过年变胖了的幽默说说

过年变胖了的幽默说说

【篇一：过年变胖了的幽默说说】

1、想要钱吗？想要自由吗？想要美女吗？这些梦可以帮你完成

2、我只能用一个字形容你“井”，横竖都是二

3、长得丑不是你的不对，出来当鬼吓人就是你不对了

4、我发现我离不开你，想要永远躺在你怀里：枕头

5、中国悟空最妩媚，苗条腰身配豹纹短裙

6、你不是我，所以你不知道我的想法，现在我想抽你

7、天是蓝的、还是深的，男人说的话每一句是真的

8、爱是永恒的、血是鲜红的，男人说的话每一句能信的

9、男人有钱和谁都有缘，所以小三就形成了

10、孔子的老师是钻子，没有钻子哪里来的孔子

11、人贱一辈子，猪贱一刀子

12、有钱人宅，那叫蜗居；有钱人抑郁，那叫忧郁

13、没钱的人叫抠门，有钱人那叫节能，能比吗

14、到最后我还是那个对你好的人，而不是你在乎的人

15、别惹我，小心我让你死的很有节奏，再给你摆个ps

16、我在过马路，你人在哪里，看不见你的背影

17、你要的不是我，原来，你是同性恋

18、看着你我就想把你吃了，你的香味我永远抗拒不了，亲爱的红烧肉

19、老鼠晚上变成了蝙蝠，蝙蝠身上插根毛，你算什么鸟

20、你是世上最漂亮的人，连身上的虱子都是双眼皮的

21、年薪800万、月薪80十万，我是做梦的

22、我一同学叫刘佳怡一个叫邓雨琪，她们合起来就是六加一等于七

23、不要迷恋哥，哥只是传说；不要牵挂姐，姐会让你吐血

24、姑娘我长发及腰，记得我说过了给你当上吊绳

25、再逼我，再逼我我就装死给你看

26、前生你肯定没有女朋友，到了后半生你也就习惯了

27、早上起来，打开窗户天气真好啊，晴空万里

28、上前打招呼拍的那人屁股，才发现认错人了

29、妈妈说：压岁钱交给我，长大给你娶媳妇

30、我问我同事你在那上学呢？他说在，电大

31、闹钟叫起来的只是我的身体，却叫不起我的精神

32、胖子你身材真标准，肥而不腻

33、你要对我不要，我就半夜到你家当贞子

34、我只有一颗心，你看着伤吧

35、人生自古谁无死，坏人先死好人后死

36、老师给我多少分，我祝老师能活多少岁

37、当装逼成为一种潮流，我就想起显示器前的二逼苦逼的摸样

38、如花美眷，最终抵不过似水流年，最后都变成有鱼尾纹的老婆婆

39、人在江湖走，哪有不挨枪，人在世上混，哪有不挨刀

40、等到我想起给你送木炭的时候，天空不下雪了

41、冲动过后的奥特曼，你让小女子情何以堪

42、青山依旧在，绿水依旧流，可是现在山不在青了水不在流了

43、车已经开到山前了，可以就是找不到回家的路

44、买卖不在了，人都跑没影了，还说什么仁义呢

45、经过了大风大雨，就没有有看见七色的彩虹

46、千里送鹅毛，就是油价太高，给不给报销呢

47、一个好汉三个帮，最后组成了个女人帮

48、天没有降大任给俺，却还是饿了肚、累了皮

49、办事本来有路子，但是走的人多了，给堵死了

50、学生咳嗽好不了，肯定是不想去上课装的，揍一顿就会好

【篇二：过年变胖了的幽默说说】

2017笑死人的搞笑说说精选 1. -阿狸,我习惯了晚睡只为了听你对我说宝贝晚安-桃子,我习惯了晚睡只为了给你留言证明在乎你晚安，睡了吧我的爱人，晚安，睡了吧我的宝贝，已经很晚了你在不休息我会心疼的 没有轰动的誓言,也没有甜蜜的语言,只有一句如约而至的晚安。 沵提过的好地方我都会标记在地图上等有一天我带沵去流浪流浪-, 晚安。 [你每晚第一个说晚安的是，我五分钟以后你还未下。原来你们有个约定就是睡觉

之前的木马晚安抱抱] [我在酒吧看到了刚才对我说晚安的你] 我很想每天和你说晚安。但是你没有理由让我再坚持下去了。 晚安是两个人的事 llh：如果有人追我三年并且在这天都跟我说晚安我就嫁给他好不好 没有给我晚安的可以卷铺盖走人了不需要你们滚!

10. 早安安安安安 入我心 晚安安安安安 入我梦

11. 当我正准备向青春说:你好时，她却跟我道了句：晚安。

12. 我天天和你说早安午安晚安，你却说一句哦。

13. 虽然我想说对你说晚安，但你不让我说，因为这是爱你爱你的意思，更何况我还没有爱你

14. 每天都在担心,怕你不爱我,怕你的签名不是因我而改,怕你不再对我说早安晚安,怕你说对不起不爱了我躺在床上撑着眼皮拿着手机登着qq等你的一句晚安，可惜撑到最后也没有等到那一句@

15. 现在的你就连一句简简单单的 晚安 都不肯对我说了吗?

16. 不是每次都要等到你那句晚安的允许，我才舍得睡觉。

17. 你不会知道我每天晚上都是握着手机睡着的，只为等你的一句晚安

18. 说全世界晚安的人,这里面肯定饱含着一个你深爱的人,只是不敢写。

19. 亲~~晚安哦明天继续一起疯嘻嘻

20. 有一个人对我说了很久很久的晚安，但是最后还是离开了。

2017笑死人的搞笑说说推荐 1. 听到我说的晚安的人，都是我爱的。晚安。 每晚分开之后,回到家躺在床上,接到你的电话说晚安,那一刻我的心特别踏实。 早安午安晚安，换来一句你好烦 早安晚安没有你怎么心安我的宝贝~ 宝贝请不要放弃每天晚上对你说晚安的姑娘。宝贝请不要抛弃每天早上叫你起床的少年。 小狗和小猪在一起玩。小狗： 一加一等于几啊? 小猪： 二! 小狗： 哇!你真聪明! 小猪： 那当然，你以为我是猪脑袋啊! 节日搞联欢，萤火虫担任灯光效果师，一起结伴空中飞舞，其中有一只不发光，另一只很好奇的问他： 兄弟!你怎么不发光呀? ，不发光的萤火虫说： 哎!别提了，电价又上调了，上月欠电费了! 两极的温度越来越高，企鹅和北极熊变离开了自己的地盘，终于他们在赤道见面了，企鹅道:熊弟弟，温室效应虽然让我们不用御寒了，但这种环境却让我的家族几乎灭绝。北极熊道:企鹅姐姐别难过,虽然我们会先消失，但是人类也会为他们所做的一切付出代价的。 小猫在河边钓鱼，不小心被浅出的螃蟹夹了一下，螃蟹见大事不妙赶紧逃跑。小猫继续钓鱼，一会儿钓上来一只虾，小猫看到说： 小丫，一眨眼的功夫就瘦成这样了，减肥效果不错呀。

10. 一只公鸡爱上了一只母鸡，于是决定请母鸡吃晚餐，母鸡欣然同意，并盛装应邀出席。餐毕，服务员请公鸡付款，公鸡说： 今天它买单。

母鸡愣住了，说： 不是你请我来吃饭吗? 公鸡说： 你没听说铁公鸡一毛不拔吗?我就是那只铁公鸡。

2017笑死人的搞笑说说 1. 非洲人把生命看做是一场盛宴，因此需要不停狂欢;欧美人把生命看得神圣庄严，所以要分分钟探险;中国人把生命看成是场磨难，所以要不停地总结教训和经验;印度人把生命看成是因果循环，所以处处高低贵贱;日本人感叹生命如樱花般短暂，所以行为怪异荒诞。哥们，你把生命看成一表演，天天都在上演自恋大战! 他喜欢上了一个自习课坐在他前面的女孩。经过无数次挣扎，内向的他递给女孩一张字条：你好!我注意你很久了，能和你做个朋友吗?就又回去做题了。女孩看完，收拾了书本到他座位前问：我要走了，你要不要和我一起走?接下来，他说了一句可能是他一生中说过的最经典的话：你先走吧，我还有道题没做。 一位文学高手出了副上联：大旱三年，仓空，井空，苍井空。马上有人对下联：阴雨十日，屋烂，藤烂，武藤兰。凡是读懂了的人，无不啧啧称奇。 今天早上起床，在刷牙的时候，我老妈突然在我身后拍了我屁股一下，暧昧地说道： 小伙子，身材不错呀! 然后一路豪笑着跑回了房间，对老爸说道： 老家伙，这次你输定了，儿子没有说我是神经病! 我啷个去 差点把牙膏吞了 起床看微博发现家里wifi没了，赶紧跑到客厅去看发生什么了，结果是老爸把路由器电源给拔了。亲爹得意洋洋地跟娘说： 这可比每天早上去敲门叫他吃饭容易多了 你永远叫不醒一个装睡的人。 唱歌喜欢跑调，跳舞老爱踩脚，伙伴见面就闹，女生走过就瞄。哥们，你优点特别多，缺点嘛--就是 马大哈 --马马虎虎、大大咧咧、哈哈哈哈。 我有个严肃的问题向大家请教：我女朋友最近在欺骗我，她总是晚上和别人出去，很晚才坐出租回来，又不开到门口。我偷看过她手机，结果她大发雷霆。有一天晚上她出门，我骑着摩托车藏在街边拐角等着看谁来接她。结果我发现摩托车漏油，请问下，这车我刚买了一年，这个漏油问题保修吗? 夫妻两人逛商场，老婆看中了好几件衣服，要买。老公看到这架势，要花不少钱啊，于是问道：不是说只逛逛吗，怎么还真买啊。 一同事出差去外地谈事情，谈崩了，又想坐飞机回来。他就和经理发信息说：什么时候回来?经理说：怎么样?他说：有机可乘。经理以为生意有希望，就回信息说，机不可失!然后他就坐飞机回来了，然后，就在办公室门外听见经理的吼叫

10. 二货媳妇怀孕快半年了，反应很大，各种狂吐，导致她心情经常不好，于是总是找茬跟我吵架，有一天我实在受不了了，就问她你到底想干嘛?那奇葩媳妇幽幽的来了一句：我想提前卸货。

11. 愚昧睡着了，恶心醉死了，良心出差了，开心得了抑郁症。你只能和失忆、大意玩斗地主。结果你太大意了，输得都失忆了。

12. 我什么事都会做，都能干，都能琢磨，还会 搞七捻三 ，朋友们都夸我是 万能 !我也觉得自己很能!活到现在这把年纪，拿得起放得下的只有你和筷子。

13. 足球羡慕篮球： 真羡慕你啊，整天被人抚摸来抚摸去，而我整天被人踹来踹去的。

篮球： 我才羡慕你呢，被那么多人追求，追我的人就少多喽!偶尔有，也是 拍拍 拍马屁呢!

14. 问：何谓王道?答：对手不乖，便从他身上碾过。问：何谓霸道?答：乖的，也碾过。问：何谓孔孟之道?答：碾之前先跟他说一声。

15. 小李出差住宾馆，晚上都十二点了，有人敲门喊 查夜 ，服务员和警察进屋看一眼就走了。到小李同事那屋照例敲门喊查夜，同事刚喝完，睡得迷糊了，眼睛也没睁开问： 什么? 警察说： 茶叶! 小李同事来一句： 哦，放窗台上吧。

警察说： 什么放窗台上，你给劳资起来!

16. 社会上存在三种人，第一种，用别人者，说明拥有掌管的实力;第二种，被人所用者，表明有被用的价值;第三种，不被人所用亦无法用别人者，为庸人。

17. 吸烟，把毒气留给自己，把热量留给地球。地球变暖不是我的错，都是依法纳税惹的祸。我吸烟怎么了，我还交税了呢。我吸烟花钱，你吸二手烟，那可是免费的，一分税都不交。不交税没有发言权。

18. 一晚，老婆给老公讲了个故事:一男人被捕后，第一天对他严刑拷打，他没招;第二天用辣椒水老虎凳，他也没招;第三天用美人计，他很快就招了 此时老婆问老公:如果是你，你招么?老公嘿嘿一笑：直接告诉敌人，老子不怕疼，别整那些没用的，直接来第三招!

19. 白天我要休息好，因为我晚上要睡觉。

20. 没人催我睡觉，没人对我说晚安你们呢。

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