身边有个绿茶婊是一种什么样的体验？

身边有个绿茶婊是一种什么样的体验？

这篇文章的名字叫做《绿茶再婊，多亏傻diao》

副标题叫做《你给的教训，我真的感激》声明：关于她的故事，我不打算了写了，因为没意义。这是一篇旧文，从来没发过。我稍作了修改和补充，就说一些事实。初稿自14年九月初。

Ps：文中的“你'特指那个green tea

像我这样的人，从来都是把机会留给别人自己却从来不说，更不会觉得对方有多可恨多可恶，去抹黑和吐槽，因为那样，无用而幼稚。

可惜，是你让我明白，一个人的心机可以那么深那么复杂。

（或许我今天这篇文章会让人感觉我肚量小或者不够成熟。但若是大家能完整地看完，就会明白我当时有多傻多悲惨。多亏我这个傻屌，她才可以这么婊。）

我敢说在你身上我付出的真的很多很多，甚至在很长一段时间里，你是我在汗流浃背累到咬牙切齿时能够继续拼下去的动力。

其实那时我什么都不想要，只不过想好好过日子而已。没想到我偶尔跟你诉苦下工作的疲累和艰辛，你却说我天天像个怨妇，觉得苦就不要上班了，结果我战战磕磕害怕惹你生气从此对此只字不提，可是我现在想说的是：

我不去上班？我不去拼？谁给你钱去买零食买衣服买化妆品买手机？我是真的很累在你面前毫无保留，我只是想要一句鼓励而已。

对啊，说到了钱，真的好俗，可我宁可被浪费的是更多的钱，而不是我。

我自己的生活费一分一厘都算得清清楚楚，甚至有时候我觉得自己是不是对自己太过吝啬，吃碗牛肉面都要心疼好久，可我给你刷卡的时候连眼皮都没有跳一下，不论多少，没有一丝犹豫。

而你呢？跟我说你的无理取闹和任性只对我一个人，因为你喜欢我才会这样。

他妈的！真可笑！

这他妈真好笑！

你把所有情绪都发泄到我的身上，在我需要你的时候你从不出现说我烦，在我很忙很累脱不开身的时候你又说我冷落了你。

朋友都说你只不过把我当成一台人肉atm，一开始我不信，整整不信了半年，直到那段时间我没了工作经济上比较困难，你就一直跟我吵！说我对你不够好！生活费给的那么少！

我他妈真是醉！

我真的不是这种喜欢这样歇斯底里的人，也不是很愿意提那些旧事，只是你太过分了，我真的无法再忍。

我是个正常的男人，我也会累也会难受，而我从前把一切扛在自己身上一直往前走，有苦有难打碎了往肚子里吞，煎熬在四五十个度的厨房里只为了做兼职多赚一点钱给你花，冬天零下几度的时候我背着厚重的笔记本就在尘土中开着电瓶车每一天都在瑟瑟发抖中见着一个又一个很难搞的客户。我低价出掉了自己最喜欢的所有HiFi音频设备，只是为了给你买新衣服讨你开心。而你呢？动不动就生气，动不动就要拉黑关机，我哄你要几个星期，你说和好就一句话，我活得好像一条狗。

可你说，那是因为喜欢我才在我面前肆无忌惮。

可为什么你让我这么痛恨！

你喜欢的不是我，只是我用血汗赚来的钱罢了。

我觉得可悲，可悲不是你的恶俗，而是我自以为的信任，或许不是真心对待一个人就会回报，我不知道你从前或是现在跟多少男人群发着暧昧的短讯，每一天要有多少人排队请你吃饭？还是你在酒吧又认识了几个长得很帅的新朋友？

他们还会抢着帮你喝酒，你本领很好，轻轻一笑就让他们神魂颠倒，可我不一样，我早就知道很多真相，只是我一直都不敢相信，因为一旦相信就是证明我是个眼瞎。

送我的围巾是别人替你织的，要送我的香水也是别人送你你看不上顺手送我的（最后我没有收到），而我后来也知道了你更多的套路：

你之前所有邀请别人出去玩或者吃饭的微信都是群发的吧，记得你跟别人说过：

“你想吃烤肉啊，你把微信里面所有男的全部群发一遍就肯定会有人出来请你吃了。”

至于五月二十号的五块二的支付宝红包你也从来都是挑好几个男的分别发，因为聪明如你知道他们会马上给你发回一个520块，比如说我。

另外，你总是会同时约很多男孩，早上约完一个回来换套衣服下午继续出去约，下午回来之后换套衣服晚上再出去，这种事情我除了鼓掌说你厉害还能做什么？

还有你把生活费放在我这让我分月发还给你事情不可谓不精明。总共五千吧，四个月。当时我还开心的不能自已以为是你那么信任我，然后后来一笔笔打还给你的时候，我发现第一个月你就花完了。那么后来我打给你的钱来自哪里呢？当然是来自我在后厨的高温里一点一点攒下来的血汗钱咯。

最让我印象深刻的还有另外一件事情：

大概是14年五月份吧，我从上海进完货回杭州。身上背着超大的背包提着行李站在地铁里，这时候你给我发了微信，我还记得对话的内容是这样的。

“我有件事情不知道该不该跟你说？”

“怎么啦？”

“我刚刚和小姐妹逛街的时候有一个以前认识男的找我。”

“啊，然后呢？”

“然后她就问我在干嘛我就说自己在逛街然后我就跟他聊了一会儿。”

“这样啊，那有什么的，不就聊个天嘛。”

“不是啊，然后我说到自己看到一件喜欢的衣服，他问我为什么不买我说自己没带钱然后他就直接把钱打给我了。。。”

“那你还他不就好啦。”

“我买了那件衣服，他说不用还了，陪他吃饭看电影就可以了。”

“多少钱，我帮你还吧。”你这样说我当时肯定是不同意的。

“八百块。”

“你把他支付宝账号报给我，我打过去。”

“不要了吧，你打给我吧，我再打过去给他。”

“好吧。”然后我就真的打给你了。

这件事情，不过好多事情的一个缩影而已，类似的，还有很多。

那时候我对你的信任可谓毫无保留。

到了后来我实在经济困难的时间，你就直接消失掉了。跟我结束关系后的三天你就有了新的“继承者”。

据我所知，和他在一起之后，由于你们是异地，你该走的套路还是继续在走，你该约的男人还是继续再约，只不过他不知道罢了。

最可笑的是，前几天你看到我发的文里面提到了你，于是你就马上发了一个朋友圈：翻篇？你说翻篇就能翻篇了？

真可笑，所以我完全就无视了，在后面的推文里我又重新提到了要写关于你的事情，这回你没忍住直接来找我了：然后我就把你删了，或许你想跟我道歉让我不要再写这些，甚至就算你现在真的改过自新不再婊了。我也绝不会给你任何道歉和解释的机会，更不需要你补偿我些什么：

因为你不配。

ps：要是你刚好在看，我只想说，一没你名字，二没你照片，三没你个人信息。人在做，天在看，因果好轮回，报应从不爽。

在这之后呢过了两天又发生了点事情，所以接下来还有一半的文章：

前天凌晨，我在吃完夜宵之后找到了那篇稿子，本来这就是我一直很想写的东西，所以就没想什么做了些补充我就写了。

原稿来自14年也就是两年前所以当时的情绪波动会比较强烈吧：绿茶再婊，多亏傻diao

当然文章中我全程截掉了任何有可能会泄露个人信息的部分，比如说头像和id个人信息之类的。我可能很负责地说在不相关的人看来这就是一个独立的故事。

就好像写小说一样我并没有针对谁，也不想把任何人怎么样。

然而令我没有想到的是：很快就有人对号入座并且开始人身攻击我了。

大概是在3号的中午我接到了一个陌生的电话，对方张口就很不客气地说要告我叫我马上删掉文章并且发道歉声明，我选择挂掉电话之后这个号码马上给我发了一条简讯：我当时就不明白了，你看我一没名字二没照片三没个人信息啥都给你们保护的好好的我就说个自己以前的傻逼故事都有错咯？

我想想就没在意，也不想管这些，只是后来发生的事情让我觉得自己真的是无语了。

我有个朋友过来找我说有人在朋友圈发针对我攻击性的东西：我就纳闷了？我放什么私人信息了？我让谁攻击谁了？我又哪里恶意营销了？我从头到尾不过说个故事可有人非要对号入座我有啥办法？

后来我这朋友帮我解释了一番：看到这里我也觉得没啥反正公道自在人心嘛。可是偏偏有人不愿意就此罢手。下午早些时候又有个朋友跑过来跟我说有人威胁他叫他马上删掉转发我的那篇文章：我心里顿时就一万个问号？怎么就成我诽谤谁了呢？我又恶意骚扰谁了呢？更有一些法盲开口就说要报案，我就更加不明白了。你们有证据倒是发出来啊，这一副那么唬人的样子是在吓谁啊？不过就算这样，我也不打算如何，毕竟身边的人都还是能分辨真相支持我我也感到很开心。只是接下来的事情，有一点超出了我的忍受范围。他们竟然派人来我的公众号后来不停地骂我，不停地人身攻击。。。看到这些话我觉得有点太过分了，我这个人其实脾气挺好的。不到迫不得已我也不愿意做些什么回击。我只是我无法理解动不动就随便爆粗口乱喷一个人真的好吗？还有就是，你们的留言我有什么不敢放的？我只是怕你们的id和头像会暴露你们的身份对你们造成不好影响才特地给你们全部打码的啊。到了晚上，又有一个朋友过来找我问关于文章的事情，他是刚刚看到显得非常震惊觉得有点无法相信：至于我给他看了啥呢我接下来也打算给你们看看：竟然有人觉得我说的一切都是在胡编乱造那么我只好拿出一些证据来证明下自己并没有说谎咯，我只是替那些维护她的人觉得可惜，一个对号入座的绿茶有啥好维护的？早点认清吧。（可能我接下来的证据会显得很俗。但由于我上部手机丢失了所以找不到直接的记录，不过大家看看相应的时间就应该可以知道的吧。具体内容可以对应绿茶再婊，多亏傻diao中的描述参照着看）先说下这个五月二十号的事情，大概就是这样：大家有没有觉得赚钱很简单啊？只有选几个傻屌群发个五块二钱马上就来了。好，可能大家会觉得我没有办法证明她是群发的对吧，是，的确我没有办法证明她是群发的，那么接下来我来说说生活费的事情：说到钱，我是觉得很俗。看了上篇文章或许有人会觉得我又穷又low吧。事实上我家庭条件还算不错吧，只是我不愿意拿家里的钱，那些被浪费掉的钱都是我自己赚的，所以我想我还是有资格来说这些的。有一点我必须说明下，我根本不心疼这几万钱，可这些却是我那半年里挥洒血汗含辛茹苦才换来的，我心疼的是自己被浪费的时光：也就一个月不到吧，三月初的时候我给了她自己剩下的所有的钱让她去买手机。之后我经济状况很差，我就跟她断了联系（原因我不想说大家应该懂的）。直到四月初的时候因为一些外力的介入我又跟她和好了，所以记录也就在继续延续了：到六月份我就跟她结束了。那么说到那件八百块的衣服的事情，我也是真的把钱打给了她;(今天刚查的记录原来我那篇文章里记错了这件事是发生在四月底)至于她有没有还给那个boy呢我就不知道了，当然我也不想知道，我只想是证明这是件真事。听到有人觉得我心疼钱什么的其实我是很不开心的，那么下面我发一些记录，主要是13年的，那时候我没给她生活费，基本上都是淘宝号给她拿去随便刷，到了14年就变成直接给生活费了：（最后两个倒是我主动给她买的礼物我还是的说明下）对于我送她的礼物以及她花我的钱买的东西呢，据我听她朋友所说，她对外一律称是自己买的，这让所有人都觉得她是非常富有的。所以说我心疼钱和很穷是不公平的，那时候我就一个大学生，如果不跟家里要钱是根本没办法让她这样花钱的。而我当然不愿意向家里要钱，为了满足她，我要兼职打两份工，白天做炸鸡，晚上卖耳机，顺便还做了个房地产黑中介。整天风里来雨里被客户骗来骗去也总归是捞到点钱。我自己每天蹲在后厨里吃着白米饭就着紫菜汤，吃碗牛肉面都心疼，对她我一向是很大方的，从来没有漏发过生活费。至于出去消费以及其他开销什么的，我印象里基本是我付的吧，至于她说自己学车的钱买衣服花完了我掏钱给她填上的缺之类的事情，我也不想再计较什么，没意义的。她当然有送过我东西，一箱香蕉牛奶和一对棉质护膝还有个蜡笔小新的玩偶。我当时感动地真是无法形容。好了，到了这里，我想是时候做个了结了吧。我必须承认，从头到尾我对她的付出都是我自愿的没有人逼我。但是对于那些欺骗和套路，我真是有些后知后觉。想起分开的时候她对我说：“你真的值得我喜欢吗？”那个时刻，我突然问了自己：“她真的值得我喜欢吗？”也许她是有所失望，或许是她也没有想到这一次我没有像以前一样容忍她的任性去拼命挽回。我只想说，在我最欢乐的年华里，我所有的人模狗样，都给了她。但从头到尾我都在说自己的故事，虽然那篇两年前的旧文太过偏激幼稚了一点（因为前天我挺懒的不想重新写过），但我不明白我做错了什么要让他们这样来人身攻击我？难道我连写自己故事的权利都没有了？我揭开自己以前的伤疤骂自己曾经是个傻屌好好反省过去都不行了吗？要是她刚好在看的话我其实有一句话很想跟她说：别怕我报复，好还你公平。你给的教训，我真的感激。至于我写的东西，无非只是我想写的故事，我没必要说什么慌，信者信，不信者，请您别看 。从头到尾，这都只是一个故事，是我想写就写的自由。文章来自我个人的公众号“严 肃 厨 房” ，喜欢的朋友可以关注一下哦~从 枕 边 到 胃 肠 ， 愿 能 温 暖 你

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