非常搞笑二人小品剧本

非常搞笑二人小品剧本

【篇一：非常搞笑二人小品剧本】

（）：幽默搞笑的双人相声剧本《我是最聪明的人》

人人都喜欢别人夸他聪明，可是下面这位硬是忽悠着别人夸他聪明，好笑的不得了，欢迎大家欣赏幽默搞笑的双人《我是最聪明的人》

甲：我非常聪明这是大家公认的事实！

乙：我怎么不知道呢？

甲：说明你很愚蠢！

乙：我怎么愚蠢了？

甲：你想呀！我一上台，我说我是世界上最聪明的人，你说声是，把你衬的多明白事呀，你说不知道，做顺水人情都不会，你说你愚蠢吗？

乙：哦，来吧！

甲：我很聪明！那是众所周知的事！连捡破烂的都知道！ 拣破烂的，说你呢！你知道吗？

乙：知道，地球人都知道！

甲：你看捡破烂的人多聪明！只要有这么聪明！早晚你得发呀！

乙：我一捡破烂的能发什么呀？

甲：将来能成为丐帮帮主！

乙：那不成了乞丐了嘛!还不如捡破烂的哪！

甲：那你是领导呀！

乙：领导我也不干！

甲：你真聪明呀！都能听出好坏话了！

乙：没你聪明呀！

甲：我信！您客气了！我也没什么呀，就比你聪明一点点！

乙：说了半天了，不瞒您说，我真听不出你聪明来！

甲：在我很小的时候，那时候我还没读过书，幼儿园也没上过，有一天我突然哭的厉害！

乙：哭什么呀？谁欺负你了？

甲：我哭呀， 我要笔！我要写诗！ 我父亲很纳闷呀，这孩子从来没读过书，要笔干什么？拿支钢笔给我了， 不要！不要！

乙：怎么又不要了？

甲：我要毛笔！

乙：还能用毛笔，了不起呀！

甲：我爸爸现做了一支给我了，我一看这毛笔，是用头发做的，太好了！我要写诗！

乙：头发做的毛笔能用吗？

甲：管用！非常管用！我要写诗了，村民都来看热闹，人很多呀！我提笔写下一首诗！大家齐声喝彩呀！好！太好了！

乙：这故事我好像听说过！

甲：真的!太好了！坏事不出门，好事传千里嘛！写完了，我是气不长出，心不跳！

乙：死了？

甲：你才死了呢！这意思就是说我写诗时很有风度！有个戴眼镜的老学究拿起我的诗说话了！

乙：要发表评论！

甲：对了！ 先别说这诗，就说这书法，得多大成就呀！比王羲之的还草，我要是没学问我还真看不出来！来！我给大伙念念！

乙：好，念念！

甲： 门前大桥下，游过一群鸭，快来，快来数一数，二，四，六，七，八！太抒情了！好！鼓掌！

乙：就这呀！还鼓掌呢！

甲：后来，还有音乐家给谱曲了，我还会唱呢！这一直是我的保留节目，我给你唱唱： 门前大桥下，游过―――

乙：别唱了，我儿子比你唱的好多了！

甲：你骂人？我孙子比我唱的好多了！我告诉你骂人是不可以的！正这时我妈妈气呼呼的出来了！

乙：你妈妈生什么气呀？

甲：我妈妈骂我爸爸： 你呀，有没有心呀！生个傻儿子够闹心的！都十五六了还没上过学，你还带怎么多人来逗他玩儿，闲的叫唤怎么的？

乙：原来是傻小子呀！

甲：我恨我妈妈！

乙：你恨你妈妈干什么？

甲：她毁坏我的名誉！从此很少人搭理我！ 大叔！五一是几号呀？ 他不理我！

乙：叫我也不理你！

甲：不理我算了！我自己玩儿去！哎，还别说，有人能看起我。

乙：谁呀？

甲：一街坊！ 傻子，傻子！ 你叫我吗？ 是呀？ 少叫我艺名，我不乐意听！ 好，我问你呀！今天几号了？说对了我给你一支烟抽！ 这奖励对我诱惑力太大了！

乙：不就一支烟吗？

甲：说的轻巧！我从来没抽过一整根的！对我诱惑力太大了！

乙：那你抽什么呀？

甲：我捡着抽嘛！（动作）

乙：烟蒂呀！那就好好回答问题！

甲：这太难了！我得好好想想！前天30号，昨天31号，哦，我明白了！ 32号！

乙：有32号吗？

甲：怎么没有！超女看了吗？

乙：看了呀！

甲： 32号，该你了！ 32号一上台， 什么三节棍呀！ 好，行了，下一个，33号 能说没有32号吗？想骗谁呀？

乙：这倒是有！

甲：我一回答，街坊乐了。

对，对呀！给你！ 我接过烟抽上了，我很有成就感！

乙：是够有成就的！

甲：我很聪明！

乙：对呀！

甲：我不能老在家闲着，人才浪费了！我要做生意！做大买卖！

乙：做什么大生意呀？

甲：我卖面去！我和我爸爸到城里卖面去！

乙：生意是够大的！

甲：由于我的聪明，生意很好，一会儿，三袋子面卖完了！我说： 爸爸，面都卖完了，咱们回去吧！ 我爸爸还高兴呢： 不对呀！明明是150斤，在家称好了的，咋会少了30斤呢？

乙：哦，面少了，你爸爸正纳闷呢！

甲： 不应该呀！我脚在下面挑着呢？

乙：那能不少吗？

甲：我爸爸一听生气了，拿面袋子照我脸上甩了两下，我委屈呀！赖我什么了？

乙：可不就是你吗？

甲：我爸爸在前面走，我在后面跟！我爸爸扭头看我。乐了！我说： 你明白了吧！要不是我面少的还多呢！

乙：啊！

甲：我很委屈！很生气！在我爸爸不注意时，我跑了， 我不想跟傻子在一起，我闲丢人！

乙：不知道谁是傻子！

甲：城市的楼好高呀！一层，二层，三层，我正数着呢！有人叫我： 你，你干什么的？ 你什么人呀？管我？ 我公安！ 你咋没穿公安衣服哪？想骗我？没门儿！

乙：他怎么说。

甲： 我今天微服私访！ 哦，这就对了！还学康熙呢！ 你刚才干什么呀？ 数数呀！ 数几楼了？ 十楼！ 罚款！一层十块！100元！

乙：骗你的，别给他！

甲：配合公安破案是每个公民的责任嘛！我能不给吗？虽然我给他了，我也赚了！

乙：你还赚了？

甲：其实我告诉你：我数到30层了！我赚了200！

乙：啊！

甲：后来公安把我送家了！

乙：还是刚才那位？

甲：不是，穿着制服呢！坐着警车！我真风光呀！到家公安还说呢： 看好你们家孩子，别叫他乱跑！ 我一个人进城了，警车给送回来了，我面子得多大呀！

乙：面子是够大的！

甲：我30岁生日过完了，我妈妈发愁了！

乙：愁什么呀？

甲：我还没有媳妇，还没有家！用通俗的话说就是没有妻室！我爸爸也发愁，也没少给我张罗！都不合适！

乙：怎么不合适了？

甲：有天天扭秧歌的！

乙：挺好的呀！

甲：不合适！这样，这样，能合适吗？

乙：残疾呀！是不合适！

甲：还有天天坐小车的！

乙：好什么呀？

甲：轮椅！

乙：双腿没了！

甲：又给找给演话剧的！

乙：那好呀！

甲：就会演哑剧，啊，啊，这样。

乙：哑巴呀！

甲：都残疾人呀！我对残疾人没什么偏见！这不是看不起我吗？我一正常人，我娶个残疾的！多没面子呀！

乙：大脑残疾比身体残疾更厉害！

甲：你说我吗？

乙：没有！你聪明人嘛！

甲：正在我父母发愁的时候，有个说媒的来了，媒婆说了： 太阳出来照山洼，三洼里有家好人家，此人家有闺女仨，春桃春红和春花，老大啥也看不见，老二睁眼看不见啥，老三闺女长的好呀！叫我来把她夸一夸，两眼一对

唐梨花！

乙：一家瞎子呀！

甲：别说了，我要老三了！别说老三长的真漂亮！跟杨贵妃似的！就是脾气

太坏！

乙：女人嘛耍点小性子，没什么！

甲：老摔东西！她一走，咣，把凳子踢了，又一摸，啪，把碗给摔了！

乙：那是人家看不见呀！

甲：看不见没什么呀？你别摔东西呀！东西都钱买的！时间长了，我受的了

吗？

乙：环境不熟悉，时间长了，就没事了！

甲：那我得多少钱花呀！我跟她离婚！天涯何处没野花呀！留着青山在，我

不怕没柴火烧！我离婚！她走那天哭了。

乙：舍不得！

甲： 我算出虎口了！这几个月给我闹的！

乙：怎么了？

甲： 晚上睡不好呀！天天找我摔跤玩儿！跟运动员似的！

乙：原来是个傻子呀！

甲：春花走了之后，还真有人给我介绍对象的！

乙：谁呀？

甲：地位非常显赫！

乙：说呀！

甲：我邻居！

乙：你邻居有什么地位？

甲： 傻子呀，我给你介绍对象！ 好呀！人怎么样？ 人长的黑点！ 跟非

洲人比谁黑呀！ 那得是她黑！ 黑不是问题，只要她不摔东西！ 还有孩

子了！ 没关系！头锅饺子，二锅面嘛！

乙：拿老婆当面条了！

甲： 孩子多点！ 没关系！我养活！多少呀？ 七八个吧！

乙：那也太多了，计划生育怎么搞的！

甲：是呀，孩子太多了，我把她娶我来，我开一幼儿园得了！ 还有生育能

力吗？ 放心，很能生，还光生小子！ 好吧！就这样了，在我没同意之前

可不能再给别人说了！ 说也白说，她就看上你了！ 太好了！

乙：她也够痴情的！

甲：多好呀！将来给我生一男半女，我得多高兴呀！ 那你来吧！ 啊！这

么快呀！ 我高兴呀！

乙：先别美，去呀！

甲：太突然！我没有思想准备呀！要不，我回去换身衣服去！ 别去了，人

家不嫌弃你！ 好，好，好！

我跟着就去了，到猪圈这儿，不走了，我看见七八个猪仔围着母猪正 唧唧

吃奶那！我说： 媳妇呢？ 这不就是吗？

乙：啊，给你说的是老母猪呀！

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【篇二：非常搞笑二人小品剧本】

（）：超级搞笑的双人相声剧本《我真的错了》

无论做错了什么事情，都是要承认错误，并且道歉的！您瞧瞧下面这两位是怎么承认错误、道歉得！真的是有趣的不得了，搞笑的不得了！有请大家欣赏！超级搞笑的双人《我真的错了》

甲：各位领导。（痛苦的表情）

乙：各位朋友。（痛苦的表情）

甲：各位先生。

乙：各位女士。

甲：各位大爷。

乙：各位大娘。

甲：各位大叔。

乙：各位大婶。

甲：各位大哥。

乙：各位大嫂。

甲：我错了。

乙：我错了。

甲：我知道我错了。

乙：我错了我知道。

甲：我真的知道我错了。

乙：我知道我真的错了。

甲：我是认真的，我真的错了。

乙：我是深刻的，我绝对错了。

甲：我最大的错误，就是打死我也不知道我到底错哪儿了？

乙：我最大的错误，就是你不说我绝对不知道我到底错哪儿了？

甲：我是个煤矿工作者。

乙：我是个矿山工作者。

甲：我在生产第一线工作。

乙：我工作在生产第一线。

甲：我始终认为在煤矿安全永远是第一位的。

乙：可我工作起来总是把它放在第二位，那是因为我喜欢钱。

合：难道这也错了吗？

甲：我始终认为安全只是说说而已。

乙：那是因为说比做轻松的多。

合： 难道这也错了吗？

甲：安全学习，我从来不去。

乙：那是因为我忙呀，我得上网聊天打游戏，会见网友。

合： 难道这也错了吗？

甲：班前会我总是迟到。

乙：我上网累呀，想多休息一会儿。

合： 难道这也错了吗？

甲：上班时我经常睡岗。

乙：那时因为我把休息的时间都奉献了给了网吧，我太困了，我想睡一会儿。

合： 难道这也错了吗？

甲：我喜欢把矿灯拿在手里摇来晃去。

乙：那是因为矿灯甩出来的灯光就像星星一样闪闪发光。

合： 难道这也错了吗？

甲：我喜欢在井壁上，罐笼里和巷道中用粉笔和彩色喷漆写写画画。

乙：那是因为我酷爱书法和画画，天长日久我能练出个书法家画出个唐老鸭。

合：难道这也错了。

甲：我喜欢用手去抚摸井下的井壁和安全宣传牌板。

乙：那是因为我喜欢那些洁白的瓷砖和安全警示语。

合：难道这也错了吗？

甲：我喜欢用脚去踢瓷砖井壁。

乙：那是因为我心情不好，少踢一脚我都无法工作。

合： 难道这也错了吗？

甲：喜欢把安全宣传牌板，戳个窟窿。

乙：那是因为我极想看看里面是用什么材料做的。

合： 难道这也错了吗？

甲：循规蹈矩的按章作业，是我最讨厌的。

乙：那是因为我感觉那样太没有个性，更没有创新和创意。

合： 难道这也错了吗？

甲：工区技术人员制定的操作规程我从来不看，更不会在上面签字。

乙：那时因为我认为凭我几十年的工作经验，要比操作规程强上百倍，绝对不会出什么问题。

合： 难道这也错了吗？

甲：我经常酒后下井。

乙：我朋友多呀，经常应酬，而且喝了酒下井那感觉忒爽。

合： 难道这也错了吗？

甲：乘坐候车的时候，我从不排队，总是使劲向前挤，而且有多大劲使多大劲。

乙：那是因为我想赶紧赶到工作面工作，多挣钱。

合：难道这也错了吗？

甲：我喜欢把安全帽放在殿部下面坐着。（看乙）大伙笑什么？

乙：不知道。可能是大伙没听清楚，你再说一遍，再说一遍。

甲：哦，我是说我喜欢把安全帽放在殿部下面坐着。

乙：那是因为我的殿部很累，我想放松一下我的殿部。

合： 难道这也错了吗？

甲：工作中我经常违章。

乙：那是因为我感觉不违章有些工作根本就没法做。

合： 难道这也错了吗？

甲：检修设备时，为避免来回停电送电的麻烦，我经常带电作业。

乙：那是因为我想节约时间，想多出煤，多挣钱。

合：难道这也错了吗？

甲：井下放炮时我从不实行一炮三检制度。

乙：那是因为太麻烦，太浪费时间，要那样做黄花菜都凉了。

合： 难道这也错了吗？

甲：放炮后我总是第一个冲到工作面，立即展开工作。从不实行敲帮问顶的工作方法。

乙：那时因为 我觉得要掉的，已经都掉了，应该不会出现问题。而且这样更节约时间。

合： 难道这也错了吗？

甲：我喜欢干打眼，那样产生的烟雾让我觉得自己就像处在天空的仙境一样。

乙：那是因为干打眼的速度比较快，效率高，挣钱多。

合： 难道这也错了吗？

甲：我喜欢坐着皮带往下滑。

乙：那是因为这样速度快，效率高，最关键的是节省力气。

合： 难道这也错了吗？

甲：我总是对发生在别人身上的事故教训，不以为然。

乙：那是因为我感觉那些事情离我很远很远。

合： 难道这也错了吗？

甲：我错了 。

乙：我错了。

甲：我是认真的，我真的错了。

乙：我是深刻的，我真的错了。

甲：我最大错误就是：经历了事故以后我才知道我错哪儿了。

乙：我最大的错误就是：事故不发生在自己身上还不知道自己错哪儿了。

甲：我错了，错就错在我表里不一。

乙：我错了，错就错在我说着安全重要，却始终认为金钱至上。

甲：我错了，错就错在总把安全只放在嘴上。

乙：我错了，错就错在我从不把安全真的放在心上。

甲：我错了，错就错在我总是本末倒置，轻重不分。

乙：我错了，错就错在我总是象玩游戏一样，游戏工作游戏生活。

甲：我错了，错就错在我总是自以为是，生活随便。

乙：我错了，错就错在我总是不把任何事都放在心上，由着自己的性子来做事

甲：我错了，错就错在我总是太懒惰，怕麻烦。

乙：我错了，错就错在我总是耍小聪明，不按章作业。

甲：我错了，错就错在我过于相信自己几十年的工作经验。

乙：我错了，错就错在我总是把工作经验当作操作规程来使用。

甲：我错了，错就错在我从不听别人的劝阻。

乙：我错了，错就错在我违章蛮干还强词夺理，不饶人。

甲：我错了，错就错在不爱惜环境。

乙：我错了，错就错在我把矿山真的就当成了自己的家，在上面写写画画。

甲：我错了，错就错就在我从不吸取别人的事故教训。

乙：我错了，错就错在我总感觉事故教训离我太远太远。

甲：我错了，错就错在我总是知错不改。

乙：我错了，错就错在我总是屡教不改。

甲：我错了，我真的错了。

乙：我错了，我真的错了。

甲：我错了。

乙：我错了。

甲：是我错了。

乙：是我错了。

甲：是我错了。

乙：是我错了。

甲：是你错了。

乙：啊，你这怎么回事？

甲：是你让我给你写的违章检讨书。

乙：谁让你提这茬的？走，赶紧走！

甲：（转身要走）

乙：回来。

甲：（转身回来）

合：我错了！

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