金典幽默句子说说心情

金典幽默句子说说心情

【篇一：金典幽默句子说说心情】

经典幽默说说心情语句

1、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。

2、最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲。

3、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。

4、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。

5、傻子偷了乞丐的钱包，被瞎子看见了，哑巴大叫了一声，聋子吓了一跳，罗锅挺身而出，瘸子拔腿就追，疯子说：请大家理智些。

6、老师说今天唯一的缺点就是：后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静，就不会吵到前面睡觉的同学了。

7、没什么事不要找我，有事更不用找我。

8、等我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你tmd躲哪里去了。

9、想污染一个地方有两种方法：用垃圾，或者用钞票！

10、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

11、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！

12、老师一年布置作业3亿多字，试卷连起来可绕地球3圈，连续9年全球作业数量领先，好成绩，当然更受欢迎。

13、上联：证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与

14、爱情不是避难所，想进去避难的话，是会被赶出来的。

15、现在：一流学生就业，二流学生出国，三流学生考研。

16、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里。

17、唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的。

18、话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。

19、世上有一半的书是笨人写给笨人看的。

20、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。

21、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

22、清明假期，作业多地想给自己扫墓。

23、有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。

24、我爱你！关你什么事？

25、人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。

26、记得读书时候有次上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了。

27、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。

28、我的胖是暂时的，你的矮是终身的。

29、女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。

30、骗子太多，傻子明显不够用了。

31、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

32、鄙视老师是做人的本分，是中华民族的传统美德，也是法律规定学生应尽的义务。

33、上课时，某童鞋传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，写的是：在吗？

34、问君能有几多愁，恰似太监上青楼！

35、请问一下、你的棺材是滑盖的还是翻盖的。

36、太姥姥说：停电了，把蜡烛点上，接着看电视。

37、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。

38、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟。

39、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

40、人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。

41、在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。

42、你二，或者不二，二就在那里，不三不四。

43、只有在大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。

44、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。

45、你说……你喜欢我？其实……我一开始……其实我也……唉，跟你说了吧，其实我也挺喜欢我的。

46、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

47、你死或者不死，涐就在这里，等着你死。

48、每次称体重的时候，轻了就说，瘦了。重了就说，胸部又大了。

49、天才比人才不就多了个“二”字吗？

50、过去：一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业。

51、前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。

52、女人喜欢有安全感的男人；男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。

53、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。

54、高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。

55、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

56、我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从qq号丢了以后，你就一无所有，神马也不是。

57、没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。

58、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”

59、请问先生：新闻联播，什么时候大结局啊？

60、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！

61、敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。

62、顾客不是上帝，顾客只是上当。

63、有时解释是不必要的--敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。

64、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。

65、孩子把玩具当朋友，成人把朋友当玩具。

66、当年是不上大学一辈子受穷，而现在是上了大学马上就受穷。

67、内事不决问老婆，外事不决问。

68、一个月总有那么30天不想学习。

69、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

70、小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。

71、男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。

72、现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。

73、好好活着，因为我们会死很久很久。

74、坟价都涨那么快，死不起了。

75、学校广播。“下课了。老师，你们辛苦了”“上课了。同学们，你们又要受苦了”。

76、一次月考就足够让成千上万的孩子脑细胞分裂。

77、对待知识分子的态度，标志着一个民族的文明程度；对待工人农民的态度，则是考问这个民族的良心。

78、如果他对你说：“忘了我吧”。你就告诉对方：“对不起，我一直没记住”。

79、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。

80、老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一。

81、有一天小三哭了，那是出现了小四。（ ）

82、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

83、房价越来越高，所以，好男人越来越少。

84、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

85、不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。

【篇二：金典幽默句子说说心情】

最新搞笑说说，个性经典幽默语句 学优文库您的写作助手

> > > 正文最新搞笑说说，个性经典幽默语句已有.人查看过本文标签：语句,幽默,搞笑发布时间：2015-04-26100%好评1.“你的拿手好菜是什么？” “我烧的……白开水还不错。”

2.如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！

3.一男的中了五百万，找到女友跟她说，我中了五百万，我们分了吧！女友感动得点点头！几天也没见人，女的大骂：卧槽这孙子，老娘以为是跟我分钱！

4.世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却tm偏偏有无缘无故的胖！

5.假期就是在家要被骂，出门要被骂，玩手机要被骂，玩电脑要被骂，站着要被骂，坐着要被骂，躺着要被骂，睡得早要被骂，睡得晚要被骂，每天都在被骂。

6.遇到他整个人都变了，脸皮两颗子弹也穿不透。

7.真正的吃货敢于直面粗壮的大腿。

8.“走远的我不追了。”“你跑不跑啊800米最后一圈了。”

9.“木兰，我喜欢你！我们在一起吧！”“卧槽你知道我是女的了？！”“卧槽你是女的？！”

10.我就是我，是颜色不一样的烟火，他就是他，是两块钱一捆的呲花，你就是你，是七毛钱一盒的擦炮。

11.在这春暖花开的日子来一场说走就走的旅行，我带上你，你带上钱。

12.一哥们清明去扫墓，感叹：现在的纸钱做得跟真的一样，烧的时候还真有点莫名的心疼，一阵苦笑之后，妻子来电话说“你不是去上坟了吗？怎么没带上桌上的纸钱？还有，今天我刚刚取的十万块钱哪去了？这哥们听完在坟头哭晕了好几回。路过的人纷纷赞赏，真孝顺啊！现在扫墓哭成这样的真是不多见了。

13.女：我要减肥。男：怎么了。女：我怕你抛弃我。男：那也要抛的动啊。女：……

14.别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素！

15.“你变了，变的比以前没那么简单了”“怎么了？”“别吵，我在跟作业说话”

16.一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

17.“说说你喜欢吃什么水果吧。”“洗好的水果，削好的水果，切好的水果。”

18.太单纯的人，永远都做不来那些有心机的数学题，斗不赢数学这个小婊砸！

19.一天小明在看古文，爸爸问他你在干什么。小明说：“古文（滚）。”爸爸：“啥？”小明又说：“古文（滚）。”然后把小明打了一顿。

20.我只是胖着玩玩，哪像你丑的那么认真！

21.“你对一个人最高级别的信任是什么”“跟他出门不带脑子”

22.今天带耳机听歌发现左边没声音了，仔细检查发现是左耳聋了还以为耳机坏了呢，吓死我了。

23.其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生。

24.“你听过最虚伪的是什么”“你过来我不打死你。”

25.永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。

26.寸头的男生如果没有过硬的外貌条件很容易从高富帅变成强奸犯。

27.总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。

28.~唱：把你的氢，我的碳，串一串！串一个异丁烷，串一个，原子团！把所有期，待双键，的呼唤，趁加聚做个伴！别让年轻，越长大，越孤单！把我的碳酸钠，扔进你，的盐酸！让地球随我们的原子团，永远的不停转！向天空大声的呼唤，钠镁，铝硅磷！向那流浪的白云，投射，催化剂！浓盐酸开盖要冒烟，卤族元素氯溴碘！轨道相重叠，我们形成共价键！想带你上自习，问你元素周期！给你最亮的星星，问你相关反应！氧化还原电子移，风能水能不如氢！让我们，自在沉入化学海！

29.“他好像喜欢我一直和我说话”“谁让你不还他钱”

30.对于你喜欢我这件事，我认为你做得非常对。

31.太单纯的人，永远都做不来那些有心机的数学题，斗不赢数学这个小婊砸！

32.一个男子看到一个修女很喜欢，就上前问约吗，修女害羞的跑了，路边扫地的大妈说小伙子你可以扮成神父就可以约她了，小伙子觉得不错就在月黑风高的晚上，带上面具扮成神父约修女，激情过后，小伙子摘下面具说，哈哈，我就是早上约你的人，修女摘下面具说，哈哈，我就是早上给你提建议的大妈！

33.“上数学课是什么感觉？”“看韩剧却没有字幕。”

34.我想做你的太阳，开心的时候温暖你，不开心的时候晒死你。

35.总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。

36.~唱：把你的氢，我的碳，串一串！串一个异丁烷，串一个，原子团！把所有期，待双键，的呼唤，趁加聚做个伴！别让年轻，越长大，越孤单！把我的碳酸钠，扔进你，的盐酸！让地球随我们的原子团，永远的不停转！向天空大声的呼唤，钠镁，铝硅磷！向那流浪的白云，投射，催化剂！浓盐酸开盖要冒烟，卤族元素氯溴碘！轨道相重叠，我们形成共价键！想带你上自习，问你元素周期！给你最亮的星星，问你相关反应！氧化还原电子移，风能水能不如氢！让我们，自在沉入化学海！

37.一次买完凉皮回来，去别的宿舍溜一圈。回来发现舍友在吃我的凉皮。看到我，他抬头说你怎么才回来，凉皮都凉了……尼妹啊，这理由太充分了吧！

38.世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。

39.刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼，听到楼下有一对男女的谈话，男孩说：你能和我谈恋爱吗？女孩冷冷地说：想和我谈，除非天上掉馅饼……我一听，顺势就把馅饼丢到了女孩头上……加油吧！兄弟只能帮你到这了！

40.和老婆吵架，我怒吼：“别以为你长的漂亮我就不敢打你了！”本以为她听到后会很开心，没想到她说：“别以为你说的很有道理我就会放过你！”

41.春天到了,请大家控制住自己的感情。

42.自从得了精神病，整个人都精神多了。

43.那些年，数学老师拍着黑板喊：约吗？约不约？

44.个子矮怎么了？捡钱速度比你快啊！眼睛小怎么了？进的沙比你少啊！体型胖怎么了？吃的粮食比你多啊！长的丑怎么了？遇到的色狼比你少啊！

45.“你再靠近我就报警了”“恩抱紧吧”

46.“我女朋友背着我跟别的男人约会。”“哦，你女朋友力气真大。”

47.今晚我要裸睡！——150只蚊子点了赞。

48.过年亲戚们的关心为一副对联。上联：在哪上学什么专业学的不错吧；下联：有对象没家哪里的领回家了么。横批：可不小了！我们的回答应该是：上联：这个嘛呵呵呵呵呵；下联：那什么哈哈哈哈哈。横批：阿姨吃菜！

49.“你信不信我咬死你啊！”“你什么时候开始喜欢吃屎了。”“……”

50.当别人说“你好娘”的时候，你可以说“你好儿子”。

51.今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。

52.“老师，请问这道题怎么做？”“自己琢磨去。”“我想了很久还是没有头绪，您能指导我一下么？”“滚。”“您怎么能这么说呢？老师生做题不是天经地义吗？”“小逼崽子你要再敢说一句话就取消你考试资格。”

53.刚刚媳妇儿问我，你小时候玩儿过家家吗，我说当然啦！她突然怒道，快说，当时你的老婆是谁？我接着就伤心了。当年，一般是当孙子，偶尔混的好能当儿子，其他时间大部分是大树或者是狗……

54.“你们女生大热天的还戴胸罩，不热吗？”“我们不戴胸罩你们会热”

55.学不进去无非五个原因：1，手里有个手机。2，心里有个傻逼。3，旁边有个逗逼。4，智商不在服务区。5，窗外有台挖掘机。

56.“说说你喜欢吃什么水果吧。”“洗好的水果，削好的水果，切好的水果。”

57.“请举起你们的双手，让我看到你们的双手好吗？！”劫匪对着银行里的人群大声喊道。

58.“老公，你那么喜欢我，说说我的优点吧。”“爱一个人是不需要理由的！”“那说说我的缺点吧。”“懒笨馋凶矮胖圆……”

59.“我回来了。”他放下包，她坐在沙发上一贯的优雅。“不辛苦的。”他从她明亮的眼睛里看出她要说什么，而她，出生就不能说话。“有你就够了。”他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。“今晚吃什么呢？泡面吧。”他搂了搂她，心中柔情似水：“乖，我去泡面啦，吃完面就给你充气~”

60.她在雨夜里遇到了失恋醉酒的他，从此便义无反顾地爱上了他。她为他煮饭、洗衣、打理家中大小事务，但他始终只是在旁淡淡的看着她。终于有一天，他对她说：你不要再来了，我爱的是男人。她一脸震惊，猛地将他扑倒在床上，说：靠！你不早说，老子装女人都快装成神经病了！

61.中文是很神奇的，比如说同样一个字，你说“哦”，会被认为是敷衍。说“哦哦”就是很积极的回应。说“哦哦哦”，会被认为是叫床。

62.真正的吃货敢于直面粗壮的大腿。

63.第一次约会，那天很冷，女生故意没穿外套，想给男生一个表现的机会。当他们约会到一半时，女生说：“今天好冷啊！我忘了穿外套了……”男生说：“还好，还好，我记得穿，否则真的会跟你一样，冷死了……”

64.当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的猪让人给吃了的感觉。

65.爸爸说我如果考好了就会给我五百，我却考了不及格，我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人！

67.“老师，请问这道题怎么做？”“自己琢磨去。”“我想了很久还是没有头绪，您能指导我一下么？”“滚。”“您怎么能这么说呢？老师生做题不是天经地义吗？”“小逼崽子你要再敢说一句话就取消你考试资格。”

68.唐僧：这八戒天天去泡妞，也不好好取经，你去把他举报了！悟空：好勒！第二天，唐僧：怎么样，好了吗？悟空：嘿嘿，还不错，就是有点紧。唐僧：好像没有什么不对的……

69.“你们女生大热天的还戴胸罩，不热吗？”“我们不戴胸罩你们会热”

70.每次吵完架都觉得自己没有发挥好。

71.“一见钟情是什么感觉？”“你见过人民币么？”

72.对于你喜欢我这件事，我认为你做得非常对。

73.一大早，包公手捧魔镜：“魔镜啊魔镜，谁是世界上最黑的人？”魔镜答：“谁在说话……？”

74.小时候每当我感冒，我妈都会为我冲一杯咖啡。她温柔地说：“外国人都是这样的。”可我总是害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错。如今我走遍所有咖啡馆，都见不到小时候喝的那个牌子，只记得它有一个很洋气的名字：板蓝根！

75.“为什么快递公司女快递员很少呢？”“怕她们一边走一边忍不住把快递拆了。”

76.真羡慕我同桌，他同桌可比我同桌帅多了。

77.“怎么样，我现在看起来像个女王吧”“没错，你现在的确看起来像个女王八”

78.遇到他整个人都变了，脸皮两颗子弹也穿不透。

79.晚上，一黑社会老大牵着狗溜圈，一个杀手突然从草丛里蹿出来，啪啪两枪把狗打死。大哥大怒：你杀我的狗干什么？ 杀手冷哼一声：有人花500万，让我取了你的狗命！ 黑老大看了一眼杀手说：你的语文老师是谁？我要给她发红包！

80.一天，一十二岁的小姑娘和三岁的弟弟在家，小姑娘刚好第一次来月经，紧张中在卫生间边哭边脱了短裤用纸巾擦着血，弟弟听到哭声进来，看到姐姐用纸巾擦下体的血，紧张中捂嘴大叫：姐，你的jj没了！

81.当金钱站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。

82.好希望突然来个电话，叫我回去继承亿万身家。

83.找女朋友就应该找一个不爱化妆的！偶尔画一次！感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的！偶尔不画一次！容易猝死啊！

84.“今后的路我希望你一个人好好的走下去”“那你呢”“坐车”

85.住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨啊！

86.“我干了，你随意！”挂在阳台晾晒的t恤对外套说。

87.“路过高中教室看到黑板觉得英语好难”“那是数学”

88.手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！

89.太久没牵手了，连拿个泡椒凤爪都觉得温柔。

90.世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。

91.朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪表示吃两个正好。

92.“表白是种怎样的感觉？”“他终于瞎了他终于瞎了他终于瞎了”

93.锄禾日当午，我是锄禾，你是当午。

94.有人说我丑，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

95.对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。

96.孩子第一次考试后拿着卷子回家了。他爸爸看了后很生气问：你第一次考试咋就是0分？对得起妈妈每天接送你上下学吗？邻家孩子回答：你不是和我讲过要一切从零开始吗？

97.要不是打不过你，早就跟你翻脸了。

98.和朋友吃完饭结账，他找了半天也没能将钱包掏出来，嘴上还不停嘟哝：“咦？我钱包呢？”我有些尴尬的说：“要不我来吧。”他推脱几下后便答应了。然后我一把就将他钱包从他裤袋里掏了出来……

99.如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现你会讶异，这页没写，那页也没写……

100.真爱就是明明觉得对方是猪还生怕被别人抢走。

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比较有用，值得网友借鉴

没有价值，写作仍需努力

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幽默心情短语

1、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。

2、最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲。

3、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。

4、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。

5、傻子偷了乞丐的钱包，被瞎子看见了，哑巴大叫了一声，聋子吓了一跳，罗锅挺身而出，瘸子拔腿就追，疯子说：请大家理智些。

6、老师说今天唯一的缺点就是：后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静，就不会吵到前面睡觉的同学了。

7、没什么事不要找我，有事更不用找我。

8、等我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你tmd躲哪里去了。

9、想污染一个地方有两种方法：用垃圾，或者用钞票！

10、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

11、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！

12、老师一年布置作业3亿多字，试卷连起来可绕地球3圈，连续9年全球作业数量领先，好成绩，当然更受欢迎。

13、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题题题题不做。横批：重在参与

14、不是避难所，想进去避难的话，是会被赶出来的。

15、现在：一流学生就业，二流学生出国，三流学生考研。

16、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里。

17、唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的。

18、话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。

19、世上有一半的书是笨人写给笨人看的。

20、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。

21、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

22、清明假期，作业多地想给自己扫墓。

23、有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。

24、我爱你！关你什么事？

25、人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。

26、记得读书时候有次上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了。

27、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。

28、我的胖是暂时的，你的矮是终身的。

29、女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。

30、骗子太多，傻子明显不够用了。

31、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

32、鄙视老师是的本分，是中华民族的传统美德，也是法律规定学生应尽的义务。

33、上课时，某童鞋传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，写的是：在吗？

34、问君能有几多愁，恰似太监上青楼！

35、请问一下、你的棺材是滑盖的还是翻盖的。

36、太姥姥说：停电了，把蜡烛点上，接着看电视。

37、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。

38、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟。

39、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

40、人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。

41、在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。

42、你二，或者不二，二就在那里，不三不四。

43、只有在大排长龙时，才能真正意识到自己是 龙的传人 。

44、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。

45、你说 你喜欢我？其实 我一开始 其实我也 唉，跟你说了吧，其实我也挺喜欢我的。

46、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

47、你死或者不死，涐就在这里，等着你死。

48、每次称体重的时候，轻了就说，瘦了。重了就说，胸部又大了。

49、天才比人才不就多了个 二 字吗？

50、过去：一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业。

51、前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。

52、女人喜欢有安全感的男人；男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。

53、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。

54、高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。

55、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

56、我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从qq号丢了以后，你就一无所有，神马也不是。

57、没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。

58、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼 你吗好？ 小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说： 妈，你好！

59、请问先生：新闻联播，什么时候大结局啊？

60、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！

61、敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。

62、顾客不是上帝，顾客只是上当。

63、有时解释是不必要的--敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。

64、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。

65、孩子把玩具当朋友，成人把朋友当玩具。

66、当年是不上大学一辈子受穷，而现在是上了大学马上就受穷。

67、内事不决问老婆，外事不决问。()

68、一个月总有那么30天不想。

69、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

70、小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。

71、男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。

72、现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。

73、好好活着，因为我们会死很久很久。

74、坟价都涨那么快，死不起了。

75、学校广播。

下课了。老师，你们辛苦了 上课了。同学们，你们又要受苦了 。

76、一次月考就足够让成千上万的孩子脑细胞分裂。

77、对待知识分子的态度，标志着一个民族的文明程度；对待工人农民的态度，则是考问这个民族的良心。

78、如果他对你说： 忘了我吧 。你就告诉对方： 对不起，我一直没记住 。

79、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。

80、老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一。

81、有一天小三哭了，那是出现了小四。

82、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

83、房价越来越高，所以，好男人越来越少。

84、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

85、不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。

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