微博快手2016搞笑荤段子对话精选能笑死人的

发布时间：2020-04-10 02:50:15 来源：文档文库

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　　微博快手2016搞笑荤段子对话精选能笑死人的
　　　　1、现在社会风气败坏，小偷成群，偷盗现象很严重，所以我就每次出门前，都会把无线网的密码改为无密码，这样一来就有了免费看家护院的年轻壮丁。果不其然，每次我回家，都会看到一大伙人蹲在我家门口蹭网，连邻居都跟我沾了光!直夸我脑子灵。
　　
　　2、大学时，一次老师留的作业时一篇论文，老师说“这次你们作业电子稿也可以，手写也可以，打印也可以，随便怎么给我。”然后同桌问老师“托梦可不可以?”
　　
　　3、有一次同桌跟我开玩笑，把我还没打开的可乐摇了又摇，然后若无其事放了回去。结果我也逗比，那天不知怎么了突然把拉环对准他，一边嚷嚷‘发射’一边把易拉罐给扣开了。我去，那个喷的啊~
　　
　　4、女：你这一辈子摸过几个人的胸。男：就两个。女。都谁?男：一个我妈，一个我自己。女：那我呢?男：你有胸么?
　　
　　5、高中数学课上，老师说“这道题，如果第一眼看了做不来，应该找什么?”，其实当然是说“找提干，找题眼，找隐含条件”什么的，结果我同桌轻轻地说了句“找个人问一下”，鬼使神差的是那一瞬间教室突然安静了下来，只有他的声音。
　　
　　6、早上送孩子上学后，回家路上看到一辆车停在人行道上，司机就走了，警察路过看到，以为是我的，喊我开走，要不罚款。我很任性的说：罚款?有本事你给我拖走。警察一愣，就用对讲机喊拖车来，我就不闹话看着，一会拖车来了，拖车的时候司机来了。我一看对警察说：车不是我的，是那个人的，我得赶快跑了。
　　
　　7、屌丝：女神，你，你当真喜欢我嘛?女神：呵呵，你猜!屌丝：喜，喜欢···女神：呵呵，你再猜!屌丝：猜你MB猜。。。
　　
　　8、高中同桌特2，有一次尿尿时候非要跟媳妇开视频聊天，结果因为我之前玩过他手机，所以默认打开的不是前置摄像头而是后置的。当时大家还很纯洁，你可以想象女朋友跟一堆闺蜜凑一起看到一只小鸟的尴尬场面……
　　
　　9、老湿：早晨你们醒来的第一件事是什么啊?小李：穿衣服。小明：睁眼。小王：想睡觉。。
　　
　　10、初中的事情了，当时为了体育测验，同桌特意买了一双当时特nb的跑步鞋。结果吧，因为新鞋，有点不跟脚……于是乎，老师刚一喊‘开跑’，我同桌就跑了出去……不过鞋留在了原地。。一动不动，保持着我同桌刚才的起跑站位。
　　
　　11、我一同学绰号西瓜。周末去找他玩，在楼下喊他：西瓜西瓜。。一阿姨打开窗喊道：好多钱一斤?
　　
　　12、宝宝：妈妈，这叫什么啊?妈妈：长颈鹿呢?宝宝：妈妈，是因为它的头离它的身体很远才叫长颈鹿的吗?
　　
　　13、小王总是犯同样的错误。老湿：犯一次错就应该吸取教训，你咋总是犯同样的错误。。小王：可能吸取的教训不够。老湿：滚粗去。。
　　
　　14、小学时候，一次老师提问：用，小红.朋友.我的.是，连成一句话。老师让我同桌回答，同桌站起来说:朋友，小红是我的。
　　
　　15、骚年：宝贝，你知道伐?经砖家研究后表明：母猩猩都是用性来交换食物的。妹纸：和谁丫?骚年：当然是和公猩猩咯!不然还能跟谁?妹纸：呵呵，我还以为是和饲养员呢!骚年：。。。
　　
　　16、一次，上课的时候，老师问，你们怎么看考试作弊这种事?同桌直接接上说：就像你老婆怀了别人的孩子，技术上是成功的，但是你不提倡这种做法。
　　
　　17、在WORD里写东西，第一个字是不，怎么打都是丕，废了半天功夫终于找到原因，尼玛谁把下划线打开的。。
　　
　　18、甲：你知道猩猩最讨厌什么啊?乙：摘香蕉的果农。甲：当然是平行线啊，没相交(没香蕉)啊
　　
　　19、和女儿去幼儿园报名。。老师：孩子要全托么?女儿听后对我说：粑粑我怕羞，全脱还容易感冒呢。。
　　
　　20、同学长相有点丑陋，可是她长发及腰，一哥们就逗她问：“你留长发是为了遮住你那张脸吗?”丑女呵呵一笑说：“当然不是，我留长发，只是为了能留给我身后的男人们，一个能硬的背影。你看，你体会到效果没?”
　　
　　21、相亲结束刚回到家，就接到那妹子发来的一条短信：喂，对我感觉怎么样?中意我不?喜欢我不?愿意继续与我交男女朋友谈恋爱吗?想让我做你老婆不?看到这，我早已欣喜若狂，激动万分。。。接着又收到一条：哈哈哈，好了，不开玩笑了，言归正传，我对你一点感觉都没有!拜拜!泥妹。。。
　　
　　22、婚介所所长：“美女，像你这样颜值爆表的，应该很抢手呀!为啥还要来求助于我们婚姻介绍所呢?”美女：“我也不想啊!谁让那些富豪老光棍不会上网，只会这种原始的社交方式呢!”
　　
　　23、“不要没打招呼就进来知道吗!!!”老板大声咆哮。“不好意思，打扰你思考了。”“思考个屁!!!你TM吓死我了!!”看着女秘书红着的脸，我也懵B了!
　　
　　24、张三从小就感觉自己不是亲生的。一次他在外面玩，不小心掉粪坑里了，她妈看到了说：“这孩子我们不要了吧!回去再生一个吧。”后来长大点，一次发高烧了，她妈用手摸了下他的额头，立刻把手缩回去了说：“好烫啊!”他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说：“看把你妈烫的!”这是亲的吗?
　　
　　25、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。
　　
　　我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”
　　
　　26、火车上，一个4、5岁男孩看见列车员，转身对他爸爸说：“这件衣服和妈妈晚上穿的一样，怎么没有戴手铐?”
　　
　　车厢里突然安静了。
　　
　　27、一伙计哭着问我:为什么周围漂亮的女孩都很清冷，是她们本身不屑看我还是故作清高?
　　
　　我拍了拍他的肩膀:哎，兄弟，长得丑的女生也不屑看你，只是你没注意罢了……
　　
　　28、读初中，班上一个特壮实成绩特差的同学。总爱欺负我，有一天我控制不住体内的洪荒之力，对他大吼：总有一天我会找你算帐!十年后，我实现了我的承诺……现在他当了我的老板，我成他的会计!
　　
　　儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
　　
　　29、今天，小姨子跟我摊牌：“姐夫，我喜欢你很久了，我知道你也喜欢我，你敢不敢跟我姐离婚，跟我浪迹天涯?”没等她说完，我把她拉进卧室，指了指床头上的婚纱照：“你看我跟你姐那么恩爱”。然后拉着她进书房，指了指墙上贴满的“市散打冠军”“市跆拳道冠军”的奖状：“你姐又那么优秀，我怎么舍得离开她”
　　
　　30、一商店老板养了只鹦鹉，吊在门口，顾客进门就说“欢迎光临”，一少女不信来回走了六次，鹦鹉跟着说了六次，到了第七次，鹦鹉大怒说：“老板，有人玩你的鸟!”。