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绝对搞笑的句子
绝对搞笑的句子
发布时间:2021-04-13 来源:
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绝对搞笑的句子
摘抄
1.“卖萌需要注意什么事项捏?”“注意你的长相。”
2.
如你男友玩
LOL
不理你,拆了他家键盘的
R
键就够了,随手转发正能量。
3.“我干了,你随意!”挂在阳台晾晒的
T
恤对外套说。
4.“上课为什么踢前面同学”“腿长,任性”
5.
第一次坐飞机,紧张害怕,不停的用手敲击机舱壁,这时前左侧座位的小女孩说:
妈妈,那个叔叔在打飞机。我一时就不敢再敲了,因为周围的人都在看我
!
6.
农民赶驴进城,遇到无赖,无赖:吃饭没
?
农民说:吃了。无赖:我问的是驴。农
民一听,转身对驴扇两耳光:妈的,城里有亲戚也不说一声。
7.
我问朋友有钱了想要什么,他说要个充气娃娃。我一巴掌乎了过去,你不能有点出
息么,你应该买俩个,我们现在有钱
!
8.
火车上听一哥们儿打电话:“兄弟,好长时间不见了。什么时候有时间,把你老婆
带过来,一块玩两天……”
9.
餐厅苍蝇对厕所苍蝇说:你整天追腥逐臭,我整天吃香喝辣,过来吧
!
厕所苍蝇:
道不同不相为谋,吃在好有啥用,光屁屁美女你见过几个
???
10.
在一个非洲的黑人部落,有一个白人医生驻守在那里,有一天,部落里的一个女
人,竟然生了一个白种小孩,酋长知道後非常生气,便去找白人医生酋长:“你是这里唯
一的白人,对於这件事,你有何解释”,医生:“这就是大自然的奥妙呀!!!”此时医生
指著酋长的羊堆,并说:“你看,你的白羊堆里不是也有一只黑羊吗
?
你我心知肚明!”酋
长赶紧说:“嗯,我不再说白孩子了,你也不许再说黑羊!”
11.
产房里一小孩出生后哈哈大笑,接生护士都非常奇怪,围拢观察发现小孩拳头紧
握,掰开后发现是一粒堕胎药,只听小孩说:他
*
的
!
想干掉我
?
没那么容易
!!
12.
农夫要杀公鸡却逮不着,于是抓起母鸡对公鸡说:再不下来让你当光棍儿
!
公鸡:
你他妈以为我傻呀,我下去她就成寡妇了。。。
13.
上大学的时候,一天下午在图书馆上自习,很静,我不经意间放了一个又响又长
的屁,由于坐的结实,振的椅子嗡嗡响。旁边一戴眼睛的哥们一直在专心看书,只见他先
是掏出自己的手机一下,然后扭过头来我一眼,说了句:“你的短信”
14.
猎人打猎,看树上有两只鸟,举槍打下一只,发现是只没毛的,正纳闷,另一
只
鸟飞下来大骂猎人:他
*
的,老子刚哄她把衣服脱光,你就把她打下来了。。。
15.
一次军事演习中,一颗炮弹偏离很远,派去查看的士兵发现:炮弹落在农田里,
田中正站着你,你衣衫破碎满面漆黑饱含热泪地说:偷颗白菜犯得着用炮弹轰
???
推荐
1.
某饭店养只鹦鹉挂在门口,有客到就说:
"
你好欢迎光临
!"
一常客想:我快点进看
你有何反应。
一天他
"
蹭
"
就跑进去了,鹦鹉说:
"
他奶奶的
!
吓我一跳
!!!"
2.
清早起来,公鸡把母鸡好顿揍别人为其拉开,问母鸡:公鸡为何打你
?
母鸡说我也
不知道便问公鸡,公鸡说:操它亲娘的,它今天早晨起来下了个鸭蛋
!!!
3.
老婆:老公,我刚刚洗澡的时候被人头。老公:那你把门打开没啊
?
老婆:我打开
门干嘛啊
?
老公:让人家看清楚你长啥样,下次就不敢在来了。
4.
晚上我依偎在老公身上说:你喜不喜欢每天晚上和我花前月下啊
?
老公特二逼的说:
月下可以,但花钱绝对不行
5.
老婆特温柔的说:亲爱的,喜不喜欢过一男两女的日子啊
?
老公屌丝的说道:恩恩
喜欢喜欢。老婆说:恩,那明天我去把咱妈接过来
6.
本人孕妇一枚,最近让老公做胎教,老公对着我的肚子愣了半天,幽幽的来句:里
面有人吗
?
我擦,差点没累晕我
!
7.
如果不能美得惊人,那就丑得勾魂吧。
8.
活在这个草泥马的时代里,对凡事都要抱着去他妹的心态。
9.
如果漂亮真的可以当饭吃,以我这个姿色估计是要饿死的节奏
10.
有一种思念叫做望穿秋水,有一种寒冷叫做忘穿秋裤。
11.
小时候,我们都犯过错误,老是把来岁的女生叫成阿姨,男生叫成叔叔,于是现
在遭报应了,出来混迟早是要还的…
12.
冬天的时候最讨厌的就是,脱个精光,刚刚跳进温暖的被窝裹的严严实实才发现,
尼玛灯居然没关
!
13.
班主任昨天骂我们,说我们班的人都长的丑。然后她今天又说,有啥子样的老师
就有啥子样的学生。
精选
1.
我从小就怕黑,小时候学习不好就是因为不敢看黑板
2.
每次看到益达的广告,这是你的益达,这是你的益达,尼玛,我就想到两个小偷在
分赃,这是你的一沓,这是你的一沓
!
3.
以后谁敢欺负我,就把你们名字写鞋垫上,每天踩死你丫的。
4.
那天看到你在大街上摔倒了,当时着急的要死,多希望现实能够像网络一样可以在
右下角轻轻点个“赞”。
5.
宋美龄说她喜欢法国梧桐,蒋介石就在整个南京种满了梧桐,你说你喜欢海,我就
浪了整个青春。
6.
学校虽然很穷,但却从不吝啬于印卷子,这一点让我深受感动。
7.
我一直在承受这个年纪不该有的帅气和机智,我好累。
8.
昨天梦到奥巴马女儿向我求婚,我嫌她丑没答应,好紧张,不知道会不会因此影响
中美的关系。
9.“路过高中教室看到黑板觉得英语好难”“那是数学”
10.
更郁闷地发现:其实也没挣到什么钱。
11.
新婚一年老公对老婆说:今天夜里把大爷伺候好了,明天给你买衣服
!
结婚五年
老公:今晚我把你伺候好了,明天那衣服咱不买了行不
?
结婚十年
老公:今天晚上你放过
我,明天我给你买衣服还不行嘛
?!
12.
老板带小秘出发半月,回来的晚上为了不让老婆怀疑什么,亲热时很卖力,弄出
很大动静,突然楼下的邻居敲门怒
喊:”都半个月了,天天这样,还让不让人睡?!”
13.
前几天和我同事去寺庙里进香,有个老算命师,给我一个同事算命。
都是算出来
些不好的东西,就要我同事放生几条鱼在河里。
然后再出不高于三千四,不低于一千三
的功德。
我那个同事当时就把钱包拿出来给他看,
钱包里真是一块钱都没有,只有几张
卡。
那个算命的和蔼可亲的就说了一句:施主,没关系,我们这里,可以刷卡的
!
当时
把我雷到了,我和同事立马就吓跑了。
14.
有一天骑自行车送儿子去上学,儿子进去后,我看见
15.
赠人玫瑰,手有余骚。
感
谢
您的
阅读
,祝您生活愉快。
本文来源:
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