，地铁人不多，在他进地铁后就发出了“滴滴滴”的关门警报声，哪知他一下子跳到了站台上，看到地铁门关上，他叹息道：“还以为是电梯！”

新学期开学，大家做自我介绍，一女同学说：“大家好，我叫李瑞，希望大家多多关照。”没隔几分钟，一男生扭捏地走上了讲台，说：“我叫……李瑞生。”

某君去朋友家吃饭，饭毕，想用牙签，朋友用手指了指阳台，让他自己去拿。某君未找到，朋友说：“那不是有一个仙人球吗？随便拔下来几根刺就行了。”

物理老师喊醒正在睡觉的小华，让她回答什么事电阻，什么是店员。小华说：“店主就是商店的老板，而店员就是商店老板打工的伙计。”

生活就像狗血剧：赶早班，买了早点车上吃。下车打电话，完后发现垃圾袋还在手里，手机没了。只好翻垃圾箱。一大娘过来：小伙早啊，这个我刚捡过了。

语文试卷中经常出现的：山对海说：你是如此的宽广，如此的澎湃，如此的博大。。。然后下面的填空就是海对山说：（）。大家都以手托腮做思考状，及尽所能发挥想象，来形容山是多么的伟大，只有你很轻松地写完了。结果，卷子发下来一看，你空格里写的是：谢谢。

三俗人士才能看懂：有个同学问：为什么麦当劳的薯条比肯德基的硬？全体沉默思考，然后一个同学说：啊呀，因为麦当劳是叔叔，肯德基是爷爷呀！

小学时，我们班有个小明同学，不爱学习，老师在周末给他补课，有回小明补课时很认真，老师很高兴问：小明，今天的课你觉得怎么样？小明：很好吃！

老公老公，接电话吧！A君笑笑说：我老婆！儿子儿子，接电话吧！B君：我妈妈。爸爸爸爸，接电话吧！响了N遍后C君：嘘~！喂你好啊经理，有何吩咐！

男孩穷追女孩，晚上女孩去饭店，男孩追到饭店，发短信：我想马上见你。女孩回短信：现在不方便。男孩再发短信：你来方便吧！我在饭店卫生间等你。

一位太太去庙里求了平安符挂老公车上，不久老公出车祸了。太太去庙里质问，神仙说：我腾云驾雾才80迈，你老公跑100多，我追不上他没法保护他啊。

俺本名叫小荣，晓峰是我同班同学。一日，晓峰见到我就远远的大叫：“荣兄！”，我就顺便回了声：“峰兄！”旁边一群女生愕然。

男孩拍了一下漂亮的女生说：我看你挺面熟，简直和我梦中情人一模一样！女孩：我看你也挺面熟的。男孩：真的？女孩：我见过的色狼和流氓都是你这样的！

一个老太太取出自己在储蓄所里的所有存款，一刻钟后又重新存入。营业员不解地问她这是干什么？老太太生气地说：难道我就不能数数自己的存款吗？

有车幽默：有一辆车,它的价格惊人,却只能坐一人,那一定是F1赛车;有一辆车,一百公里耗油量等于零,那一定是自行车;有一辆车,越野性能暴好,价格暴低,那一定是拖拉机。

一次叔叔从外面回来时手上包着药布，婶婶见了关心地问原因：你的手怎么受伤了？叔叔回答：我在马路上看见一个男孩儿拿着刀子刺向了一个女孩的屁股。婶婶：这跟你的手有什么关系？叔叔：这时我的手刚好在那女孩的屁股上。

一幼稚园小男孩在厕所吸烟被老师抓到，老师问：小小年纪，为何吸烟？男孩低下头：祖国尚未统一，心情郁闷。老师叹了口气后问：还有烟吗？

《三国演义》的符号学解释---为什么刘关张那么弱，却给与了那么高的地位？为什么诸葛亮一辈子没有多少辉煌胜利却被捧成神人？因为作者是罗贯中，缩写是LGZ，刘关张的缩写也是LGZ。诸葛亮的缩写是ZGL，刚好把LGZ倒过来。罗贯中写的是他自己。

经常洗衣服的人都知道，衣服最容易脏的地方有领、袖。领袖容易沾到油水，所以很容易脏。

最完美的产品在广告里，最完美的人生在悼词里，最完美的爱情在小说里，最完美的婚姻在梦境里。―――人人都希望完美，但这只能追求而不能指望。

我们每个人都像小丑，玩着五个球，这五个球是你的工作、健康、家庭、朋友和灵魂。这五个球只有一个是用橡胶做的，掉下去会弹起来，那就是工作。另外四个球都是用玻璃做的，掉了，就碎了。

爱跟人家攀比的人——苦恼多；总觉得自己大材小用的人——牢骚多；树叶掉下来都拍砸头的人——忧虑多；口无遮拦到处乱讲的人——麻烦多！！

世界上最遥远的距离不是天涯海角，不是生离死别，而是我站在公交的车门里，你却挤不上车……

一童鞋去面试，面试官说给一分钟时间介绍一下你自己，该童鞋保持沉默，跟面试官大眼瞪小眼59秒，然后终于开口了：我很内向。

食堂打饭处，队伍排成了长龙，我端着餐盘等了许久。当轮到我时，忽然一个漂亮MM走到我旁边很有礼貌的说:"对不起，请让一下。”我下意识的往后一退，让她过去，她走到我前面，将自己的餐盘交给打饭的师傅。我一阵语塞，原来插队可以这么有礼貌。

开学不久，在外语学院的一个朋友跟我说：男少女多，她们班极惨——就俩男的..... 更惨的是——那俩男的好上了…

几个酒魔，在露天大排档喝酒，喝得时间太久，从白天喝到夜里，昏天黑地，醉了对吹，一个说：刚才还有灯那，怎么这么快就黑下来了，谁把灯关了！另一个指着月亮说：瞎说！天根本就没黑，那不太阳还在那吗！第三个说：那是太阳吗！那是月亮，我刚给它通上电！

刚才在食堂买吃的。我：要一碗餐蛋面。服务员：没有餐肉了。我：那还有什么？服务员：有火腿，牛肉，..... 我：那要一碗火腿蛋的面吧。服务员：没有面了。

我觉得马云在《终结者5》里面肯定是演个倒霉蛋儿，施瓦辛格一只手把马云拎起来，准备再补上一拳，端详之后，发现这脸应该已经打过了，就手下留情仍边上了......

小时候我和人玩捉迷藏，总是等别人藏好了，我就直接回家了。

新闻调查采访一名广东养猪专业户 ，该大叔将一盘光碟放入机器中，凤凰传奇的神曲响起…… 背景音乐“在你的心上，自由的飞翔~~~”主持人：为什么要放音乐？专业户：这些音乐是给猪听的。

人生就像文具盒，我们天天都在装笔。我感慨万千心情久久不能平息，无意中看到你手中的中华铅笔，在白色的华表，金色的101后，赫然刻着2B。

骂不骂我是你的权利，回不回骂是我的权利，所以我不回骂你千万别以为是我不在乎你，我只是在行使我的权利，让你成长不是我的义务。

我们学校的教学楼的名字：学智楼，慧智楼，博智楼，启智楼，然后某日一同学悄悄说，是藏头诗哎！

感情一个字——碎；男女一个字——睡；受伤一个字——泪；浪漫一个字醉；结婚一个字——贵；做爱一个字——累；偷情一个字——罪；离婚一个字——废；再婚一个字——悔；生子一个字——费。

去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写，同去的英语达人曰：NC就是男厕嘛。于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着……

大食堂的电视上有滚动节目单，你一看：“人VS公牛”，心中一惊脱口而出：重口味啊！立即迎来人们鄙视的目光，死党满脸黑线：湖人VS公牛好不好。

早上突然接到女友短信：我家没人，你快来。当时你立马飞奔她家，边走还在边琢磨怎么今天她突然想通了？十分钟后到她家：大门紧锁，果然没人。。

一个哥们结婚，给他红包，哥们客气的说不用。我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

一哥们鼓起勇气对心仪的女孩说:“你有没有男朋友？”女的羞涩的道:“还没有。”他狂喜的道：“那你可不可以当我滴男朋友？”

有段时间家里闹耗子，买了耗子药来可一个耗子都没药倒。一天早上，我妈看着耗子药自语“这药怎么没有人吃啊？”全家晕倒。。。

去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”，更郁闷的是店主竟然听懂了。

初中时分角色朗读《白毛女》，一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来。老师：又不是包木乃伊？

有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”半晌后才明白他是说马塞克！

有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你。”结果说成了“等我有了钱就取你”。

同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮，干凉皮的信！

原来想说“我是铁打的！”结果说了一句：“我是打铁的！”沉默了一阵后，反应过来，纠正说：“铁是打我的！”

记得当时在排练大合唱，总有同学在其间交头接耳，起得这个班主任大吼一声:不要肃静!大家狂笑!(他本想说:"不要讲话，肃静)

宿舍3人去团购方便面，老大有口音，一进小卖部就喊：六包康师傅的尿真多！（应该是料珍多） 唉，食欲全无。。。

初中的时候，在教研室，一同学推门进来问:动物老师在吗?(他要找教动物学的老师)

去买包子，考虑是买菜包子还是肉包子？老板问我时我脱口而出：来四个臭包子！老板大怒！

室友抱了床被子进寝室，“哈”一口痰在嘴里，他准备把被子扔床上，痰吐地上，结果把被子扔地上，痰吐在床上。也算是“口”误吧！

妻子责备地问，你连你奶奶的名字都不知道？丈夫受屈地答，我咋知道，我死时奶奶才七岁。妻惊讶，什么？

宿舍的兄弟一起玩CS，要建地形， 我说：建雪地！小三说：谁建? 老大说：我建（贱）！我建（贱）！

我在我姐的网吧里帮忙，进来一位，我姐问：“请问您是上网还是上人？”（应该是上网还是找人）。

有次我老婆跟我说咱家附近开了一个移通，我笑她，她也发现说错了，立马改口:“不，是联动。”

一次去买大黄 到了药店对老板大声说：我买点大麻。老板吓得诚惶诚恐说：我们不卖这种东西的。我没反应过来，还问：那哪里有？

有一回去珍珠湾，说我们应该在哪下车？同学憋了半天说，在那个，那个，那个珍珠港下车!司机师傅立刻崩溃。。。

医院里病人问大夫：大夫，我还是睡不着！大夫说：不是告诉你夜里数羊吗！病人说：我试了，还是不好使，羊太多，一遍一个数，我一直数到天亮

面试者：我要年薪20万，150平米住房，1个月年假。考官：给你年薪40万，200平米住房，2个月年假。面试者：开什么玩笑。考官：你先开玩笑的

小偷偷盗，一个先跳进院子打了个OK手势，第二个小偷跳进去结果双双被捉，第二个小偷：你怎么打OK手势？第一个小偷：哪啊！我是告诉你院里有三保安

熊猫先生看着一窝纯白小崽：难道得了白化病？熊猫太太哭了：不瞒你了，熊猫马上就灭绝了，为了不让你寂寞，我整容染黑毛皮假扮成母熊猫，我是北极熊

丑女跟和尚同船渡河，和尚无意间瞅了丑女一眼，丑女立刻大发脾气：“大胆秃驴，光天化日之下竟敢偷看良家妇女！”和尚一听，吓得连忙把眼睛闭上。丑女一见，更生气了：“你偷看我还不算，还敢闭上眼睛在心里想我！”和尚无法跟她讲道理，又把脸扭到一边。丑女得理不饶人，双手叉腰，大声训斥道：“你觉得无脸见我，正好说明你心中有鬼！”和尚受不了了，就跳河了，丑女还在后面不停的说。

有一颗豆摔倒了，只有你能鼓励他，这是为什么呢？答案是一种零食。知道答案后请回复我，我等着看呢! 答案：朱古力豆（猪鼓励豆）。

老王头上只有3根头发，有天他去参加朋友的婚礼，对着镜子半天，最后狠狠心剪掉一根头发，问你啊，为什么他还剪了一根？ 答案：因为他要梳中分。

一群苍蝇围着一桌子菜乱飞，客人火了，服务员：平时这个时候苍蝇早吃饱飞走了，肯定没苍蝇喜欢吃的饭菜，今天不知道怎么了！要不然点一点苍蝇爱吃的？

某人：来5斤猪肉。摊主称好5斤，某人：太多！我要3斤。摊主切去2斤肉放一边，某人抓起那切下的肉扔下2斤肉的钱转身就走，摊主哭了：您再添点钱呗

甲：你怎么啦？乙：我头痛，已经去医院看过了。甲：医生怎么说？乙：医生说我是偏头痛。甲摇摇头说：唉，这人要一没正形，连头痛都是偏的。

小王去女朋友的外婆家吃饭，饭前和外婆谈的很开心，期间外婆去上了一趟厕所，小王看见桌上有一碟花生，拿起来就吃了，外婆回来看见说：“你也喜欢吃花生？”小王说：“恩。”外婆接着说：“我年轻的时候就爱吃巧克力花生豆，现在年纪大了嚼不动了，就含着嘴里吃掉外面那层巧克力皮。”

在我们公司里,大家习惯叫犯傻的人傻鸟。一天，一女同事犯傻后,突然说:我没有鸟不是傻鸟。另一同事接口说：那就是说你不是傻鸟是“文明用语”咯？

老婆被电视台采访后高兴地说：老公，你可以在电视上看到我了。老公对可爱的胖老婆道：哎呀，这下我老婆可以在电视上一展熊（雄）姿了。

馒头：我得罪谁了，还弄出血案事件。熊猫：我得罪谁了，还弄出病毒事件。笔记本：我得罪谁了，还弄出门事件。曹操：我得罪谁了，还弄出一个造假事件。

弟：哥，这棵树是不是你们学校最高的树？哥：不是的，我们大学最高的“数”叫“高数”，我都“挂”在上面很多次了。弟：哦，那我不报考你们学校了。

牛：我不忙时就在麦田上弄几个怪圈。老鼠：我闲下来就喜欢考古，前些天还把曹操墓穴给盗了。蚂蚁：和你们在一起真没意思，我再去挖两个天坑玩玩。

朋友甲：我老婆总是在我面前说你的好，说你从来不在外面沾花惹草的。朋友乙：其实是我太犹豫，往往我还没来得及去沾花惹草呢,就被人采走了，可惜啊。

一人初到一城市，找不到路了，神情恍惚地问：“我现在是在哪儿啊？”一商贩立刻递上一张地图：“先生，这是您想要的东西，每张十块钱。”

老外：在你们中国，中石油和中石化比哪家生意更好？中国老板：他们的生意都远远赶不上另一家的好。老外：哦，那是哪一家？中国老板：地沟油。

父亲带着女儿去看企鹅，女儿问：“为什么这都是男企鹅呢？”父亲说：“不会啊，一定有女企鹅的。”女儿不信地说：“女企鹅头上会扎蝴蝶结的……

父亲问儿子为何总是犯错，提醒他应该汲取经验，儿子说他已经这么做了，父亲质问他为什么还犯这么多错误，儿子回答说：我是为了汲取更多的经验啊！

老板说：阿P，我告诉你两件事，第一，今天早晨我打算给你涨工资。阿P高兴地说：老板，你真好!谢谢你！老板接着说：第二，我现在决定不给你涨了！

甲：我每遇到美女，她们都投来爱慕的眼光。乙：我每次经过美女身边，她们都尖叫。丙：美女看见我老远就追。甲乙问：你干什么工作？丙：我开公交车！

甲乙丙丁四个人在街边看美女，边看边讨论，比谁跟美女最“贴近”。突然走过一个人，四个人同时尖叫。甲说：她头上戴的和我的名字发音一样。丁得意：我偷看到，她穿的可是丁字裤。丙不屑：她现在正在吃饼子。乙不好意思的低着头小声说：她有乙肝。三人惊讶的转头看着他，你怎么知道的？正说着，那人突然转身，对着乙吼道：儿子，怎么在路边蹲着呢，快跟妈回家去，我买了你最爱吃的饼。

一小偷深夜潜入一农户家偷盗，不料刚跳下围墙就被看家的黄狗狂咬。情急之下，他冲着狗怒吼道：畜生，敢咬你爹。

分手后，牛A问牛C，我们之间究竟隔着什么？才导致了今天的结局。牛C苦笑到：牛B。

三个女婿去见丈母娘，发现丈母娘胖了，大女婿说，我看有一百五十斤，二女婿说，不止，要一百六了，于是找来一杆秤称一下，不想由于太重，绳断了，丈母娘掉到了地上，并且由于惊吓，小便失禁，三女婿看见了，喊道“没有那么重，掺水了！”

“我发现自己现在的记忆力越来越差了，老是忘事。”“没关系，我有办法给你治治。”“什么办法？”“你借我两万块钱。”

劫匪拿着枪让经理给他把钻戒拿出来，经理无奈，只得照办。“不对，给我换只小点的，我必须让她相信这是我为她买的才行。”劫匪大声冲经理嚷道。

一哥：咱网恋噻！一姐：打过架木有？一哥：嗯，小学二年级时把幼儿园大班的打滴住了三天院。一姐：棒，那你呢？一哥：我躺了一个礼拜。一姐：滚

同事小菲把一头秀发剪了。李姐替她可惜：“长发长发飘飘多美呀，怎么瞧都是淑女。” 我笑道：“短发也不错，俏皮。” 赵哥说道：“我听说女孩剪短发要经过激烈的思想斗争。小菲，你斗争了几天呀？”小菲端着镜子照了照，说：“我没斗争。”李姐喊道：“这么坚决？”小菲笑道：“嗯，我跟我男友领完结婚证出来，我男友对我说：‘宝贝儿，咱把发长剪了吧。从今天起你拉直、烫发、染发就都要花家里的钱了。

我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：”周总理……”

曾经有一次爱动弹，回复那种要求汇款的短信如下：请直接电话联系我公司会计，她不会使用短信。然后号码留了一个那种半夜响铃一声就挂掉的。

恋爱与推销：恋爱时候，甜言蜜语，如胶似漆，一旦结婚，浪漫指数直线下降。推销时候，热情似火，耐心细致，一旦产品售出，售后服务就不归他管啦。

失灵的学说：法律对道德失灵，艺术对战争失灵，货币对饥荒失灵，文学对商业失灵，伦理学对政治失灵，经济学对爱情失灵，心理学对脑残失灵！

初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……

莫拉克台风来的时候一哥们看着外面的风说了一句：“我想出去放风筝！”

闲来无事逛公园，差点晕死栅栏前。栅栏里面有一亭，亭里挂着一口钟。无限春光在钟下，一对鸳鸯钟里耍。两位真会找地方，不怕大钟落仓皇。

一牛人发现一没退出的QQ，把他300W金币都给自己加牧草，卖他东西所得全买成0级萝卜种子，让他种一辈子萝卜，并留言：好好种菜，天天被卖

妹妹很会耍小聪明，有次一年级考试只考了五十多分，老师要家长签名。她把卷子对折成一个小纸条，只留出空白，然后问爸爸：“爸爸你名字怎么写啊？”

五岁的儿子跟着妈妈到医院看望生病的姥姥，临出来的时候，想起妈妈交代在医院里说再见不吉利，于是机灵一动，向姥姥摆摆手说：姥姥，永别了！

儿子养了两只小乌龟，问妈妈给起个什么名字，妈妈说：你喜欢什么就叫什么吧！儿子说：那就叫妈妈和爸爸吧！妈妈说：不如叫爸爸1号和爸爸2号！

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