军旅笑话集合

∙ 穆勒当兵前在背上刺了一幅世界地图。

　　有一天，他生病被送进了医院。

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　　医生关切地问：“你哪儿不舒服？”

　　“大约在诺曼底这块地方。”

征募志愿兵的一张广告上面写道：“参加伞兵吧，从飞机上跳下来还不如过马路危险。”

　　有人在广告下面写道：“我很愿意参加，可征兵办公室在马路对面。”

有两个国家正在打仗，打的难解难分，双方都消耗比较大，其中一个国家紧急征兵。

　　一个农夫不幸被征入伍，长官在发枪的时候正好到农夫发完了，长官顺手塞给农夫一个扫把，告诉农夫说：“打仗的时候你就端着扫把，向敌人瞄准，嘴里不停的喊：啪，啪 ，打死你，就可以了，其他的事你的战友会帮你做的。”

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　　第二天，农夫上了战场。他趴在战壕里一直端着扫把喊：“啪，啪，打死你。”结果真有他瞄准的敌人被流弹打中。

　　随着战斗继续，农夫的战友越来越少，几乎都被打死了，这时，农夫发现一个魁梧的敌人向他冲来，农夫向他瞄了几次，结果无济于事，那个敌人一直冲过来，把农夫冲倒在地，农夫吓坏了，这时他听到那个敌人口中念念有词：

　　轰隆隆，轰隆隆，坦克撞死你。

年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。 “这是怎么回事呢？”朋友问。 “事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”

有一位军队长官下连队视察时，正碰上士兵吃午饭。

　　“你们连队伙食如何？”长官问。

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　　“报告长官。米饭里泥土太多。”一个士兵回答。

　　“你们入伍是为了保卫国土，怎能挑剔伙食？”

　　“是的！这样让我们天天吃掉国土对吗？”士兵反问

张大帅逛街正悠哉悠哉时，突然听到一声吆喝，吓得他打了个哆嗦，回头一看，原来是个卖头腐的小贩，挑着担子从小巷子出来。

　　张大帅大怒：“给我抓起来！”

　　卖豆腐的莫名其妙被一直拉到大帅府。

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　　“我要枪毙他！”

　　张大帅说着，把小贩一直拖到操场。“砰”的一枪，小贩摊倒在地。不一会，只见小贩蠕动着身躯，爬了起来。奇怪，身体丝毫无伤。

　　这时张大帅得意地说：“你刚才吓我一跳，现在我也要吓你一跳，嘿嘿。”

部队驻扎在北极圈内。“根本不算冷，”一个老兵说：“我在阿拉斯加呆过，那地方才冷呢！连炉子里的火都冻住了，怎么吹也吹不灭。”

　　“这算什么！”另一个老兵不服气，“在我呆过的一个地方，在讲话时，话一出口就冻住了！着样一来，我们只得把冰冻单词放在开水里融化，才能理解命令！”

德让去报名参军。

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　　在征兵办事处，负责人问：“你希望去哪个兵种服务呢？”

　　“我想到军舰上服务。”

　　“很好。我们把您安排在潜水艇上，怎么样？”

　　“那可不行，先生。”

　　“为什么？”

　　“因为，我平时有个习惯，睡觉时总要开窗户。”

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某士兵被俘虏，敌人答应满足他三个愿望再杀了他。 　　士兵说我要和我的马说几句话。敌人答应了。 　　次日，马回来了，带回一个美女。士兵和女的共度良宵。 　　敌人说还有两个愿望，士兵说我要和我的马说几句话。敌人答应了。 　　次日，马回来了，又带回一个美女。士兵又和女的共度良宵。 　　敌人说你还有最后一个愿望。士兵说我要和我的马说几句话。 　　敌人很奇怪就前去马厩偷听。看到士兵揪着马耳朵，大叫：“我是叫你去带一个旅的人来，不是一个女的人。”

1:

美军值班时不允许玩牌，但天黑后三个老兵--一个天主教徒、一个新教徒和一个犹太人”--偷偷地玩了起来。结果丢了弹药，被告到司令部。

天主教徒说：“我向圣母玛丽亚起誓，我没玩牌！”

新教徒也向马丁路德起誓，说他也没玩。

最后轮到犹太人了。他一时想不起该向谁起誓，便灵机一动，说。“将军，我一个人能玩牌吗？”





2:某国城防司令来检阅军队，他问中尉：“前排的士兵为什么都那么高大、漂亮，而所有矮小、丑陋的士兵都在后排呢？”

中尉毕恭毕敬地行了个军礼：“司令阁下，我原来是摆水果摊的，我总喜欢把味美色鲜的水果摆在前面，把干瘪不中用的摆在后面。”





3:“这是将军发来的一封电报，”一个士兵前宋报告，“是发给您个人的。上校。”

“您念吧！”上校命令道。

通讯兵念道：“我们这次失利首先应归罪于你的愚蠢与无能！”

“这是一份密码电报，敢快找解密人员立即把它译出来！”上校严肃地指示道。

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∙ 1楼

∙ 2012-06-12 09:30

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∙ 我也说一句

∙

∙ 崔子格

∙ 上尉

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4:德让去报名参军。

在征兵办事处，负责人问：“你希望去哪个兵种服务呢？”

“我想到军舰上服务。”

“很好。我们把您安排在潜水艇上，怎么样？”

“那可不行，先生。”

“为什么？”

“因为，我平时有个习惯，睡觉时总要开窗户。”





5:作家应征入伍，班长问：“你念过小学吗？”

他答：“念过。我还念过中学，而且在大学取得了三个学位，还有......”

班长点点头，高举一块像皮印在纸上印下了两字：“识字”。







6:有两个小伙子自愿到海军服役。征兵官问：“你们会游泳吗？”

一个小伙子对他的伙伴说：“我说得没错吧？他们连舰艇都还没有呢！”





7:班长：“我们一师里，谁是最大的官？”

新兵答：“师长。”

班长：“在师长下面呢？”

新兵：“是师长骑的马。”

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1、教官：「（关掉驾驶舱灯光）好，灯熄了，你怎么办？」

士兵：「（拿出手电筒）我用这个」

教官：「（取走手电筒）没电，怎么办？」

士兵：「（拿出另一支手电筒）我还有一个」

教官：「（取走手电筒）灯泡烧坏了，怎么办？」

士兵：「（取出备用灯泡）我还有灯泡」

教官：「（取走灯泡）灯泡是坏的」

士兵：「（取出另一个手电筒）我还有一个手电筒，新买的」

教官：「很好，但我只想看你在黑暗中如何飞行，可不可以就假装一下？」

2、在海军里，为了解一部分陆战队员产生离队情绪的原因，官方做了一次民意测验。结果表明，原因是“担心夫妻离异”。

指挥官问：“你们说说另一部分人为什么安心呢？”

几个陆战队员一块大声喊道：“已经离异！”

3、某空降兵部队搞了一次夜间空降。为了让地面部队能够看清空降人员降落的准确位置，他们把空降兵身上全缠上了五颜六色的彩灯，空降命令一下，一个伞兵从飞机上跳了下来，由于当晚风太大，伞兵被吹到了邻村的一个老太太家的院子里去了。当时这个老太太正在院子里看月亮。正在这时突然从天上落下来一个人。伞兵走过来问；大娘这是什么地方？老太太声音颤抖的说；这是地球........

4、某军首长发表处理好官兵关系的讲话，稿子乃由秘书写成。在一页纸快念完时，首长曰：“军官要爱护士”

场下一片大哗。首长亦觉奇怪，遂翻下页，大声补充曰： “这里还有一个兵！”

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