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姑娘做自己你就是女王

发布时间：2023-08-11 13:19:06 来源：文档文库

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姑娘，做自己，你就是女王发表于2016-03-0716:20:38文：JoyLiu丨壹心理专栏作者姑娘，你在“努力”什么？我是一对美女帅哥生出来的孩子。我妈妈告诉我，她当年走在路上，回头率都是120%的（多出来那20%是因为别人都赶紧叫旁边的人：看，美女！）爸爸说他上大学的时候是全系第二帅的，因为当年第一帅的那位长得像周润发，而那个时候发哥版的“上海滩”又红遍中国大江南北，所以他只能屈居“第二帅”。所以我爸妈在生我之前，对我的长相就已经充满了期待和憧憬，别人也会告诉他们说：“哇，你们都长这么好看，生出来的孩子得多漂亮呀！”可现实总是残忍的，他们万万没有想到，基因的遗传还有隐性基因以及隔代遗传这样的事情……跟我双眼皮大眼睛的父母不同，我生下来就是单眼皮，而且小时候眼角上翘的跟小狐狸一样；嘴巴遗传了妈妈“性感”的厚嘴唇，但可怕的是也遗传了爷爷的大嘴，所以如果我画“烈焰红唇”的妆容，那就变成了“血盆大口”……我记得原来我和妈妈去医院，经过整容科的门口，我妈妈会非常严肃的对我说：“女儿，你去整个容吧！”我顿时就有种万劫不复的感觉：“妈，我在你眼里有那么丑吗？”我妈妈会一脸无辜的告诉我说：“整容怎么了，你看人家明星一个个的都那么漂亮，不还是整容吗？我只是想让你变得更好。”那个时候我太小了，真的不知道怎么回答。如果是现在，我会镇定的告诉我妈：“我现在的样子就很好，所有整容的人，本质上都是不自我接纳。不能接纳我的长相是你的问题，你尝试着去学会接纳我的长相吧，当然不接纳也没关系，因为我自己接纳了就够了。”但其实这种对我外貌的怀疑在我的成长过程中一直伴随着我。高中的时候我们只有周日去上学时可以不穿校服（没错，我们周日也是要上学的……），但我周日也穿着校服，因为我觉得反正长得不好看，还臭美什么，就穿着校服破罐子破摔好了。到读大三时我才开始渐渐开始“爱美”起来，到现在不知不觉中竟然也被很多人说有时尚眼光。只是我逐渐意识到一个问题：我对衣服的喜爱，更多的来源于对自己外貌的不自信。换句话说，我需要美丽来给予自己自信。因为对自己外形总是觉得不足够，所以需要不断用衣服来填补这样的不足。但可怕的是，这种内心的不足其实是衣服无法给予的，因为总有更好
看的衣服，让你觉得现在穿的还不够漂亮；你的衣柜里总还少那么一件衣服，让你更美丽动人。后来我开始戴隐形眼镜，虽然它有时候还是会给我疲惫和不舒适的感觉，因为我觉得戴眼镜“很丑”；我开始在脸上有痘痘的时候出门必须擦BB霜，因为我容忍不了自己脸上有“瑕疵”；我开始每年去做一次头发，甚至是一年两三次，虽然我知道烫发和染发对头发和自己的伤害都是很大的；我开始穿上高跟鞋，虽然有时穿上它们一天回到家，让我有种想要剁掉双脚的感觉；我开始敷面膜，开始护肤，开始看着镜子里的自己，然后觉得这里或者那里还不够好……用一句话说：那个时候的我，真的很“努力”的去“变好”。我完全接纳，此时此刻的自己这一切都一直延续到2年前。2年前我终于在自己的所有经历中想明白一件事情：我不需要去取悦任何人。但这件事情知易行难：我真的很害怕，害怕如果我穿着宽松并且很土的休闲装，带着眼镜，让我爱因斯坦般的头发肆意在风中飘荡时，自己感受到的那种自我价值感的缺失。如果这样的我不被人喜欢怎么办？更重要的是，如果这样的我不被我喜欢的人喜欢怎么办？直到后来我发现原来爱我的人在我最糟粕最难看的时候也同样爱我，而不喜欢的我人貌似在我变得很美的时候也没有因此而更喜欢我。更关键的是，我开始学着接纳自己的一切，这当中也包括我的长相。我终于看到一切事物都是有两面性的，当我非常自信的呈现自己时，我的长相反倒被很多人说大方漂亮或者有个性。当我能够轻松地自嘲着自己的“血盆大口”，甚至在其中找到了“性感”的力量时，它就不再让我烦恼；当我看着自己的丹凤眼，看着它们无数次对着我露出真挚的笑容时，也会觉得它们很迷人。当然我脑海中还会时不时的冒出对自己外貌哪里不满意的念头，但我通常会觉知到它们，然后默默在心中对自己说：是的，你这里不好看，但我仍然爱你。美国心理学教授KristinNeff在她提出的自我同情理论（self-compassiontheory）中曾经介绍过这样一种做自我同情冥想（self-compassionmeditation）的方式，其中有几句话是这样说的：祝福我安全（MayIbesafe）祝福我内心平静（MayIbepeaceful）祝福我对自己友善（MayIbekindtomyself）祝福我完全接纳此刻的自己（MayIacceptmyselfasIamrightnow）后来RonaldD.Siegel教授在他的书“Themindfulnesssolution”中还把这个练习进一步深化了一下：我知道有时候我并不安全，或者并不感到

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