今年最搞笑的段子

发布时间：2019-02-25 16:15:12 来源：文档文库

小中大

字号：

手机查看

今年最搞笑的段子

　　接下来就是为你精心准备的《今年最搞笑的段子》，欢迎观看!今年最搞笑的段子(热门篇)1.终于发现为什么射手的这么多了，情人节2.14,十个月后12.14,刚好是射手。
　　2.一男孩买回一只曾挂在妓院里的鹦鵡,这时妈妈下班进门了,鹦鵡看到大叫：“哇,老板娘换人啦!这时姐姐也下班回家,鹦鵡看到又大叫：“哇!连小姐也换啦! 这时,一家之主的爸爸回来了,鹦鵡这次用最大力气叫：“我操，怎么还他妈是老客啊!.......3.宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮……有天下午他正在拉提琴，忽然门被推开，查安全卫生的阿姨进来严肃地说：“谁在刷锅呢，宿舍不准用电饭锅你们不知道吗?!4.按照以往多年的经验，2月14日是愚人节：男人们为了骗心爱的姑娘，嘴里充斥着各种花言巧语;真正的情人节应该在4月1日，多少痴男怨女们真情告白的日子...5.我问朋友,从她的男性朋友变成男朋友是什么感觉呀。
　　朋友郑重其实地回答道，没什么，只是从普通会员升级为VIP，享受更多服务与特权，不过也要交纳更多费用。
　　6.某男向某女表白：我想插手你的人生，请不要拒绝我。
　　此女莞尔一笑，答曰：插是可以，要是用手就算了。
　　。
　　。
　　(到底是拒绝?还是没拒绝?)7.身边有一姓张的朋友，男，平时此人和谁都惯于玩笑，日子久了大家都叫他张二。
　　一日单位聚餐，县长在座。
　　酒过数盏，县长问他：“小张，你多大啊?，他答曰：“还行!。
　　主任一旁怒道：“张二!你别老想着你裤裆里那玩意行不? ，语惊四坐，大家这才反应过来，县长满头黑线，众人憋到内伤。
　　8.床。
　　你不要这样。
　　你放开我。
　　我是有作业的人。
　　。
　　。
　　9.四个人去乘地铁，刘翔说：“我不用买票。
　　唰一下跳过去了;姚明说：“我也不用。
　　脚一抬跨过去了;话音未落，郭敬明冷笑一声直接走过去了;只有韩寒老老实实买了张票，正要过去，被个人一把拽住：“你怎么证明这票是你的?10.女儿:爸，我想要I-PAD2 爸爸:你今年才3岁，不能买" 女儿:我不管，我就是要，不然以后我就不是你女儿! 爸爸:好拉，买买买" 女儿:那~几时买? 爸爸:2月30号吧^^ 女儿:谢谢爸爸，我爱你，我一定会有耐心地等待这一天的^3^ 爸爸:乖~XD
　　是因为……我没带眼镜。
　　2.【科比：林是全世界年轻人榜样爆粗口:我TM没建议】北京时间2月11日，科比-布莱恩特领衔的湖人不敌尼克斯，并且风头都被林书豪抢走，赛后，有记者问科比，能否给林书豪一些建议，科比明显心情不佳：“见鬼吧，他都在我们头顶快砍下40分了，我还TMD能给什么建议!3.同志们，情人节那天扇巴掌或者发错短信什么的都弱爆了!男生们就应该果断地冲上去揪住那位男朋友的领子，眼神幽怨得说“你就是为了这个女人才和我分手吗?!然后果断挥泪离开…4.一个Pol.ice晚上驾车巡逻，发现在一个偏僻的小路上停着一辆车，车里有一男一女，男的在看报纸，女的在织毛衣。
　　Pol.ice很奇怪，他打开车门，问那个男的:你们在干什么?男的回答:我在看报纸，她在织毛衣。
　　Pol.ice问:你们几岁了?男的回答:我18。
　　然后他看了看表说道:她还有10分钟就18了。
　　(@瞬间戳中笑点)5.甲：“芳芳，你找对象要什么条件?乙：“尽量找个外国佬。
　　甲：“如果找不到，找个华侨行不行?乙：“可以。
　　甲：“如果华侨也找不到呢?乙：“原装的没有，组装的也凑合。
　　6.甲：你年薪多少? 乙：800万. 甲：那一个月有80万哦. 乙：是的，这是基本工资. 甲：不错嘛，做什么的? 乙：做梦的。
　　7.爸爸看到儿子书包里的语文书，翻到古诗的一页，便提问儿子：“春江水暖鸭先知，你懂吗?为什么春江水暖鸭先知呢?儿子回答：“诗人懂鸭语。
　　8.我无聊在手机上设置了一个屏幕碎裂的桌面，拿去和朋友开玩笑，正好朋友要借我的手机用，我递给他的时候，故意轻轻的掉在桌子上，他捡起来就傻眼了!屏幕显示的是摔裂的图案，我哈哈大笑，拿过手机将桌面换掉，然后，发现——屏幕真的裂了........9.儿子两岁了，特爱听我给他讲故事。
　　有次又缠着我讲故事给他听。
　　我说：“妈妈今儿个给你讲个卖火柴的小女孩好不好?儿子天真地问：“妈妈什么是火柴呀?家里一时也没有火柴，我也不知道怎么解释，就顿了顿说：“那妈妈还是给你讲个卖打火机的小女孩吧。
　　在一旁看着电视喝着茶的老公一下子喷了!10.一其貌不扬的IT男终于追到众人难追的MM。
　　众人纷纷向IT男取经，IT男不好意思地说：我推荐她去买android手机，然后...然后天天帮她刷机。
　　~“哎呀，今天没带钱出来啊。
　　~“你可以刷卡。
　　~“可是我也没带卡出来的啊。
　　~“那你可以刷碗!3.一寺庙内，高僧：施主捐些善款吧，三百五百都行。
　　男：没带那么多钱，下次吧。
　　高僧：没关系，我们这里可以刷卡。
　　男：不好意思，卡也没带。
　　高僧：没关系，抵押贷款也可以，月息只要3%。
　　男：不好意思，我没什么可抵押的。
　　高僧：那麻烦你填一下这个器官捐赠表。
　　4.独在异乡为异客，每逢佳节胖三斤，遥知兄弟登高处，遍吃猪肉少一人。
　　5.情人节最深奥的吵架，在地铁站看到一女的飙泪猛捶一男人：今天你竟然没带身份证!你什么意思!6.A：“你爱我么?B：“你猜猜…A：“你猜我猜不猜?B：“你猜我猜你猜不猜?A：“你猜我猜你猜我猜不猜?B：“你猜我猜你猜我猜你猜我猜你猜不猜?A：“你猜我猜你猜我猜你猜我猜你猜我猜你猜我猜不猜?B(吐血)：“行了…我爱你……7.我摸着怀孕的老婆的肚子说：老婆，等儿子出来我是不是可以光明正大的骂他我CAO 你 MA，都没人说我了?老婆冷笑的说：“哼哼，那我就骂他狗曰的!8.今天早上在饭堂见一男生牵着一女生的手下楼梯，不料那男的不小心摔倒，但他没有松手，于是拉倒了该女生，两人沿着楼梯一路滚了下去，情景惨不忍睹……这件事告诉我们，有一种爱叫做放手。
　　9.【据说玩微博时间久了，说话都会变成这个样子】“亲，尼玛坑爹有木有?“你妹啊!“亲，腐女不给力啊!“猫了个咪的，去屎!“亲，你太可耐了。
　　“魂淡，你这个骗纸!“亲，老湿是好淫。
　　“我勒个去!“亲，肿么了?“宅男宅女伤不起…“亲，你懂的!“尼玛羡慕嫉妒恨“亲，笑屎我了!10.村长：“本村计划生育工作的难度一直很大。
　　记者：“为什么? 村长：“两年前村子旁边修了铁路，每天早上五点火车准时经过，汽笛一响，全村的人就都醒了。
　　这个点，你说起来吧，太早;你说接着睡吧，时间又太短……今年最搞笑的段子相关文章：1.最新内涵爆笑段子2.2017最新幽默段子推荐3.让人大笑的搞笑段子4.搞笑语句笑死人顺口溜5.网络上最幽默的笑话段子