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婚姻心理咨询案例
婚姻心理咨询案例
发布时间:1713870774 来源:
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努力地吵架其实是在努力的满足心理需要,你有多努力,事情就有多糟糕!
在正常的人际关系中,我们如果内心渴望得到什么,我们会主动地表达出来。这种表达就是内心
的诉求。而表达的方式对于不同的人,所处的不同当下,确是有着很大差别的。
不同的心理状态,人们的表达诉求的方式也是有所不同。有的人内心渴望得到别人的关心,就透
过主动关心别人,以换取别人对自己的关心。有的人却是要透过指责别人来获得别人的关注。前者相
对来说直接一些,他对你做一些事情,你就很容易知道他需要你向他做同样的事情了。而后者相对来
说比较“含蓄”一些。明明他是需要你对他关注的,但却是用一些伤害人的行为来表现。
我们把前者叫做“正常的”诉求方式,后者叫做是“非正常”的诉求方式。就如一个先生很晚才
回家,太太在家担心很长时间了。一到家太太说,你还知道回来啊,在你眼里还有这个家吗?这就是
一种指责式的诉求,是属于非正常的模式。对于太太来说内心的需要当然是,我等了一个晚上,你才
回来,我内心很委屈,我需要你来安慰我一下。但她的方式不是直接的表达自己的诉求。
我们设想一下,如果表达诉求的方式换一下,那就不一样了。“你这么晚回来我很担心啊!我一
直为你担心,你应该给我一些安慰”。这样的表达会更容易获得自己的内心需要的满足,也就是更容
易实现诉求的目标。但现实生活中,许多人却不是在亲密关系中运用正常的诉求方式,而是每天都在
运用非正常的诉求方式。
一个女士来到我的诊所,像我诉说他和先生的亲密关系的故事,在这其中表达最多的当属他的先
生总是喜欢和他吵架。而且吵架的花样还很多,真是让自己应接不暇,眼花缭乱。
她最不能理解的就是,为什么他就不能好好和我说呢?动不动就发脾气,说狠话,本来是很小的
事情,结果闹的很大,最后大家都不开心。
对太太的诉求,我大概明白了。是因为这两个人来自两种不同的文化家庭,他们在亲密关系上,
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有着一些区别,一个人运用的是“正常”的诉求模式,而另一个人运用的是“非正常”的诉求模式。
两个人的诉求模式不一样,不是亲密关系沟通中最糟糕的。最糟糕的是两个人都相互不知道有区
别。于是两个人就会觉得生活在水深火热之中,如果两个人的亲密关系还有其他的良好纽带,还好一
些,至少在短时间不会因为不开心分开。反之,就会很麻烦,他们有可能因为诉求模式的不同,而相
互觉得被伤害。
比如两个人都需要被关心,一个是不说话,生闷气等待对方来关心自己。另一个人把身边的东西
摔烂,这两种都是属于非正常的诉求方式。你想想当这两个人在一起的时候,不说话的就会觉得不可
思议,你为什么不可以先不要动,我们冷静一下,另一个就会觉得,你不理睬我就是对我最大惩罚。
说到这里我们不难发现,诉求的模式没有绝对意义上的好坏之分,只是是不是匹配或者彼此了解。
如果那位太太知道他先生很愤怒的行为,实际上是需要他给与关注和支持,一旦满足了他的需要,他
就会停下来了。
我们会看到一些亲密关系很特别的人,他们相互吵架,说一些狠话,甚至对对方侮辱的话,可是
不要两天他们在一起搂搂抱抱走过你身边。你心里想这对“狗男女”,怎么会是这样的关系模式呢?
这其实就是匹配。
匹配当然重要,但现实生活中,不是说找就能找到的。遇到不一样的,甚至对方的诉求方式很
“不正常”,我们应该如何办呢?
第一步设法了解,了解对方这种方式的背后是想要什么?心理学上说,没有一种行为会无缘无故
的,背后都有心理动机的。就像小孩子哭闹一样,他想要什么呢?为什么他不用正常的方式来表达诉
求,而是非要哭呢?
xx
人有句俗话:
有粉谁不擦在脸上,非要擦在屁股上。就是这样意思了,如果一个人内心有需要,他当然是先用
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本文来源:
https://www.2haoxitong.net/k/doc/9b4ea5c0930ef12d2af90242a8956bec0875a55a.html
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