前言
你长得一般般，却有着谜一般的自信，心里话常常是：“也不知道，这么优秀的我，以后会便宜了谁。”
你自诩生性倔强，还有点儿感情洁癖，可这丝毫不影响你当个“老好人”，偶然看见了心动的某某，恨不得把自己免费送出去。
你既不会妥善地接受别人的“好”和“好感”，也不会恰当地表达自己的“爱”与“反感”。别人说一句好话，你就高兴半天；遇到一点儿冷遇，你就心凉半截。
你希望被人重视，又不想失去自由；你义无反顾地去爱，也被体无完肤地伤害。
渐渐地，你的心窝被 扎成了马蜂窝，再遇良人，心里的那只小鹿却再比拟敢撞了，像死了一样安静。
你能力一般般，却有异常坚定的信念，总觉得自己有一天能一飞冲天，而且这种感觉还异常强烈。
你有情怀，认为“生活除了眼前的苟且，还有诗和远方”，然后，你约了几个朋友，翻山越岭地去了“远方”。最后，你们在风景秀丽的地方围坐着，无聊地玩了三天手机！
你上进，觉得“一日之计在于晨”，然后，你起了人大早，酝酿好情绪，调整好灯光和坐姿。最后，你舒服地背了五分钟的单词，然后在朋友圈里臭显摆了两个小时。
你注重内涵，相信“腹有读书气自华”，然后，你准备了文艺的大书架，劳心费力地挑选了精美的摆件和大批的好书。只可惜，你读书的进度远远赶不上你买书的速度。
你惜时惜命，经常念的是：“子在川上曰，逝者如斯夫，不舍昼夜。”现实中你却是瘫在沙发上喊：“躺着真舒服，不想写作业。”
你总是这样，一边焦虑不安地担心未来，一边又大大方方地浪费生命。
你时常会怀念从前，“想得少，睡得早，喜欢笑”，可日子过着过着，不知道怎么就突然变得潦草了。
你本想做一个可爱的、有趣的人，后来却发现，光是为了不生气就已经竭尽全力。
你跟着别人喊口号：“一辈子很长，要和有趣的人在一起。”可后来却发现，有趣的人要么是自己玩，要么选择了跟另一个有趣的人玩。
更无奈的是，曾经那个“化成灰”你都能认出来的人，如今化个妆，你就不认得她是谁了；以前吵完架泪眼婆娑地闹着要绝交，第二天分一袋方便面就能和好 的人，如今却连“再见”都 没说，就心照不宣地再也不见了。
甚至到最后，你们连是否要给对方点赞都 需要反复掂量。
你什么都 能理解，却什么都无法再相信；你笑得不再纯粹，哭得也不再彻底！
你看了无数的情商训练书，却依然没什么知心朋友；你听了无数和笑话，却依然没有幽默感 。
你灵魂的温度越来越低，对躯体的自律越来越少。慢慢地，你对生活和交际失去了和耐心，对喜怒哀乐都不再敏感，你的锁骨、蝴蝶骨和下巴尖也都相继消失。
你意识到自己正在变得挑剔，因为想去主动联系的人，从几百个名单里都找不出一个；你意识到自己正在变得沉默并且无聊，就像是一座死火山。
你既享受着这种无聊和生活给你带来的安全感，同时又对它的索然无味感到绝望。
你就像一只趴在玻璃窗上苍蝇，只觉得前途一片光明，却找不到出路。你的状态是活着，却也丧着。
你本是个“有理想、有道德、有文化、有纪律”的四有青年，慢慢变成了“有车贷、有房贷、有熊孩子”的另类四有青年，再逐渐演变成了“没梦想”“没个性”“没喜好”的四无青年。
那么，到底要怎样才能愉快地和这个世界打成一片？到底要怎么做才能活得体面并且充实呢？到底要怎样才能不被生活奴役？
我的建议是，去让灵魂变得热气腾腾起来，去注重仪式感，去变得靠谱，去守住自己的初心，去保护好疲惫生活中的英雄梦想，去拥有一颗有趣的灵魂……去做一个有种、有料、有趣的人。
我所谓的“热气腾腾”，是允许生活偶尔不怀好意，也相信它一定会有惊喜，而不是一头扎进人海里，假装和世界抱 作一团。
我所谓的“仪式感”，是把普通的事和物，变得意义非凡；是用郑重其事的态度，去表达内心的庄重；是让某一天与其他的日子不同，让某一时刻与其他时刻不同。
我所谓的“靠谱”，是既有套路，又有诚意；是既能默默付出，也能做足表面功夫；是凡事都 有交代，件件都有着落，事事都有回音。
我所谓的“初心不变”，是不会刻意为了谁而心迹自己，但不会惯着自己一无是处；是去掉虚荣心、表演欲和自我感动之外，坦露出对真实自我的赤胆忠心。
我所谓的“疲惫生活中的英雄梦想”，是领教了这个世界的凶险与顽劣，还有勇气过“该吃吃、该喝喝，爱谁谁”的快意人生。
我所谓的“有趣的灵魂”，是懂得跟自己、生活以及世界相处；是在人人说假话的时候讲真话，在人情冷漠的社会里活得热闹；是在人心麻木的年代活得热气腾腾，是将这无趣的世界活成自己的游乐场。
这样的你，不会以“犹疑加深”为代价去索取感情，不会以“脾气变差”为代价去增长本事。
这样的你，不怕独自一人，也不怕人潮汹涌；既能接住别人的明枪暗箭，也能保住自己的暖意与周全。
这样的你，有勇气对讨厌的人当面甩脸子，也有底气对喜欢的人说光明正大的情话。
这样的你，不会用“一直说废话”的方式来活跃气氛，不会用费力不讨好的热情去索取回应，也不会担心有什么队伍必须要跟上去。因为你知道，如果真的有什么是值得去嬴的，那应该是赢得尊重，而非苟同。
希望有一天，你能和这个一本正经的世界擦出精彩绝伦的火花；也希望有生之年，你能幸运地成为别人冗长生命里有趣的某某。
所有不再钟情的恋人、渐行渐远的朋友、不相为谋的知己、都是当初你自茫茫人海中独独看到的他，如今，你只需再将他好好地还回人海中。如此而已。
什么叫不靠谱呢？大概是，大家约好了一起出锤子，结果所有人都出了剪刀，他出了布！
什么叫“疲惫生活的英雄梦想”？就是领教了这个世界的凶险与顽劣，还是有勇气要过“该吃吃、该喝喝，爱谁谁”的快意人生。
你所有的低气压，都是因为你对自己太好了，好得就像要追自己似的。
生而为人，有四条建议：
一是别和猪打架，二是别跑到猪设定的擂台上争嬴斗狠；三是别想着如何用猪的方式打败猪；四是和真正的人类做朋友。
要么热气腾腾，要么死气沉沉
1 见过的女神挺多，但最难忘的却是个女神经，大家都叫她薇姑娘。四月底的时候，薇姑娘从一老妇人手里买了两棵栀子花树。老妇人再三向她保证：“一定会开花，一定会开花！”薇姑娘左等右等，从劳动节等到了中秋节，这两棵树依然是一副“关我什么事”的样子，只顾着枝繁叶茂，就是不开花。
薇姑娘急了，破口大骂：“什么玩意儿，都是公的吗？”
骂完之后，她就给树浇水、施肥，并且声情并茂地给两棵树读了几段丁立梅的《每一棵草都 会开花》。
还有一次，人和她一起出远门。高铁上，她突然对我说：“老杨，好无聊，好想做仰卧起坐、扎个马步什么的。”
我以为她在开玩笑，就没搭理她。结果，她起身就去过道里，当着众人的面做了两组仰卧起坐，然后扎了十几分钟的马步。她回到座位的时候，我用书遮住脸，假装不认识她。
见我不理她，她马上就找到了“消遣”方式——她从背包里拿出了画板。很快，她得意地向我展示了她的“杰作”——画板上的我被五花大绑，即将下油锅1
她还是公司里的开心果，是美食的风向标。谁要是有个不愉快，谁心里堵得慌，她三两名话就能给人逗乐；哪家火锅店最好吃，哪家的烤肉最有滋味，她都如数家珍。
当同事们因为加班而欣然的时候，她却在朋友圈里大秀加班特供的工作餐何其美味；一堆人都在为集体出游的糟糕天气感到闷闷不乐的时候，她却在景区边和卖蜂蜜的老农聊起了挑选蜂蜜的门道。
你看，一个人的赏心悦目，不仅仅关乎年纪、身材和长相，还关乎穿的衣服、戴的耳机、挎的包包，以及皮囊之内的五脏六腑是不是热气腾腾！对生活充满热情的人，总是能够将琐碎的、烦恼的日子过成短诗，而内心冷漠、情感贫瘠的人，最大的本事就是将“享受生活”变成“忍受某种煎熬”！
比如你，你意识到自己越来越挑剔，想打交道的人一百个里面都找不出来一个；你发现自己越来越喜欢沉默，就像是一座死火山。你既享受着这样的安宁，同时又对它的索然无味感到绝望。
可是，到底怎么和这个世界打成一片？你看了无数本交往秘籍，却依然没什么至交朋友；怎么将这个世界逗乐？你听了无数的笑话，却依然没有幽默感。
最后，你就像一只趴在玻璃窗上的苍蝇，只觉得前途一片光明，却找不到出路。你的状态是活着，却也丧着！
一个人，若不是为热气腾腾的生活奔走，那等着他的，就只有容颜和心态被生活碾皱。
当你陷入庸常的生活，在心力交瘁的边缘游走时，热气腾腾的灵魂就像是一个恰到好处的拥抱、一句落在心坎上的抚慰，它能指引你，怎样巧妙地反击这种枯燥，同时又提醒你，活着这件事，并不总是那么艰辛。
平平淡淡不是真，是真没劲。
就算，那些拥有大长腿的人，走起路来确实会很性感、美丽，但只有小短腿的你照样可以开心地蹦跶。
就算，那些出生在宝贵人家的人，他们日日夜夜是灯红酒绿、吃满汉全席，但作为普通百姓，你照样可以一日三餐，顿顿津津有味。
我的建议是，别婆妈、别碎嘴，尽量去做点有意思的事情。如果非要有个顺序，那就先做有意思的事情里没做过的；尽早远离不合适的人，如果非要给“合适”立个参照标准，那就看他是增加了你对生活的好奇，还是削减了你对爱情的热度。
想买的东西，在力所能及的情况下，咬咬牙还是买了吧；想去的地方，在有条件的前提下，挤挤时间还是去了吧。钱不花，就不是自己的，景色不看，就是上帝的。
人生就是场体验，请你尽兴点！
遇到坏人，该拉黑还是得拉黑；遇到红包，该点就点。
粗茶淡饭不要紧，朋友散场没关系，兵荒马乱也无所谓，只要你拥有热气腾腾的灵魂，日子就不会差。
喜欢谁就去示爱，想要什么就大胆去异想天开，不被 生活拒绝一下，你还真当自己是仙女啦？
2 说到这，我突然想起了T，他不是仙女，而是一个长得很糙的萌叔。
T的萌，萌在出人意料上。有一次，他找几个下属开会，结果一不小心就到了半夜十一点。于是他就点了几份外卖，可时间过了很久，外卖还没送来，他打电话给外卖小哥才知道，送餐车坏在半路了，还在修。
几个下属听完就火了，忙着说要打电话投诉，T二话没说，下楼弄了个自行车，骑了二里地，自己去取了回来。
那天晚上，他发了这样一条朋友圈：“我才是你们的盖世英雄，在你们饥肠辘辘的时候，我会脚踏小单车，穿着高档西装，拎着鸡腿和意大利面来见你们。”
在旁人看来，T很爱笑，也爱搞笑，他的口头禅是“像我这样，一大把年纪了还可爱得很，真是罪过罪过”。但我知道，他的笑容背后真是是咬紧牙关的灵魂。
T是从孤儿院出来的，用他自己的话说：“我不知道自己姓什么，但我知道自己该信什么——努力！”
我和T相识多年，眼睁睁地看着他从一米八几的“胡子拉碴的竹竿”变成了一米八几的“仪表堂堂的竹竿”，更难得的是，他凭借一己之力，将原本两个人的公司变成了如今一百多人的小企业！
我问过T：“回过头看，你的前半生其实挺传奇的。”
他的回答让我印象深刻：“如果非要说这是传奇，那制造传奇的材料无非就是一个个庸常而枯燥的努力。”
很多人叫嚣着生活平淡无味，但却又在百无聊赖中草草度日；很多人抱怨着理想与现实相差太远，却也在碌碌无为中放弃追逐。
其实，每个人的成长之路都要面对两股力量，一股是冷酷的，另一股是充满希望的。
冷酷的是，随着年纪的增长，不管你变成了什么样子，强壮还是瘦弱，出身豪门还是草根，你都要承担生活给你的重压。你会发现自己的自由越来越少，可以活动的空间越来越小、能够掌控的东西越来越稀少，很多东西是在“砸”向你，而不是“呈给你。”
而希望在于，你还是有逆袭的可能 ，你可以耗尽力气、赔上运气、赌上青春，用别人不愿意做、不屑于做、不敢做的方式去搬砖运瓦，亲力亲为地建筑自己的人生！
有句民谚是这样说的：外婆抱外孙，累死不一哼。用文艺的句子翻译一下就是最好的生活，就是我愿意，再直白一点说就是，即使是坐在冷板凳上，也要热气腾腾地工作。
别等到某一天，个你心动的人再也感动不了你，让你愤怒的事再也激怒不了你，让你悲伤的故事再也不能让你落泪，你便知道这时光、这生活对你进行了多么严重的迫害！
对一无所有的人而言，平平淡淡不是真，是真没劲；对生活寡淡的人来说，你可能有深度，却没有温度！
3 日本有一位叫柴田丰的老人，九十八岁才开始出版第一本诗集，名字叫《人生别气馁》，结果在日本狂销二百万册。
一百岁时，她还随时在手边放着镜子和口红，穿衣服讲求搭配，并要求精致。
她说：“即使是九十八岁，我也还要恋爱，还要做梦，还要想乘上那天边的云。”
她说：“请不要叫我老奶奶，问 我‘今天礼拜几’’9+9等于几’，拜托，请不要再出这类傻瓜题。”
那么你呢？
十几二十岁，你就一口一句“老了”；大学刚毕业，你就将人生目标设定为“如何抓紧时间偷懒”；工作尚未有起色，你就盼着换一个“铁饭碗”；异地恋了半个月，你就觉得度日如年；聚会才过了二十分钟，你就别扭得想停止心跳
那结果必然是，所有你暂时追求不到的目标，都轻易地被你归类为“痴心妄想的目标”；一切你伸手够不到的位置，都成了你遥不可及的“远方”
朋友喊你去K歌：“走吧走吧，唱他一个通宵。”你摇摇头说：“唉 ，不行啊，老了。”
旁人怂恿你去追女神：“当年你喜欢的人还单着呢，去追啊！”
你摇摇头说：“唉 ，没有那个劲头了，老了。”
闺密邀你一起去上个瑜伽课：“咱们再使使劲，让青春留一次级！”你摇摇头说：“一把年纪了，还扭什么啊！”
你整天把“老了”挂在嘴边，好像只要勇于承认这一点，了无生趣的生活就得到了宽恕。其实这只是自欺欺人罢了。
我的建议是，你要时刻与这个世界保持联系——保持对无常生命的热情、对庸常生活的好奇，只有这样，你才能在每年生日时理直气壮地说：“哎呀，又要过十八岁生日了！”
管它呢，反正绝不多插一根蜡烛！
谁都会老，也都 会死掉，真心希望最后的那一天，你能够拍着胸脯说：“我从未做过的事情，就是从未；我从不做的事情，就是不做；我一直在做的事情，就是我活着的意义！”
做一个迷人的浑蛋，善良但不故作喜感
上大一的表妹神经兮兮地跟我说：“我快要爱死我的新室友了！”我正看书，头也没转地回了她一句：“她是不是个超级学霸，方便你抄笔记？又或者是个生活小能手，便宜了你这个大懒虫？”
表妹乐呵呵地说：“才不是，她呀，是个迷人的浑蛋！”见我满脑门的问号，表妹这才得意地夸起了她的那位新室友，我们暂且叫她C姑娘。
在C姑娘到来之前，表妹的寝室一共有三个人，其中一位跟谁都 是“自来熟”：早上不想起床，就让表妹带个早餐；下午的选修课不想上了，就让表妹报个“到；周末的快递到了，一定要等谁去“顺便”帮她带回来，此外，借面巾纸、借书、借电脑都是常有的事儿。最可怕的是，连牙膏她都借过！
时间久了，谁都难免会觉得她烦。然而，大家碍着面子从来都不曾流露出不爽的情绪。”
C姑娘来的第二个星期五，那个自来熟的室友还是像往常一样，随手就用了C姑娘的纸抽。C姑娘走到那个人面前，冷冷地说：“你懂不懂礼貌？没经过我同意，怎么能随便动我的东西？”
那位室友一下子被问住了，反问道 ：“两张纸抽而已，有什么大惊小怪的？”
C姑娘冷冷地说：“首先，拿别人的东西之前要打招呼，这是最起码的礼貌；其次，我们还没有熟到不用打招呼就乱动东西的份上！”
站在一旁的表妹也被震住了，不仅因为C姑娘说出了她一直想说却不敢说的话、做了她想做不敢做的事，还因为这个看似文静的漂亮姑娘，居然是一个如此“不好惹”的角色。
在与C姑娘相处一段时间之后，表妹发现，C姑娘很少参加同学聚餐，她的朋友圈子不大，但十分固定。不太熟的人根本走不进她的圈子，当然 了，她也很少跳出自己的圈子 。
她从不主动和陌生人说话，能用百度地图的时候绝不动嘴问路；她也敢用白眼去拒绝男生的搭讪；实在是有不得不回答的问题了，她往往都是一问一答，一个字都不会多说！但在C姑娘自己的圈子里，她其实很活跃，不仅健谈，而且有趣极了。她和圈子里的人轮班当圈子活动的组织人，各种摄影比赛、辩论赛、登山活动、募捐活动 忙得不亦乐乎。
表妹不解地问C姑娘：“你其实是个很热闹的人，为什么天天摆出一副‘生人勿近’的样子呢？”
C姑娘笑着说：“因为我不可能做到和所有人都成为真朋友，就像我不会对每个人都冷漠一样。朋友是选着交的，不是用廉价的笑讨来的。”
对于那些习惯了占便宜的人，你付出得和牺牲得越多，他就越觉得“噢，我已经见怪不怪了”；你妥协得和退让得越多，他就越觉得“哦，原来还可以继续得寸进尺”。
对于不喜欢的人和事，你就应该态度明确地拒绝；否则，你的纵容和妥协就会变成某种情绪的癌细胞，它会一点点地吞噬掉你原本清爽、健康、快乐的生活，最后让你过上一种烂掉的人生！
是的，这样做，别人也许会觉得你“高冷”，甚至怀疑你有“社交恐惧症”，但实际上，你只是不想跟他们打交道而已。
在我们周围，有两类人不怕麻烦人，一类是不讲规则，不知道什么是底线；另一类是相信自己还得起！
同样有两类人不怕得罪人，一类是满脑子的“爱谁谁”，任性、自私、无所谓；另一类是强大到能够承担后果，同时也相信别人惹不起！
所以，能不能别人、该不该怕得罪人，你要自己多掂量。
在懂事之前，你巴不得把自己的天真、善良、热心都写在脑门上，恨不得对每个新认识的人都掏心掏肺；但在懂事之后，你又恨不得拿起笔在脸上写着：“我很冷酷，不讲人情，容易让人失望，生人勿近。”你宁愿让新认识的人觉得你自己是个浑蛋，也不要日日夜夜扮演一个三百六十度无死角的烂好人！敢做浑蛋的好处是，别人会从你的缺点里慢慢发现一两个优点。
而一直扮演好人，只会慢慢让人觉得“你本就是好人”你就该帮我。
所以，对于自己喜欢的人和事，你要继续满腔热情；而对于自己不喜欢的，你不仅要冰冷，还要变成巨大的冰山——让他们靠不上来！
胡先生谈恋爱已经有两个多月了，但从来没有见过他在朋友圈里秀一秀恩爱。基于八卦的好奇心，我私信问了他：“恋爱中的大暖男，感情戏演到哪一出了？”他回复了我八个字：“若即若离，生死难料！”
原来，他碰到了一个自己心仪的女生，她什么都好，除了不太喜欢胡先生。
一开始，两个人还只是微信上聊天，早上说“早安，”晚上说“晚安，偶尔再聊一些鸡毛蒜皮的小事”聊着聊着，两个人的关系慢慢变得暧昧下来，会一起吃饭，偶尔再看场电影，甚至，还接过吻
也许是女生的某些回应给了胡先生积极的暗示，所以胡先生率先宣布自己结束单身。但好景不长，胡先生却发现女生还是到处宣布自己的单身身份，胡先生蒙了，他一再追问，女生却问题顾左右而言他地回一句：“早点儿休息吧，下次再说这个。”就这样，一拖就是四个月。胡先生在这场类似爱情的猜谜游戏中精疲力竭，他想过枪手，可以隐约觉得“也许还有戏”。那天晚上，我给胡先生留了一句话：“你值得睡上一个好觉，不要再为了那个睡得很香的人而失眠了。”
无论情路如何，切记不能自我折磨，这样做的结果大多是：感动了自己，恶心了别人。
大约一个星期之后，胡先生找我聊天，说彻底结束了那段关系。他说：“我以前也想过算了，但都被她简单的几句‘我们再试试吧’给挽回了。但经过了这一个星期的思考，我知道，她只是需要陪伴，而不需要我，所以我们根本就没有可能。”
我理解胡先生的纠结和不舍。比起那些你追了很久却没能在一起的，最可怕的是这此以假爱之名闯进你的生活，在你慢慢适应她的存在、接受她的围绕时，她却逐渐表露了真心实意；“或许我们不合适，先试试看吧。”可是，爱情这各事情，要么是爱，要么是不爱，根本就没有“试试看”啊！
他有一天没回你的微信，你就开始胡思乱想起来：“是不是我哪句话说错了？”“是不是我哪里惹他不高兴了？”是不是他讨厌我了？
最终你会发现，其实都不是，他不理你，只不过是在陪比你更重要的人、做比陪你聊天更重要的事罢了。
所以，千万不要因为喜欢一份而无条件地退让，也不要因为害怕回到一个人而独自维系。你要学会聪明地结束，而不是 为了一个错的人，坏掉了自己对爱的信心。
更不必在这种事情上折腾自己，反思是不是自己哪里不够好，考虑如何退让才能让对方喜欢自己，不必！一事无成读报，就是为什么没有让他快点走出你的人生。
切记；那些不清不楚的你情我愿，早晚要用恩断义绝来偿还！
4 那么，什么是“迷人的浑蛋”？
我觉得是这样：他冷热分明，爱憎分明，酷得像晚秋的风，潇洒得像森林里的鹿，不讨喜，却自由。
迷人的浑蛋省得有底气、有尊严，也有原则。
他约不会偷偷摸摸地练“九阴白骨爪”这们阴险、邪恶的功夫，也不会私自练“葵花宝典”这样自残、自虐的功夫，他们不放暗箭，也不借刀杀人；他不怕独自一人，也不怕人潮汹涌。
他会努力去学光明正大的“降龙十八掌”和内功深厚的“易筋经”，以便能接住别人的明枪暗箭，保住自己的暖意与周全。
他在年纪轻轻时就“老了”，有一颗温热的、稳固的，同时也满是抬头纹的心。然后，时光打磨，他慢慢变得年轻起来，年轻得像个无所畏惧的浑蛋。
他就像是学生时代的同桌，你上课找他说话，他就举手告诉老师；你下课对他调皮捣乱，他就不管不顾地去教务处揭发你。可是呢，成绩名列前茅的是他，体育场上领跑的是他，老师喜欢的是他，被同学记住的还是他，尽管他看起来不好惹、不热情。
除了外在的优秀，他还有其内在的强大；既能够尽情尽兴地给讨厌的人甩脸子，也能光明正大地和喜欢的人说情话。
所以，请你自顾自地美好起来，照看好自己的身体和灵魂，看书、运动、修身养性，努力去获得知识、开阔眼界，并且自成格局。
哪怕你的朋友圈里点赞数寥寥无几，哪怕你正在被一个小团体边缘化，哪怕你不了解冉冉人在议论的热播剧，哪怕你从不点开微博上的热门话题
这一切其实没什么大不了的，不要让你的生活被 费力不讨好的对话填满，也不必担心有什么队伍必须要跟上去。
如果说，真有什么是值得去嬴的，你应该赢得尊重，而非认同。
那些不清不楚的你情我愿，早晚要用恩断义绝来偿还！
对于不靠谱，事不过二
1ZONA失恋的第二天，用小号发了一条微博：“我瞒着所有人，继续爱你。”然后了那个男生。我的第一反应就是，“纯属欠骂”！
我见过ZONA的那个前男友一面。平心而论，他确实很招人喜欢：长得帅，笑容很干净，对谁都礼貌，关键是嘴还甜。但所有和ZONA关系不错的人都知道，这个男生有一个不容原谅的臭毛病——花心。
基于大学建立的革命友谊，我准备苦口婆心地劝ZONA。可当我打开和她的对话框时，发现半个月之前，我已经劝过一次了。再往前翻，发现两个月前也劝过一次。
在他们俩三个月的爱情短跑里，闹分手的次数竟然高达八次。而原因竟然是一样的：男生和某某好生一尘不染村暧昧着。
我问ZONA：“这恋爱谈得有什么劲儿呢？”
她回我：“是啊，特没劲，可舍不得啊，他太好了，我太爱他了！”
我反问道：“他好跟你有什么关系？你爱他跟他有什么关系？就算他有一万个优点，就算你对他情深似海，他不爱你，他就拥有一票否决权！”
“他应该是爱我啊！”ZONA强力解释道，他如果不爱我，为什么每天晚上都给我发‘晚安’？而且，每次分手都是我提的，道歉是他先说的。
我说：“你能不能别傻了，八点半就说的‘晚安’更像是在说‘今天就聊到这了，你可以闭嘴了’；习惯性地道歉，就像是在说‘这次就这样了吧，伤害你的机会多着呢’！”
她回了我一个“哦”，就没说话了。我这才意识到，她要的不是我的道理。
于是，我给她发了最后一句话：“夜别熬了，酒搁下吧，就算你睡得再晚，不想找你的人还是不会找你！”
其实我更想说的是；你看着他持刀而来，还指给他心脏的位置。分明就是你自己给了他伤害你的权利！
你早就明白，可能余生都不会再与他有任何交集了，却还在担心他过不好这一生。你内心的潜台词是：“我再等一等吧，万一那个人对你不好，你可怎么办呢？”
于是，你将他当成了生活背景，他却当你是路人甲乙丙丁；他逐渐变成了你的不知所措，而你始终是他的不痛不痒
最后，你视他如命，他当你有病。
你心里忐忑，你怕他有多快爱上你，就会有多快爱 上别人。可你却选择了自欺欺人，总以为只要自己是最努力 的那个人，他就会不再矜持地来表白，不设底线地对你迁就，然后和你成为一对有故事的人。
你被 自己对他的一往情深感动了，在你的心里，被爱的人，那就是唯一啊！可实际上，这份觉悟自始至终只是感动了你自己。最后，他是你的恋爱对象，你是他的练爱对象！
痴情人所谓的故事，其实都是事故。无非是，以主动打扰开始，以自觉多余结束！
那你还犹豫什么？那你还哭什么？熬夜和不吃不喝，这些算什么？
别再捧着一颗红心去叨扰他了，你给他发的每一条消息都像极了一场冒险，而赌注是接下来一整天的心情好坏，值吗？
我担心的是，你热情洋溢地对他讲完，得到的仅是尴尬。
真的没什么非他不可，了没什么不可失去。愿意留下来的人，就好好相处，彼此信任；想要远走的人，就挥挥手说一声抱歉，恕不远送。
从“有你真好”到没你也行，这中间的弯弯绕绕，他真的不必知道！
再说了，他本就是个凡人，只是你的喜欢为他镀上了金身！
记住了，对于不靠谱之人，事不过二。第二次的信任并不是给了他一个改错的机会，而是给了自己一个再受伤的“机会”。
我的建议是，在遇见一个真正靠谱的人之前，你得先让自己靠谱起来。
真正靠谱的人，他的人生清单里不会只有爱情，还包括事业、友情、亲情、兴趣、爱好等。即使爱情出现了善，其他的部分还很正常。只要这些大框架还在，他的人生就不会因为某一个部分暂时的缺失而停止运转。
一个善意的提醒：上天不会亏待痴情的人，他一般是往死里整。
2 “合作伙伴和恋爱对象一样，但凡是不靠谱的，别等事不过三了，要事不过二。”第一个告诉我这番道理的人是老K。
老K是我的大学老师，老K并不老，是个不到四十岁的瘦高个。平日里和学生们打得火热，经常在群里和网企学生扯皮拉筋地开玩笑；工作之余就带领几个高才生写论文、做学术，各种奖金拿到手软。然而，就是这样一个外在温文尔雅、内在有高级趣味的人，每年都会拉黑三四十个人。这些人有一个共性，不靠谱。
说好月底交稿的，有人能拖到第二个月底；说好周五下午三点吃饭的，硬是磨磨蹭蹭地到晚上七八点；说好AA制的聚会，偏偏能扭扭捏捏地偋不知情，最可怕的是，本来是几个人合作完成的学术论文，居然有人单独署名发表，将大家的劳动当作免费午餐。
我问老K：“那也不能犯一次错就拉黑吧？你总得给人解释的机会呀！万一是真堵车？万一是真忘了呢？”
老K 说：“我当然会给他解释的机会，但机会只有一次。合作伙伴尤其要遵循‘事不过二’的原则，那些不懂尊重别人时间、精力、脑力 的人，是这个星球上最不靠谱的生物！”
然后，老K说了一段特经典的话：“工作上一而再地犯错，那绝不是问题，而是态度问题；社交中再而三地装傻，那不是关系深浅问题，而是人品问题。这样的人，怎么一起愉快地玩耍？”
有很多人，初次见面让人觉得惊喜不断、好感爆表。因为他的言谈举止，因为他的侃侃而谈，这些实在是太招人喜欢了，但来往了一两个回合，你就会发现他的内在根本就撑不起他的外在，他也根本没有能力来兑现承诺。这样的人连朋友都做不了，更别说共事了。
于是你的内心戏大概是这样的：从初识时的惊呼——“我的天啊，世界上怎么能有这么好的人”，慢慢就成了“我的神啊，地球上怎么会有这么不靠谱的人”。
装可爱 是这帮人的通行证，写穿着支票是他们的拿手好戏，大概也是因为得到好感太容易，这样的人往往就忽视了修炼真本事，忽略了真诚，空有套路，因此跟谁都长久不了，做什么事都和谐不了。
其实，否认是朋友关系还是合作关系，根基俭就不是情商，智商，而是真本事，是你的不可替代性、是你的真诚、是你的专业素养。
约好五点网页，就争取提前十分钟到场。早到才是准时，迟到你就玩完。
说好AA制的聚餐，就不要拖延支付。大方要趁早，不是仅凭嗓子好。
答应别人的事，就尽百分百地努力去做到。承诺是用来兑现的，不是随便说说的。
就算明知道是在走走过场，也烦请你不要随便笑场 ；即使你的角色是个跑龙套的，也拜托你演个死人别乱动!
这些才是你得到真心朋友、得到机会的前提，而非讨好的笑和虚假的诺言。
这是一个以“真本事为王”的时代，对你的着装十分反感的人，可能 因为你完成任务的质量上乘，而愿意跟你喝咖啡、吃晚饭；这也是一个 以“靠谱”为生存前提的时代，苛刻的合伙人可能会因为你在某些小事上表现出的靠谱，而愿意将你作为最佳的投资对象。
功利社会的游戏规则是，没人在乎你姓甚名谁，人们只在乎你能给他们些什么，所以，你着实不必为了他人去改变自己，但你也不能一无是处。
3 得意忘形时说出口的承诺，都兑现了吗？
怒火中烧时说过的狠话，后来打脸了吗？
苦不堪言时下定的决心，做到了吗？
守时、守诺、守责，你守了吗？又凭什么叫人信任你、重视你、尊重你？
假如你是聚餐、开会、约会时最后一位到达的，你还在习以为常吗？
是真的认为自己比别人更忙，所以时间总是不够用？还是真的觉得自己比别人聪明，所以选择让别人傻等？又或者是真的觉得自己比别人更重要，所以一定要压轴出场？
靠谱的人最基本的判断标准是时间观念。尤其是那些初次见面的合作伙伴，他对时间的把握能充分证明他对这次合作的重视程度。、你要相信，一个能把自己的生活和工作按照时间表安排得井井有条、不去肆意浪费自己和他人时间的人，在合作的过程中才会遵守规则和约定。反之，一个总迟到的人，他不仅轻易地消耗了别人对自己的信任、期待，也大大地贬低了自己在对方心上中的价值和地位。因为他不仅浪费了别人的时间、耽误了合作的进程，还让对方见识到了他的随心所欲和不讲原则、暴露了他契约精神的缺失以及格局上的狭隘。
什么叫不靠谱呢？大概是大家约好了一直出锤子，结果所有人都出了剪刀，他却出了布！
当所有人都心安理得地闯红灯时，每个人嘴里都振振有词，每个闯红灯的理由也都不可抗拒。那些还站在原地等信号灯的人，甚至在你眼里是可笑至极的。但我想提醒你的是：越是被 人当成异类，就越要拥有辨别是非的能力。比如闯红灯这种事，闯得好了，你也就是节省几十秒，可一旦闯得不好，人生就缩短了几十年。
靠谱的人往往有底线，不为所动。底线既可以是法律道德，也可以是职业素养，不可以是个人修养。因为这条底线的存在，他们会审时度势，懂得取舍和权衡，他们不会逞一时之快去领略眼前的小利；也不会堕落成随大溜的人，变得修改全无。殊不知，底线全无的人不仅会失掉人心、机会，也有可能赔上了自己的前程，甚至是身家性命！
在这苍茫的大地上，能够呼风唤雨是一种成功，不被巨人左右也是成功。别人 觉得“没关系”的事，不见得是对的，被人嘲笑不可怕，随波逐流才可怕。
博客红人张小砚有句话说得特别好：“西藏不在拉萨，不在布达拉宫，不在大昭寺，它，在路上。川藏线上有两种人，一种是吹牛的，另一种从不吹牛，因为他本身就牛！”
那么你呢？当你在朋友圈里刷存在感 ，用PS过的照片来粉饰你无趣又生硬的生活时，你真的幸福了吗？当你在微博里用换了无数次滤镜掩饰过的照片来骗粉时，你真的骄傲了吗？
靠谱的人首先是踏实的，关键是真的有本事。他们靠“走的弯路”和“吃的苦”来打动人心，靠“解决了多少难题”和“逼过自己多少次”来赢得事业上的盛衰，靠“说到做到”和“想要什么就去争取”来收获信任。
反之，那些总盼着人生处处开绿灯，处心积虑地找生活的BUG来玩人生这场游戏的人，初相识能给人“他能够呼风唤雨”的牛气印象，但打了两回交道就知道了，“哦，他其实只是个吹牛大王”。
希望有一天，你回首往事，可以这般傲娇地说：“我以前可是个吹牛大王呢，是天下第一大话王，可是现在我“退步”了，所以只能说到做到。
工作上一而再地犯错，那绝不是能力问题，而是态度问题，社交中再而三地装傻，那不是关系深浅问题，而是人品问题。
努力得不彻底，就会活得很拧巴
1 晚上十点半，我正准备睡觉的时候，张敏突然给我发了一条微信：“老杨，今天是我的生日。”
我客套地给他回了一条祝福短信，另附上一个生日红包。结果红包他没点，而是发来了一大段话，全都是说他在工作中的焦虑和生活里和种种不如意。
他在结尾处写道：“我到了连午休时间都要拿出来相亲的年纪，好像全世界都在替我着急。可我的存款几乎为零，有时为了尽孝，还得借钱往家里寄！”
张敏是个“北漂族”，大学毕业后就只身一人到北京打拼，在地铁口摆过地摊，在早市卖过煎饼果子，如今是一名有着三年工作经验的售楼员。
我问他：“记得你曾说过，说北漂是为了圆自己的音乐梦想，还说要组一支乐队呢。”
他回答我：“小孩子才说梦想，我现在只想要套房。”
我在他朋友圈里翻 了很久，总算找到了那条初到北京时发表的“梦想宣言”。他是这样写的：“没有一颗心会因为追求梦想而受伤。当你真心渴望某样东西时，整个宇宙都会来帮忙。”
谁承想，只是过了三五年的时间，他的梦想就崩塌了，并且无限地接近于一个怨妇。
点开张敏的朋友圈，签名档赫然写着王尔德的那句名言：“我不想谋生，我要生活。”可朋友圈里却找不到一丁点他为买房、为避免谋生而努力 痕迹，多的是对工作的怨念和对生活 的不满。比如变态的交通、糟糕的空气、路人甲乙丙丁的不友好眼神和语气、同事某某的家长里短、娱乐明星的八卦新闻，偶尔会有一张绿萝的照片，在背景里能看到横七竖八的鞋子和袜子。
要我说，你是努力得不彻底，所以活得很拧巴。
人性的丑陋之处就在于此，凡事太容易原谅自己，又太擅长迁怒于其他！
比如找工作，毕业时没找到，你就想着可以考研；赚钱的职位太辛苦了不愿争取，你就想着找个赚钱少一点但不太辛苦的。
比如出门旅行，买机票太贵了，你就盘算着买火车票，“反正能到目的地就行”；星级酒店太贵了，你就自我安慰“青年旅社也不错”。
比如找恋人，觉得谈恋爱太麻烦，你就图省事，去相亲网站里约；与一个不合适的人相处得很累，你就自我麻痹说“没有天生就合适的两个人”
很多时候，人生就是这样一点点被 自己给“哄”没了的！然后，你只能抱怨，说工资太少，说生活太难，说遇人不淑。
你说像个对钱没有概念的人——既不贪财，也不想着发财。那结果必然是，但凡是能用钱解决的事情，你一件都解决不了！
你说你是一个对生活有情调的人——不想谋生，只想要生活。那结果自然是，你的生活既没有积蓄，也没有头绪，只有没有原因的情绪和没完没了的头皮屑！
那你有什么好抱怨的呢？
你在人生的每一个岔路口上作出的选择，都是基于“容不容易”和“麻不麻烦”，而不是“喜不喜欢”和“适不适合”。那你又凭什么去抱怨命运，抹黑现实，同情自己呢？
你的怨天恨地只是在展示你的窝囊，你的愤世嫉俗只能体现出你的狭隘。你如今的每一秒都不过是在为曾经的选择买单罢了！
2 为了学画画，我在年初报了个学习班。这就认识了年近半百的漫画迷——大胡子先生。
每次上课，大胡子都是第一个到场。他会跟小他二三十岁的年轻人聊最新的漫画作品。也会有一堆的问题要追着老师问，三天两头的，他还会拿出几幅自己的新作让大家点评。
跟他打了几回交道，我也慢慢听全了这个老顽童的故事。
大胡子其实是一个私企的老板，据说相当成功，但他小时候却过得很苦。六岁时，在山头挖野菜的他目睹了一个流浪汉将一条流浪狗画得栩栩如生一，便有了当画家的梦想。
但在那时，填饱肚子才是第一要务，稍大了一些，他就被迫去工厂里做工，再后来结婚，有了孩子，生活的重心也慢慢从“填饱肚子”转向“努力赚钱”，以期让家人吃得更好、穿得更好、住更多的房子。
他像个陀螺一样围着工作转，几乎没有一点时间陪家人，更别说当画家了。女儿出生的时候，他在边远山区的工厂里监督生产；妻子大病一场时，他也无暇探望，唯一出现在医院的一次就是出院时去帮妻子缴费。
他后来下海经商，用全部家当从银行贷了近百万。结果是，银行三天两头催他还贷款，他回忆说：“很长一段时间，我是不敢生病，也不敢死的！”
直到四十八岁那年，一天，大胡子凌晨三点才忙完工作回到家。进屋时，他习惯性地蹑手蹑脚，恰巧上厕所的女儿看见了，女儿喊了他一句：“爸，你回来了！”
他一下子就呆住了，眼前这个十八岁的姑娘居然是自己的女儿！他倒吸了一口凉气：“天啊，这些年我都干吗去了，女儿居然都这么大了。”
从那时起，他才有意识地从繁忙的工作中抽离出来，选择了相信同事和下属，而不再事必躬亲；他将更多的时间和精力用来陪伴家人，而不再只是当个“赚钱的机器”。
也就是从那里起，他的画家梦被重新唤醒了。但是，对一个年近半百还患有泪囊炎的人来说，基本蔪训练显得格外辛苦，为了完成一幅画，他五分钟就得擦一次眼泪。
我问他：“你不觉得累吗？你觉得值吗？”
他笑呵呵地说：“累是真累，值 也不真值。”
我又问：“那现在和从前相比较，你觉得生活有什么不同了？”
“太多了，”他说，“我曾经苍老，如今风华正茂。”
其实，命运是个爱搞事的角儿。为了不让实现梦想的路上人满为患，它会故意让一些人迷失方向，让一些人走进死胡同，再让一些人撞上暗礁······没有目标的人只能劳神费力地在人海里游，躲着坏人，避 着强人，然后随波逐流！
目标坚定的人则会想方设法地走出困境，调整航向，然后重新找到正确的航线，乘风破浪。
诚如梁启超老先生所言：“十年饮冰，难凉热血！”
那么你呢？
你没有机会多挣钱，也没有底气多花钱。你自认为“无聊”只是一时的状态，却忽视了它正慢慢变成你人生的常态。
你不愿意改变自己，而是习惯于替自己解释——“我从来都是如此！”但是你想过没有，从来如此，就对了吗？
你舍不得麻烦自己，所以学会了很多托词——“没有那个必要”“我没有时间”“以后再说”······
只是你别忘了，二十岁偷过的懒，都会变成三十岁困住你的墙！
3 遇见了几个烂人，你对感情的猜疑越来越多：“我该不该放弃？”“他是不是拿我当备胎了？”
过惯了有指令的生活，你的纠结就会越来越多：“一会儿吃什么？”“要不要看零点场的电影首映？”“过节是回家还是找个小伙伴去旅游？””明天是穿短裤，还是短裙？”
工作的年头久了，你的激情越来越少，困惑就会越来越多：“再坚持几年，老板会不会给我升职加薪？”“天气这么糟糕，我今天是不是应该请假？”“迟到了应该也没什么问题吧？”“我得多拼命，才能避免今晚再加班？”
周末准备出门游玩的时候，看到竞争对手发了加班的消息，心里竟然莫名地紧张起来；晚上敷面膜的时候，听说同行的某某正在为了某个项目鏖战，居然会有些坐立不安。
于是，在家里端着咖啡晒太阳，竟然有种罪恶感······
别人 的生活是：有干净的圈子、规律的生活、中意的人；每一夜都能安安静静、心安理得地入睡，每一天也能清清爽爽、精神抖擞地醒来。
你的生活是：拥挤不堪的圈子、毫无规律和作息、凑合着的恋人；每一夜都是焦虑不安地失着眠，每一天是心事重重、疲惫不堪地醒来。
别人的生活态度是：像少年一样热烈地爱，像老人一样平静的痛。你却是像老人一样毫无激情地爱，像小孩一样歇斯底里地痛！
这样的你哪还记得初心，哪还顾得上梦想？
你有庸碌着过此残生的自由和权利，但我还是希望你能活得再精彩一些。我希望你多看一些让你耳目一新的事物，而不是奇葩；我希望你多体会一些新鲜的感觉，而不是泡在糖罐里；我希望你多结识一些观点不同的人，而不为对错输赢；我希望你的一生充满了仪式感十足的郑重其事，而非搪塞着打发时日·······
无论你是基于什么而屈服于生活，你都要给自己的梦想、初心留一些容身之地。
它们是你生而为人的意义所在，是你情怀的居所、道德的底座；是你不焦虑、不畏惧的前提，是你不妥协、不将就的资本。
什么叫“不忘初心”？就是剥离掉虚荣心、表演欲、自我感动的外壳，露出对真实自我的一片赤胆忠心。
什么叫“疲惫生活的英雄梦想”？就是领教了这个世界的凶险与顽劣，还是有勇气要过“该吃吃、该喝喝，爱谁谁”的快意人生。愿你出走半生，归来能多赚点钱。
1 每个人的朋友圈里都有一个活得风生水起的人，我认识的这位叫九姑娘。
九姑娘是那种能把平常日子过出花来的人。她不会允许自己稀里糊涂地打发时间，假期的消遣很多：玩滑板、摄影、画画、DIY手工艺品，当慈善活动的宣传员，做艺术品展出的志愿者，又或者组个小团外出写生，抓些小昆虫回家自己做标本······
她的“玩心”重，也很会玩，跟她做伴会特别轻松。去哪里玩，去哪里吃、去哪里住，坐哪一路公交车、换几号地铁，是自助游还是跟团游，吃大饭店还是特色小铺子，去人山人海的景点还是找野路子······她都会提前准备得妥妥当当的。
她贪玩，也宽容，她能在自己身上挖出无数的笑点来，也能接受所有关于自己的玩笑。有她在，从来就不会冷场。
有一次，我在一家花店门口遇见了九姑娘，她正弯着腰、认认真真地在赞美一朵快枯萎了的花。见我笑得快站不直了，她一本正经地对我说：“我是想让它多活两天，人家科学家做过实验了，说对一个培养皿里的细菌置之不理，对另一个培养皿里的细菌每天都 说表扬的话，后者长得更茁壮。所以我······”
见我哈哈大笑，她手一扬，说道：“一边儿玩去！”
原来，有趣的人一个人的时候也很有趣。
九姑娘自己玩得不亦乐乎，但并没有让家里人安心，毕竟，她还单着。在家里人三令五申地逼迫之下，一个据称是“足以改变你命运”的男人出场了——他有钱、有权，可偏偏就是太无聊！
关于这一段，九姑娘讲出了单口相声的味道：“那是个月黑风高的星期五，我们俩约在一家挺有情调的酒店见面。结果寒暄了不到五句话，他就开始跟我说伊拉克问题，转身又开始说南海局势。问他平时的消遣，他说除了工作就是工作，偶尔会翻翻四大名著；问他日常兴趣，他说看新闻联播······”
讲到这时，九姑娘捋了捋头发，夸张地叹了一口气；“唉，和他坐在满是绅士淑女的高档酒店里，居然让我有了被班主任请到办公室谈心的感觉。”
遇见一个贫瘠的灵魂，无异于经受一场劫难：你跟他吃饭，会觉得难以下咽；你跟他聊天，会觉得三观不合；就连干坐着，都觉得累。
无奈的九姑娘最后问了那男人一句：“那你挣钱是为了什么？”
男人一脸疑惑地说：“挣钱不就是目的吗？”
见九姑娘没再说话，大概是猜到了九姑娘的心思，说了句：“那，做个朋友总行吧？以后你有用得着我的地方，我一定帮忙！”
九姑娘笑着说：“咱们不是一个路子的，还是做陌生人更合适。”
有太多人在迷信交际的作用，恨不得把所有时间都共在“如何认识有用、有趣的人”身上。可是，在你没本事，没有利用的价值之前，你除了给人点赞之外，其实什么都做不了。
过分地强调“人脉”的作用，一味地强调交友的作用，错误地以为：只要认识了某个大咖就能解决所有的人生困境，只要进入某个圈子就能拿到所有难题的通关密码，从根本上来说，不是懒惰，就是赖皮！
在这个强者如林的世界里，永远不缺少各式各样的成功者，也不缺千篇一律的好看有脸，可唯独，有趣的灵魂最难遇到。
有趣的人需要的不是那些点完菜就各自埋头玩手机的朋友，不是那种关上门就想不出聊什么的伴侣，也不是那种发完朋友圈就静悄悄地聚会，而是同样成熟、稳固、有趣的另一个灵魂。
一个无趣的人遇见另一个无趣的人，只会捆在一起烂掉；而一个有趣的灵魂遇见另一个有趣的灵魂，会因对方而熠熠生辉。
2 老舍先生是一个特别有趣的人。
有一阵子，他的朋友花了六百元买了一头花猪，这在当时是天价。于是，老舍每次去这位老友家都会专门去拜访这只花猪，偶尔还会给它作揖，因为在老舍看来：“假若他（花猪的主人）与我共同登广告卖身，大概也不会有人出六百元来买我！”
嗯，你可以想象一下，一个老头子对着一头花猪弯腰作揖的情景有多滑稽。后来，这头花猪生了一场大病，老舍先生还专程去看望它，像看个老友。
有趣的老舍交的朋友也很有趣，代表人物是翻译家马宗融先生。马先生是个特别没有时间观念的人，但在老舍看来，他十分有趣。
比如约他晚上七点吃饭，他的行程往往是这样的：下午三点钟就出门，出了家门，他能与每一个跟从聊上十几分钟，管他是老太婆还是小学生；如果中止遇见吵架的，他还会上去劝解；遇上某处起火，他得帮着去救；遇上有人追小偷，他必然得加入，并且非抓到不可；看见某种新东西，不管买不买，他都会问问价钱；看到戏院出海报了，不管看不看，他都会打个电话问有没有余票······如果看见谁新买了一根绳子，他马上拿过来练习跳绳······
等他到了吃饭地点的时候，饭局早就散了，他就不急不躁地原路返回，又照样是找人聊天、劝架、救火、追 小偷、问价格、问余票······
你看，有趣的人就像是尘封的老酒，越相处越有味道。而无趣的呢，就像是开了瓶盖的可乐，放到后来，一点儿气都没了。
与有趣的人交往，就像是在读一个看点多多的故事，就像是欣赏了一部笑点多多的喜剧，就像是遇到了另一个相似的灵魂，共鸣感铺天盖地。
这样的朋友，不用拐弯抹角，不用寒暄。需要对方的时候就聊上一整天，相信对方了就一直去耍几天；不怕分享了自己的开心事使对方嫉妒，也不用担心自己的糗事遭到对方的鄙夷。两个人既不需要浮在表面的客气，也不必在内心深处戒备。
基于有趣而产生的友情，就像是两个人掏出各自的记事本，发现有些相同的念头和想法，有让彼此欢欣雀跃的类似爱好，记录过几段略显勇敢或愚蠢的过往，并被对方视为可爱。
除此之外，对方爱穿什么风格的皮鞋，喷什么味道的香水，专注过哪些人与事，又或者是无肉不欢、嗜甜如命······这些在另一个人看来，都无比合理，根本就无须在意。
3 交友其实是件很残酷的事，比如曾经那个“化成灰”你都能认得出的人，如今化了个妆，你就不认得她是谁了！
不信你看，以前吵完架泪眼婆娑地闹着要绝交，第二天见面的时候，抄一次作业、分一根火腿肠就能和好如初。如今呢，明明没有矛盾，却连“再见”都没说，就心照不宣地再也不见了。
甚至到最后，你们比陌生人还陌生，却连一句“为什么”都没有问出口·····
最悲哀的事莫过于，曾经笑逐颜开的两个人，到如今已经陌生到连是否要点赞都要反复掂量的地步。
如果说真诚是友情的保鲜膜，那么有趣就是友情的防腐剂！绝大 多数人维系友情的方式却是这样的：年龄越来越大，性子越来越寡淡，不热衷于交际，却担心圈子太小；生活越来越平实，内心却又偏爱折腾；偶尔也会想着要聚聚，在一起时却不是在各自玩着手机······
所以，请你务必要珍惜那些主动找你说话，那些陪你聊天、逗你开心，甚至在你说了一句“嗯 ”之后依旧滔滔不绝的人，因为没有谁会吃饱了撑着来讨好一个自己不在乎的人。
三观一致这种事情是强求不来的。这就好比是他能喝烈酒，那你就让他自己去喝好了。千万不要为了附和他，为了证明自己和他三观一致而挑战自己的酒量极限。否则，喝最烈的酒唯一的后果是去最好的医院。
交到一个有趣的朋友是什么体验？大概是，你能保全自己的本性，同时对生活有了更多的期待。
就是那个人好像懂你购物车里的东西为什么要买，知道你为什么要把一本小说读八遍，也知道一起出门会逛哪些地方······那个人能把平淡的日子过出波澜，能把身边的人的不快一扫而光，也能把快乐无限放大。
这一切，不是基于如数家珍的互相了解，而是你们对某一类东西都很感兴趣，然后觉得彼此有趣；这一切，不是基于四平八稳的泛泛之交，而是你们认可对方身上的那些莫名其妙，然后觉得对方很可爱。
有趣，其实就是“臭味相投”。
希望有一天，你能和这个一本正经的世界擦出精彩绝伦的火花、了希望有生之年，你能幸运地成为别人冗长生命里有趣的某某。
明明是游手好闲，就别妄称是文艺青年
小表弟发了一条朋友圈：“想做一条鱼，不洗澡也不会脏，每七秒钟就能拥有一个新世界，肚子胖到挺出来也很可爱，慵懒邋遢、好吃懒做，也不会感到难过。”
我的第一反应是：“哟，好文艺！”
但第二反应是：“你不就是懒嘛！”
小表弟已经二十四岁了，大学毕业一年多，身份还是一枚“待业青年”。家里人给他介绍了七八份工作，他都 拒绝了，理由很多样：“离家太远，大把好时光就会浪费在路上”；“工资大少，我要到猴年马月才能过上自己想要的生活”；“单休怎么行？单休毫无生活乐趣可言”······
大家对他已经无计可施，谁找他聊天，他满嘴都是“你说得对”“是我的问题”“是我做得不够好”······可聊完了，他还是照旧不想工作，平日里就是遛遛狗、逗逗猫、养养花草、泡泡茶，偶尔再作一两首诗，俨然一副退休老干部的姿态。
点开表弟的朋友圈，一股“文艺的潮味”扑面而来：配图是清一色的“黑白调”，内容则几乎全都冒着“忧伤的气息”。
比如“格桑花开了，开在对岸，看上去很美。看得见却够不着，够 不着也一样的美”“我想用缩小电筒把思念变小，小到我再也看不见。用放大电筒把心脏放大，大到足以抵抗一切忧伤”······
话里话外就好像他的境界何其高远、感情何其纯粹似的。可实际呢，他边格桑花是什么都没弄明白，连恋人有没有都存疑！
他错把自己的游手好闲同理想主义混为一谈，以至于如果有人让他做点什么事情，或者发生了什么不如他意的事情，他就开始感慨生不逢时、怀才不遇，然后在朋友圈里发那名不知道发过多少遍的句子——“生活不只眼前的苟且，还有诗和远方”。
要我说，像你这样的人，生活不只有眼前的“够呛”，还有你读三遍都读不懂的诗意和八竿子都 打不着的远方。
你觉得 “世界那么大，也想去看看”，然后，你约了几个朋友，翻山越岭地出去了，最后找了一个风景秀丽的地方，几个人就一起静静地坐着，玩起了手机！
你听信了“一年之计在于春，一日之计在于晨”，于是你起了个大早，准备认真地读读书。你首先喝完了咖啡，吃完了早餐，然后化了一个迷人 的淡妆，最后，你美美地看书五分钟，接着跟微信好友自夸了两个小时。
你也相信，“书籍是人类进步的阶梯，书籍是造就灵魂的工具”，然后，你在家里准备了两个很文艺的大书架，并且费心费力地淘来了很多工艺品，摆上了整排的经典。只可惜，你读书的进度远远追不上买书的速度！
对于亲朋好友们给出的建议，你是“虚心接受，坚决不改”；对于摆在眼前的事和人，你是“不到非做不可的时候，能拖就拖；还过得去的关系，得过且过；不带命令的任务，能躲就躲”。
你把麻木当成了成熟，把无能为力过成了顺其自然。最后，面对镜子里那个糟糕得像是“移动的灾难”一样的自己，娃娃亲竟然也“无忧变无惧”地忍了！
我再强调一次，无论怎样，都别对岁月啊、命运啊心存幻想。因为岁月、命运一般不怎么爱搭理游手好闲的你，就算勉强搭理，它们也是“墙头草”，今天告诉你“别急别急，你想要的，我都会给你，”明天你管它要的时候，它又跟你说“命里有时终须有，命里无时莫强求”。
2 经常听人说，条条大路通罗马。但还有一些人，就像是出生在罗马！
Q就属于“还有一些人”。但生在宝贵人家的他从骨子里就反感“游手好闲”的生活。他本可以在老爹的大公司里做个甩手掌柜，过着浪荡公子哥的安逸生活，可他偏偏选择了自己去创业，而且拒绝了家里人任何形式的帮扶。
回想起来，在我与Q相识两年多的时间里，他几乎没有休过长假，参加聚会也是屈指可数，再加上频繁地出差和没完没了的会议，他忙得就像是个“假的富二代”。可即便如此，当同龄人步入社会之后就精神萎靡、赘肉横飞的时候，他却依然是体态匀称，风度翩翩。
关于忙碌和闲暇，Q的见解颇为独到：“忙里偷闲，才更加懂得清新的乐趣。只有在工作规程如山的时候，我们才可能说自己是在享受闲暇。当你一直是处于无事可做的状态时，空闲就变得很无趣，因为空闲成了你需要 忍受的事情，它远比忙碌更麿人！”
细想一下，还真是这样。
闲懒和恋人的吻一样，只有当你发现它被人盗走了，都会更深刻地知晓它有多甜。
人太闲了，就会胡思乱想，想多了就心慌意乱，这就是传说中的“闲得慌”。
而人心一慌，就会滋生出一堆臭毛病，比如矫情、第三、鸡毛蒜皮的事多，自己难受不说，周围的人也要跟着遭殃。
更要命的是，一个人闲惯了，他稍微一努力，就以为是在拼命；稍微费点心，就觉得别人是在谋他的财、害他的命。这样的人，终究是出不了成绩、交不到朋友的。
很多人会说：“我就是喜欢这样闲来无事的生活，人活着就是要做自己！”
嗯 ，你确实是不被 意见左右，不在乎别人的眼光，并忠诚于内心，这很好。但是，不被 意见左右，不等于工作学习随心所欲；不在乎别人眼光，不等于说话不着调、做人不靠谱；忠诚于内心，不等于遇事退缩。
真正的做自己是坚持自身优秀的、合理的部分，而不是落后的、不堪的部分。可是有太多人在说完“我要做自己”之后，就摆出一副“我懒我乐意，我穷我甘心”的姿态。这哪是做自己，分明是揍自己。
一个人想要成长，绝处也能逢生；可如果你要堕落，神仙也救不了你。
对于那些喜欢“闲”的人，有必要重提一下“人生的四大悲剧”这个话题，如今衍生了很多个版本。
比如，“穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，闲得就是睡不着”。
比如，“久旱逢甘雨，一滴；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，隔壁；金榜题名时，重名”。
再比如，“见识配不上年龄，容貌配不上矫情，收入配不上享用，能力配不上梦想”。
好担心你看完这些，发现自己的人生有“十二大悲剧”。
记住了，人生的真相绝不是“万事开关难”，而是，开关难，中间难，结尾也难。所以，别再去劝说那些明知道前路坎坷却依然执着前行的人，你真的以为他们是瞎子吗？
4 电影《等风来》里有一段经典台词：“出去演演游客，村儿里体验一下生活，拜个佛留 个影，您就顿悟了？那我要扎在静安寺磕半年头，是不还能成活佛？还没高调的资格呢，就嚷嚷着要低调；还没活明白呢，就要去伪存真。这是一种最损己不利己的行为！”
那么，为什么那么多人对“假装文艺”这种损人不利己的行为乐此不疲呢？
答案很简单，因为假装预言家成本最低的炫耀方式。尤其是在你滑一无所有、人微言轻的时候，标榜个性、房间表现出与众不同来，无疑会显得很独特。因为活得没有底气、暂时看不到未来，于是只能傲娇地喊着：“我就是我，是颜色不一样的烟火。”
要想知道自己是真的文艺青年，还是游手好闲，有一个特别简单的检验方法：当你将布艺长裤换成T恤衫，将网络上收集的段子都删了，将诗和远方暂时忽略掉，然后断开WIFI和社交平台，你看你还能不能发自真心地赞美眼前的生活，而不再依赖PS软件或各种滤镜；你看你能不能生动地表达出自己的感情和喜好，而不借助于段子手或格言警句；你看你能不能正视内心与现实的冲突，而非掩饰；你看你能不能活得有血肉有情义，而非一具空壳。
当你的能力是不可取代的时候，你的弱点才能被人忽视。同样的道理，当你的本事到了优于常人的地步时，你的文艺生活才能被 人真正地关注并推崇。
你学别人说“一切都是最好的安排，失去铁斧，神明会给你金斧；吃了毒苹果，会等来王子一个吻”。可实际上，若失去了铁斧，你就得去徒手劈木头；吃了毒苹果，你得去洗胃。
真正的文艺是，看起来无所事事，实际上无所不能。
同样是读书，真文艺的人是改版内心地喜欢某本书，并且能读出书中的趣味来，甚至有可能“学以致用”。而假文艺只是将书当成表演的道具。
同样是讲情怀，真文艺的人有让情怀落地的具体规划、具体途径，以及付诸实践的努力和勇气。而假文艺是将情怀当成表演的旁白。
同样是向往诗意和远方，真文艺的人往往是脚踏实地为自己找到去远方的方法，并在当下的生活中不断反思、不断沉淀智慧、不断积累，并且有随时去远方的本钱和条件。而假文艺是将诗意和远方当成了表演的台词。
所以，拜托你别再逢人就摆出一副“我很文艺、我很贤惠”的姿态了，你呀，压根儿就是“闲得什么都不会”！
*真正的文艺是，看起来无所事事，实际是无所不能。
不要和消耗你的人在一起，也不要成为消耗别人的人
1 情人节是撒“狗粮”的好时节，可偏偏在这一天，慧子晒出了分手信。
她的配图文字是一句英文：“Yesterday,you said tomorrow.”
看得出来，她舍不得。
慧子曾是校文艺部的副部长，追求她的人很多，但到目前为止，她只谈过一场恋爱。这场恋情是从大四开始的。
大四是一个奇怪的恋爱季节，有很多人在忙着分手，另有一大批人在忙着示爱，追求慧子的男生属于后者。
当时的慧子以交换生的身份被学校安排前往英国某大学学习。在半年时间里，这个男生开启了疯狂地说早安和晚安的模式，而且全部都换算成为伦敦时间。慧子早上一睁眼，打开手机就是暖心的“早安，现在 是北京时间下午两点十分”；她要睡了，男生马上就会对她说“晚安，现在是北京时间凌晨五点四十”。慧子发的所有微博、朋友圈，他都会一 一点赞；然后私信她，说一些平日里的见闻和趣事······
就这样，两个人顺其自然地谈起了“越洋恋爱”。
当慧子返回学校时，已经是毕业前夕，男生信誓旦旦地承诺道 ：“工作两年我就买房子，然后娶你！”就是这个“空头支票”，却让慧子铁了心：“这辈子非他不嫁。”
然而，在毕业之后的四百多天里，男生换了七份工作，至今依旧是不稳定的状态。且不说没有买房子的能力，边养活自己都成了问题。慧子很着急，她急的不是物质条件不好，而是“娶你”的承诺被无限期搁置。
除了对工作没热情，男生对慧子的热情也日趋冷淡：以前的“晚安”变成了“倒头就睡”，以前的“惊喜”变成了“讲理”，以前的“哄”变成了“轰”······
另一方面，他和其他女生勾勾搭搭的事情像花边新闻一样经由朋友们之口传到了慧子那里，再加上朋友圈和微博里的暧昧留言，慧子心里的无名火呈现出燎原之势。她需要他自证清白的解释，但他能给的永远是“你要这么想，我也没办法”。
我私信问慧子：“你什么时候觉察到你们走不下去了？”
她说：“当我发现他给我回复消息的速度，从秒回，变成了轮回！”
我呛声道：“你们恋爱三十多天的时候，他差不多就是这德行了吧？如今都三四百天了，你居然还说这种不靠谱的理由？”
她回复我：“其实我是昨天晚上才想明白的。在故事的最开始其实就有问题，我以为他是自己人生里最不能错失的那个唯一，但到现在才沮丧地发现，他不是非我不娶，我不是非他不嫁，这只是个伤人的误会罢了。”
她又补充道 ：“我还明白了，他爱我是真的，他喜欢别人也是真的。他的感情就像是不限量的商场传单，经过的人，都人手一份，并非单独给我一个人的。”
原来，一个晚上可以想明白这么多，可偏偏世人总是喜欢马上作决定，又或者迟迟不能决定，以至于不是荒谬地选错，就是犹犹豫豫地受尽折磨。
一段恋爱关系中，爱得深的那个人特别容易陷在爱情里，一边念念不忘，一边又无能为力。
在这个僵持的过程中，占有欲会使你变得狭隘，控制欲会让你变得自私，“疑神疑鬼病”会唤醒你敏感的神经······让你在这份爱里变得越来越不像自己，越来越像个神经病。
你不仅丧失了爱一个人、信任一个人的能力，同时还因为太过用力地爱而失去了你自己。
你宁愿错，也不愿错过。
结果呢？你心有所属，却无处安放；他爱得不够，还借口多多。
比起受困于一个漏洞百出的誓言而隐忍地一个人苦苦坚守，洒脱松手才是度过这场劫难的唯一方式；比起为了遮掩千疮百孔的爱情而自我牺牲式地维持一个幸福的假象，豁达分手才是真正地放彼此一条生路。
我的建议是，去找个理由，重新开始；也找个借口，至此为止。
如果说，你的快乐人生是一部跌宕起伏的连续剧，那么那个他，不过就是某一集开始之前的弹幕广告而已。不必念念不忘，趁这个空隙，去一趟洗手间吧。
还是那句话：所有不再钟情的恋人、渐行渐远的朋友、不相为谋的知己，都是当初你自茫茫人海中独独看到的他，如今，你只需再将他好好地还回人海中。如此，而已。
2 有人喜欢用这样的句子来安慰自己：“命运要你成长的居委会，总会安排一些让你不顺心的人或事刺激你。这是规律。”
但有时候又难免会疑惑：这刺激的频率会不会太高了点儿？
曾经频繁刺激我的这位，暂且叫他Z。
Z是我之前就职公司的策划主管，那时候 的我刚大学毕业，对这们的前辈自然是言从计听。但相处了一个星期，我就被他“打败”了，比如他在电话里让我修改某句话，几秒钟就能说明白的事情，他每次都能说半个小时。如果换成是我提建议，他总是在我陈述结束五秒钟之后才缓过神来，再补上一句：“啊，你刚才说了什么？”
他是前辈，我是后生，这样的“待遇”倒也还能忍，可怕的是，平时闲聊的话题，他总要争个对错输赢。“伊拉克战争该不该打？”“声控灯有没有起到节能的作用？”“公司新配的电脑好不好看？”类似这样本该是各抒己见的事，他都要跟你较真到底。
更可怕的是，我永远不知道在什么时候、因为哪句话就启动了他的“战斗程序”。到末了，我就这样反思：“嗯，都是我的错，我长个嘴巴就不应该说话，我就不该出现在他的面前，抢他的氧气！”
Z还是整个公司的“鬼见愁”。除了工作上难以相处之外，每逢聚餐，他还要让每个人向他敬酒，然后听他说一段生硬又俗套的祝酒词，这顿饭才算真正开始。若是谁不敬他的酒，或者忘记了这个环节，那么他能在酒桌上摆两三个小时的臭脸！
原来，有些人出现在我们的生命里，就是为了证明：世界之大，无奇不有。
交往不求心有灵犀，但求不要浪费彼此的时间和精力。可我们周围总是有这样“以杀死别人的脑细胞为己任”的人。
说自己的事情时滔滔不绝，巴不得把每一个细节都跟你情景再现三遍，可轮到你讲自己的事情时，他不是在玩手机，就是在打哈欠，就好像他不是在和你交流，而是在浏览最无聊的网页。
应允你的倡议时比谁都快，满口的“行行行”，可一转向身，不是在接电话就是在找手机，全程一副忙得冒烟的状态。你苦等了三个月，再去问他为什么没有兑现时，他委屈得就像是你故意栽赃他一样。
陪你聊天时态度十分热情，讨论的场面也是热火朝天，各种合作建议，各种畅想未来，但聊着聊着，就发现聊的根本不是一回事，就像是，你说土豆堆里放个苹果可以降低土豆发芽的概率，而他说炒土豆丝加醋更好吃！
一辈子很长，如果不快乐，那就更长了。
所以，否认是交朋友、做合作，谈恋爱，一定要优先选择那些相处不累的人。
我大致将相处不累的人分成了三类：一是情商、智商双高的人，你说开头，他马上就能领会，一点就通，二是诚心诚意的人，你可以放心地表达，不用费尽心机，也不必小心提防；三是直截了当的人，他待人处事很直白，说话交流都是直奔主题。
跟这三类人交往、合作或者恋爱，都会让你无比舒服，既能大幅地降低时间成本，也不会影响你的心情。
嗯 ，少浪费时间跟人撕，多花点儿时间在努力进步上，然后尽快地摆脱他们！共勉！
3 不要和那些消耗你的人在一起，当然也不能去做一个消耗别人的人。
你的朋友是英语专业的高才生，前不久还陪领导出访了国际大公司，当了全程的同声翻译。你家孩子需要补习英语，而且正在找补习班。这个时候，就不要厚脸皮地找朋友教 了，除非他有办补习班的意愿，除非你愿意支付与他的水平相匹配的酬劳，除非，你一点都不怕失去这个朋友······
你的大学同学是五花八门勾搭摄影师，前不久还办了自己的个人摄影展，其中还有两幅被市博物馆收藏了。你家办大喜事，缺个摄影录像。这个时候，就别不知轻重地去找他帮忙了，除非他的工作室有类似的拍摄业务，除非你肯支付与他资历相当 的劳务费用，除非你一点都不担心他与你渐行渐远······
你的同事是个很不错的业余插画师，在繁重的工作之外，他会给一些杂志和网站画一些插图。你有个呆萌的女朋友，喜欢萌萌的插画，成天让你去帮她淘类似的图片，以便她发朋友圈、微博。这个时候，就不要轻易找他开口了，除非他有将图片发布到网上的愿望 ，除非你的女朋友肯有偿使用这些图片，除非你根本就无所谓他对你的态度······
这些人是很有才华、能力、价值，你的那些请求、要求和勉强，在他们的面前确实也算是“小事一桩”。但再小的忙也是需要 他们花费时间、精力和耐心的。
没有谁的时间多到可以随便浪费，也没有谁的本事大到可以眨眨眼就完成你“布置”的任务。
帮你，是别人心地善良；不帮，也是理所应当。
功利世界往往是这样的：每个人都看似好惹、她麻烦。但实际上，他的心里会有一个额度，你麻烦他一次，就用掉一些。但这个额度不会设置短信提醒，也没有催缴电话，当你的额度用完了，他就会马上把你停机，一点解释都不给！
就算你有幸通过解释、道歉、厚脸皮的方式挽救回来，就算你们还有可能互称“朋友”，但你该明白：和好容易，如初太难！
最后给大家一个善意的提醒：只要你不跟犹犹豫豫的胆小鬼一起做冒险的事，不和斤斤计较的小气鬼谈钱，不在心胸狭隘的人面前表现自己，不和固执己见的人一较高低，不跟是老板的人比谁说了算，那你几乎就避开了人世间百分之九十的麻烦。
你是在旅行，还是在浪费生命。
1 五一假期才过了半个月，江大小姐就在微信群里吐槽：“唉，感觉生活太没意思了，工作无聊、周末无聊、吃饭无聊、睡觉无聊，做什么都没意思，每天活着简直是生无可恋啊！”
有人给她出点子：“那你去旅游吧，激活一下自己，不是有人说了‘没有什么事情是旅游搞定不了的’吗？”
江大小姐说：“五一才去的，四天游了江南五省，然而并没有什么用啊！”
见没有接她的话茬，她又补了一句：“我多年的经验总结是，旅行就是从自己活腻的地方跑到别人活腻的地方，纯属瞎折腾！”
我认识的江大小姐其实是个不怕折腾的人，公司里“世界那么大，我想去看看”喊得最凶的是她，假期出远门旅行次数最频繁的是她，但每次旅行回来，喊无聊、说没意思，抱怨旅行社最多的依然是她。
为了图省事，她用“满心期待”去替代“仔细规划”，然后选择了不用动脑筋的“跟团游”；为了贪便宜，她以“价格优先”替代了“精品路线”，所以常选的是那种实惠的“秒杀旅游团”。结果，四天的行程，两天是在坐车，而且每天都得换酒店，每个景点停留不超过一个半小时，每一顿饭都是吃拼桌的团餐，每个航班的起降都在凌晨······
这样的后果自然是：进酒店倒头就睡，到地方赶忙乱拍，回到家就猛吐槽。
本来是希望用旅行来增进亲朋之间的情感，结果路途中聊了三句就觉得腻烦，稍有意见不合还会小小地冷战一番；本来希望用旅行来激活自己，结果刚出门就觉得累了，只想赶紧回酒店里玩手机；除了想早点回家之外，就剩欲哭无泪了。
在很多人眼里，旅行的功效，简直能够媲美仙丹，就好像用它来治愈“生无可恋症”“懒癌”等 生活顽疾，指日可待。
于是，各种旅行广告不绝于耳：“年轻，用旅行增加阅历”“单身，去罗马寻找缘分”“男人，要有颗自驾环游世界的心”“精致会生活的女人，一年飞三次巴塞罗那”······
这些夹杂着欲望的声声召唤以极其不负责任的方式，让困顿的男男女女们对“说走就走的旅行”充满了渴望，于是你一次一次地乘兴而去，又一次一次地败兴而归！
等 到梦醒时分才发现，除了一地鸡毛，无聊的生活并没有丝毫改观！
我相提醒你的是，一万次旅行也拯救不了平庸无聊的你。不要天真地想着通过旅行来改变自己的状态，能改变你的，不是风景，而是经历。
旅行箱不是百宝箱，解决不了你浑身上下透着“腐朽味”的问题；旅程中也没有万能钥匙，打不开你那已经生锈了的脑洞。
在我们周围，觉得日子过得没意思的人实在是太多了，而想着通过旅行来改变生活的人也是不计其数。这至少说明了两件事：一是能把日子过得有趣，确实很不容易；二是能把平常日子过得风生水起的，大多是天赋异禀之人。
无趣的人才会在那些文化古迹上刻着千篇一律的“某某某到此一游”，而会玩的人则会找个舒适的小店，挑一张雅致的明信片，送给中意的某某，背面写上：“某年某月某日，下午某时，天气晴，我在某地，想念你。”
无趣的人才会将棕榈海滩生活、雨林冒险当成是击退无聊的唯一出路；有趣的人却能从三五好友的谈吐中、新开的临街小店里找到快乐的验证码！
真正鲜活的人生，一定是重要发芽于寻常光景，同时开花结果于平淡日常。
真正鲜活的人生，不是非得用“诗和远方”来堆砌，它既囿于厨房，也在山川湖海；它既能在日常的琐碎里自在欢喜，也能在水泥森林中幽幽地开出花来。
2 中国式解决问题的名言警句很多，比如“为了孩子”“大过年的”“给个面子”“都不容易”······但最让我敬佩的是“来都来了”。想象一下，你和几个好友去一个度假村闲逛，本来是以“放松身心，呼吸新鲜空气”为目的，结果在去的路上看见了一连串的广告，说度假村马上要举办一个音乐节，来了几个你没听说过的艺人。于是你们几个就兴致勃勃地走了八里多地。
到现场才发现：排队入场的队伍超出了三公里，矿泉水三十元一瓶，同时公共厕所在五公里之外。你觉得 没什么看头，准备走的时候，你的朋友来了一句“来都来了，去看看呗”。
于是，你们一人买了一瓶矿泉水，小口小口地润着喉咙，怕喝多了上厕所麻烦；你们在一群狂热的粉丝堆里忍受着刺耳的音乐和根本接受不了的嘶吼······
想象一下，你抱着“尽孝心”和心态，周末想陪着家人来个周边游，听说最近有个新开发的旅游项目，一家人听了都很深意，也都满心期待着。
但到了目的地一看：油漆还没干透，安保也不很完善，吃住都有着同一个特点——既贵又有装修味。你觉得 这里不行，想再换个地点，准备启动车的时候，你妈来了一句“来都来了，去转转呗”。
于是，你们捏着鼻子、小心翼翼地边逛边玩；你们花着远高于市场价的食宿费，吃着跟路边摊一个味道的“特色菜肴”······
再想象一下，你上个月刚领完结婚证，此时正和另一半在塞班岛的沙滩边闲逛，偶遇了一排纪念品商店。你本来是想给爸妈或好友带点儿纪念品，你对象是想着给这次蜜月之旅留点念想。
可走进商店里一看：有带着明显工业制品味道的假珊瑚摆件，有用贝壳做的奇丑无比的各式手链，有各种不知道放了多少色素、糖精的果脯和奶糖······你什么都不想买，但这时候，你的另一半说了句：“来都来了，怎么也得买点儿啊！”
于是，你们俩带着一种“既然来了就别浪费机会”的使命感，选了一堆奇丑无比的贝壳和连尝一尝都没有欲望的糖果······
你看，“来都来了”就一个魔咒。只要有人对你说出这四个字，你就能中邪般地拿出钱包，去最坑爹的景点、爬最无聊的山头、吃最没特色的招牌菜、买最没纪念价值的纪念品······
唉，拦都拦不住！
一个不争的事实是，你没有目的、缺少规划，你就越容易听信那句“来都来了，进去看看吧”。
“总不能白跑一趟啊，看了总比不看值”“总不能让人笑话啊，怎么样都得装出玩得好爽的样子”······这样又懒又要面子的心理成全了一大堆“旅游景点”。它们随便弄几块大石头、栽几棵歪脖树，就可以笑呵呵地坐着等你递过来门票钱。
人生啊，确实是一场修行，刚开始你总觉得 是这个世界欠修理，后来才明白，欠修理的其实是你自己。
3 几乎所有人都自称爱旅行，却鲜有人想过为什么要旅行。
旅行社的客服可能会说：“旅行是为了治愈自己”；心灵大师可能会说“旅行是为了补齐自己残缺的灵魂”；段子手可能 会说“旅行是为了遇见另一个自己”；妈妈可能会说“旅行是为了花光钱”。
嗯，都对。
可是，当你对欧洲史一无所知、对导游解说不知所云时，卢浮宫如何治愈得了你？
当你万念俱灰、心灰意懒地奔袭到巴黎、塞纳河和埃菲尔铁塔时，又该拿什么来补齐你那千疮百孔的灵魂？
当你在曼谷大皇宫的宫殿内依然焦躁地为未了的工作烦恼，你怎么可能会遇见另一个自己？
这样的旅行，恐怕妈妈的答案才是最对的——它就是为了花光钱而已。
有太多的人，他们的护照上盖了几十个国家的戳，却照样说话无聊、思维僵硬、格局狭隘；他们看过蒙娜丽莎的微笑、见过大卫的腹肌，也在斗兽场中间号叫过、但他们最关心的事情不是这些，而是去完成许诺给亲朋好友的代购清单。
他们漂洋过海地去到另一个国度，坐十几个小时的飞机只是为了拍几张能够发到朋友圈的照片，然后回酒店里煮一碗从祖国千里迢迢背来的泡面；他们参加各类的跟团游，什么“欧洲十一国十日游”“江南五省四日游”······除了把自己累趴，几乎没有任何收获。
既然你知道“谁赚钱都不容易”，怎么就甘心把大把的人民币送给航空公司，赠给那些在流水线里生产出来的酒店大床？难道你真的情愿拿出那么多的钱和缩在经济舱里发麻的腿脚，来换朋友圈里的几十个赞？
真正有意义的旅行应该是这样的：首先，你应该找到自己需要的旅游路线，这个线路是你向往的，是你消费得起的，是你深入了解并作出了规划、研究的，是带着目的和问题的；其次，你应该找到适合这次旅行的同伴，他可以是你的恋人 、朋友，可能是你的家人、孩子，也可以是你一个人，但都必须对这段行程充满向往，并外地人了精心的准备；第三，也是最关键的，你得把未完待续的工作、纠缠不清的感情和斤斤计较的性格等，都暂时放在家里，用一颗愉悦的轻松的心去享受一段陌生的、新鲜的旅程，去感受它的奇妙与美好。
当然了，出门旅行，花的是你的钱、你的时间，你高兴就好，你觉得值得就行。
我只是比较担心，怕你哪天突然清醒，发现自己不是在旅行，而是在浪费生命；怕你劳心劳力带回的那些劣质的纪念品和千篇一律的旅行照，会龇牙咧嘴地笑话你：“是不是傻？”
人生啊，确实是一场修行，刚开始你总觉得是这个世界欠修理，后来才明白，欠修理的其实是你自己。
做你的朋友，用户体验真差
1 见过有酒瘾、有网瘾的人，我却认识一个“说谎成瘾”的人，暂且叫她Q姑娘。
买东西，Q就喜欢谎报价格。买了一本记事本，标签写着三十五，她张嘴就说“花了一百多”；买了双耐克鞋，标价明明是八百八，她非要说成是“一千多”；换了部新手机，原价也就三千，她偏要说成“五千”。就好像她买的老师限量版、都是特别版，所以要贵一些似的。
聊天，她就喜欢高谈阔论地说一些她的精彩旅程或者非凡经历。但聊的次数多了，我们就发现，她只是将一些看过的段子、听来的故事当成她自己发生的事，而那些段子、故事在微博、朋友圈里早已泛滥。就好像别人都不刷微博、都 不逛朋友圈一样。
谈恋爱，她就喜欢夸张。明明是个油嘴滑舌的男生，她却赞美他是“郭富城第二”；明明就是邻省的，她却脸不红、心不跳地描述成“在国外留学”。就好像她已经穿越到了战国时期，所以有点儿能说会道的本事就等于是王公贵族家的幕僚，所以邻省等于邻国。
我们习惯了她的谎话连篇，所以每次都会很配合地回复她：“哦。”
某周末，一个朋友经过我所在的城市，要停留三四个小时，就临时决定约大家出来聚聚。我一拍胸脯：“行，我来联系大家。”
然后，我就给另一个朋友以及Q姑娘都发了微信，那个朋友给我的回复是：“我正和Q在郊区看梨花，现在赶回去，估计是来不及了。”然后发了一张Q姑娘摆拍的照片给我，以示是真的。
大约过了十秒钟，Q也回了我：“我正加班呢，老板给我派了一堆活儿，实在是走不开。”我没有回复她，而是“信”了她。
我当时的内心独白是：你都好意思撒谎，我不好意思不信。
人之所以爱撒谎，其内心戏无非是：我要非常非常用力地掩饰真相，才足以降低因拒绝别人而产生的敌意，因失信于人而产生的恶果，才足以表现自己的无害与纯良。
于是，曾经一句假话就面红耳赤的人，如今谎言蔓延着全身都可以不动声色。
但我想拜托一下：“撒谎的时候，你能不能别让我这么快就知道真相？”
朋友打来电话问你“在哪里”或者“在做什么”，你明明是躺在沙发上打瞌睡、看电视，又或者无所事事，你明明可以轻松地回答一句“在家呢”，可你却在内心上演了一幕五十集的电视连续剧：“他会不会是要找我帮忙？”“他会不会是要找我借车？”
末了，你脱口而出：“在外面呢。”
约定的聚会早就承诺要参加，可实然就犯了懒，只好用“我临时要加班”“家里临时有事要处理”“身体有恙”之类的借口搪塞。
又或者，明明是在床上没起来，就说“正准备出门呢”；明明是在“对镜贴花黄”，偏要说“在中止堵着呢”······
要我说，对自己的撒谎算什么大本事，你要是能一辈子自欺欺人，那才是真的了不得！
有人曾杜撰过一份邀请函，邀请大家加入“说谎会”，以此来讽刺某些人“说谎”的理由：“巧于说谎的人有最大的幸福，因为会说谎就是智慧。一天之内，要是不说许多谎话，得打多少回架；夫妻之间，不说谎怎能平安地度过十二小时。我们的良心永远不会贵我人在情话情书里所写的——一片谎言！”
这些廉价且频繁的谎言看似解决了你不守信、不守时的人品问题，看似是掩盖了你“爱慕虚荣、自视清高”的人格缺陷，其实只是你在自欺欺人罢了。其实，你是吃了大亏，你正在一步步地失去为人处世的原则。
记住了，在你准备撒谎的那一秒，实际上就给了别人你、不原谅你的全部理由！
2 大华是我的同行，我们经常在一起吐槽出版圈子里的事儿。前两天，他点名声讨陈果。
陈果是某出版单位的副主编，四十多岁，爱用成语、歇后语，然而经常用错。
第一次风陈果，他就惹着大华了。那次是为了谈新书合作的事情，结果陈果看完稿子之后，头一句就是：“这位小伙子，真是人不可貌相啊！”
大华惊呼：“WHAT？”
坐在芭蕉扇旁边的编辑赶忙解释道“陈主编是夸你年纪轻轻就写出这么好的稿子。”
随着后来交往的次数多了，大华拉黑了陈果的冲动与日俱增！
比如大华的新书上市了，他就从书名到封面，挨个位置批评一下，结论是，这本书要是让他去做营销，销量肯定能比现在强好几倍。可在这本书上市之前，大华曾专门请教过他，芭蕉扇当时的评论是“都特别好”。
比如他找大华聊某个话题的时候，他习惯性地独自发言了近六十分钟，但轮到大华开口的时候，他就找什么理由打断了，然后，补上一句“我们下次再聊”。
比如他出了某本新书，让大华给写一个推荐，大华每次都是保质保量地按时完成，可轮到大华的新书请他给推荐时，他要么是拖着，要么是忘了，就好像他患有“间歇性失忆症”似的。
我问大华：“然后呢？”
大华回答说：“然后他每次都会批评我的新书，每次都是自顾自地讲六十分钟，每次都会找我帮忙写推荐······”
我笑着说：“这就对了。你每次都这么好说话，他自然是每次都这么好意思了。”
其实我想说的是，丑话你不敢说在前头，烦心事自然就跟在你后头。
有的人就是行走着的“负能量包”，碰见谁就惹谁，你知道他是这副德行，你知道自己很讨厌他，可你忍了！
有的人就是习惯于占便宜，他需要 帮忙的时候，你必须是随叫随到；你需要帮助的时候，他就销声匿迹了。你很反感他，可丝毫不耽误你继续惯着他。
有人骨子里就喜欢以自我为中心，他讲话的时候，你必须要认真听；你才说了三句半，他已经打了五个哈欠······你接受不了这样的聊方式，可下次他找你，你还是屁颠屁颠地去了。
忙可能帮，但不是承包下来。否则“帮忙”这件事就变成了“你该做的”事。
刘震云在《一地鸡毛》里给出了人际交往中功利又务实的建议：“能帮忙，先说不能帮忙；好办，先说不好办，这才会成熟。不帮忙、不好办最后帮忙办成了，人家才感激你；一开始就满口答应，如果中间出了岔子没办成，本来答应人家，最后没办成，反倒落人家埋怨。”
与人交往，强调有来有往，而不是一方无限地付出，另一方无休止地占便宜。与其这样勉为其难地维系着随时就翻的友谊小船，不如由着它翻掉好了。然后将自己有限的好，送给相处舒服的另一艘船！
与人交往，要有原则和底线，因为一旦越过了界、超了线，友谊就不再单纯，它就会成为一个需要提防、需要警戒、需要权衡，最后不欢而散的别扭游戏。
我的建议是，就算你运气好，结识了某个能帮你的人，也请你不要马上就开口提要求。那样做，多半只会断送一段可能的友谊而已。
再有本事的人，也是有血有泪的人，需要被关心、被肯定、被当成朋友，而不是被当作一辆没血没肉的大车，没事就运送一个摆明了只想搭便车的人。
人与人之间，还是见外一点儿好。
如此一来，他日江湖再相逢，你若称赞我“一表人才，才高八斗”，我就回你一句“别来无恙，万寿无疆”。
4交朋友，最幸运的就是交到一个三观一致的朋友。
三观一致并不是你们的想法、 观念、生活完全一样，而是“你很正经，但你还是愿意听我胡说八道；我很传统，但我依然能欣赏你的特立独行”。
三观一致的表现是：你喜欢有情调的法式大餐，他喜欢路边摊的啤酒烤串，但你理解“喝着啤酒吃烤串的爽快”，他也愿意享受法式大餐的浪漫与奢华。所以你们邀约对方，都愿意奉陪到底。
你喜欢说走就走的旅行，他偏好于宅在家里看书，但你理解“宅在家里”的安逸与清新，也相信“书中自有黄金屋”；他羡慕你“行万里路”的潇洒与炫酷，也欣赏你“说走就走”的冲动劲儿。所以你们聊起各自的假期，都乐意倾吐和倾听。
你们都懂得，这个世界上没有绝对的对错优劣，你们相信世界是因为“不同”才多姿多彩的，因此愿意接受不同的生活方式和生存理念。
在这个“一言不合就开撕”的时代，遇见一个三观一致的人，堪称是人生的幸事！
友情是两颗心的真诚相待，而非一颗心对另一颗心的碾压！
三观不合的表现是：你为了健身办了一张健身的VIP卡，每天运动一个小时，塑身效果显著，就想着喊他一起，结果他认定你是“有钱没处花”。
你为了某个职称而努力学习、踏实打拼，逐渐在职场上有了起色，你就劝他也积极向上一些，结果他认为你是“借人上位”。
你为了去看看外面的世界就努力赚钱、仔细攒钱，然后见识了世界的繁华，就劝他也出门看看，结果他觉得“风景不都是一个模样”，并且觉得你是“假装文艺”，是“花钱买罪受”。
三观不合，就没必要把对方请到生命中来供着。硬把两个三观不合的人捆绑在一起做朋友，是一件让双方都痛苦的事。一个要装作很厉害的样子，而另一个要强忍着讨厌！
三观不合的朋友多了，越闹腾，只会越孤独！
聊不下去就不聊。你又不是大街上那个算卦的，唠不出那么多他爱听的嗑儿。
一颗阴郁的心，撑不起一张明媚的脸
1 虹姑娘在微博里开启了“发牢骚”模式，她一边发了二十多条，并且都带上了“穿着家居服、勤恳持家”时的自拍照。
在微博里，她数落老公越来越无趣，说当初追求她的那个男人是个“抒情诗人”，睡觉前的晚安 、早起时的早安，都能附上一两句情诗，平常的纪念日，他一个都不会落下。如今的他，下班就瘫坐在沙发上玩手机，坐等晚饭不说，还要求晚餐的标配是“三菜一汤，有荤有素”。她抱怨老公越来越懒，当初追求她的那个男人是个“生活小能手”，扎花、剪纸样样精通，煲汤、烧菜信手拈来，不时还会研究几个新菜品。如今却像个“大爷”——衣来伸手，饭来张口。这还不算，他还对自己的穿着打扮挑三拣四，今天嫌胖了，明天嫌没化妆，带自己参加聚会的频率也是越来越低。
当然了，微博里少不了“自怜”的成分，比如，她为了陪老公，推掉了无数的聚会；为了给老公做好吃的，她在满是油烟的厨房里研究菜谱；为了让老公有一个干净的环境，她一遍又一遍地收拾家里的每个角落······
虹姑娘是比我大两届的学姐，算不上校花，但也绝对算得上“美女”级别。如今她已经结婚两年多了，生活从恋爱之初的热热闹闹、多姿多彩，变成了后来的千篇一律、一潭死水。
就在我看她的微博时，她私信我：“老杨，我有点怀疑，当初是不是选错了人？”
我没有回答她的问题，而是反问她：“你有多久没有健身了？有多久没有认真地化一次妆了？有多久没有买应季的衣服和饰品了？”
她回我：“这些有什么关系？我对他好，我为这个家付出全部，难道还不够让他对我好吗？”
我说：“如果你抱怨自己的另一半变了，变得不像从前那样用心对待你。那你首先要反思‘自己是不是过早地放弃了曾经那个光鲜亮丽的自己’，而不是一味地要求对方保持原样！因为他曾经十分珍爱的那个美丽姑娘不见了，因为你曾经精心呵护的那个臭美的自己，也不见了。”
我其实更想说的是，一颗阴郁的心撑不起一张明媚的脸，你如今的这副尊容，只适合小图浏览！
很多女生不太理解：“为什么我把整个人生都押给你了，把全部的时间都交给家庭了，你却越来越冷淡了，还那么对我挑三拣四？”
是爱情枯萎了？是时间太冷酷了是第三者？要我说，都不是。最主要的原因是人不再用心对待自己。你把时间和精力百分百地用在了“责任、义务，孩子、老人”上；你不再有“等着去约会的心思”，也不再愿意为了他而“浪费时间”打扮自己。你能够看到的，只有对方的疲惫、脆弱、无趣和沉闷。
只是你别忘了，你把最美的一面遗落在了过去，那他自然会把全部的“用心”转移到工作、手机和应酬上。
你用一副随随便便的妆容、一种粗制滥造的生活态度来“接待”他，那他自然会给你一个马马虎虎的反馈、一个不咸不淡的回应。
没有谁有义务，必须透过你邋里邋遢的外表去发现你优秀的内在；也没有人有耐心，对着一副披头散发、空洞无聊的皮囊去兑现许过的海誓山盟。
换言之，外面的灯红酒绿和你的生活没有多大关系，这世界上也没有什么第三者，无趣的、邋遢的你才是最大的第三者。
我的建议是，你必须要干干净净、整整齐齐，甚至是精致有加、光彩夺目。这不是讨好，更不是什么大男子主义，而是你生而为人和尊严，是让爱情保鲜的基础，它不分男女，也不分老少。
从最初的“愿意为你······”变成了后来的“要求你······”这中间的距离，就是“心甘情愿”与“迫不得已”的差距，也是“光彩照人”与“不修边幅”的差距。
不管怎样，永远不要蓬头垢面地面对这个世界，你那么 怂、那么孬，难道还 想让世界为你堆满笑容？
2 Y先生是我在火车上认识的瘦高个子大叔，他自称是“背包客”，但与我印象中的那些背包客不同，他看起来更像是个商务人士，西装革履，外加一条蓝色领带，干净的皮质旅行箱就搁在我那个灰头土脸的箱子旁边，显得格外扎眼。若不是后面六七个小时的闲谈，我会怀疑他的“自称”是胡说八道。
后来， 他滔滔不绝地讲着他爬过的名山大川，顺手还给我展示了他拍的绝美照片······只是，我信了他的身份，却对他的穿着打扮十分不解。
我问他：“你这一身打扮，更像是去做生意，一点儿都不像个背包客！”
他笑着说：“背包客就得穿着松松垮垮的冲锋衣，背着鼓囊的背包吗？那些我都放在旅行箱里了，我对自己的要求是：从出门那一刻，就必须容得体面，打扮得精神！这样我才相信，我有能力去完成一段危险、孤独且艰难的旅程！”
他补充道：“我去了危险的地方，见过很多陌生的人，我明显能感觉到，多数人是不会花太多时间去“调研”一个陌生人的，你的穿着、打扮实际上已经为你打分了。一个根本不认识你、也不需要认识你的人，就是本能地从你的衣着、打扮上决定——你值得被 哪一种态度对待。”
在这个看脸的世界里，“以貌取人”就成了“科学得要命”的事。因为外在就是最外面的内在。
外在好看就是一种心照不宣、一望而知的能力，一个无须辩驳、不言自明的优点。
几乎所有的人事经理都是以貌取人，几乎所有的现老师基于好看。
那么你呢？
你总喜欢说：“衣服、化妆品，能省就省吧，省的就是赚的。”
结果呢，你越省越穷、越省越干瘪、越省越空洞、越省越没看头。
你省掉的很可能就是你最精彩的人生篇章，比如年轻的脸、婀娜多姿的身段、源自骨子里的自信、解手可即的爱情，以及变好的可能。
你总喜欢说：“注重外表就是肤浅。”结果呢，你的内在似乎也没什么人感兴趣。你所谓的“更注重心灵美”只是你懒到无可救药的托词，你强调的“不喜欢化妆”更像是给无人问津找了个借口。
你总喜欢说：“出去玩是为了放松，随便穿什么都行啊，又没人看你！”结果呢，你“随便”成了旁人眼里的那个没见过世面、土里土气又烦人的“臭游客”。你的旅程标榜是“放松自己，”实则是“放弃了自己”。
一个人的形象永远走在能力的前面。反正到目前为止，除了那些暴发户，我还真没见过真正有能力的人形象邋遢、口齿不清，甚至气质低俗的；也没见过外在形象邋遢、脏话连篇的人能有多丰富的内涵和修养。
所以说，长相很重要，穿着很重要，妆容 很重要，成熟并且干净很重要！
相信我，那些会爱上你美貌的人肯定会比只爱上你内在的人多得多！而且，即使是宣称“喜欢你素颜”的人，也一定是保证你的外貌在他所能接受的范围之内的。
人之所以为人，你不能将口红、香水、长裙和高跟鞋与女人剥离开，也不能将皮鞋、领带和腕表与男人分开。构成一个人的，不只是皮肉、骨血和基因，还有那些看似没有生命的物件，是它们，让一个人栩栩如生且独一无二。
当一个人在年纪轻轻的时候就丧失了洗头、打扮或让自己变好看的欲望，那他一定是咸鱼投胎！
3 短乎上有个有趣的提问：“为什么很多女生都觉得会做菜的男生很有魅力？”
其中得赞数最多的答案是：“这其实是个伪命题。你认为女生会觉得一个光着膀子、臭汗淋淋，在黑漆漆、脏乎乎的厨房里炒着鸡蛋的黑胖子很有魅力吗？不会的，她们只会觉得 穿着一尘不染的厨师服、面带微笑地做着甜点或牛排的、长得还贼帅的男人很有魅力！”
你看，这其实是一个“三十秒钟定生死”的世界，你十五秒展示你是谁，另外十五秒让别人决定喜不喜欢你。换言之，你首先要留给别人好的第一印象，然后才有被 喜欢、被 信任 、被接纳的可能 。
很多机会都来自“你的外在被某人欣赏”。
一个五官端正、着装讲究的人，与做事规矩、待人真诚的人，很可能是同一个；一个在“吃穿住行”上有要求的人，与在工作力求上进的人，很可能 是同一个；一个管得住嘴巴不胡吃海喝的人，与管得住嘴巴不胡吹神侃的人，很可能是同一个。
反之，一个嘴歪眼斜、衣衫不整的人，与做事时挑肥拣瘦、拈轻怕重的人，很可能是同一个；一个在言谈举止上表现轻浮的人，与在技能上是个半吊子的人，很可能 是同一个。
我的建议是，不要仗着自己长得丑就随便熬夜，不要仗着暂时有人喜欢就放弃了保养皮肤、锻炼身体和滋养灵魂，无论何时何地，你一定要美美的。
长得美的人，就算是乱发脾气、不讲道理，也会有人说你是磨人的小妖精。否则，他只会厉声问道：“要死了吗？吃炸药啦？”
一切正常人的正常想法是，就算我是一只癞蛤蟆，我也不愿意娶另一只母癞蛤蟆。
总的来说 ，长得好看，那是上帝赏脸；颜值不够，你也不能自暴自弃。毕竟，脸不是检验真理的唯一标准。
最好的态度是，你能把长得好看当作命运的馈赠——感恩且珍惜它，而不是让“高颜值”变成你手头唯一的筹码！
外在形象，往往就是你真实生活的反馈。诚如王尔德所说，“美是天才的一种形式，实际上还高于天才，因为美不需要解释，只有浅薄之辈才不根据外貌作判断”。
也就是说，注重外在不是肤浅，肤浅的是只注重外在的人。
如果你连对方家里有几口人、人品是怎样、爱好有哪些都没搞清楚，就仅凭一张朋友圈里P过的照片就对他说天长地久的誓言，我敢打包票，这不是谈情说爱，而是在买豆芽菜！
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