贫穷，是一根刺痛的针

贫穷，是一根刺痛的针

我已经是高三的学生，正在准备高考。今天是很不好的一天，我生病了，很想家，觉得自己考不上好的大学，很绝望。回望路茫茫，很沮丧。在我很想学习的时候我却把台灯摔坏了，把书桌搞坏了，那一刻真的很想哭，但我努力抑制住自己的眼泪，直到接到父亲的电话。他问我钱还够不够，吃得饱不饱，并叮咛我买一些好吃的，补补身子，还叫我多注意休息，不要让学习把身子给累垮了…挂上电话，我抑制已久的眼泪拼命夺眶而出，原来再深的关于自己的绝望与沮丧都比不上对我家人的愧疚。

我从小就有一个愿望，那就是走出家门，可为了走出来，我连累了我的家人。三年高中生活，我的学费和生活费都是靠家里维持。为了我上这三年的高中，本来可以什么都有的家，虽不能说家徒四壁，却也真是负债累累。真是不孝子啊，为了自己走出来，花完了家里所有的钱，我本就身体不好的母亲，为了我的学费和生活费每夜辗转反侧，合不上眼。我那本来极想得开的父亲，为了我一夜间苍老了容颜。我的弟弟妹妹承受着我父亲的愁容，我母亲的叹息，他们比我小好几岁啊！我像他们那么大的时候，正是无忧无虑，每当看到他们为了要一点钱买东西与母亲大闹大哭的时候，“椎心泣血”四字何足形容我当时的感受。

三年了，作为一个从家乡农村考入城市高中的学生，我是我父母的骄傲。可我所带给他们的，除了这份小小的骄傲之外，就全部是那骄傲背后无尽的苦难…整整三年，我的父亲四处奔波，到处打工；我病弱的母亲挑起家中的重担，每天不仅要起早贪黑地在田里干活，还要为我那三个弟弟妹妹的生活起居而操劳。他们没有努力地改变自己的现状吗？我母亲的哭泣，谁曾听见？ 那些口口声声一分耕耘一分收获的人，那些以为只要努力就一定能摆脱贫穷的人，他们有什么资格说这些话。他们真正经历过贫穷了吗？他们有没有看过自己的父母从早到晚没有一刻空闲，却永远赚不够几个孩子的学费，甚至连正常的日常饮食都顾不上？他们有没有见过自己的弟弟妹妹为了五毛钱而偷偷哭泣，为了减少家中的负担，让哥哥读上大学而放弃上学？

他们有什么资格说这些？他们根本就没有体会过将人逼得走投无路的贫穷。他们见过因贫穷失学的孩子吗？我见过，她是我的邻居，也是我小时候最好的朋友。她的成绩很优秀，连老师都夸她，说她只要继续努力学习，以后一定会取得更优异的成绩，可是后来她为了她那病重的母亲在初中辍学了。我永远也忘不了她强抑的泪水，忘不了她转身离校时无奈而又无助的眼神，她是那么地喜欢上学，她是我最好的朋友，可我却帮不了她。她不值得同情吗？一个十一二岁的女孩子，她要怎样去改变她的命运！纵使有一天她摆脱了曾经的贫穷，可她失去的时光呢？她年少时的梦呢？她可能就要一辈子被困在村子里，然后嫁人，生子，重复着她母亲那一代人的命运。

我知道天下没有过不去的坎，我也不希望别人同情我，至少这样我还能保留着我那残存的尊严。但是，我痛恨那些富人们自以为是的态度。也许的确有人没有尽力去改变命运，可那样的人能有多少。他们没有知识，没有技术，他们出卖自己的劳力赚取他们孩子的学费，不就是为了不让孩子像自己一样，一辈子日出而作，日落而息，一生摆脱不掉贫穷的枷锁。他们不需要同情，可有些富人就以这个当作理由自扫门前雪。那些因为没钱上不学的孩子，有什么过错？

超脱是一种境界吧！那么自以为是的超脱是什么呢？我第一年来到高中，那一个学期，我家人总共给我两百元的生活费。这个数目对那些城市的孩子来说简直就是九牛一毛，但对我来说，这简直就是天大的恩赐…我小心翼翼地用几层袋子包住那些钱，生怕把它这命根子给弄丢了～我不舍得轻易花掉这些钱，就连生病了，也要强忍着疼痛，省下那笔看病的费用…曾经我也看过母亲为了省钱，宁愿强忍疼痛，也不去看医生，那时我以为母亲很傻，现在我明白了…于是我在生病的时候就不断地告诉自己：我一定要好起来，我没有多余的钱拿去看病了。然后想想母亲，也就硬撑下去了。以后我每次看到母亲忍病，我就好想抱着她大哭一场，我好想告诉她，妈，你不要这样子，你的儿子会心疼的…

高一那年暑假，我回了家，我的母亲在厨房做饭，我在一边帮着她洗菜，并陪着她说话，她把那些要花钱的事一件件地数给我听，还将每件事所要花的具体数目点出来，并在不断地计算着，我在阴暗的厨房里低头无语，但早已泪流满面…第二天，我回学校了，我坐在车上，一路的风在吹，却始终没有吹干我脸上的泪。我不是自怜，更不是自哀，我是心疼我的父亲与母亲。

我不知道我父母是否知道他们叹息的时候，我常常流泪，我想是不知道吧…有一次，我婶婶劝我母亲：“你不要跟孩子说这些，他们听了也难受。”我母亲说：“没事，这孩子从不说什么。”是啊，我还能说什么呢？我趁母亲不注意，偷偷地拭去早已在眼眶中涌出的泪水，我是不敢说什么呀！我怕我一说，母亲会比我更难过～我知道她不是向我抱怨什么，她只是想找个人听她说说话，我父亲、弟弟和妹妹常常会打断她。即使心里有万分的疼，作为她的儿子，我所能做的，也只是默默地听她说话了。

我的父母啊，家里都不知道还剩多少钱，却总是记挂着他们的儿子在外，钱够不够花。因为我读高三，要交的钱很多，可我没办法总是跟他们说要钱，他们可是为我操碎了心的父母啊！曾经有一次，我跟我的父亲吵架，因为他跟我母亲吵，可是他们吵架的罪魁祸首，正是我那一句“我们学校又要交钱”啊！生活的艰辛让他们脾气暴躁，除了彼此伤害之外，他们还能怎样做呢？难道他们要去伤害他们的儿女吗？有一次我几乎脱口而出，我在学校节省这节省那，我不敢买我喜爱的书，我甚至连生病都不敢花钱去看医生，因为我害怕花了这些钱之后又增加你们的负担，可我没有说。以后的多少个夜晚，我从睡梦中惊醒，庆幸自己未曾给被贫穷压迫的父母再加上一道精神的枷锁。生于农村，不是他们的错误，交不起学费，更不是他们的过错啊！天地都不能怨了，怎能怨为我操碎心的父母，怎能怨爱我至深的他们呢？

我的父母是普普通通的农民，而像我的父母一样为儿女操碎了心的人，不知还有多少，他们难道不值得同情？他们难道不值得尊敬？摆脱不了贫穷不是他们的过错，我痛恨那些因此而贬低他们的人。

也许那些贬低他们的人认为同情贫穷者会让贫穷者产生依赖，可他们就真的忍心放弃那双渴望飞翔的眼睛吗？生在偏远农村的还孩子，有什么过错？也许一时的雪中送炭，会改变他们一生的命运。

贫穷，是一根刺痛的针，深深的扎在那些贫穷者的心里，好痛好痛…任凭他们的心在流血，他们也只能自己默默地抚摸流血的伤口，透过无尽的泪水饱受孤独…

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