幽默笑话二十则精选（一）
相声，小品，微电影，短视频，写作段子素材，给你灵感和启发。
1：老爸过生日。楼主穿着流行的长款白色防晒衫、提着大蛋糕就往家赶，一进门，老爸接过蛋糕，说：闺女啊，今天你可别喝酒啊！楼主：高兴的日子，为啥不让我喝？老爸：你喝酒就醉，一醉就哭～～你穿个大白袍子号啕大哭，知道滴，是给我过生日。不知道滴，以为我驾崩、祭日呢！楼主：……
2：本人单身许久了， 半个月好不容易处了一男朋友！ 人长得挺不错的，他跟我说他家是做手机生意的，我想家庭不错哟， 就在一起了。今天才知道他家是回收二手手机，旧手机换盆，换剪子的！最后知道真相的我眼泪掉下来！
3：跟女朋友在一起也挺久了，但是我一直没能赚到什么钱，有一天女友幽怨的说：“你看我闺蜜的男朋友，又给她送了一个亮闪闪的首饰，我跟你在一起那么久，都没得过这么好看的首饰。”我听到后也很难受，但还是说：“我一定会努力赚钱，到时候我不仅给你买最好看的首饰，还要买最大的房子，最拉风的宝马车...”女友听完，叹息了一声说：“算了吧，抢劫可是犯罪，可不能干...”
4：和女朋友分手了，说好老死不相往来，第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟，于是给她发了一条短信：咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢，要不咱再凑活一个月，下个月再分呗？女朋友说：对，不能便宜了移动...…
5：昨晚下班路过一家经常吃早餐的粉店，老板很热情的打招呼，磨蹭了两分钟后：哥，你老婆吃早餐欠五六百了，要不你把钱给下？这怎么可能？老婆一直嫌外面不干净，我赶忙打电话确认。这时一个还算漂亮的女人走过来，老板指着她说：你老婆来了，你自己问她！我去，我哪有这么漂亮的老婆！
6：和女友吃晚饭，点完菜之后她让我先算算，我一算是180元整，她说我要不再换个菜吧，凑成了182元，一会儿买单的时候她对老板说:“180算了，凑个整儿。”老板同意了。那一刻我下定决心一定要娶了她。
7：今天去医院了，想把心补补。医生看了一下说，伤的太厉害了，没法补了，还是把它取了吧!我说行吧。医生又来一句，说：把肺也取了吧!我说咋的啦？医生说现在这个风气吧，没心没肺可能活的时间长一点！我想了一下，也是，反正要弄就一起弄呗!心肺拿出来后感觉一下子轻松了好多，因为以后再也不会有心痛的感觉了!没心没肺真好，坐树杈上想了一宿，后悔没把肠肚也掏了，省得牵肠挂肚。
8：word/media/image1.gif老马在睡梦中喊了几声初恋女友的名字，老婆推醒他，警觉地问：“你在喊谁？”
老马忙掩饰道：“我做梦当老师了，在叫学生回答问题。”老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题？”
老马一愣，紧接着回答：“因为我做的是家庭教师。”
9：word/media/image2.gif老婆：“你当初和我恋爱的时候，两眼放光，对我挺来电的嘛，现在怎么看都不看人家了？”老公：“我这不是要勤俭持家，节约用电嘛。”
老婆：“那你看到年轻漂亮的女人，怎么两眼放光了呢？”
老公：“我那是开启警示灯，提醒她们：我有老婆，请勿接近。”
10：什么是成功
马克思问大家：什么是成功？
甲：受到了重用；乙：积累了财富；丙：赢得了名誉；丁：建立了信仰；戊：得到了爱情；己：培养了出色孩子，庚：成为了总统；辛：实现了梦想……
马克思笑了：哪来那么多事啊？晚点来见我，就是成功！
word/media/image1.gif11：奖 励
一个老板说：谁要敢跳进鳄鱼池并活着上岸，奖励100万。死了给500万。大家都没人敢跳。
忽然“扑通”一声，一个人跳入池中。只见他被鳄鱼追赶着游得飞快，脸色苍白，拼了命地游上了对岸，接过100万后，他怒火冲天：是谁把老子推下去的？他老婆笑着说：是我。
所以后来就有了那句“每个成功的男人背后，都有一个优秀的女人”。 关键时刻，能推你一把。
word/media/image2.gif12：出 题
一教授与农民在火车上相对而坐，无聊之际。教授说：我出一道题，你若不知，给我5元；如果你出一道题，我若不知，给你500元如何？
农民同意。教授问：月亮距地球多远？
农民一言不发递给教授5元。
农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物？
教授苦思无解，无奈给农民500元。
农民接过钱准备睡觉。
教授追问：上山三条腿，下山四条腿究竟是什么动物？
农民一言不发递给教授5元钱，然后睡觉了。
哈哈哈！低学历高智商，太有智慧了！
13：我家的哈士奇是在太虚伪了，夏天到了，都知道热。我不开空调它就一直在我面前大口喘气，好像快要热死的样子。我把空调一打开，他听到“滴”的一声，立马不喘了。
14：两闺蜜聊天。甲：我男朋友看我有几条暧昧短信，就不和我说话了。乙：知足吧你，我妈在我爸手机里什么都没翻着就把手机砸了。甲：为什么啊。乙：因为所有信息都是我妈发的，被我爸给删了，说看着闹心。
15：中年男人最善于说的一句谎话不是“我跟她真的没什么，你别乱想”，而是当他们在沙发上睡着了，你跟他们说“去床上睡”，他会马上打个冷战狡辩说“我根本没睡着好不好”。还有当他们看电视睡着在沙发上，当你把电视关掉后，他又会说“你关掉干嘛，我还在看呢”。
16：我一哥们刚毕业时，住在20平米的城中村，女友觉得他没前途就跟他分手了。后来他发迹了，开了公司，买了房子和车子，前女友找他复合。他质问前女友为什么当初分手，现在又跑来复合。前女友回答：“因为现在的你才是我想要的。”
17：昨天店里来了位女顾客，她一坐下就对我说：“我怀孕了，什么都做不了，只要稍微剪一下就好。”硬生生把我想要说的给她推荐染发烫发之类的话憋下去了，我伸出大拇指说：“大姐，我服。”
18：刘备三顾茅庐，诸葛亮对他说：“只要你能让我走出这个屋子，我就跟你打天下。”刘备道：“你先出去，让我一个人思考一下。”诸葛亮笑道：“哼，老夫就容你想想。”说完开门就走。
19：员工：老板，我想请假一天。老板：理由呢？员工：我明天要做个手术。老板：什么手术？员工：人体无副组织群体切除术。老板：疑惑。。。说人话！员工：就是我明天，明天理发修指甲。老板：滚！还想不想来上班了。
20：和老爸逛街遇到他初恋，老爸慌忙一把搂住我。她初恋笑着迎了上来，指着我问老爸：“这是谁啊？”老爸回答：“情人。”她不相信，又问我：“小朋友，你多大了？”我回答：“36。”她说：“骗人，你怎么可能36岁了。”我说：“我也没说是年龄啊。”然后看了看她的胸，又低头看了看我的。
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