多愁善感的我作文

多愁善感的我作文

　　【篇一：多愁善感是我的一张名片】

　　生活就像舞台，每天都在上演不同的戏码，那些爱我的人，那些我爱的人，那些离逝的过往，那些我生命的过客，都像一朵朵云，漂浮不定，稍一碰触就如洪水袭击般冲破我所设的城防。于是，那一抹多愁善感就成了我的名片。

　　朝阳升起，将那第一缕光照进了我的记忆。那是一个同样美好的早晨，却又带着无法割舍的悲凉，就像巧克力，甜蜜与苦涩交织交错，最终甜进了心中，也苦进了记忆里。她是如此善解人意的女孩，也是如此坚强的女孩。她陪我走过了一段长长的满怀快乐的路，给过我鼓励，给过我关怀，让我足够自信。她，见证了我的破茧成蝶，却在那之后，张开那双翅膀飞向了我不知名的远方，只留给我一段回忆，一个拥抱与一个背影…。一抹冰凉拉回了我的思绪，不知不觉间泪已成行。两年了，你始终是我挥之不去的记忆！巧克力的气味随风飘来，环绕在我身边，你说我是个多愁善感的女孩。

　　清风卷起一片落叶，飘转至我脚下，“你看，它还是新绿色的呢！在自己最美的时候结束了生命是幸还是不幸呢？”我轻抚着那片落叶的条条脉络轻声问向你。你盯了我一会，说“死亡并不代表结束，它也可以是新生。”你说那时的我眼神中有一种无法言喻的伤痛，像被人抢了糖果与心爱的布娃娃。你说其实我不应该有那么多愁，因为我拥有那么多爱我的人，只是你不知道，那是小时候很疼我的却20岁就离开人世了的叔叔的忌日，仅此而已。巧克力的味道再次袭来，却是满满的苦涩…。

　　音乐流淌在耳边，听着这首你教我唱的歌，这首仿似充满天真却带有丝丝忧愁的歌，脑中放映着我们的笑，我们的难过，心中却想着你和我说的，人不能只活在回忆里，要面向未来，回忆里你的眼泪无人顾及，而未来你的笑却能感染更多人。我便渐渐明白了。

　　生活是一个大舞台，有些人把一年过成了千姿百态的三百六十五天，有些人则把三百六十五天重复成冗长而乏味的一整年，我无疑经历过两种，也无疑有个不同的感触，生活仍要继续，那些过往只是人生的调味品，我多愁善感，却不要沉湎于回忆，多愁善感是我的一张名片，但不是我的全部。

　　【篇二：多愁善感的我】

　　本人一向都很多愁善感的，所以姐姐经常说我：“你想成为林黛玉吗？那个整日以泪洗面而导致体弱多病的林妹妹吗？”我便回她一句：“能拥有林妹妹美若天仙的容颜，你妹我也不枉此生了。”

　　别说我胡思乱想，没事找抽，我皱眉头是有所原因的。满池荷花不会因“早有蜻蜓立上头而埋怨，而是因“每逢十月万物凋“而悲伤。虽然有“落红不是无情物，化做春泥更护花”的安慰，但是荷花总有权利安静地痛苦一番吧！

　　刚刚建立起来的两年友谊之深厚，转眼此时要道BAYBAI了，它在记忆里犹如合拢散开，然后不知去向了。使我不堪一击的是，那个散开的人正是在下，由于某种原因，我不得不跳槽[转入别班]。一千个不愿意和无奈，让我内心小鹿乱撞。

　　那就只有认我倒霉，初三是顶关键的一年，它的好坏事关中考的成功与否，这我知道。可是，到那时，我是看分数，还是顾友谊？虽说鱼和熊掌不可兼得，我就不服，我要使出全身血脉，两者兼得。

　　都说我说的比唱的好听，我不是算命先生，不会预测未来，可我有思维啊，想象着未来一年，我不禁又唉声叹气，浸没在悲伤的海底。

　　到那时，我会来个自信的微笑对大家，瞟着崭新陌生的黑板课桌和老师同学，不免会思绪万千，惆怅淋漓在心头。

　　燕子离开了它生活已久的家，会飞向陌生的群体，他们的心情依旧，没有任何愁绪和不安，我其实很羡慕燕子的这种勇敢与执着。

　　悲伤来了，有再去的时候，我这样安慰自己。笑着拍拍胸脯，道；我能行。太阳终究会有落山的时候，但我的豁达心胸不会再跌入谷底，我坚信。

　　【篇三：好一个多愁善感的我作文】

　　为何我总是这样的多愁善感呢？连我自己都不知道这是为何，也许是天生的吧？也许是经历的太多了吧？多到我自己都快不认识自己是谁了。也许应该埋怨上天让我有用文字去表达自己内心最真实想法的能力，才让我总是这样的多愁善感吧？可还是有些庆幸，庆幸我还是一个善于表达的人，不然总是这样悲伤的我该如何排遣这内心的抑郁不安呢？

　　这么多年，不记得有多少来去匆匆，形形色色的人在我身边出现过，或是擦肩而过，或是在我的心上留下了或深或浅的痕迹。只是这么多年，我却没有让一个人长久的留在我身边，或是他离我而去，或是被我狠心赶走，留下的只是心上多出的那道道深深浅浅的伤痕，久久不能愈合。我像飞蛾扑火般，明知是自取灭亡，却依然如此的义无反顾。

　　人非圣贤孰能无过？这些年，我错过了很多，有很多的遗憾，也许我放弃的正是我苦苦追寻的。只是性格决定命运，我这样固执的个性注定是要吃了大亏才知道后悔的。很多事情到了该选择的时候才犹豫不决，很多事情也许由不得我选择，很多事情其实我并没有自己去选择，而是听从了老一辈人的话，因为我相信“不听老人言吃亏在眼前”这句俗语。只是无论怎么选择，最终我还是错了，大错特错。

　　“蝴蝶眨几次眼睛才学会飞行，夜空洒满了星星但几颗会落地，我飞行但你坠落之际，很靠近还听见呼吸，对不起我却没捉紧你。你不知道我为什麽离开你，我坚持不能说放任你哭泣，你的泪滴像倾盆大雨碎了满地在心里清晰。你不知道我为什麽狠下心，盘旋在你看不见的高空里，多的是你不知道的事。”耳边听着这首《你不知道的事》，歌词仿佛是在诉说自己的心声。听着这熟悉的音乐，眼泪就这样毫无预兆的在眼眶里打转。就像这歌唱的一样，你不知道我为什么离开，多的是你不知道的事，我有我的无奈，也有我的辛酸。

　　“风吹吹就过了，话说说就算了，人笑笑就散了，我没事只是假装强势；线松松就段了，路走走就远了，心想想就乱了，有心事，都是过去的事。单身路上的孤单，怎么都走不完，想要一个人陪伴真有这么难。想象中的那一天，一等多少年，都准备了多少遍，心甘情愿。我不会一个人，为一个人等一个人，而始终一个人荒废爱的天份，你不会一个人，为一个人想一个人，而始终一个人守着爱的门。”耳边听着这首《我不会一个人》，歌词仿佛是在诉说自己的故事，每一句，每一个字，都像是我内心最深处的呐喊。这一生，我究竟还要等多久才能告别单身呢？也许是我自己不想吧？人就是这样矛盾的，不想被束缚又不想要孤独，怎么可能有这样两全其美的事情呢？

　　“我期待有一天我会回来，回到我最初的爱，回到童贞的神采。我期待有一天我会明白，明白人世的至爱，明白原始的情怀。我情愿分合的无奈，能换来春夜的天籁。我情愿现在与未来，能充满秋凉的爽快。say、goodbye、say、goodbye，前前后后迂迂回回地试探；say、goodbye、say、goodbye，昂首阔步不留一丝遗憾。”耳边听着这首《我期待》，歌词仿佛是在不断的提醒我，我到底在期待什么呢？其实我知道只是不想承认。我期待有一个真正懂我的人出现，希望有一个爱我也值得我爱的人相伴一生，期待能够过上我想要的幸福生活。只是这样的期待到底何时才能实现呢？恐怕历经一生的坎坷都无法实现了。

　　我真的是一个很矛盾的人，多愁善感，优柔寡断，大大咧咧却又古林精怪的。我到底是何方神圣，会不会是那千年的妖精幻化而成的呢？我倒真希望自己真的是个修行千年的妖精，这样就可以随心所欲的变幻成我喜欢的角色了。

　　人之初，性本善，我本善良，奈何如今变的面目全非？问这世间谁又能真正的做到“出淤泥而不染，濯清涟而不妖”呢？多愁善感的我也不能免俗吧？那么，是否随波逐流，随遇而安，也能心安理得的过完这短暂而又漫长的一生呢？

　　【篇四：多愁善感的我】

　　又在午夜的时候感受到深刻的寂寞，朋友们总是在这个时候消失不见，满满的空荡房间，剩下我一个人满满的寂寞。抽水般的宣泄使我的感受如夏日的小草一般疯狂的生长着，闷在心里许许多多的事情突然想找一个突破口或者是一个可以倾诉的朋友，然而翻遍现实与网络，那些人早已随着深夜的来临一个个从我眼前消失。于是只能任由一丝无奈淡淡的在心头升起，直到占满整个思绪。

　　别人总说，我是个多愁善感的人。

　　每次听到这样的话，自己总是无言以对。于是用微笑掩饰住自己的局促不安。我总是希望活在自己的幻想中，虚构的生活多姿多彩，而现实中我却走在满步荆棘充满坎坷的山间小路。我不乞求阳光明亮的丝线穿越透明的空气带给我点滴温暖，但是却拒绝不了内心的孤独与不安的因子。

　　这个尘世，或许我本不属于这个寂寥的尘世。我是蓝天白云上高傲飞翔的青鸟，偶尔坠落凡尘，只为了寻找一个栖身休息的角落……

　　喜欢在漆黑的夜晚，感觉到孤独的时候把双手枕在脑袋下面躺在床铺上，逐渐床单也变得温热的时候，我的情感再也无处躲藏。于是在夜晚，双手合十面对着白色墙壁默默虔诚的祈祷，希望自己的明天，阳光会变得温暖。

　　整个房间缭绕出一幕戏剧般的画面。然后一个人躲在里面，上演一出属于自己的悲剧。开始是孤独，结尾是寂寞。

　　我始终是躲在一种思念里祈祷着我的爱情。那些唯美的字眼若隐若现的将我和她之间的距离拉近又扯远。我所在乎的，从不敢有任何奢望会真正得到。但是却在某一时刻为自己许下相守的愿望。然后每天守着这小而渺茫的希望谨小慎微的度日。

　　在长满水草的河水里，我无目的的游荡在其中，突然有一双手拉着我飞快的下坠，下坠。下坠到一个黑暗的深渊，独自面对恐惧与未知。

　　佛说，永恒不变的是时间。但是佛也错了，世间永恒不变的是虚无。所有的事物因为诸多表面现象而变得充实。爱也是虚无不可琢磨的东西，但是处在爱情中的人却能深刻感受到爱的存在，这是爱情最为神气的地方。它让人为了爱情可以赴汤蹈火在所不辞。一份爱情到底要经历多少哀伤痛苦生死离别才能天长地久？

　　一直在思考着一个困扰久久的问题，永远到底要多久，似乎没有人会知道答案。但是，若我离去，必定带走满腹忧伤。若我离去，必定满步疮痍遍体鳞伤。若我离去，必定海枯石烂沧海桑田。若我离去，必然万劫不复，轮回千百年。

　　而现在我用文字记录下来的，正是我遥遥不归渐行渐远的心灵。用一种祭奠的方式，不归，时光荏苒间无为。

　　【篇五：多愁善感的我】

　　本人一向都很多愁善感的，所以姐姐经常说我：“你想成为林黛玉吗？那个整日以泪洗面而导致体弱多病的林妹妹吗？‘我便回她一句：“能拥有林妹妹美若天仙的容颜，你妹我也不枉此生了。‘

　　别说我胡思乱想，没事找抽，我皱眉头是有所原因的。满池荷花不会因“早有蜻蜓立上头而埋怨，而是因“每逢十月万物凋‘而悲伤。虽然有“落红不是无情物，化做春泥更护花‘的安慰，但是荷花总有权利安静地痛苦一番吧！

　　刚刚建立起来的两年友谊之深厚，转眼此时要道BAYBAI了，它在记忆里犹如合拢散开，然后不知去向了。使我不堪一击的是，那个散开的人正是在下，由于某种原因，我不得不跳槽[转入别班]。一千个不愿意和无奈，让我内心小鹿乱撞。

　　那就只有认我倒霉，初三是顶关键的一年，它的好坏事关中考的成功与否，这我知道。可是，到那时，我是看分数，还是顾友谊？虽说鱼和熊掌不可兼得，我就不服，我要使出全身血脉，两者兼得。

　　都说我说的比唱的好听，我不是算命先生，不会预测未来，可我有思维啊，想象着未来一年，我不禁又唉声叹气，浸没在悲伤的海底。

　　到那时，我会来个自信的微笑对大家，瞟着崭新陌生的黑板课桌和老师同学，不免会思绪万千，惆怅淋漓在心头。

　　燕子离开了它生活已久的家，会飞向陌生的群体，他们的心情依旧，没有任何愁绪和不安，我其实很羡慕燕子的这种勇敢与执着。

　　悲伤来了，有再去的时候，我这样安慰自己。笑着拍拍胸脯，道；我能行。太阳终究会有落山的时候，但我的豁达心胸不会再跌入谷底，我坚信。

　　【篇六：多愁善感的我】

　　我既多愁，又善感。秋雨打在窗前落叶上，连绵有声，不绝如缕，我感触到那是“大珠小珠落玉盘”的秋的呼唤；雨后天空，清净明澈，草木清香，沁人肺腑，我觉得那是“空山新雨后，天气晚来秋”的惬意。多愁善感让我的生活非常充实。

　　每天上午第四节课的铃声是同学们都非常期盼的，因为这时，我们的饥肠早就不争气地“咕咕”抗议。待铃声一响，同学们就会很快在教室门外列队，排着整齐的队伍前往食堂吃饭。在食堂里，我们吃着热气腾腾的饭菜，相互间聊聊天，便是一天中最快乐的时光。每天吃完饭后，我们不外乎都要去给水处冲一下碗。可是那天当我去洗碗时，却看到这样一幕——

　　水龙头大开，白“哗哗”的水正肆无忌惮的向外涌流，是谁啊，用完水也不关水龙头！刹那间，我仿佛觉得那些水正在大声地哭泣，我赶紧跑过去，拧紧了水龙头，对伙伴们说：“哪个缺心眼的家伙如此浪费，现在水资源如此缺乏，电视上的公益广告都在倡导着节约用水，可是——”小c打断了我，“你愁有什么用，你管得了吗？”这时，我沉默了。

　　那天一回到家，我就开始苦思愁想，我怎么做来提醒同学节约用水保护水资源呢？有了，我也不妨做一个公益牌，上写“节约用水，从我做起”，说做就做……

　　第二天一大早，我带着这块牌子来到学校，将它贴到水龙头边的墙上，我这才安心了许多。当然，我的举动得到了同学的拥护。

　　大家都还记忆犹新吧，XX年的11月15日，上海又发生了一件震惊全中国的大事，一座居民楼发生火灾，熊熊大火燃烧，几乎吞没了整幢大楼，望着那滚滚的黑烟，我的心被揪得很痛，愁绪万千：这么大的火，又有多少人遭殃了，又有多少家庭被拆散了！想到这，我立即打开电脑，在我的微博里，写下了我对受难同胞的哀悼，也从网上找来了一些防火措施黏贴上去，希望人们能以此为警钟加强防火、自我保护意识，不再让悲剧重演。

　　我就是这样一个多愁善感的人。我愁一些人不懂爱护生态环境，我愁贫困灾区的孩子是否有衣穿，有学上：我感大自然的恩赐，我感世界上还有那么多富有爱心的人。

　　我希望我的愁随着社会的进步会越来越少，我的善感和爱心能给更多的人带去温暖和欢乐。

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