我常常看到时光从记忆的穹隆里跑出来，混成一片，像南飞的鸟群，倏地投向浩瀚的无边无际的空芜的世界尽头。
时光吻过我荒凉的唇，遗忘在我的身体里凿开了一道细长的裂口，凝结，化脓，溃烂。我不敢轻易睁开眼睛，因这辽阔无垠的白昼让我无颜以对。
我下意识地轻舔嘴角，绵湿而温润，似这光，荡漾着恒久的气息。
一
大四那年于我而言是一段艰苦卓绝的镶嵌在钢索里的岁月。煎熬的。惨淡的。悲恸的。苍白的。绝望的。张惶的。无措的。
时光荏苒，泪落无痕。
生命是一条摆渡的河，断流并不是轻省的事情，起码不是随心所欲，因它客观而明朗，没有选择和操纵的余地。午后斑驳肆虐的阳光将天地染成一片和煦的暖色，我的耳畔拂过一阵寂静的风，发丝随之卷入纠结不清的空气里，织满眷念。
也许，真正让记忆复苏的，不是事件本身，而是这缓缓延伸并且不知归处的时间。日渐走向腐朽和衰亡。残酷而悠久。
在光的前端，或思之极处。时间被忽略的存在中，生死如一。
我深刻铭记着史铁生与死神的对话。坦荡如砥。
二
若不是那场身陷囫囵的灾难，若不曾真的遭遇无路可走的沉寂，若不是失去了一直普照于身的希望的火光，也许当初我亦不会鼓足勇气去选择一场孤独孑然的出走，我可能依旧萎缩在原先那个舒适安逸的被窝里静静倾听风声过耳的细微声音。
午夜梦回的凌晨，我因沉沦于手足无措的惊慌在黑暗中剧烈颤抖，有种悲不能抑的魂断神伤。当你拥有一件东西的时候你并不会觉得怎样，但当你不能拥有的时候却无能自抑地感到悔恨和痛苦。没有哪一个人不是这样。
当我在系里布告栏上看到专业八级成绩单上赫然打印的“不合格”的字样时，顿时感到整个世界轰隆隆的坍塌声音，这个漫长阴冷的季节开始在我的生命里塌方卸顶，身体里暖热的血液凝固成僵硬的血块。我想到爸妈辛苦挣来的5000×4的学费换来的是这样一种结果，我想我并不仅仅是在糟蹋金钱，更是在糟蹋光阴。我真的希望我可以撞南墙死掉，六年前看《草样年华》的时候笑得喷饭，当时我怎么都不会想到邱飞的事迹会在我身上上演。我脑中忽闪而过的念头竟然不是自己茫然未卜的前途，而是，我要如何面对你们，父亲，母亲，我太对不起你们。
大一那年，父亲说，考复旦的研究生吧，跨专业考那里的新闻学，如此方能发挥你的特长。
那个时候我正没日没夜昏天黑地地看海明威纳博科夫和村上春树的小说及一大堆法国电影。一个学期下来，我逃课逃到老师坚决不承认我是他学生的地步，偶遇外系同学，我舌头直打哆嗦地谎称自己乃中文系的，誓死捍卫外国语学院的尊严。
因为淘碟的关系，我和好友六六常去海港路的一家唱片店，店主是个年轻男性，不帅，但是高，眉清目秀的，脸上棱角格外分明，喜欢穿黑色的风衣和灰格子衬衫，笑的时候露出光洁整齐的牙齿，我和六六一致认为他挺man的。
那一年我一半的时光都是在唱片店里度过的，他源源不断地给我们推荐影片，基本以文艺片为主，不算深奥但也不低俗。像《英国病人》、《廊桥遗梦》、《情人》、《洛丽塔》、《梦旅人》、《花样年华》之类的影片都是在他的蛊惑下看的，六六每次回到宿舍都意味深长地说，他的品味可真独特。他似乎也很喜欢我们，常常聊起他的大学生活，他总是说他在我们身上能找回自己曾经朝气凛冽的样子。他大学里学的是电影理论，工作半年后因为受不了那种压榨式的竞争和勾心斗角毅然选择辞职，离开了那座令万人艳羡的城市。他还是喜欢现在这种安逸自由的生活，做自己喜欢的事情，没有任何束缚。他有一个女朋友，很漂亮很文弱很善良，他偶尔对我们说起她，但也只是轻描淡写地一语带过，像是暗含着某种隐晦的情感似的。直到他离开，我们仍不言爱情，日子倒也过得舒服愉快，快得像瀑布，直泻而下。
那个时候的我对考试简直是深恶痛绝，考研根本就是一场噩梦，那是疯子的癫痫症状。我的青春如此美好，我一意孤行地享受着自己的颓堕。
坦白说，我早已习惯独来独往的岁月。高复那年，当所有熟悉的人都洋溢着幸福的笑容选择离开，选择营造自己光芒万丈的前途，而我则是那样孤独地目睹着窗外的樟树头顶的蓝天度过了难过非常的一年。胸前厚厚的书堆埋没了我青春的笑靥，试卷上不耻的分数不断讥笑着我不活洛的脑袋和异常活跃的遐思。第一次见到六六的时候我就对她说，那场盛大的考试是我最大的伤疤。如果人不是一生下来就被交付学习自己不喜的东西和完成所有人的期许的任务，我应该不至于被剥夺快乐的青春。
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