6人搞笑小品剧本

发布时间：2020-02-11 02:48:03 来源：文档文库

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6人搞笑小品剧本

　　6人搞笑小品剧本（一）

　　医生穿白大褂上：大家早上好，我县里刚派来的乡村医生，我姓张，你们叫我张医生就好。乡村医院好，百姓看病不用跑，乡村医疗好，省钱又医保，花钱不在多少，健康最重要。上班第一天，我要好好地表现，我来时领导有交待，病人来了热情一点，客气一点，亲切一点，微笑一点。（微笑面对观众，你们看我这样中不中）

　　甲：人们常说眼睛是心灵的窗口，那么嘴唇可以说成是健康的窗口，从嘴唇的颜色、光泽上、质地上看到人体健康状况。不知怎么回事，我最近嘴唇发青，心发慌，气不好喘，头疼、头晕，睡不好学觉，我得马上去看医生。

　　医生：大爷，您好，您请坐，您那儿不舒服？

　　甲：我呀，浑身不舒服！医生：呀！甲：我头疼、头晕，吃不好睡不着，气也不好喘，在那里都不好受，好像地球要爆炸似的，难受啊，医生呀，你看我这样子，是不是要不行了。

　　医生：大爷，没事的，您是不是心脏不太好？我给您挂点单参。挂上一针会好的，《挂针》好了，您眼睛闭起来好好地休息一下。

　　乙：平时大家都说：每天一粒枣，到老身体好，还说生梨饭后能化痰，苹果消食容貌娇；木耳抗癌素中荤，黄瓜减肥有成效；紫茄祛风通脉络，莲藕除烦解酒妙，海带含碘消瘀结，葱辣姜汤治感冒；我天天吃大枣，身体怎么还是不怎么好？天天气喘得像拉风箱，晚上无法睡觉，我得到乡村医院去挂一针。

　　乙：医生呀，大白天，关什么门？咚咚，

　　医生：嘘，有病人，请轻一点。

　　乙：医生呀！我是气管炎多少年了，这几年感谢党的政策好，让我享受了低保，看病给报销，可是呀，这几天，像鬼拿一样，我这口气等不到哪口气，把我折腾死了，你看看，这好日子，我还没过够，爷王老就要来请我了。

　　医生：大妈，您人家别胡思乱想，您这毛病呀，要多呼吸新鲜的空气，不过，您这几天尽量不要外出，外面空气不太好，有的地方烧麦杆，把大气都破坏了，尤其像您这种毛病更加不利，我建议您买个氧吧放在家里，把门窗关好，只要空气好了，您这毛病不治也能好。

　　乙：医生呀，您真是神医，我的毛病呀到深山老林里呀，气也顺了，也不喘了，你说怪不怪？

　　医生：老大娘，这不奇怪，空气质量决定人的生活质量，人常呼吸新鲜的空气，不仅不生病，而且能长寿，为什么国家三令五声不允许燃烧麦杆，就是为了保护环境，让人民生活得更好。

　　乙：医生呀，此话当真？

　　医生：当然当真，这是有科学依据的。

　　乙：医生，你别给我看病了，我真是千该万不该，昨天晚上，我看村干部不在的时候，我偷偷放了一把火，把几亩地的麦杆全烧了，当时被烟熏了一下，差点一口气回不过来，我得赶紧回家去，说服村民不要烧麦杆，不要小鸡吃粉丝，自绕自己的脖子。张医生，拜拜。

　　医生：大妈，你现在肺部水肿厉害，必须要吃药，否则会有生命危险。我做医生就是要对病人负责。您能认识这个问题，说明您已经觉悟了，等您身体好一点，我们一起去宣传好不好？

　　乙；（转脸向观众，我偷偷告诉你们吧，昨天我家老母猪下了一窝小猪，一夜过来，死了一半，难道和烧麦杆有关？这丢人的事，你们千万帮我保密，一旦外面人知道了，发生什么事，大伙都来找我，到时候，我还不是吃不了要兜着走。这就是常言道害人不如害已）又转脸面向医生说：医生呀，好好！我听你的，只要你把我病医好，你让我干什么都行。你看人家这孩子，是怎么长出来的，人长得这么漂亮标致，又这么懂事，还有知识，真讨人喜欢。小伙子，你有没有对象，等大娘病好了，我帮你介绍一个小二丫给你？

　　医生：萁苦笑一下，摇了摇头说：大娘，工作时间，不谈私事，这是医院规定。（乙）好好好。

　　丙：五月天，黄金铺地，老少弯腰，大忙季节，哎呀，你说这孩子，怎么早不生病，晚不生病，偏赶收麦子时间生病，怎么在这时候给我添乱，你看我里里外外一把手，孩子他爸在部队，军功章里有我一半功劳，说起来好听，做起来不容易，你看我在家里吃辛受苦，作出多大牺牲，我带着孩子容易吗？这两天孩子天天发烧，吃点药就退一点，过一会又高烧，孩子要是有个三长两短，我怎么向孩子爸爸交待。哇，这孩子的头怎么像碳块似热，我的乖乖，你不要吓唬你妈，孩子要紧，我得带他去看急诊。

　　丙：（慌里慌张）说：医生医生，快请你给我的孩子看看，这孩子近两天高烧不退？眼睛都不睁，会不会出事呀？

　　医生：啊呀，这孩子烧得厉害，我来听一下，可能得了肺炎，得赶紧上大医院。

　　我说乡亲呀，平时这乡村医院基本没有病号，为什么近几天患上呼吸道毛病的人突然增多呀，就是因为大家不听县委号召，偷偷燃烧麦杆，污染了空气，破坏了环境，导致患上呼吸道病人增多，这可是人命关天的大事，我得向上级报告，赶紧加大宣传力度，我们只有一个地球，她是我们共同的家园，我们再也不能糟蹋她了，保护环境从我做起，重环保，护家园，男女老少齐动员。要想环境好，我们必须要多种树，少烧草，自然灾害才会少。鸟儿多，天气晴，人们生活才能得安宁。我们必须让老百姓真正明白其中的道理。

　　众：对，医生，让我们一起去宣传吧！高举不准燃烧麦杆的标语上，绕场一周下。

　　剧终

　　6人搞笑小品剧本（二）

　　场景：青山、绿水、新城市建筑群

　　人物：孙悟空、土地公公、猪八戒、沙和尚、白龙太子、唐僧

　　孙悟空：（纵跟斗云上）俺老孙，花果山美猴王是也！这些年来，历尽千辛万苦，保我师

　　傅唐僧去西天取经，好不容易修成正果，被那如来佛祖封为斗战胜佛。本当与师

　　傅、师弟们一起在天堂安享天年，怎奈，这些年天庭人口失控，神满为患，无处

　　容我师徒安身，今奉佛祖旨意下凡选名山胜景修建寝宫。只见前方山青水秀，人

　　杰地灵，不妨按下云头察看一番：呵！好气派！青山绿水横天外，燕舞莺歌扑面

　　来，稻菽飘香千里醉，人间处处乐开怀。不错，不错！看来佛祖所言：人间已今

　　非昔比，此话一点不假，待我把土地唤来细问一番。土地何在？

　　土地：来了、来了……不知又是哪个要喊我"三到场"啰？哎呀！原来是齐天大圣驾到，

　　有失远迎！有失远迎！

　　孙悟空：土地老儿你好，你好！刚才你说的什么道场？

　　土地：哦！我说的是"三到场".

　　孙悟空：啥子道场要做三道？

　　土地：大圣有所不知，我说的"三到场"不是祭祀亡灵的那个道场。

　　孙悟空：啥？

　　土地：国家为了加强土地管理，要求土地管理工作人员在建房用户选址、放线、竣工之

　　时必须坚持亲临现场查看验收。

　　孙悟空：搞了半天你说的是土地管理"三到场".

　　土地：对头！大圣，不知今日唤我到此有何吩咐？

　　孙悟空：我师徒五人西天取经终成正果，如今衣锦还乡，前来择基修建寝宫。

　　土地：（旁白：）哦，怕是住下来吃老本的。

　　孙悟空：放肆！

　　土地：不敢、不敢，欢迎各位上仙前来安居乐业！

　　孙悟空：这还象句人话。

　　八戒：（由远及近地呼唤）猴哥……

　　孙悟空：呆子，啥子事？

　　八戒：你倒安意呦，一个人在前面出风头，我们几个陪倒师傅在后头慢慢儿舒摆，我们下

　　力气搞惯了倒还没啥，师傅可就遭罪了。

　　孙悟空、土地：啷个呢？

　　八戒：他老人家连脚都走肿了。

　　土地：哈哈哈哈……

　　孙悟空、八戒：笑啥子？

　　土地：今天我算是起倒了夜，净碰到黄人。明明你们师徒只有四人，大圣硬说是五个。

　　这哈儿天篷元帅又说师傅的脚走肿了。哪白龙马呢？（白龙太子、沙僧扶唐僧上）

　　白龙太子：土地公公，在下便是白龙太子。

　　唐僧：白龙太子已被佛祖封为八部天龙。

　　土地：哦，原来白龙太子也修成正果了，恭喜恭喜！老朽这厢有礼了

　　唐僧：公公别客气，今日前来，还望公公多多关照。

　　土地：敢问唐御弟你们择基修建寝宫可曾办得有手续（众纳闷：啥手续？）是征用国家

　　建设用地还是个人建设用地？

　　孙悟空：土地老儿，我等修寝宫用地还要啥子手续？

　　土地：大圣，比言差矣！不信你去问问人家。申报单位建设用地和个人建设用地那是两

　　个概念，手续各不相同。

　　唐僧：请问公公，如果申报国家建设用地，需要哪些手续？

　　土地：申报国家建设用地，必须要有用地单位的申请报告，还要有项目可行性报告，上

　　级主管部门的批文、选址定点的批文，用地规划设计图，当年的基本建设计划和

　　资金证明。

　　孙悟空：哎呀，这东西咋个弄复杂？

　　土地：还有呢！如果地址选在城市规划区里，还得要具备城市规划部门的审查意见。涉

　　及到征用耕地，还得要具备省、市县劳动部门"招工"或者"农转非"的手续。

　　白龙太子：土地公公，未必对我龙子龙孙还有啥子条条款款？

　　土地：天龙阁下不要误会，这"农转非"不是龙子龙孙的龙，而是农民的农，所谓"农

　　转非"是指农业人口在征地失去土地后，由国家将他们转为非农业人口。

　　白龙太子：哦，原来是这么回事！

　　土地：涉及建厂办企业的，还需要提供消除废水、废气、废渣的"三废"治理方案。此外还有安全、防火设施，并报请县以上人民政府审批。

　　沙僧：敢问公公，哪个人建设用地呢？

　　土地：个人建房用地需由本人呈交用地申请报告，经基层乡镇村（街）组签署意见报县级人民政府审批。

　　唐僧：请问公公，何处适合我等建造房屋？

　　八戒：那还消问？你老人家看到哪里巴适（满意），我们就给他杵在那里。

　　土地：哎，要不得！要不得！

　　众：啥子要不得哟？

　　土地：俗话说：家有家规，国有国法。没有规矩，不成方圆。用地必须要符合土地利用

　　总体规划，没有国土管理部门办理的用地手续，未批先占，违法用地，那是要受

　　到依法处理的！

　　八戒：（将唐僧拉到一旁）师傅，这土地老儿说得弄么凶，怕是想喊我们给他塞点包袱。我看不如打发他一点钱财，求他开个后门行行方便算了。

　　土地：八戒呀八戒，你这个主意出得太馊了！眼下到处都在提倡廉政建设，土地管理部

　　门批地是自下而上"三公开、十不批、一监督",你送的刀头再大，也没得哪个

　　敢收。再说，这土地问题，好比癞子头上的虱子——明摆着。今天给你讲个人情，

　　行了方便，出了原则，恐怕……

　　八戒：啷个呢？

　　土地：要不了明天，别个就举报上去了。这个后门哪个敢给你开？

　　孙悟空：土地老儿说得有理，不过我倒想打听打听，这建房造屋用地面积有没得限制？

　　土地：当然有！各省、自治区、直辖市都拟订得有《实施办法》，我们四川，人称天府

　　之国，人口1亿多，而土地就只有那么一点点，为了保证大家的饭碗，四川省的

　　《实施办法》规定：县级人民政府只有批三亩以下耕地和十亩以下非耕地的权力。

　　超过这个范围的，必须报上级人民政府批准。城镇居民建房大中城市人平不超过

　　10平方米；小城市人平不超过15平方米。五人以上的按五人计算。

　　沙僧：敢问公公，那农材居民建房用地的标准呢？

　　土地：每人20至30平方米，你们五个按五人以上的规定只能批给150平方米；如果新建

　　住房全部使用非耕地，最多可以增加30平方米。

　　众：啊。

　　土地：众位上仙，看来你们还是应该认真学习学习才是呀！

　　唐僧：公公说得有理！

　　土地：众位上仙，既来之，则安之。不妨随我前往各处考察学习一番，弄懂有关法规，

　　才好去申办用地手续。

　　众：要得！

　　土地：各位请！

　　众：公公请（退场）

　　6人搞笑小品剧本（三）

　　人物：

　　（安出场顺序）妈妈

　　女儿

　　刘姥姥——第一个保姆

　　爸爸——半个保姆

　　袭人——第二个保姆

　　机器人——第三个保姆

　　道具：茶几，沙发，茶具，暖瓶，洗脚盆

　　妈妈上场。

　　妈妈：今日格点儿背，把把不开和，玩儿的点大，输了一块五。（进门咋呼）小保姆，小保姆，丫鬟——，丫鬟——！

　　女儿从沙发站起来：妈，你咋呼什么呀，你要我请的小保姆还没到位那。

　　妈妈坐到沙发里：我都四十多了，打了一天麻将，累得腰酸背痛，没人伺候着，悲哀呀！

　　女儿：你累什么累？我比你还累！

　　妈妈：你小孩子一个，知道什么叫累吗？给妈妈倒茶！

　　女儿：我给狗狗洗了澡，吹了风，穿衣服，扎小辫儿，喂牛奶，擦狗屎，拖狗尿，伺候狗狗累得我够呛，哪有功夫伺候你呀？

　　妈妈：这么说我还不如狗啊？

　　女儿：妈妈，这是你说的，可不是我说的呀。

　　妈妈：宝贝儿，妈妈的确累了，快给妈妈倒杯茶。

　　女儿：爸爸祖上是王爷，我就是格格，哪有格格伺候嬷嬷的？

　　妈妈：我有那么老吗？

　　女儿：难道你比女儿我还嫩吗？

　　妈妈：我女儿够嫩的，掐一把流水儿。

　　女儿：嘻嘻——

　　妈妈：宝贝儿，既然你爸爸是王爷，你是格格，那我就是福晋，快快伺候着。

　　刘姥姥进门，道万福：老帮子愿为福晋，格格效劳。

　　女儿：我请的是格格，怎么来了个嬷嬷？

　　妈妈：有个老帮子也比没有强。报上名来！

　　刘姥姥：大伙儿都叫俺——刘姥姥。

　　女儿：刘姥姥，我找的是袭人啊，你怎么来了？

　　刘姥姥：袭人在伺候宝二爷那，所以俺就来了，俺的手大脚大，干活利落——

　　妈妈：别说了，年龄？

　　刘姥姥：八十浪荡岁儿。

　　妈妈：性别？

　　刘姥姥翘首弄姿：当然是女性了，但我这副尊荣是不会和王爷发生暧昧关系的。

　　妈妈：那我就放心了，你被录用了。

　　刘姥姥：谢谢福晋，格格。

　　妈妈：倒茶！

　　女儿：果汁！

　　刘姥姥屁颠屁颠地倒茶水、果汁，送到妈妈和女儿面前。

　　妈妈：喂俺！

　　刘姥姥屁颠屁颠地端起茶杯。

　　女儿：先喂俺！

　　刘姥姥屁颠屁颠地端起果汁，跑到沙发后面，同时给母女二人喂下茶水和果汁。

　　妈妈、女儿：爽啊！

　　刘姥姥：福晋、格格还有啥吩咐？

　　妈妈：伺候洗脚！

　　女儿：洗脚伺候！

　　刘姥姥：哎！

　　屁颠屁颠地拿来大塑料盆，()拿起暖瓶倒水，给母女二人脱去鞋袜，把二人的脚按在水里。

　　妈妈女儿抬起脚：想烫死我们呀！

　　刘姥姥：当年，在大观园里，都是小姐太太伺候我，没看过你们这么难伺候的，拜拜了您那！

　　扭动着屁股下场。

　　妈妈，女儿沮丧地瘫坐在沙发里：哎——

　　爸爸上场：王爷回府喽！（看了母女二人一眼）还不快快伺候着？

　　妈妈：潘金莲不在家，没有伺候武大郎的。

　　爸爸：嗨！反了你们啦！

　　女儿站起来撒娇地：老爸呀，你的宝贝女儿都快饿死了，做饭去吧。

　　爸爸：我上了一天班，还要伺候游手好闲的你们，天底下哪有这样的事儿？

　　妈妈：王爷，你就别抱怨了，谁叫你做的饭好吃来着那？

　　女儿：就是嘛，格格我最爱吃您炒的菜了，王爷，请吧——

　　撒娇地推着爸爸。

　　袭人进门，道万福：小女子愿为王爷、福晋、格格效劳。

　　爸爸抢先一步拉着袭人的手殷勤地：王爷愿为小姐效劳。

　　妈妈：嗯哼！

　　爸爸吓得跑到一旁，木讷地站着，眼光在袭人身上打转。

　　妈妈：报上名来！

　　袭人：小女子袭人是也，乃宝二爷的贴身丫鬟，做保姆是我的长项哎。

　　爸爸：太好啦！

　　妈妈瞪了一眼，爸爸吓得不出声，木讷地站着。

　　妈妈：性别？

　　袭人翘首弄姿卖弄风骚：福晋看不出俺是漂亮女孩儿吗？

　　妈妈站起来摸着袭人的脸：盘儿够靓的。

　　袭人：谢谢福晋夸奖。

　　女儿拉着袭人得手：太好了，我有伙伴儿了。

　　爸爸兴奋地：对对对，我早想给宝贝女儿找个伙伴儿了。

　　妈妈：是想给自己找个伙伴儿吧？！

　　爸爸吓得低头。

　　妈妈：说，你为什么不伺候宝二爷，跑的我家来了？

　　袭人：宝二爷和宝钗登记结婚了，用不着俺了，所以俺就到您家来了。

　　妈妈：哦，袭人啊——

　　袭人：细听福晋吩咐——

　　妈妈：你都会做什么？

　　袭人：炒菜做饭，洗洗刷刷，铺床叠被，绣花描红俺都会。

　　妈妈：那好，袭人，你就伺候俺们洗脚吧。

　　袭人：好的，福晋——（拿起暖瓶，往洗脚盆里添水，用手试了一下温度）请吧。

　　妈妈，女儿，把脚放进盆里。

　　爸爸过来，脱掉鞋袜，也要把脚放进去。

　　妈妈把爸爸推倒在地。

　　爸爸只好呆呆地看着。

　　妈妈的脚在水里泡着。

　　女儿用脚撩动着水花儿。

　　妈妈：袭人，给我搓脚。

　　袭人：哎——（蹲下搓脚）

　　女儿：我先来。（把脚丫子放在袭人脸上）

　　袭人把女儿的脚按在水里，一只手给妈妈搓脚，一只手给女儿搓脚。

　　女儿：好舒服啊，不愧是宝二爷的贴身丫鬟啊。

　　袭人：谢谢格格夸奖。

　　女儿：袭人，你每天都给我搓脚，工资加三百，怎么样？

　　爸爸：我也加三百。

　　袭人：谢谢格格，王爷，多给几两银子供养家母是再好不过的了。

　　妈妈用手点了一下女儿的头，瞪了爸爸一眼

　　女儿爸爸吓得不出声了。

　　袭人：福晋，我有个最大的特长，是在宝二爷身边养成的习惯，那就是和宝二爷一起睡。

　　女儿：呀？

　　爸爸：这个特长好！

　　妈妈：好什么好！?

　　爸爸吓得低头。

　　妈妈：袭人，你被炒鱿鱼啦！

　　袭人站起来：你以为鼻子里插根葱就成大象了，懒得伺候你！（摇摇摆摆都下场）

　　妈妈指着脚丫子：过来！

　　女儿：老爸呀，你现在给我搓脚，将来我给你搓脚，你不吃亏。

　　爸爸生气地坐在沙发里。

　　机器人做着机器人动作进门：奴才愿为老佛爷效劳。

　　爸爸女儿高兴滴：好啊。

　　妈妈：报上名来！

　　机器人：奴才李莲英啊。

　　妈妈：小李子啊，给格格梳头，若是格格掉一根头发，立马宰了你！

　　机器人拿起梳子，给女儿梳头，把掉下的头发塞进嘴里，咽下去。然后亲了一下女儿的脸蛋儿。

　　女儿高兴滴摸着自己的脸。

　　妈妈：不错，给我梳头。

　　机器人给妈妈梳头，完毕。

　　妈妈指着自己的脸蛋儿，要机器人亲吻。

　　机器人：对不起。老佛爷，我只亲少女。

　　爸爸：哈哈，机器人也好色啊。

　　妈妈：说什么哪！?

　　爸爸立马低头，下场。

　　妈妈：小李子，给哀家搓脚！

　　把脚放进盆里。

　　女儿也把脚放进盆里。

　　机器人：老佛爷，我不能接触水，会漏电——

　　妈妈：不听话咋地？炒你鱿鱼！

　　机器人：那好吧。

　　蹲下给母女二人搓脚。

　　妈妈，女儿呈现触电抽搐状。

　　机器人：我的线路出故障了，要返厂修理，拜拜！

　　下场。

　　爸爸戴着围裙上场，看到妈妈和女儿躺在沙发里，喊着：宝贝儿，老婆！

　　妈妈，女儿醒来，下意识地把脚放在盆里。

　　爸爸：还是我伺候你们吧。

　　蹲下给母女二人洗脚。

　　妈妈：这个保姆好，不用付工资。

　　女儿：老妈，你说什么呀？老爸，咱们一起洗吧。

　　爸爸脱去鞋袜，把脚放进盆里，三个人六只脚挑动着水花儿，哈哈大笑。

　　剧终。