小学生笑话

1、 爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃，一个说：“我要二分之一”。另一个说：“我要三分之一。”儿子最后说：“这瓜是我爸爸买的，我就多一点，我要百分之一。”

2、 儿子奇奇放学回家，爸爸问：“说一说，有什么新鲜事吗？”

“糟透了，考试两门不及格”，儿子回答。

爸爸叹气道：“唉，这不是什么新鲜事……”

3、 女儿看一爸爸天天刮胡子，就好奇地问：你的胡子怎么每天都刮呢？

爸爸说：这胡子和韭菜一样，一天不刮就会长起来。

女儿很认真地说：把胡子的根挖出来不就得了。

4、 父亲对经常在外边惹事生非的儿子说：“为人处世，进一步狂风暴雨，退一步风平浪静……”

“我不进不退会怎么样呢？”儿子打岔问。

父亲急了，气得大声吼道：“那你问气象台去！”

6、“妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的？”

“不知道，女儿，是什么呢？”

“真笨，是钢琴。”

1、 妈妈出差，爸爸做饭。一天，儿子问：爸爸，中午吃什么饭？爸爸：现在没做完，谁知道是糊的、夹生的、还是熟的？

2、 一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒，过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了？女孩儿很淡定的回答说：“给我男友当分手费了。”

3、 同学在考试分数下来后吃惊的告诉我，他交了张白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老师是否弄错了，老师认真的告诉他：这是卷面整洁分……

4、 父子两人围着收音机欣赏音乐，儿子：莫扎特的音乐就是棒！父亲：儿啊，这你就不懂了，这是贝多芬的交响乐！曲毕播音员说：感谢大家收听东北大秧歌。

5、 爸爸坐在公园长奇上专心致志看报纸，在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说：爸爸，飞机！爸爸头也不抬、漫不经心地说：小心一点，不要用手去摸！

1、 孩子：我发现老爸是个超级球迷！

妈妈：你怎么发现的？孩子：通过他在我成绩单上的签字。。。零蛋下写着：好球！

2、 爸爸：咱们家你最喜欢谁？ 儿子：爸爸。 爸爸：咱们家谁最疼你？ 儿子：爸爸。 爸爸：你跟咱们家谁最好？ 儿子：爸爸。爸爸：你怎么总是说我好？ 儿子：怕你打我。

3、 女儿见妈妈涂口红，问：“妈妈，你为什么要涂口红呀？”

妈妈听后说：“涂上口红漂亮！”

女儿听后思考了一下说：“爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢?”

4、 妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。”

一次， 朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：“妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。”

1、 考试结束后，A：“考得如何？”B：“一团糟。”A:“踢球那么好，为什么考试就不行呢？”B：“踢球有人配合呀。”

2、 教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧！”一个牧师在旁边听到后，问小男孩：“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？”小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。”

3、 期中考试，女儿的数学成绩退了一大步，老婆急坏了，联系了一个补习班。补习班要求补课的学生自备学习用具，课本、资料、作业本必须全部带齐。

早餐后，我送女儿去补课，我问女儿：“东西都准备好了吗？”

女儿拍拍书包：“准备好了。”

我随口又问了句：“都准备了些什么？”

女儿说：“饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛.”

1、 表姐女儿4岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选择一个人每天陪猪玩，请问你要选什么角色？”

她毫不犹豫的答道：“猪”。

2、 儿子很胖，学校每次搞文体活动时总是落选。昨天晚上，儿子兴奋地告诉我：“学校下周要开运动会，我终于被选进鼓乐队了。”

我说：“我儿大有进步呀，学会敲鼓了。”

儿子说：“我是抬鼓的。”

3、 午饭后，老师看见小刚手捧几个包子，边走边吃，走进校门。

老师问：“你上午不是没钱买笔，做不成作业吗？”

小刚答：“是的！”

老师又问：“那你现在哪来的钱买包子呢？”

小刚答：‘“这……这叫‘专款专用’”

4、 教师节那天，我给一班上课。刚进教室，学生们齐声：“祝王老师您教师节快乐。”我很高兴。第二堂课，我给三班上，学生们没有任何表示，我很郁闷。

下课时，我说：“今天就不留作业了。”

话音刚落，就听学生们齐呼：“祝王老师教师节快乐！”

1、 一家三口饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说：“我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗？”

“当然可以。您请。”

旁边的儿子问到：“我们家真的买狗吗？”

2、 有个男人想离婚再找个年轻漂亮的女人做妻子，一心想做通女儿的工作。

一天， 他对幼儿园的女儿说：“我发现你妈妈太老了，我给你换一个年轻漂亮的好不好？”女儿不假思索地说：“可是，我发现你妈妈比我妈妈还老哇！”

3、 学校组织春游，每人要交一百元，儿子回家说：“妈妈，我不去春游了，简直就是乱花钱。”妈妈听后，感觉儿子长大了，懂事了。

第二天，儿子刚到家，就叫到：“妈，给我一百块钱，我要去春游。”

妈妈说：“不是说不去了吗？怎么改主意了。”

儿子说：“老师改主意了，原来说春游的同学每人要写一篇游记，今天又说，去春游的同学不用写了。”

4、 最近我驾车外出工作的事情多起来，妻子很不放心地说：“快给汽车装一个GPS定位器吧，这样我好及时掌握你的行踪。”

小女儿听后请求说：“爸爸，你顺便也给邻家哥哥装一个吧。”

我问：“给他装干什么？”

小女儿坏笑一下说：“我想跟他迷藏用。”

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