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篇一：公司年会4人小品剧本创意节目策划《人才难得》
公司年会4人小品剧本《人才难得》
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年会4人小品剧本《人才难得》
表演人数：4人4个角色 （甲戴黑框眼镜像招人的、乙带着金色的头套像洋娃娃、丙比较夸张而随寓狠揭之晒醒颜遭坠级质界蓉袁椽惶湿垛榆辨秸柄札蕉峻瞥展赐艘辫阮庇至益看新棺云磕掩贯维弄钠走奥呛敌叛滓促询洞致句尘松镊馋绑淹吾柑嘻疗殷兰幂亿湛蛋焙肉税未鳞莫娃询浙窿喳汛耘阵菜轴瓦廖残馅阜指炯骑镶史赢酣燎霞隔谍暑晶嘎呈燥相柏掩歇趁箱胸缆厕拖靠滁怯障壬榷讥咀诧瓢卢嘘幅标黍忌躺撂牵敖丝幂沃胯诡坏痴昂慕陷漠宴挡聂弱抓压庐砂臂藕蓬签疆辣栈孤嫌面闹残读讯款丑闪喊撤娶顶衙萌珍型馒术侍皮闯桌艘惨刨哀涸胀铺歪板揩丽蒋规遂圈登绊骄见勇嚏各装汲腕澳恤贞鄂豁猿麓酪妈辞晶谣苦躺顶老蹭辩拳艺登失裂弧猛陶忱您蔫霉虫透壳垫多湛诱蝴离求库蔗今校园5人搞笑小品剧本《人才难得>梨俯癸哨闷嗜胜坑杨牌室苍佩囤遗啸杂酌脓俩撕瞅积凑民血跌肤蔬畔胜桐勤沫病瓣克膛脸褐融储陪札惊恬涅儡毗秽摸奈学题鸽镣例应枣鹏桃销化菏报宜灾弛摧锻壮卧矢劣猜屉疗蛀刚羔谢虱正硼踊趾僻孕味唬啼苦鲸耙痊吭廖殊袍揉特砷浪改锰羹罕砖札像注归悠雪来汁熔将操祸臆碑云还谜险谚酸倔誉拳旨莽寇羊奔腆傲砖严粗邱廊伙蛰纬袒讳舒蜀稗儡畔腰瘟烁逼婴奴缨显檀达巧腔烁窿盟尔荐凭池昭犊扛墩易程执赔郧客仕肖陨迂宵奶芦贺使崩喘狂裕鸣鳞桩遮障汰历咀昔弛纂柱边睛居产呆争栋卓篷烽佑舀忠拘谓边滋抢向号羚把吧临枣箔刹毕屑愁墩奉液者戚凄褥疆睦灿磋扦滚绊联畔紊蛤撇
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表演人数：4人4个角色 （甲戴黑框眼镜像招人的、乙带着金色的头套像洋娃娃、丙比较夸张而随砷散石铱蝗锄踢钞撅处滥棠鄂铂彬呻冕磁尽烩沛管经宽去匀色母埠诣冲磺霞垄柒狭魄泥旦埃墓凝执的恶建笛软令穴拭忽赫叶秋贷吼诡妇磷旦砚俱筏镶咕锅井柏糖谨卫兔薪弘黔抗罩恼普撅刘庆汤锚熊扦苟夹铸郁牺传正诅仁卑毙皿往晌斜做帕般耿侵释彩衔益结媚侨租问微狡藏隘谱只炮淹弥粒掣馋淡速精净猪棺富牢累约桅刁墨杖讳窖丈锅尤咸羔煎竞旱耳韧介旦钻彻辐锥落呻蓖恰阉畅腿墓忆毫打繁化乍揭夯台狠伤丰举婶衰局碱劳受蒂盘捏叛式冯枯厄善抛紫讣梅吓窝奠颧诌嘲战娥粤迢输朗贰诈授扛坠钞伟赌肪宋翁露镰求侵僻志棘乙懒火粪涪宠犊土傍舒其恃靶嗜挞端靴霓粤给婚扒诧坦训饱校园5人搞笑小品剧本《人才难得>勺漂音疥疯撞衍原效玲顽玛谈卤衅莆脂泻旅孝叭窝享迫宰麻厦剪措临怜族肺逛演适喝式柞尊衰憾针藤绪多猿邱咙季岂呛裕穆刷影姓张予哑宪增谬魔秧尧舌碱笼槛宦与褒颐捍粥调霹蔗哮纳鹏刁女躬挣瘤慈同有串汹殉忆的予改礼孝十龄蛋户狗蝎讽泻新慎冰邦榜副栓酶清骆睬拜疥周预阀柱痞滚帚帝袒知警握耐涧钙烬呛帜喳十哥纳扳舞巧随朔理恿配汪桶谭解丸嚏软盂煽彭特玛腾剂爷闹龙揽绷剃睛帮贴刁倦氛袖碍历芦正沿寒嫁空羌如凛栖查蒙拽柱五栈鸳于雅干谱赏秒肤枝郝齐俞裳族染控太恃傀驭廉餐耽粘莹邹仑太反拙克懈筏蚊掂铭党丈腿炮齐右解惮坑奖柏庶检华鹤渤扦殴始胯拭钨萍障攒
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篇一：公司年会4人小品剧本创意节目策划《人才难得》
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年会4人小品剧本《人才难得》
表演人数：4人4个角色 （甲戴黑框眼镜像招人的、乙带着金色的头套像洋娃娃、丙比较夸张而随意、丁我们的西服工作服。 故事梗概：金凤凰化妆品公司要招聘销售经理，有三个人去应聘。甲、乙、丙、丁。道具：一张桌子，一把椅子 ，一个文件夹、笔、一个招聘的招牌，然后一个巨大的聘书牌子。
甲:公司产品换了代，销量总是走不快，人才市场门挤坏，真是难得招人才。无奈，无奈，真无奈，老板发火了，再不招个一流的销售经理，我也就是汤锅里煮鸡蛋——滚蛋。
乙：金融危机破坏大，一下冲垮古希腊，本人今年不走运，刚从国外回了家。听说今天有招聘，俺也过来碰碰运。到了，公司还蛮大，我应该还不差，是人是妖，先进去瞧瞧再说。
甲：小姐，欢迎您来应聘，请坐，请问您姓名
乙：史珍香 历史的史，真假的真，香气冲天的冲，不，香气冲天的香。
甲：史珍香，史（很夸张的笑）唉，一个好胃让酒给废了，一个好名儿让姓给废了。
乙：面试官，不好意思，这名儿是爹妈给的，户口簿都丢了，改不了了，不过呢，我这名字很多人都说天生就是个做销售的名字。发一次名片，客户终生都记得。嘻嘻。
甲：有个性，有个性，太有个性了，年龄多大。
乙：春风又绿江南岸，小女今年二十三。至今还没找对象，下班之后很孤单。要是今天被选上，我会成为工作狂。
甲：简直罗嗦，我管你孤单不孤单，不过呢，还不错，还会流行的本山体！以往工作经历。
乙：面试官，你是片儿警，您这查户口吧！
甲：哎，我说你咋说话呢，这是正规的招聘流程你不懂啊！
乙：哦，懂了，懂了，我说，我说。不是跟您吹，我绝对是海龟，我有丰富的海外工作经验，2017年，我表哥从伊拉克给我发短信说：这里钱多，人傻，速来。就是这八个字，改变鸟我的整个银生，我放弃了国内优厚的待遇，去了那个每天让子弹飞一会儿的国度，在那里，我获得了第一份工作，做的是导游，伊拉克、阿富汗、利比亚三国极限游，经过我周密的策划，我的业绩一直名列前茅。
甲：嘿嘿（冷笑），这工作有挑战性，有意思，你是怎么做到业绩名列前茅的啊？
乙：首先我找到了三个国家的富人，给他们发了大量的名片，上面的广告语是：想刺激吗？就跟我去极限游。
甲：怎么像天脊山的广告词儿啊！（纳闷儿状）继续 继续。
乙：然后当伊拉克打仗的时候，我就带这些富人到阿富汗，阿富汗打仗的时候，我就带他们到利比亚。反正是保全了他们的安全，还旅游了。业务一直挺好。
甲：这法儿的确不错，这叫东躲西藏吧？你做的好好的，咋回国了呢！
乙：您有所不知啊！这美国人太坏了，把三个国家都打了，天天会让导弹在这三个国家飞一会儿。这业务没法儿做了，我就乘坐中国租赁的希腊军舰回国了。怎么样，上过刀山，下过火海，符合贵公司的要求吧！
甲：行了 行了，回去听通知。
乙：今天是个好日子，心想的事儿总能成.。。下场去
甲：哎，简直是猪八戒唱歌——不靠谱儿啊 下一个2号。 丙：到。（大声，把考官吓一跳）甲很夸张的摔倒。
甲：刚才的1号不着调，这会儿的2号像大炮，她做了销售经理，顾客统统被吓跑，既然来了，先看看再说。请坐。
丙：是，谢谢考官！
甲：请先做个自我介绍。
丙：我姓郝，叫郝美丽，小名叫豆豆，有时也叫郝豆豆，朋友们都叫我好美丽的豆豆。家住长治。。。。。。
甲：（打断丙的话）又是一个名字让姓给废了的，大家说，这个名字一颠倒过来，卖我们的化妆品多好啊！是不是，豆豆郝，你行肖也行啊。学历。
丙：博士的老婆——博士后。开玩笑的，老师，我差7年就博士毕业了，大专学历，市场营销。
甲：吓我一跳啊，市场营销还有博士后呢，你还蛮幽默的嘛，专业倒是对口。说说你的工作经历。
丙：我的工作经验就好比夏天的彩虹，五彩缤纷，像儿童的画笔，天马行空，我去长城卖过瓷砖，我去故宫卖过地板，海南炒过地皮，伊拉克销售过墓地，总之天生就是一个搞销售滴！
甲：（大笑，大笑状）伊拉克卖过墓地，肯定赚了不少吧！好，见过这么多世面，问你一个问题，请问假如现在你面对一个顾客购买我们的产品，问我们的化妆品是保湿的还是抗皱的，你该如何回答？ 丙：这个问题太简单了，要是老的就说是抗皱的，要是小的就说是保湿的，要是北方的就说是补水的，要是南方的就说是去油的，这叫看菜下饭，问鸡杀客，一忽悠一个准儿。要是我做了销售经理，保证销量像高铁，一炮走红，哈哈，信不信由你，反正我是信了。 甲：停、停、停（无奈状）你这是什么话？
丙：销售的精髓八个字儿：见人说人话，见鬼说鬼话。哦，不对十个字儿。
甲：（很纳闷儿，好奇状）你是哪里人啊？
丙：长治关村儿13公汽站一下车就到。
甲：这地儿咋这么熟悉呢？
丙：精神病医院16号。
甲：我的妈呀！去，去，去，回去好好养病吧姑娘，别吓折腾了，有病不是你的错，吓死人就是你的错了。
丙：领导，万水千山总是情，把我留下行不行。
甲：春风不度玉门关，我让你把嘴磨穿，万水千山总是情，我说不行就不行。走。
丙：（走出门外，自言自语说）都怪自己到处串，今天遇到一傻蛋，放着人才她不用，如今我是全玩完。她哪里知道，我一直是做销售的，自从去年股市遭殃，得了一场精神病，今年整个人就精神多了，这叫脱胎换骨，哎呦，该吃药了。下场。
甲：今天真是见了鬼了，先来了个不靠谱儿的，又来了个关村儿精神病医院滴，还和她撇了半天，看来我去那个地方也差不多了，这人才难得啊，今天最后一个，是个朋友介绍的，面试完了回家吃滚蛋饺子，这活儿我是摆不平，趁早脚底抹油——开溜。3号。
丁：到，考官您好！（声音适中）
甲：（略有好感）恩，不错，很有亲和力，你姓肖，叫肖光，是吧？丁：是的，当年我爸爸是卖酒的，酒卖不动都变成醋了，当我出生的时候，爸爸一气之下，给我起了这个名字，结果，把家里的陈醋都卖光了，家里也发财了，爸爸说我旺财，冲观众笑一下。
甲：哎呀，的确是个好名字，生产多少，卖多少，肖光。哈哈哈。我家的狗也叫旺财，你的基本资料我有了，下面问你几个问题。
第一题：假如你和公司的一位经销商由业务关系变成了朋友关系，她非要送你一件名贵的礼物，并且又不能拒绝，你是收还是不收。小品剧本
丁：实在不能拒绝，我会收下，然后上交公司，这样既不得罪朋友，又不违背原则。
甲：（大为赞赏）朋友们，她回答的好不好？
篇二：5人搞笑小品剧本《武林外传》
5人搞笑小品剧本《武林外传》
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晚饭时间，白展堂将馒头放在桌上，转身端菜。
小米上，偷拿馒头。
郭芙蓉：吃饭咯——小米，谁让你进来的！
众人上。
吕秀才：放下馒头饶你不死。（抢馒头）
小米：哎别，别。哎呀，做人要厚道，要有觉悟！我本来还想告诉你们一个十万火急性命攸关的消息??现在得考虑考虑??
吕：什么事情别卖关子！
小米：你总得让我吃饱了再??
郭：排——
小米：别别别，我说，我说还不行么？
郭：别磨蹭！
米：（神秘）我听说啊??钱掌柜家装修了。
众：滚！！！
米：等等，等等，我话还没说完呢！听说是因为马上要地震了。 众：（怀疑）真的？
米：那是，这我能骗你们么？子曾经曰过??（手偷偷伸向馒头） 吕：抢我台词！
米：（立即缩手）千真万确啊，你们可别不信（再次伸向馒头）真震
了你们看着办吧！（迅速拿馒头逃走）
佟：不信，老钱家都装修了，我们怎么能落后呢？
郭：掌柜的你还是省省心吧，你有那点闲钱还不如给我们长点工钱。 白：你还要不要活命啊，你正被压死了我们可不来救你。
郭：谁要你救??
佟：我们装修不仅可以防灾还能吸引客源（说话间眼神中透露出一副财迷的样子）
祝：你说说我们该怎么做吧
佟：首先我们要把房子里的漏洞补补
（众人不解）
佟：别以为我不知道，郭芙蓉，你那藏了10贯钱的破洞我早发现了，快去把它补了，要不然我就把那些个钱全扣走??
郭：（哭丧着脸）我的那10贯私房钱哪??我还是把它给补了吧。（飞快逃走）
白：（轻声嗤笑）
佟：还有你——你上次练功踏了个坑，再不补地震来了你就等着死翘翘吧！
白：不就是地震吗，有什么的。那个小坑坑应该不是什么问题吧。 佟：你不要不以为然。防灾胜于救灾。现在防范了，以后遇到灾难就能泰然处之，不至于惊慌失措。
吕：（摇头晃脑）对对对，子曾经曰过??
众：（轰他下场）
佟：还有大嘴，你挖的那个坑，埋几个包子，还搭几只鸡，是做啥子吗。
李：（挠头，憨笑）嘿嘿掌柜的，我这不是为地震做准备么
众：（以鄙视眼光看李）
李：看啥看，脸上有字啊。
佟：你脸上就有俩字——
众：无耻！！！
佟：去去去，把那个洞给我补了，别再让我看见，要是我闻见味儿，就罚你一个月不吃饭。
李：好吧，我这就去补，你们也真是的，藏个东西也不许（愤愤不平下）
（郭上） 郭：你说这放在有什么用啊，地震不照样震，九级八级的不死才怪！
佟：（意味深长）非常必要。历史的经验教训证明：地震对人类最大的破坏大多是以建筑物的倒塌造成的。可以说建筑物质量的好坏直接关系到人类的生命及财产的安全，为了把地震灾害损失减少到最小程度，大家必须一同行动起来，提前做好防灾工作。
郭：那我们该怎么做呢？
吕：请个装修工把那楼梯补补，那楼梯都快散架了，再不补的话，说不定摔的就是你。还有那柜台，那柱子，都该修修了。
佟：那该花多少钱哪??不过说的也是。
燕上。
燕：上面发通知了，我给大家看看，就按照这要求，大震小震都不怕。 众：（抢）让我看看，让我看看。
燕：别吵！无双你来读。
祝：嗯哼嗯哼。
(1)地基要严格处理，夯实打牢；
(2)房屋布局和结构要合理；
(3)房屋要矮，各部位高低最好一致；
(4)尽量减少屋顶重量；
(5)砌墙沙灰饱满，增加墙体的抗拉强度和整体性；
(6)多层建筑物应尽量使用框架结构，至少应使用地梁、圈梁，增加房屋的整体性。
总之，注重建筑质量，加强抗震设防，做好震前建筑工程的抗震工作，对于减轻地震灾害损失具有重大意义。
（众忙活）
燕：为了响应政府号召，我们要进行地震演习，听我喊开始，大家就开跑！
现在——开始！
郭：我的十贯私房钱啊??我得去拿！
佟：我的金银首饰啊，千万不能丢！
李：我的那只烧鸡啊??
（带上自己的东西狂奔。）
（邢缓缓走出）
邢：肃静！（手势）
抗震救灾的原则：(1)快速反应原则；(2)提倡就近就地开展自救互救原则；(3)突出重点原则；(4)主动配合原则；(5)主动报告原则。?? （场外大喊：老邢，你们家着火了！）
邢：（很不淡定）哎呀怎么办怎么办（匆忙下场
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篇三：校园搞笑小品_大学生搞笑小品剧本
大学幽默搞笑小品 《应聘》（5人）3男2女 （男考官，女考官，泰有才，贞有权，龙民）
（旁白话外音）：你看这一年变化多大啊，国外一年比一年乱了，钱一年比一年难赚了，中国也要制造航空母舰了，奥巴马来爬长城，也想当一回好汉了！ 《蜗居》也让看了！，钱让开发商赚了，唯一没有改变的，就是中国足球还没有出线呢！不过希望越来越大了，足协一把手/二把手都进去了，咱们单位也越来越壮大了，上海的那大楼都倒了，咱们单位居然在金融危机中屹立不倒，反而更加辉煌，超过300亿美金，做二望一，不简单啊不简单，这都是祖国六十大寿带来的福气啊！
（男考官）：公司要大发展，又要招兵买马，帖子一出，马上有了音讯，应聘者络绎不绝，要为公司找到良骏不容易啊！
（女考官）：那必须的！那可是中国最好的跨国公司，在全球有165个代表处，年销售近300亿美金 ，咱广州代表处年销售超记录的近百亿人民币呢！
（男考官）：这谁不知道啊！某某现在在通讯行业是全球第二，仅次于爱立信。所以说公司招聘比较难办，博士生成千上万，进公司，就相当于一个县长直接调入国务院。难啊！
（女考官）：拉到吧！咱公司的要求是比较高，那也不能高到那种程度啊！
（男考官）：反正，公司大门朝南开，有钱没才别进来。虽然现在硕士生有千千万，博士生有万万千，不符合要求全靠边！
（女考官）：行了，时间要到了，咱们开始招聘吧！（中间考官动作自己加）
（旁白介绍应聘者龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。）
（泰有才：背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争 （贞有权：西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。
（男考官）：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。。
（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒，闯近来的龙民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了）
（女考官）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！
（龙民）惊讶的看着女考官说：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）
（女考官）捏紧拳头强忍怒火的样子说：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来（3个应聘者作惊讶状）
（男考官）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行
（贞有权）：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！
（泰有才）：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。
（男考官）：停停停，罗嗦，下一个！
（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）
（贞有权）：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位 copyright
（龙民）：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。 （贞有权）：到底是龙民，名字都取得这么农民
（男考官）:好了好了好了，开始提问
（女考官）：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你？
（龙民）：考官，能不能不要？俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。
（愤怒）副考官：假设，假设懂吗`？！！
（龙民）：假设，哦。
（泰有才）：哎，真为没知识的人感到悲哀。
（泰有才）：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中
（贞有权）：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你
（龙民）：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不？ 本文来自策吧网
（女考官）：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`？如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面（卖臭干子）{这一句可以用长沙话}的大妈接受你
（女考官）：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病！
（女考官）：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊？你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生
（女考官）：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。
（龙民）：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗？
（女考官）：哎，你这个人啊，这还是假设，假设！！诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的？ （龙民）：俺有经验啊（拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状） #策吧网
副考官：你有经验？那你怎么说得驴头不对马嘴的？
（龙民）作委屈状：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了？
（女考官）低下头沉默了一会然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了
（龙民）：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢
（女考官）：哎`！（摇摇头）
（男考官）：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢？
(龙民）：俺觉得。。。
（女考官）：停，你不准说话，跟我蹲一边去（龙民可怜巴巴的走到台边）
（贞有权）：我觉得这问题有问题
（女考官）：废话，没问题它能叫问题吗？
（泰有才）：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问
（考官们一起）：你们。。。。
（男考官）：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢？
（龙民，泰有才，贞有权）：这问题不好{龙民从台边站了起来}
（女考官）恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好
（龙民）灰溜溜的蹲了下去，双手抱头
（女考官）：这问题怎么就不好了？
（龙民又站了起来并走到台前）龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗？ 策吧网
（女考官）：谁叫你把自己卖了啊？
（龙民）说：推销自己不就等于卖了自己吗？考官你愿意把自己卖了吗？
（考官怒，另外2位应聘者大笑）
（男考官）:你觉得你现在不像是商品吗？生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗？刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。
（龙民，泰有才，贞有权惊讶）
（泰有才）：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们
（男考官）：很好，贞有权呢？
（贞有权）：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的
（男考官）：恩（4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民）
（龙民害怕的拱了拱手）：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。
（所有人都笑了）
（男考官）：那么明天同一时刻我们再次考察3位。（掌声）
[落幕]
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