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经典的微信朋友圈搞笑说说
经典的微信朋友圈搞笑说说
发布时间:2023-01-30 10:10:32 来源:
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经典的微信朋友圈搞笑说说
1.
自习课上好吵,还有人唱起歌来,老师突然进来,大怒问:是谁在唱歌
!
底下一同
学接道:温暖了寂寞
?
2.
约好去朋友家玩,到他家门口发现门上贴了一张纸条:“我出去买点东西,钥匙放
在客厅桌子上了,你自己开门进去拿。”
3.
大部分人只看到你飞的高不高,关心你的人才会在乎你飞的累不累,难道就没有人
好奇你咋会飞呢
?
4.
天冷了,女生是时候给男朋友买围巾了,而男生也是时候给女朋友买毛衣,秋衣,
大风衣,秋裤,绒裤,打底裤,筒袜,丝袜,连体袜,衬衫,毛衫,针织衫,绒鞋,皮鞋,
休闲鞋,提包,挎包,单肩包,靴子,帽子,小棉袄,唇膏,手套,暖宝宝等等。
5.
猪妈妈给小猪洗澡,小猪说:“妈妈妈妈,水太烫啦!”猪妈妈一听,就又加了点
热水,结果小猪被烫死了。猪妈妈得意的说:“嘿嘿,这下好了,死猪不怕开水烫嘛!”。
6.
刚才在
ATM
取钱时,前面一妹子好像连续都输错密码,然后卡被吞了……回头看我
一眼,问我该怎么办,我说没事,用身份证可以取回
!
然后看她好像从兜里掏什么,我继
续低头玩手机。。。一分钟后,那妹子回头冲我大喊大叫你个死骗子
!
我身份证也被吞了
!
7.
在地铁里听到一对奇葩母子的对话:“妈妈,为什么你那么漂亮而我长得这么丑
呢?”“因为空气污染严重。”“你骗人,还没听说空气污染能影响长相呢!”“会的,就
是因为当年雾霾太重没看清你爸!”
8.
一个男人走进一家小店,他问老板:“你还认得我吗?”老板摇摇头,男人说:
“我早就知道,你早把我忘了,但是我不会忘
!
十年前,我曾经身无分文,走进你的店,
向你讨五块钱,买了车票,搭上长途车,去大城市去打拼!”老板笑笑:“帮助人是应该
的!”“那好,你再借我
5
块。”
9.
一天老师问学生:“用肉眼来看,太阳小还是月亮小?”小红:“月亮小。”老师:
“比月亮小的呢?”小林:“星星。”老师:“比星星小的呢?”没人举手,都不知道。。。
小明举手说:“老师,我知道”老师:“那你来说吧!”小明:“比猩猩小的是猴子。”
老师:滚出去。。。
10.
人的染色体有
23
对。有一天,教生物的老头慢悠悠地问:“染色体多少对啊,同
学们。”角落里某二货大声答道:“64
对啊!”老头淡定而严肃地点点头:“嗯,现在告
诉我,你来地球的目的是什么?”
11.
女票问男票:“我和你妈同时掉水里了,你先救谁?”男票说:“你试试。”“试
就试!”,女咕咚跳水里了。然而,男票的妈妈却没跳,两人在岸上商量:“这么傻的媳
妇到底还要不要。。。”“不能要啊,智商是会遗传的”
12.
今天坐公交到站了,刚想下车的时候,突然一小屁孩大喊一声:“开门,放
狗。”“尼玛,我这到底下还是不下啊”
13.
年轻人不要老是上网,搞对象你就去书店。书店都帮你们分好类了。想找爱学习
的去四六级,想找有气质的你去乐谱区,想找文艺的就去散文旅游区,想找时尚漂亮的你
去美容杂志区,想找顾家的去菜谱美食区,想找聪颖的去经济金融区,想找年纪小的去教
参区,连年级都分出来了。
14.
一位同学因为在课上没有自我介绍被叫到办公室老师问他:“你为什么不和同学
们一起自我介绍?!”他说:“我怕被笑。”老师说:“不就是说个名字,哪里好笑。你说
吧,我保证不笑。”他:“我爸爸姓齐,我妈妈姓刘,我是在海边长大的。所以我叫,齐
刘海”
15.“你是我在床上都不舍得用力的女人”这是我听过把肾虚讲的最文艺的。
16.
小时候加好多人好像就是为了……偷菜。
17.
今天在路边听到一个淫
*
荡声音“小美女快来玩呀”我内心冷笑“看我今天不弄死
你”,我掏出一块钱硬币,骑在她身上……喜羊羊,美羊羊,懒羊羊,沸羊羊,灰太
狼……
18.
动物园召开讨论会,主持人问:“猫是否会爬树?”老鹰抢答“会!”主持人:
“请举例说明”老鹰含泪说道:“那年,我睡熟了,猫爬上了树……然后就有了猫头鹰!”
19.
班主任为王,老师为妃,课代表为相,文体委员为将,班级为城,学霸为太子。
我琢磨了半天,那班长是什么
?
班长必须是一位能同时接触到王、妃、相、将、太子、城
的人。经过潜心研究,最后终于得出了结论:班长是太监。
20.
一个肝病患者在病房偷偷喝酒,被漂亮的女护士发现了,女护士责备道:“小心
肝!”病人激动地回答:“小宝贝!”
1.
你在北方冻成鬼,我在南方露大腿。
2.
轰隆一声,唐僧师徒四人吓了一跳,往下一看,山下有人炸山,满地的碎石,唐僧
淡定的说到:悟空,你妈生二胎了。
3.
从来不相信看见流星可以许愿,我只想脚踏实地的收集龙珠。
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