让人内伤的话＂我替我大爷谢谢你＂（转载）

让人内伤的话＂我替我大爷谢谢你＂(转载)

有次坐公交车，由于车上人多…有一小伙子急急上车，不小心踩到一女银的脚，还没来的急道歉，只听那女张口大骂＂我 日 你 大 爷＂没 长 眼 睛 啊？全车爆静，只见那男的在摇晃中愣了半天，良久憋出来一句，让人内伤的话＂我替我大爷谢谢你＂尼玛 人才啊！

老农进城瞧病，护士对他说：去！验血验尿验大便！一会儿老农端盆屎回来说：闺女，血咽了，尿也咽了，这屎实在咽不下去了！

某男出差宿酒店，遇两美少妇，色心起，又恐两美非妓冒然求欢遭拒，思良久而默记其门号。至午夜，电话其房：需服务否？答然。男奋而前往，缠绵达旦，得一千而返……结论：要达成利益最大化，就必须放弃传统甲方乙方思维，习惯从付费为王到免费为王再到收费为王的市场变化。

小时候以为学习会有前途 ，长大才知道关系才是出路；

　　小时候以为穿制服都 是好人，长大才知道大多好人穿不上制服；

　　小时候以为英雄都是真人，长大才知道原来全是骗人 ；

　　小时候以为红十字在做善事 ，长大才知道TMD在骗钱；

　　小时候以为说谎话是错误的，长大才知道说真话是有罪的。

男人有很多女朋友是因为会甜言蜜语，会死缠烂 打，会说谎。而女人有很多男人追是因为漂亮，会发嗲，会装乖……所以，诚实的男人没女朋友，正直的女人也缺男朋友，如何让好男人认识好女人，这是个世界性难题……你没有男、女朋友的真正原因，不是这世上没人独具慧眼，而是你太好了。

一少妇给儿子喂奶，小孩儿饿极好一顿狂吮猛吸，少妇见状十分动情：这孩子，比我们单位领导还厉害！好兆头啊，长大了肯定是个当一把手的！

　一老总老婆吃醋：“你那个小秘书来公司多久了？”“一二年了。”老公答道。老婆又问：“长得漂亮吧？”老公：“一般！”老婆：“身材呢？”老公：“还行！”老婆：“穿衣服呢？”老公：“蛮快的！”

常有人说“女人的黄金年龄很短，只有22—26岁，男人就不一样，到了30,40岁照样不着急”。其实男人的黄金年龄更短，只有16—18岁，在这段时期的 他们，长得帅会有人喜欢，打球厉害会有人喜欢，学习好会有人喜欢，玩乐器会有人喜欢，但到了30岁以后只要他没钱，就很少有人喜欢了。

　“试列举说明法律一词中‘法’与‘律’有何不同？”某女学生答：“当然不同，如果我告诉我妈妈，我的男朋友是‘律师’，她会很高兴；如果我说男朋友是‘法师’，她一定会打死我！”

上个大学，体能差了，球技烂了，人变懒了，思维钝了，学业废了，熬夜长痘了，赖床逃课了，棱角磨平了，斗志磨灭了，转眼青春不在了，唯一收获的是：脸皮厚了……

看到一个穿校服的初中男生在打电话，声音超大，“我和你讲过多少遍了！我们分手了！我是00年的，你是98年的！是上个世纪的！你到底懂不懂！老女人！你根本不适合我！别再来纠缠我了！”我看着他，握紧了身份证…握的很紧……

福尔摩斯和华生在山坡上搭帐篷露营！入夜，福尔摩斯醒来，用肘部弄醒华生；华生你看！天上有什么？华生；一弯明月！福尔摩斯；这意味着什么？华生思索片刻然 后；嗯，月色不错，没有星星，明天应该是阴天！福尔摩斯：笨蛋！我们的帐篷被偷了！包拯：两位莫惊，帐篷还在！是我．．．．

　一农户明天杀猪，晚上喂猪时说：“快吃吧，这是你最后一顿！” 第二日见猪已躺倒并留遗书：“爷已吃农药。。。”

早上带着红色的毛爷爷出门； 手机欠费充值，他变绿了； 吃了顿饭，他变黄了； 买了本杂志，他变蓝了； 再买个煎饼果子，他变紫了； 坐个地铁然后转公交，他只剩菊花了； 最后买了一个棒棒糖，把他菊花也爆没了。

【雪糕碰了下 两女吵架一个半钟至中暑】昨天，广东惠州最高气温达到35℃。上午10点左右，两名女士因为一人不小心将雪糕擦到另一人身上，在大街上争吵了一个半小时。最后其中一个因中暑头晕倒地，被送进了医院。目睹了整个事件的刘先生称：“我活了42年，她们两个是我见过史上最无聊的人。”

去停车场取车，发现车头灯被人撞坏了！而且还有不少划伤！附近没见肇事车辆！但是还好，雨刷下压着一张纸条，是肇事着留下的。我拿起来，见上面写着：“抱歉，倒车时不小心撞了你的车灯，现场目睹的人看到我留这张字条时都对我点头面露微笑，他们以为我在写姓名和电话号码给你，可是我没有。。。

　去买了个肉夹馍,我给他说了N次不要加辣椒,结果最后他又问我,小伙儿,加不加辣椒啊？我草,咱这个酸性脾气,当时就怒了,直接给他说”告诉你N+X次了,还加个蛋啊?!”…然后….然后他给我加了个鸡蛋…..

一妙龄少女嫁给一个老富翁。婚礼上有人指着新娘的背影说：“真是委屈了姑娘。看那老新郎，年纪都快赶上她爷爷了。”老富翁反驳道：“要说委屈，我比她更委屈！她爷爷只比我大两岁，可是我还得叫他爷爷！”…

小萝莉：“哎呀，这群猪是谁家的？跑到咱们菜园里来了？” 小正太：“大猪是谁家的我不知道，小猪是谁的我知道。” “快说，小猪是谁的？” “小猪是大猪家的？”

一个问：“昨天晚上你爸爸和妈妈为什么都打你？”另一个答：“哼，都怪我说话不小心。”“你说错什么了？”“他俩问我是爷爷好，还是外公好？我说，是骡子是马拉出来溜溜就知道了。”

　　夏日傍晚，我和父亲坐在家门前的大槐树下，来回走过妙龄女郎，坦胸露乳，我看的津津有味，父亲始终低着头。没过一会儿，他起身进屋，我不免一笑，只觉老一辈人思想还是保守，片刻，他戴着眼镜出来了。

一个抽烟抽了大半辈子的奶奶说：“孙女啊，以后嫁人千万别嫁戒过烟的啊。”我很纳闷，为什么呀？她说：“戒过烟的男人心狠啊，你想想，香烟都能戒了，还什么狠不出来的！”

老公去上海出差，上飞机前给媳妇发了条短信：我登机了。二货媳妇回了条：吾皇万岁万岁万万岁。

丈夫替他太太买了人寿保险，受益人是自己。签约完后，问那个业务员：如果我太太今天晚上死了，我可以获得多少？业务员答道：起码二十年徒刑吧！…

　三十年前，台湾伪富男能娶个大陆顶级美女；二十年前，台湾干爹能在大陆南方养个婚外干闺女；十年前，台湾农民能花很少钱领回去一个大陆妹；五年前，大陆精英男能娶个台湾精英女；这两年，大陆富二代集中迎娶台湾女明星。这，就叫通货膨胀。

　学校发放家庭联系表，儿子看了看那表上的内容，问暴发户的爸爸：“爸爸，‘民族’这一项怎么填？” 爸爸想了下，说：“填贵族。”…

　小张和同事们出去搓了一顿，花了他一百多块，心疼不已。第二天，小张坐卧不安，老婆问他：你生病了吗？小张说：没有，就是想上厕所。老婆说：那你赶快去呀。小张说：昨天吃了那么贵的东西，我舍不得拉，我要让它在我肚子里多呆会。

　二狗从县城买回来二斤茶叶，媳妇问他：这东西怎么吃？二狗：拿开水一冲就行了。第二天，二狗刚一回家，媳妇就对他说：你买那是什么草，一点也不好吃，一股怪味。二狗一看，媳妇将两斤茶叶都煮到了锅里，气得打了媳妇一耳光，媳妇跑到婆婆那里哭诉。婆婆喝了口茶，责怪道：难怪他打你，你怎么不放盐呢？

单位发工装，大家排队到更衣室试衣服。这时电话响了，小刘接了电话，一听，是找马大姐的，小刘挥挥手里的工装，问边上的同事：“马姐去试了吗？” 边上的同事答：“嗯，刚刚去试了”这时，只听电话那头惊讶的问：“妈呀，啥病啊，一天不见就去世了。”

　一次，小明的姑妈带着5岁的小表妹到他家，他俩一起洗澡。突然表妹看着小明的jj就用手去摸，小明很害怕地说：“闪开，你的都被你弄丢了，我的不给你玩！”

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