怀念爷爷散文：怀念爷爷

怀念爷爷散文：怀念爷爷

我的爷爷去世已很多年了,我却时时想起他,想起他呕心沥血的一生。今天我们来看一下怀念爷爷的散文。
　　怀念爷爷散文：怀念爷爷　　在这个寻常的雨夜，不经意间又想起了爷爷。爷爷去世已经12年了，但是每每想起他我都会泪流满面，止不住哽咽。也许是因为自己太多愁善感，也许是因为对最亲最爱的人的愧疚。
　　从小我们和爷爷奶奶在一起生活，爷爷只有我一个孙女和弟弟一个孙子，对我们非常宠爱。从小给我们讲有趣的故事，带我去山上摘香菇，从地里回来会给我带好吃的野草莓。我也很喜欢爷爷，爷爷身体不好，从小我和弟弟就争着给爷爷盛饭，端洗脸水。这样的生活觉得过得很开心。可是后来爷爷病情加重，瘫痪在床，睡觉连翻身都做不了，所有的事都要家里人来照顾。奶奶由于早年意外摔坏了身子也属于半瘫痪。家里的负担一下子变得格外重。爸爸妈妈要种十几亩的田地，还要照顾爷爷奶奶的起居。每天晚上爸爸起来五六次，照顾爷爷翻身解手。妈妈每天除了要做2种口味的饭菜，还要不停得在地里劳作。他们都太辛苦了。爷爷奶奶瘫痪了四五年，都说久病床前无孝子，但是爸爸妈妈的行动却做到了。只是妈妈刀子嘴，偶尔会心存不满，会抱怨刚嫁过来的时候受老人的气。现在还要靠她伺候，是爷爷遭的报应。现在想来站在妈妈的角度，妈妈确实很不容易，年纪轻轻嫁给老实的庄稼人爸爸，起早贪黑面朝黄土十几年，忙里忙外连过年都不能休息，没有享受到一天舒服日子。她的抱怨无可厚非。 可是年纪小小的我听多了抱怨，也会变得动摇，再加上姑姑们经常背地也说爷爷是拖累，是负担，我渐渐的不太喜欢爷爷，也跟她们一起开始嫌弃爷爷。不怎么接近爷爷的房间。我恨透了那个坏坏的我，但是那的确是我。
　　初一的时候奶奶病逝，奶奶的死对爷爷打击有点大。爷爷年轻的时候英俊高大有本事，做事磊落。方圆几十里的人都很敬重他。但是媒妁之言娶的奶奶是他年少时最大的遗憾，奶奶相貌平凡又懦弱。也许他们之间没有爱情。但是毫无疑问奶奶是爷爷生命中最重要的人。在爷爷卧床不起的那些年，在爸妈忙农活，我和弟忙学业的那些个漫长无尽的白天，都是奶奶撑着一口气在照顾他。奶奶本来病的不严重，由于长期照顾爷爷，导致病情恶化很快，谁都没想到奶奶会走在爷爷的前面。奶奶去世之后，爷爷像变了个人，比以前沉默了。可是那个坏的我竟然还会想着捉弄这个可怜的老人。奶奶过百日的那个深秋的傍晚，我们都去上坟了，留爷爷一个人在屋，蒙蒙黑家里还没有开灯。我回来的时候，发现堂屋里有一只大蝙蝠飞来飞去，找不到门弄得动静很大。我走到爷爷屋里，爷爷直直地站在火盆旁问我，刚才什么声音，我冷冷的说：“不知道啊，该不会是奶奶来找你了吧。”，说完爷爷手里的暖手瓶嘭的一声落地了。我想那一刻爷爷肯定是真的吓到了。二百五的我竟然高兴地把这个笑话讲给姑姑们听。后来，爷爷身体每况愈下，精神越来越虚弱。我寄校不在家住，看爷爷的次数也更少了。偶尔回去也很厌恶他房间里难闻的味道。爸爸说爷爷身上的肉腐烂了，我从没放心上。又一次爸爸给爷爷翻身，我看到爷爷裸着的后背，那个场景一辈子都忘不了，整个背部都三分之一的地方都腐烂了，像放了几个月的烂白菜一样的颜色。心里五味陈杂，爷爷活得太苦了，也知道爷爷的日子不长了。
　　我依然是寄校，依然是偶尔回家。初二那年的一个星期三的中午，我正胃口大开地端着一钵饭准备享用，突然同宿舍又同村的一个女同学对我说“辣子，你晓得不，你爷死了。”听到这句话，我突然觉得身体里某个东西哽住了，那种从未有过的痛苦，似乎就像天塌了一半。大脑几分钟空白，虽然爷爷一直病着，却从没想过他就这样去世了。那一刻我真的好难过。我请了假立刻往回赶。坐在车上的时候，身后的几个大叔还在谈论我爷爷的死讯，听说王家村的龙道明死了，可惜了，精明了一辈子……泪水忍不住就开始蔓延……
　　逝去了就永远不会回来了。虽然日子还在继续，但是只有自己明白自己到底是失去了多么重要的东西。那种东西永远没有人可以弥补。童年最美好的时光是和爷爷度过的。爸爸妈妈以前都忙很多农活，虽然在一起吃饭却很少陪过我，况且我是女孩子，又是老大，弟弟才是家里比较重要的孩子。记忆中妈妈没有抱过我，我也不敢在她面前撒娇，小时候动辄都会被打骂……我不怪他们，他们很不容易，作为穷山恶水钱难挣的农村人，能让我吃饱穿暖看得起病上得起学就已经很不错了，至于我开心难过受同学欺负，我不会跟他们说也不知道怎么开口，因为跟父母之间似乎有一道天然的鸿沟。后来我上了高中大学，我敏感脆弱多疑胆小。我小心翼翼维护同学之间的友谊，害怕孤独，害怕被抛弃。心里话烦恼丝只能向朋友倾诉，但是朋友也只是短暂的，朋友只能陪你走一段路……青春期无数个迷茫忧郁彷徨的日日夜夜，多么想爬在爷爷的大腿上撒娇地大哭一场。多么想像小时候一样围着爷爷叫他讲故事，多么想回到小时候和爷爷无话不谈，多么想回到小时候和爷爷去林子里摘香菇，多么想回到小时候爷爷教我写作业，多么想回到小时候给爷爷扇扇子……可是一切都回不去了。
　　现在我进入社会工作，接触了形形色色的人，也有很多所谓的朋友，大家在一起玩得很嗨，我也似乎变得开朗活泼。可是接触的人越多，内心却越孤独，深切地感受到这个世界上真正爱你的人就那么几个，失去了就再也不会回来了。在我无知的年纪里对爷爷最后的一年多时光里的冷漠和疏远让我一辈子不能原谅自己。
　　在爷爷病得最重的时候，他挤着干涸的眼睛哭喊着妈，我知道他当时有多痛，也许只有回到他的母亲身边，才会让他感受到温暖。如果再给我一次机会，我宁愿辍学照顾他，我愿意每天陪伴你让你的最后时光不再凄凉。亲爱的爷爷，你曾经是那么伟大，受人爱戴，老年却这么悲惨。如果可以，我愿用我的半生换你的健康长寿。
　　而现在我只能希望你在那边能够过得开心，不再被病痛折磨。
　　怀念爷爷散文：怀念祖父　　在作家老鬼的笔下读他关于亲情的文字《母亲杨沫》，我感慨颇多。在一个儿子的眼中，身为一代大作家的杨沫对于子女竟然能做到漠不关心……虽然他们母子在近五十年的共同生活中摩擦不断，甚至还几次因政治原因而断绝母子关系，但后来，母亲去世时，身为儿子的他终究还是原谅了母亲，保留了母亲穿过的旗袍和用过的口红，将母亲的骨灰盒放在自已的枕边……全部的情感都融入两个字：亲情。血浓于水的亲情啊!
　　合上书，我的眼前便突然浮现出一位老人的轮廓来，一袭青衫一双布鞋，一杆铜烟斗，佝偻着腰身，绉纹层峦参嶂而精瘦的脸，布满岁月的风雨苍桑，这位步履蹒跚的耄耋老人，正是我五年前去世的祖父──文正公。
　　知道祖父的相关信息不多，但最明白其中一点与之息息相关：苦难。
　　清朝末年出生的祖父幼时随同大家族迁徙至方园八百里的洞庭湖畔，兄弟五人祖父排行老大，而直到我初谙世事时，在世的只有年长的祖父和最小的五爷。
　　祖父和五爷都是文化人，私塾老师是祖父年轻时的职业，也是用以谋生和养家糊口的唯一手段。父亲本来有兄妹十一个，但我的记忆中只有作为独生子身份的父亲，因为，在那个饥荒和疾病横行的年代，其它的人全都夭折……而父亲十三岁那年，祖母也因病辞世……祖父便带领父亲辗转逃生……
　　每每听父亲淡起往事，我们都唏嘘不已，听着听着便沉默下来，只余下低低的啜泣……
　　我的印象中祖父是一个爱读书爱写古诗词和爱抽烟而不修边幅之人。
　　现在的我根本无法想象那个年代里的艰辛是一种怎样具体的概念，只是由祖父混沌而失神的目光里猜测一点点。直到有一天，一位政府官员暗访当年被错划政治身份的知识分子，在昏暗的煤油灯下，我亲眼看到年迈的祖父用青筋满布的手颤栗着掀起自已的衣服，给那位官胖胖却和善的官员看他身上累累的旧伤……因为屡遭批半祖父五十岁时便成了驼背，一路艰难地走过来……当时七岁的我第一次看到我一向严肃寡言的父亲双泪横流哽咽无声……不由得满心害怕，不知道发生了什幺事，只是紧紧地依靠在悄悄垂泪的母亲身边，不敢吭气。
　　大约半年后，祖父终于得到了像征性的补偿，每个季度去乡政府民政部门领取120元的生活费。钱虽然不多，但祖父还是非常高兴，重要的是他的身份得以平反，而政府也终于关注到他，这，对于一个历经苦难的七旬老人，似乎已经足够。
　　祖父爱看书，而他看的书大多是那些我怎幺也难以读得明白而且也不愿看的“老书”，繁体字，坚行排版，字体不大，批注特多。但这些书却是祖父的宝贝，远胜过我作为孙子带给他亲情的温暖和开心。白天父母要外出做工，而祖父是要留在家里做家务和照顾我和妹妹的。
　　但不管何时，祖父总是要戴上他的老花镜，这是一副黑框系绳的老式眼镜，让祖父这样往鼻梁上一架，然后咀嚼着几颗青豆，我立马想到了鲁迅笔下的孔乙已，一边吃着茴香豆，一边伸开五指罩着碗，慌慌地说：多乎哉?不多也!
　　床头上，灶台旁，茅厕里，只要是能够放书的地方，都给祖父占了，他每到一处，只要有那幺一点点闲暇，便很自然地随手拿起书来读得津津有味。因为迷恋读书而至犯错的事时有发生，比如烧饭糊锅炒菜不洗煮粥忘记放水等等，也由此引起做农活回家而吃不上饭的父母亲不满而发脾气。
　　祖父读书时很有老夫子味道，摇头晃脑而像唱歌似的，那时年幼和我和妹妹便偷偷地躲着偷笑，而祖父却根本不在乎，偶尔透过他的老花镜发现我和妹，却又继续沉醉于他的读书乐趣中。
　　趁祖父在屋外干活时，我会悄悄地绕到他的房间找床头那些发黄的书看，发现上面全部写满了密密麻麻的批注，而大多数书页显然因为翻阅的次数太多而疲软破损不堪。而一旁堆积如山的小页香烟包装纸而写满了我看不懂的诗词注解，且用细黄麻绳整齐而有规则地捆绑着。而这些偶然的发现令我对衣着不讲究的祖父产生不解，他怎幺可以将这些散页的纸张整理得井然有序呢?大概因了一介老文人对于文字和书籍有一种特殊厚重的爱吧!
　　怀念爷爷散文：爷爷的往事　　前些日子回老家，择地将爷爷重新安葬。看着新竖立起来的墓碑，让我又一次想起爷爷，想起爷爷的往事……
　　因为兄弟姐妹多，在我的记忆里，小时候我跟爷爷睡在一块儿。
　　爷爷的睡屋只有几平米，一张床，一张桌子，一个柜子，剩下一条两尺来宽的过道。睡屋里间还有一间小屋，小屋的地面钉有一层木地板，木地板离地面大约七八寸高，放着好多坛坛罐罐，用来储存家里的所有食物，家人称这间小屋为“地仓”。
　　爷爷十分疼爱我。临睡前，他常常走进地仓，拿出几颗花生或者一小块片糖给我吃。在那吃不饱的年代，睡前常有点儿东西吃，那怕吃一块拇指般大小的糖块，我都感到十分惬意。
　　爷爷的睡屋里有一个箱子，箱子的内层是木板做的，外层用棕绳编织了一个外套，我们称它为“藤箱”。爷爷的藤箱不轻易打开。有一天，我趁爷爷不在，找到钥匙打开藤箱，翻开上面的衣物，发现箱子底下有好几个证章。我清楚地记得，有“渡江战役纪念章”、“广州解放纪念章”、“海南解放纪念章”。还有哪些纪念章，我记不清了。印象很深的是，箱子底层有一张复员退伍证书，虽然纸张已经泛黄，但字迹仍很清楚，证书的右边有一张爷爷的照片，理着光头，但很英俊，左边落款处有“刘伯承”、“邓小平”的名字。
　　偶然的发现令我惊奇，爷爷当过解放军?有过光荣的历史?怎么从来没听他提起过?更让我感到纳闷的是，每年“八一”建军节，村里的所有退伍军人都在大队开会聚餐，却从没看见爷爷参加。我暗暗地想，难道爷爷有什么不光彩的经历?在那个特殊年代，我虽然年纪不大，但也能感觉到当时的政治气氛，有段时间，我还曾看见爷爷被集中到一个地方审查，所以，我就更不敢多嘴了。
　　后来，我失学务农，日出而作，日入而息，也无暇在意爷爷的往事了。
　　记得爷爷种了一块烟地，我见他常去施肥除草。等到烟叶长得又肥又厚，爷爷把它摘下来晒干，然后叠好压成饼状，切成很细很细的烟丝。爷爷兜里常有一个烟斗，用一根五六寸长的小竹杆做成。在竹杆的根部挖一个小窟窿，然后烧红铁丝，穿通竹杆内的竹节，与根部的窟窿连通。撮一撮细烟丝塞进窟窿，点燃烟丝便可抽烟了。看爷爷抽烟时，我在想，等我有了钱，我要给爷爷买卷烟……
　　在我的记忆中，爷爷少有空闲时间，喂猪、做饭、带年幼的弟妹，各种家务活儿都够他忙的。我还常见他砍回毛竹，削成薄薄的竹篾，织成箩筐、粪箕、禽笼之类的竹器，在新编箩筐上写上家人的名字，他的毛笔字很漂亮。看着爷爷那双青筋突起的手，我隐隐感觉到，这双手累积了爷爷一辈子的艰辛;看着爷爷那张沟壑纵横的脸庞，我又隐隐看到，这张脸刻下了爷爷历经的沧桑……
　　1973年的初夏，爷爷因病去世。按照村里老人过世的旧俗，一副棺木，一抔黄土，一挂鞭炮，一摞纸钱……
　　此后的日子，从旁人口中，我略知了爷爷的一些往事。
　　抗战爆发以后，国民政府为了抗日而大量征兵。爷爷三兄弟，他排行第二，当时已过而立之年。据说原来应征对象是三叔公，但爷爷担心三叔公年轻老实，怕他在外吃亏，于是，自告奋勇顶替三叔公应征。一走就是10多年，直到全国解放后才解甲归田。
　　我终于明白!爷爷为什么从不提起他的往事，爷爷曾经参加过解放军，为什么“八一”建军节没他的份?原因只有一个：爷爷当过国军。在“以阶级斗争为纲”的年代，不管你曾有过怎样的光荣历史，只要你跟国民党有半点儿瓜葛，你的历史就有问题。不但不能享受什么荣誉，还可能会有诸如关押、审查、批斗之类的待遇。在那样的年代，爷爷的遭遇可以想像得到。让一个曾当过国军的人参加建军节，岂不玷污了这个光辉的节日!
　　爷爷那段从军的往事，我几乎一无所知，村里也很少人知道。曾听一位堂叔说，爷爷曾到过缅甸，我想，莫非爷爷参加过滇缅远征军?小时候我曾听爷爷说，抗战时他到过很多地方。爷爷到底打过多少仗，捱过多少苦，我不得而知，但有一点是可以肯定的，那就是，爷爷曾在抗战时转战东西南北，爷爷曾在国家危亡之时为国作过贡献。从爷爷曾经参加过抗战的事实中，我由此猜想，爷爷也许曾是驱逐虏寇的勇士;从爷爷珍藏的那些解放纪念章中，我又由此猜想，爷爷也许曾是解放战争中的英雄……
　　直到80年代初期，我才想起爷爷的珍藏，可是翻遍那间睡屋，再也找不到我曾看过的东西。如今那间睡屋早已是残垣断壁，那些东西也早已不知下落。我后悔没有把爷爷的珍藏保存下来，我后悔没在爷爷去世前弄清楚他从军的往事，我后悔爷爷没能够赶上我给他买卷烟;我后悔没留下爷爷一张照片或一件遗物;我后悔……
　　30多年过去，我常想起爷爷，也为爷爷当年的遭遇而不平。然而，除了怀念，除了后悔，我还能做些什么呢?
　　爷爷的往事已随他而去，一位抗战老兵的历史，也成了被尘封的历史。 

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