1、 在北京时朋友比较多，其中一个年纪小，总缠着我给他讲天上人间的事，有一次他问我：什么叫“冰火九重天”啊？我做了一个经典的韩国表情，上下打量了他一眼，翻了一下白眼：这都不知道？就是从冰箱里出来，去蒸桑拿，懂了吧？他眼睛翻的比我还白呢：那凭什么收6000啊？澡堂子刚15！
2、 公司一MM，外号“摊鸡蛋”，大家可以想到是什么意思吧，平时很爱拍大头贴，买了一照相手机，没事儿就在那儿左一张、右一张，PS了之后发到猫扑上，还特意建了一博客，我们背地起名叫骚骚的**花园，外人看了照片当然觉得不错，她自己也陶醉在自恋里，可我们这一小撮人，经常打击她：哎呀~~多么希望摄像头只对着脸啊~~你可千万别往下移啊，要对网络上的无知少年负责啊~~
3、 “摊鸡蛋”拍大头贴的表情千变万化，不过她最喜欢的是撅起小嘴儿，作小公主可爱状，再就是鼓起腮帮子、露出小舌头，拍完后还特显摆的给我们看，我后座的BT教父很直接：噢好了好了别拿给我看了，我直接射了…
4、 再说这个BT教父，简直堪称神话，他的QQ签名时常改动，拿出几个与大家共勉：我要去塘沽P C、还是给你一条烂肉，你自己搞吧、PP不翘JJ翘、国贸地铁欧巴桑，日死你！抓住中腿，使劲拔！吐干净就不恶心了，就饿了….太多了，记不清了，现在他QQ用的一个粉缠绵的说：若能只得一个你，我愿被尘世烟火焚为灰烬，孤山雨夜漫洒天际，裹挟你的笑容直到天荒地老，我们看见第一反应：又一女的被玷污了…
5、 我们公司看得顺眼的不多，但个个身怀绝技，而且都聚集在我们这个小圈子里，比如我，是属于能言善辩、想象力常超丰富的；“摊鸡蛋”属于自恋到一定程度，常常以为世界上除了她，没人敢自诩美人，而且是影视专业毕业；BT教父不用说，人帅歌好才艺佳，手上不知死过多少残花败柳；阿黄人称黄家驹第二，（背后被称为老二），KTV里当仁不让的麦霸；还有诸多人士在这里就不一一点名道姓了，总之我们一小撮人聚到一起就没好话题。曾有几次，我们都纳闷为什么我们这么BT，都没来个群P呢？获得最隐晦的答案是：怕第二天上班，其他员工会闻见严重的蛋白质味儿！最经典的答案：天涯何处无芳草，何必都在公司搞？！更何况，除了大哥就是大嫂！
6、 有一天我们又在胡扯，话题是给你100万，跟你来一次，你干不干，“摊鸡蛋”肯定娇滴滴的说不干了，我们直接揭露她：是一次不干吧？！BT教父说：不用100万，1万就把我搞定，阿黄说：靠，100万就想收买老子？那得看我老婆同不同意，我自己其实没啥意见…一个已婚女孩说：我要是没结婚，就干。我来个：我要是结婚了，就干！
7、 一女同事，形象有点欠佳，倒挺爱聊天的，但我发现她最近不怎么聊了，悄悄一打听才知道，见了一个网友，对她的评价是：我觉得你像猪八戒他二姨。
8、 初中的时候，好多女生都还未发育成熟，尤其胸部，轻轻一碰，就跟针刺似的疼，男生不知道哇，不知天高地厚的撞来撞去，一次撞到我，疼得我眼泪立刻就下来了，那男生觉得很不好意思：别哭了，我给你揉揉还不行么？
9、 我在初中时挺爱哭的，老师提问答不上来也哭，球赛输了也哭，被同学起外号也哭，后来我就告诉自己，无论发生什么事都不能哭，却被我妈打了，因为我爷爷去世了，人家都哭，我愣是看了一晚上天。
10、 上班之后请假挺不容易的，但又想出去玩儿，只好编谎话跟领导。比如：爷爷去世，（虽然都去世半年了，但也不算对家人的不敬），再不就是XX住院、XX开刀什么的，后来能编的理由都说了，最后实在没辙，只好硬挤出两滴眼泪，说：我妈…她…领导打断：好了你别哭了，你要几天假？或许领导看我挺不容易的，发了慈悲吧，其实我已经在心里为我妈祈祷了，而且我本来也是想说：我妈想去外地检查身体，要我陪~BS自己。
11、 我同事也学我，请假总说家里人病，结果倒霉死了，老妈老爸双双病倒，以后再不敢乱请假了。我今年还叫她来广州玩儿，她幽幽的说：算了吧，我妈上次留下的后遗症还没好呢！我说：你也笨，你不会找几个你没有的亲戚啊，比如你二大爷家孩子的表妹、三舅家的外甥女什么的，我同事：靠，你说的这不是我么？
12、 我的初吻给了一个毛头小子，我甚至到现在都忘记了他的样子，只记得20岁那年，几个同学去录像厅，看的什么鸟片也忘了，坐我旁边一男孩突然掉过头对我说我想亲你，我这爆脾气能坐住么？亲你个…头字还没说出口，嘴就被封了，当时浑身就一麻，脸噌的红了，嘴也不敢张、气也不敢喘，总之一个字：玄！约摸过了20多秒，那小子嘴离开了，突然睁大眼睛说：嗯？你不是丽红啊？这时候门帘开了进来一女孩：“啊？我在这儿呢！我出去买水了！”那男的回头看了看我，撒丫子就跑。你不知道我当时是一种什么感觉，死的心都有，就为这件事，我耿耿于怀了1年。我后来很怀疑那小子是不是故意的，5年后的我，还真的好想故意一把，把我的初吻找回来。
13、 今年十一，一个猫扑上的朋友大老远从北京来广州看我，因为他前不久刚去过成都，我就好奇的问：成都美女真那么多么？不是说卖凉面的、电话亭的都是个顶个大美女么？他眉头紧锁：美女？要是有美女，我能千里迢迢来看你？30多个小时啊~~
14、 每天和女友一起坐地铁下班,不知何时开始,地铁口总有个帅哥倚在跑车上对她眉目传情,女友先是无视,但帅哥和跑车每天准时出现,渐渐她脸上写满期待,对我越来越冷淡。直到那一天,帅哥捧着红玫瑰问她“离开他好吗”“当然”她很兴奋。他转向我“她不爱你了,做我男朋友吧”我接过了花束
15、那时候街道委员会定期给每家每户送**，我妈拿了就藏起来，有一天被我从缝纫机盒里翻出来了，因为那时候年纪小不知道这是干什么的，就拿来吹气球，这我想大家也做过，不过我比大家牛的是：我拿到班级里和同学们布置教室，因为快到元旦了，可TT都是白的，太难看，我们就用彩笔画上笑脸、熊猫什么的，一共有10多个吧，可是挂上之后发现，每个气球头上都有揪揪，有同学问：这气球怎么这么长，而且还出来一个头啊，我还吹呢：这是国外气球呗，包装上还有外国字呢，大家也没理会（可见那时候的孩子多单纯啊），后来老师进来看了一眼墙上的气球，顿时崩溃了，大声喊：这是谁拿来的？我站起来说是我，老师问：傻孩子，你知道这是什么么？我当时也不知道怎么回事儿，老师看我无辜，自己解释道：这是用来套东西的，不是用来吹的，给我拿下来！
16、大学寝室里，我们笑翻了。我在大学时，寝室里8个女生算是绝了，高的1米83，矮的1米48，胖的160多斤，瘦的穿上棉袄才70多斤，近视的800多度，视力好的对面男生寝室看得一清二楚，爱学习的上厕所都拿着毛概，不爱学习的考完试了才知道考的是化学，那就是我！而且我属于忙人一个，一天到晚神龙见首不见尾，负责活动什么的。所以常常被寝室里的BT事吓一跳。
17、讲一个装神弄鬼的事，下课早的同学早早来到寝室，把屋里灯和门都关了，站在门口披头散发翻白眼，手指张开，像吃人似的。下一个进来的，以为屋里没人呢，像往常一样开门、开灯，结果被吓倒半死。然后两人一起扮，直到吓哭好几个人，确实很阴森的说。就算我这样自认为胆大的，都被吓得心怦怦乱跳，何况那些胆小如鼠的女生！鬼哭狼嚎一片壮观景象。
18、上大学那时候还流行写信呢，我坐在写字台边写，旁边几个人在床上鼓鼓秋秋，好像挺YD的，高矮胖瘦把爱学习的围中间了，我也没掺和，继续写，等我写好了，发现大家七手八脚把那女孩衣服都扒光了，就剩一短裤背心，那女孩臊的哇哇大叫，旁边几个人淫亵的嘿嘿直乐，我当时那个寒啊，这都是一群什么人啊，动辄扒人衣服，后来才知道寝室有条不成文的规定：忘记做值日者，则要听从大家命令，让干什么就干什么，以后每个我值日的日子，我肯定特积极。要搁现在，我才不管呢，要扒就扒，就当自己准备去洗澡。
1、姐不高兴的时候、就拿针去超市捅避，孕，套 2、我平胸我骄傲 我为国家省布料 3、男人用大宝，女人用护舒宝 4、别以为每个男人都像谢霆锋那样好说话 5、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人 6、机会像处女，难得并且只有一次 7、我建议，把日本的女人抓起来，放到我们的男监狱 8、√ 昨 天 看 了 你 一 眼 、现 在 眼 睛 还 疼 呢 9、当啥都不要当小三，打扰别人谈恋爱 是会被马踩死的 10、我不怕喝＇敌敌喂，只怕开盖有奖＇在来一瓶。谁与共饮？ 11、2B不只是铅笔 还有沵 经典臭男人 12、如果有一天我下去了，记住、我会上来找你的！ 13、不是都实行男女平等了,凭什么哥就不能上女厕所 14、老子来到这个世上,就没打算活着回去 15、你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向╰ 16、妈妈告诉我：你老公要是欺负你、就让你祖爷爷把他带走 17、（ り 心情不好就坐公交车，坐在有长头发后面剪头发 18、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。 19、迩给莪的承诺就像迩拿刀砍迩妈一样,永远乜不可能实现 20、大叔,迩的样子好棒哦,跟棒槌一个样 21、你打扮成这样．是对这个世界有什么不满么？ 22、各位未成年少女请在家长的陪同下在于本人聊天谢谢。 23、い毛爷爷说 不以结婚为目的的搞对象都是耍流氓 24、你长得贴在门上能辟邪，躺在床上能避孕 25买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的 26、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈 27、心灵受了伤，伤口再痒、也不会好 28、你穿得很危险，但长得很安全 29、我的初吻又没了 30哥 看 的 不 是 月 亮 、 是 嫦 娥 31、**满座，是因为人心寂寞 － 32、问君能有几多愁，恰似一群太监上**ゝ 33、我 們 、終 究 還 是 贁 給 ㄋ （ 寂 寞 ） 34、我觉得我哪长得都挺标致的 为什么就是不好看呢 35、－╯з︶ 为什么大瓶的饮料没有再来一瓶？ 36、世上本没有帅哥、科技高了、自然便有了╰ 37、男人膝下有黄金，可我的膝盖下是脚毛 38、**的作用在于： 女人用他征服男人 男人用他征服银行 39、抽烟喝酒，从娃娃抓起 40、有钱的时候败家 没钱的时候拜神 41、阎王每天收那么多人，怎么就没把你给收去 42、老板,给我来一杯寂寞 43、谁跟姐说个头大就一定厉害了？恐龙不是照样灭绝了！ 44、出问题从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力 45、那天拿起手机，看了看突发感慨．M的 除了10086 誰关心过我？ 46、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞！全黑了… 47、劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言:通通不许动!钱是国家的,命是自己的! 48、这个世界告诉了我,有什么别有事,没什么别没钱,动什么别动情 49、能 动 手 尽 量 别 吵 吵 ． 能 整 死 尽 量 别 留 活 口 ! 50、等着我小子，姐一定要出现在你家户口本上，当不了你老婆就做你后妈 51、本人现在位置：WC。姿势：下蹲。脸部：抽搐。状态：用力中 52、那么多的R－3n都在给你脸，你就不能挑一张喜欢的要一个？ 53、姐如此低调 还是被强盗发现了我家银子的存在 54、他知道强扭的瓜不甜、但是他不喜欢吃甜瓜 55、╭ァヽ 后 悔 的 事 我 不 做 ╮ 我 只 做 让 你 后 悔 的 事 。 ＿” 56、姐从来不说人话，姐一直说的是神话 57、我 从 来 不 和 别 人 比 懒 ， 我 懒 得 和 他 们 比 。 58、╭孔 子 曰：“人 之 初 ，性 本 色 ＼ 59、如 果 我 死 了 ， 我 一 定 会 用 我 的 魂 魄 来 向 你 要 回 我的 心 60今天看了一部很搞笑的电视剧，一起去看雷阵雨。 61、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地 62、经过我多年观察，眼睛都快瞎了，也没发现帅哥，亲们，帅哥哥绝种了 63、你可以掐掉鲜花，却无法消灭整个春天 64、爱我的人我不爱，不爱我的人往死里踹 65、施主,放下屠刀,立定成佛,剃光头吧 66、－－－＞－－＞网管。有没有寂寞可以卖＞ 67、好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就睡一辈子 68、女生想装清纯,把所有的＂我’都换成＂人家＇＇、就这么简单 69、世界上有两中毒药。一种叫莎士比亚。一种叫琼瑶 70、哥吸的不是烟，是命╮ 71、禽兽放开內女的。【让我来】 72、姐，不是一个放荡的女人，姐放荡起来不是人。哈哈 73、今年高考试卷上要求填写考号，结果俄一鸡动就写成了QQ号码 74、姐要让你知道，姐是天生丽质的，是不加任何防腐剂的 75、祖国的花朵。开y!朵、我掐Yi朵 76、跑累的时候，就想前面有Money，后面有Dog 77、哥还没退出江湖，江湖就早已经盛传哥的美名 78、妞﹌ 给爺 笑个︶ 罘行爺 给你笑个 79、我不是个好人、你打我吧、打完你就你和我一样了 80、小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？ 屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的 时候怎么能说这么恶心的事 81、﹏ 资 料 在 怎 么 改 ． 也 改 变 不 了 自 己 82、画个圈圈╭ァ诅咒沵,一辈子做涐的“灰太郎”。 83、你不能让所有人满意， 因为不是所有的人都是人 84、只要锄头舞的好，哪个墙角挖不倒 85、在哪里跌倒．┏亲爱的‘不心疼我Si也不【自 己】爬起来 86、．如果情敌掉进了水了，我会——对着她尿尿。。。 87、上了初中F D来了，上了高中禽流感来了 88、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜
1、世上，每个人都在寻找一颗属于自己的星星，让它能照亮自己的生命，也照亮身边所有人。
2、她们为什么都对你怎么好？你对别人好，别人自然就会对你好！
3、不要浪费你的生命在你一定会后悔的地方上！
4、认识自己，降伏自己，改变自己才能爱别人。
5、成功男人背后有个女人，变态男人背后有老妈。
6、你相信好心有好报，你知不知道相信人是一项很大的风险投资啊？
7、丞相，你过时了。
8、什么都略懂一点，生活就会更多彩一点。
9、你蠢也就罢了，害得我跟你一样蠢。
10、他忠于国家，爱护老百姓，还爱他的小马。
11、我们打了场胜仗，反而危机重重，真是“成功乃失败之母”。
12、哎，你看你看，阳谋被人识破，用阴谋呀！
13、要干一行爱一行。
14、你不要嚣张，未必你的2个轮子就跑的过我的4个轮子。
15、脑门子让门给挤了吧，那味能对吗。
16、入行这么久，第一次见这么带货的，厉害厉害。
17、地下CBD，人生后花园！这么好的服务，我天天在这里工作，都恨不得给自己来一全套！
18、真正的好戏是人打破规矩。
19、输不丢人，怕才丢人。
20、只有心里最干净的人才能把**表达的如此完美。
21、他不是你的，也不是我的，他是座儿的。
22、不适用，但是有创意。
23、一只烧鹅只有两只脚，有三只就会好奇怪。
24、跳楼，还不如烧炭来的好看！
25、我最憎就是情人节，最喜欢就是端午节，情人节没假放。
26、人生中发生的每一件事，都有它的意义。
27、原来感情是彼此拥有对方相同的经历，一种只有两个人才知道的共同记忆，一种无从与他人分享的点点滴滴。
28、人人头上一片天，没钱没哥们儿。
29、人类最原始的欲望，只不过是为了温饱而已；但是，当人看见自己没有的东西，欲望就开始来了！
30、多大的梦想，也需要钱。
31、好女人爱坏男人，好男人爱坏女人。
32、任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过什么叫嫉妒。
33、我不会介意其他人怎样看我，我只不过不想别人比我更开心。
34、我的职业是替人解决麻烦。
35、其实杀一个人不是很容易。不过为了生活，很多人都会冒这个险。
36、人最大的麻烦，即使记性太好。
37、如果什么都可以忘掉，以后每一天将会是一个新的开始。
38、一个人受了挫折，或多说少总会找个藉口来掩饰自己。
39、如果感情是可以分胜负的话，我不知道她是否会赢。但是我很清楚，从一开始，我就输了。
40、善贾之心，惟义帝是尊。
41、做人要跟上时代。
42、Life is a compromise。（生活，就是妥协）
43、用人得用其长，也得用其短，世上最难用的就是圣人。
44、人的命，马的命，都一瞬间的事。
45、治道有三：利、威、名。
46、就是我烧成灰，我的心也会黏在你身上。
47、错的事情我们都敢做，对的事情反而不敢做了，那还活着干嘛，还不如去死。
48、什么年代了，几百万有什么用。
49、你说话真有趣，把错的说成是对的你自己分得清么。
50、你以为你是牙买加的博尔特。
51、一个人做这么肉麻的事反而一点也不觉得肉麻，这就是恋爱。
52、我不怕死，怕的是爱我者不知我为何而死。
53、妖就是妖，他不是人，修了千年也成不了人！
54、你以为戴个面罩就能玩反恐啊。
55、110的电话号码是多少。
56、在中国，朋友是什么，朋友就是3 cup，干！
57、no 故宫 no长城！(
58、这小秘哪找的？工作关系。
59、她唱的不是歌，是寂寞。
60、荆轲是个水货。
61、就当是他妈妈喊他回家吃饭。
62、你还跟我玩躲猫猫啊。
63、money or life，快做个选择。
64、恋爱中的女人是傻子，失恋的女人是疯子。
65、你活的啥质量？连鱼翅都不知道！
66、农民咋啦？再老的城里人三代五代前还不是农民？
67、求你，别让他知道，我没有战死沙场。
68、你不是害怕，不是不勇敢，而是不愿意。
69、我现在终于明白，为什么我爹说，战场上不应该有感情！
70、逃避，停止不了战争；害怕，只能让我们失去更多！从今以后，我会变得更加强大，保护你们每一个人。
80、闻花丧胆。
81、都是有感情的，咸淡咋样？
82、苍天啊，你真是瞎了眼了，来世，你卖咸菜我做天。
83、咸菜有吃新鲜的吗？现腌现吃呗。
84、我觉得中国文学的未来就应该在厕所文学中吸取养分。
85、我告诉你，潜规则也是有规则的。
86、“和我一起跑把。”“跑？去哪里？靠什么生活？”“爱。”
87、天亮睁开眼，还活着，真好。天黑闭上眼，还睡得着，值了。
88、爱情就像得水痘和麻疹，人人有份！
89、什么叫有钱人？三有一无，有钱、有房、有车、无老婆，天天对我说：不要省钱，随便花
90、在大街上遇见姻缘的可能性，就像在大街上遇见原子弹的可能性。
91、虽然我们见面的方式不太好，但希望我们的结局会很好。
92、真金换真话，假话给假钱。
93、假装生气，明天继续，将浪漫进行到底。
95、小二，来二斤真爱，回家喂狗。
96、你们这有一个“开封菜”挺好的，就一白胡子老头，上边写着KFC。
97、那还是说母语吧。Nice to Meet You。
98、我也检讨自己为什么那么庸俗，心里那么大地儿，怎么就装不下一男的！
99、二十一世纪什么最贵？和谐。
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