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超级幽默微信朋友圈说说-
超级幽默微信朋友圈说说-
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超级幽默微信朋友圈说说
1.
士兵问连长:作战时踩到地雷咋办
?
连长大为恼火:“靠,能咋办
?
踩坏了照价赔偿
呗。”
2.
女:“只要有钱,我嫁给谁都行。”男:“银行的保险柜你嫁吗?”
3.
病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系,我还有一把。”
4.
有两个造假钞的不小心造出面值
15
元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他
们拿一张
15
元买了
1
元的糖葫芦后,他们哭了,农民找了他们两张
7
块的。
5.
一大学生的最低标准:农妇、山泉、有点田。
6.
我说你是猪,你说:“我是猪才怪。”从此我便叫你“猪才怪”!终于有一天,你
忍不住向众人吼道:“我不是猪才怪!”
7.
法官:“你为什么要印假钞?”被告无辜地说:“因为我不会印真钞。”
8.
贼甲:“快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙:“不用,明天看看报纸就知道了。”
9.
昨天晚上的太阳真不错。
10.
有一天,一个富豪要买车,却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板
走过来笑着说:“这个车牌不错
00544
动动我试试,保证没人敢惹,不错吧”!富豪心动
了,立即购买此车,可第二天就出了车祸,富豪生气的走下车,心想这车你也敢撞,可下
车一看立即灰溜溜的走了,原来对方的车牌是
44944
试试就试试。
1.
最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会,中途休息的时候,我掏出烟给大老板、
二老板发。老板手都伸出来了,我打开烟盒,撒出一把瓜子壳,我……当时震惊了。
2.
朋友与男盆友分手,故问分手原因。她说:“狗日的嫌劳资胸太大,说我的胸不知
道被多少个男人给摸大的,他接受不了就要分手!”好吧,这是听过最尼玛奇葩的分手理
由。
3.
说有一大学女生,和男友分手,说:“我又找了个体育系的男朋友,咱交往一年,
你得给我
2K
元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”,又想找个方式出口气。交
钱那天,姑娘与新男友到场,前男友带了
10
个男生,每人走过来给姑娘二百块钱,三四
个过后姑娘就哭得不行了,新男友也分了。
4.
我对爸爸说:“你要是当年努力点,吃点苦受点累,我现在就是富二代了,每天享
受就行,都怪你。”他想想:“你说的对,那这样吧,你从现在开始吃苦受累,以后你儿
子就是富二代了,光享受生活就行,好不?”我急了:“凭啥
?!
我吃苦受累,让那小崽子
享受?!”“嗯,我也是这么想的。”
5.
虎王和狮王在酒吧喝酒,喝到后来,竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道:
“两位大哥为何如此伤心?”狮王拍拍狐狸,指着虎王说:“他家有个母老虎,俺家有个
河东狮。兄弟,这日子怎么过呀?”听到这儿,狐狸立刻饱含眼泪,委屈地说:“两位大
哥,俺家那个狐狸精也不省心呀!”
6.
老和尚临终前遗憾一辈子没见过女人,小和尚就下山找了个妓女脱光给他看,老和
尚看后感慨说:“怎么和尼姑一样呀!”话罢,就闭眼了。
7.
我坐在店里,忽然有个孩子快速的冲进来扑向我,把我吓死了。我以为有人伤害这
孩子,然后她躲在桌子下面,外面一个男的一个女的紧追过来到处张望,我以为人贩子,
我没吭声,就让她躲着,不一会她抱着我腿狂哭,外面人进来了,拉着她。我半天没看出
名堂,只听到她可怜兮兮的说:“阿姨
!
救救我
!
我不想打针!”
8.
家有一个小萝莉,一天早上我给她在扎辫子。萝莉:“妈妈,你知道我眼睛为什么
这么大吗?”我:“还用问吗
?
当然是因为爸爸妈妈眼睛都大呀。”萝莉:“不是。”我:
“那你说为什么?”萝莉:“因为你给我扎辫子的时候把我的眼皮都拉上去了。”
9.
下班经过小学,看见一小女孩问小男孩:“今天考试的题你都会做吗?”小男孩:
“会。”小女孩:“那你会打篮球吗?”小男孩:“会,都会。”小女孩:“那你有什么
事是不会的?”小男孩:“我不会不喜欢你的。”结果小女孩亲了小男孩一下。我尼玛,
逆天了,情圣阿,再想想自己,活该单身,啊,多么痛的领悟阿……
1.
幼儿园门口见两个小孩子聊天,小女孩问小男孩:“有什么是你不会的吗?”小男
孩羞涩地说:“我不会离开你。”“那你有什么不会的吗?”小男孩充满期待地问。小女
孩腼腆地笑了笑,说:“我不会喜欢你。”
2.
父亲对儿子说:“今天不要上学了,昨晚……你妈给你生了两个弟弟。你给老师说
一下就行了。”儿子却回答:“爸爸,我只说生了一个
;
另一个,我想留著下星期不想上
时再说!”
3.
小姨子上学住我家,经常跟同学在我家玩三国杀,搞的我也上瘾了,老婆坚决反对,
说我
20
多岁了还玩游戏。一次老婆出差,跟小姨子和她同学一起三国杀,老婆大人打电
话问我在干嘛。我一时情急说:“在睡觉啊。”老婆:“我不信。”我:“不信你问你妹
妹,她就在我旁边。”
4.
一天下午我旷课去打游戏机,晚上八时多才回家。在家门口,我想:“怎么向父母
撒谎呢
?
老爸肯定会狠揍我一顿的。”突然听到屋子里父母正在和人说话,我暗叹:“天
助我也,家里来客人了,父母就不会问我旷课的事了。”我激动地开门进去,一看,是班
主任……结果我屁股肿了。
5.
侄女五岁,刚刚吃香蕉,叫她:“宝贝,来吃香蕉吧!”她悠悠来了一句:“你好
坏哦!”我一愣:“怎了?”没想到她说了一句:“爸爸每次这样说,妈妈都是这样回答
的”。
6.
今天坐
301
回家,车上人多很挤,看见一妹子的包被一猥琐手伸进去,哥一冲动,
过去搂着妹子,顺便拍拍她的包,说:“老婆,快到站了。”然后给她使眼色,她见我这
样愣了两秒,对着那男的说:“老公……”我去
!
两口子啊,没到站我就下了……
7.
我曾经喜欢一个女孩,但她不喜欢我。她说她喜欢的男人是那种开车在路上大家都
不敢靠近的那种,觉得那样的男人才霸气。上个月。她结婚了,如她所愿,她老公是开洒
水车的。
8.
老师发完试卷后严肃地说:“这次考试,又有同学把不该做错的题做错了,大家拿
几分钟时间向自己问一下
'
为什么’,一会儿我要答案。”几分钟之后,老师叫起一名同
学问:“你的答案是什么?”那同学无辜地说:“老师,我问了好多遍,可都没人回答。”
9.
小儿子跟人打架很勇敢。一次,儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说:
“不敢。”儿子说:“为什么?”爸爸说:“打不过人家呗。”儿子说:“那你怎么不喊
我去!”
10.
曹操很欣赏孙权,曾说:“生子当若孙仲谋,就我那些孩子,呸!”所以他的儿子
取名曹丕。孙权则很欣赏诸葛亮,所以他的儿子取名孙亮。刘备却是一直对当年见过的貂
蝉念念不忘,所以他的儿子取名刘禅。
11.
夏天到了,母毛毛虫恋爱了,她怕公毛毛虫嫌弃自己体毛多,便拔毛,拔光后它
看着光滑的肌肤很陶醉,她匆忙爬到树上找到公毛毛虫那炫耀,谁知公毛毛虫一脚把它踢
下树:“死蚯蚓,还想来勾引老子我?!”
12.
中午点餐。
我:“师傅,一份西红柿炒番茄盖浇面。”
点单师傅冲厨房喊:“一份西红柿炒番茄盖浇面。”
厨师伸出头问:“西红柿炒番茄盖浇面的,你要不要鸡蛋?”
我:……
感
谢
您的
阅读
,祝您生活愉快。
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