同学聚会经典笑话
【篇一：同学聚会(笑话)】
同学聚会。自从毕业后，好多同学都混得有模有样，我却默默无闻，在一家工厂当制图员，每月和丈夫一起靠着不多的收入共同撑着这个家。我本不打算去，可禁不起同学们的一片盛情，只好答应。丈夫正在帮儿子复习功课，儿子就要上初中了，为了上一所好中学，这段时间丈夫没少操心，东奔西走，至今还没着落呢。看了儿子一眼，我走出了家门。
天安酒店是高级酒店，我走进包房的时候，同学们都已到齐。还
没坐稳 ，一张张名片就飞了过来，一看一个个不是总经理就是带长的，就连以前成绩总是甩尾的阿军也当上了派出所所长。望着服务小姐端上眼花缭乱的菜肴，我真感叹自己孤陋寡闻，光这一桌就足以抵我三个月的收入了。阿军像宴席的主人一样不停地招呼大家吃，不时地为这个斟酒、为那个夹菜，嘴里还说：“只管吃，算我的。”大伙也没任何拘束，一轮接一轮地交杯把盏、海阔天空地闲聊。酒足饭饱之后，天色已不早，此次聚会该结束了。可究竟谁埋单，我看大伙好像都没有要慷慨解囊的意思。
这时候阿军掏出手机，按了 一串号码，然后说：“小李，今晚所里扫黄抓到人没有？哦！刚抓到——好！好！随便送一个到天安酒店来给我埋单。”说完，他得意地把手机放进了口袋，一旁的同学跟着哄笑起来。十五分钟不到，一个中年人就进来了，他看了账单，不禁皱了皱眉头，看来他身上的现钞也不足。他随即也拿出手机，拨了一串号码，说：“廖工吗？我是马校长呀！你儿子要转学读我们学校的事，我今天就给你拍板定下来了??不过我今晚请朋友吃饭，你过来埋个单好吗？在天安酒店203包厢??”
二十分钟后，有人敲了敲包厢的门，门被 打开了。当我见到戴着副高度近视眼镜的丈夫站在门口时，我晕倒了??戴着高度近视眼镜的廖工到了天安酒店203包厢准备买单，服务小姐递过点菜单说：“先生您好！一共是玖仟捌佰捌拾捌元，如要刷卡请随我到楼下服务台。”廖先生一听额头直冒汗，“天呐！哪有吃个饭这么多钱的啊！我又没卡，又没带这么多现金，怎办呀？！”心里急着，脚步也不知不觉的随着服务小姐的牵引来到了服务台旁边。 突然肩膀被人拍了一下，廖先生转身一看，原来是衣着华贵、满身名牌的李女士。李女士一见廖先生显得特别的兴奋：“哎呀！亲爱的，你到这里吃饭也不通知我一声，真是讨厌。”廖先生和李女士是一年前一个偶然的机会在网聊上认识的，李女士有的是钱，就是缺少廖先生这么腼腆、好玩的红颜知己，于是李女士就霸王硬上弓干脆把廖先生占为已有。她说：“你这么呆头呆脑的站在这里想干何事呀？”廖先生说：“请朋友吃饭，没带足钱有点焦急。”“多少钱？”“要9888元呀。”“就这么个小事就把你急的，真是的！”
李女士拿起手机也拨了一串号码嗲声嗲气地说：“老公呀，在哪呀？我现在跟老同学吃饭忘了带钱，怎么办呢？就在 天安酒店203，你马上过来！不多，就两万块。什么呀？你不过来我等下就上办公室找你！你看着办吧。”
政法委书记、公安局长老吴挂了小三李女士的电话，无奈地走出会议室给派出所长阿军打了电话：“我现在正主持《忠诚如山、感恩奉献》的主题大会，没办法走开，我有客人在天安酒店吃饭，你马上赶过去，203包厢，先把单埋了，不得有误！”
——本故事荣获2012年度最佳故事情节奖
【篇二：同学聚会的笑话】
1、有次深夜来姨妈把秋裤弄脏了，因为第二天要穿，所以打了盆水在厕所洗裤子，结果弟弟推门而入，看到眼前的景象愣着了，半天憋出一句话:姐，你是不是杀人了！
2、有一次和小伙伴打119竟然打通了，为了不让他们认为我是恶作剧，我一把火把房子点了，我tm太机智了，我爸回来还不停夸我及时报警。
3、20年后的同学聚会上，老李对老王说：来，我们掰手腕，以前我一直都掰不过你。老王不好拒绝，比后输了，老李便大笑到终于能掰过你了。这时老王鄙视的对老李说：这20年你都是用手，而我都是用腰。
6、中学一同学，名字里有个国字，我们都亲切的管他叫国哥，有那么相当长的一段时间，在每周的升旗仪式上，当广播里传来升国旗，奏！国！歌！ 的时候，他都会被身边的人打几下。。
7、出门买凉拌牛肉,忽然一人牵一狗与我擦肩而过,那只狗就眼巴巴地跟着我手上的凉拌牛肉跑,结果主人及时拉住它,我清楚地听见主人跟狗说:理性点！我当场石化,目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。
8、那天打车，司机问我：你急不急？我说：凑合司机说：那我开慢点，夏天这姑娘穿的都可漂亮，咱边走边看
9、跟两个女性朋友吃饭，饭后她们闲聊。a说：王思聪看着好萌啊，好想嫁给他。b：你觉得王思聪萌，是因为他有钱吧？a很不屑的说：我见的富二代公子哥多了去了，但思聪老公和他们给我的感觉差别可大了。b也肯定地点了点头：他们差别是挺大的，毕竟你见过的富二代都远远不及王思聪有钱。@萌了个包
10、我：朋友告诉我一个泡妞秘诀，当女人说不要，意思就是想要。还有什么其他想说的吗？警察做笔录问道。
【篇三：越看越爆笑的幽默笑话106则】
-==越看越爆笑,多囧的事都有==-
1、一女生了个女儿，大家帮忙想个好名字吧！
a：“淡”这个字极好，水火相交阴阳相济，深处其中却又处之淡然！ b：万一她爸姓“姬”怎么办？
c：万一她爸姓“苟”怎么办？
此女大怒：都给我滚，我老公姓曹！
2、土豪：王(健林)老板，我每年挣上千万，已经很富有，但是我却一点也不快乐，您能指点我该怎么做吗？
王老板没说话，带土豪到一大片空地
土豪恍然大悟：王老板是让我心胸放宽、放平？
王老板：不，我是说你的小宝马停在我的飞机跑道上，挡着我出门吃晚餐了！
3、今天去邮寄东西，物流的小营业员问：姑娘你是大件货，还是小件货。 俺当场就愤怒鸟，你会不会说话啊！你才贱货！你们全家都是贱货！
4、今天坐公交！我前面有个美女上车就跟开车的师傅说：“我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗？”师傅说可以。美女亲了司机一口就坐下了。
我在后面看的一清二楚，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说我也没带钱。 司机师傅都吓哭了说，尼玛刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢！
5、一姑娘去买泳衣，试了之后有点大，
老板说：“没事，下水了就贴身上了。”
姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。”
老板说：“我们质量好，你怎么浪都没事！”
-==说话要当心,不然老婆和你拼了==-
6、和老公大吵了一架！
老公：你看你气的，脸红的跟苹果似的！
老娘以为他良心发现想要道歉了，只听他接着说：真是一副欠削的样子！ 尼玛，老娘和你拼了！
7、早上和老公在床上腻歪，我对他说：老公看着我，说我真美！
老公闭着眼说了句：你真美！
我问分为什么不看着我说？
他说：我不能睁眼说瞎话！
8、本人微胖，今天和老公要去朋友家吃饭，路过火车站，我故意装失忆问老公：你是谁啊，要带我去哪里？
老公看了看我说：带你去好玩的地方呀。
我说：你是不是要拐卖我呀？
老公说：是呀，你怎么知道的？
我得意的问：你打算把我卖多少钱啊？
老公笑笑说：这得论斤称啊！
尼妹，我保证不打死你～
9、老婆：“看，又打死了一只蚊子，这蚊子怎么喜欢盯在我身上一动不动？” 老公笑道：“它是在发呆，这么多大一坨肥又嫩的肉，从来哪里下口啊？！” “滚！。。。”
-==一天不逗b,生活没滋味==-
10、公交车上上来一个孕妇竟然没人让座，作为大学生，我要表现出有素质的样子，然后拿出一本书低着头看。
11、我家卫生间的镜子可能是面魔镜。证据就是刚洗澡时我问它：“魔镜磨镜告诉我，谁是世界上最帅的男人？” 镜子里直接出现了我的脸。
12、现在是凌晨三点五分，两点半的时候，家里水管爆裂，水已经漫过脚踝，妹子我一个人花了十来分钟，修好了，失眠到现在??|
我想说，其实如果有个男朋友还是蛮重要的，可以给我递下扳手?
13、昨晚遇见我老同学了，想不到他竟然那么穷，只往我的碗里放了一元钱！
14、我：同学，前面的路还很长，充满了未知，请站到我的身后，让我来保护你好吗？
同学：滚到后面去，插队还那么多废话！
15、你花了6000块买个手机来证明自己是土豪，还不如给我打2000块，我天天在贴吧上歌颂你是土豪，物超所值，请联系我！
-==风靡搞笑的iphone6段子==-
16、我来教那些同时拥有iphone6和watch的人怎么在朋友面前自然而然地炫耀。先看一下右手的手机，轻声念道：“7点33。”
然后再看一下左手的手表，点点头赞道：“恩，还挺准的。”
17、苹果推出大屏手机后，用户可以名正言顺的告诉别人：我不是没兜，是手机太大！
18、给各位男士一个忠告：注意观察女朋友最近的微博是不是老是抱怨生活不好，觉得你不够爱她，性情大变，还特别关注一些潮流科技的相关微博，突然对电子产品热衷起来，还时不时的找点小事吵架，整天一不开心就摔手机，就
连qq签名也突然改成：“想要个大的！” 如果是，那她可能就是想要个iphone6了！
19、“闺女，香蕉用英语怎么说呀？”
“banana！”
“橘子呢？”
“orange！”
“苹果呢？”
“iphone！”
“小苹果呢？”
“apple watch”
“那大苹果呢？”
“iphone6 plus”
20、人之所以烦恼痛苦，是因为陷入私欲无边的泥潭中去，人不能只为金钱而活着，做金钱的奴隶，因为用金钱买不来幸福的。其实过开心简单的日子就
好！人不要活的太虚荣！---(来自iphone6 plus 128g 5分钟前 迪拜帆船酒店)
21、“你的手表好漂亮啊，苹果表？”
“我是果粉！你tm才是苹果婊！”
22、上午和老婆吵架，老婆骂我这骂我那的，我忍不住回了一句：“我去年买了个表！”
老婆立马就安静了，温柔的对我说：“那今年还买吗？”
iphone5的各种雷人吐槽段子 iphone带给我们的除了山寨,还有装b 买iphone5的雷人段子 iphone和诺基亚的冷段子
-==宝宝有多淘都能忍得了,就是忍不住笑==-
23、带宝宝去买东西，看到有卖兔子、松鼠的，宝宝看到很喜欢，想让买！ 我告诉他：“买回家，你要照顾它，给它吃的、喝的，还要打扫干净。” 宝宝问：“那它们会不会拉便便？”
我回答：“当然会啦！”
宝宝：“那它们的便便臭不臭？”
我忍住笑：“你觉得臭不臭？”
宝宝认真地说：“应该很臭吧！那我臭晕了怎么办？我不敢打扫！”
24、我弟一直只吃鸭肉，鸡肉怎样做他都不吃，我妈问他：“你怎么只吃鸭肉不吃鸡肉”。
我弟说：“鸡整天都不洗澡的，好脏，才不吃。鸭子都是在水里的，天天洗澡”
我勒个去，你是有多爱干净啊！！！
25、一天一家三口去老岳家蹭饭吃，吃饭时老岳父对小外甥女说：你怎么好意思经常过来吃的。。。。
外甥女随口答道：你女儿天天在我家吃呢，你怎么好意思的呀。。。
26、和闺女路过肯德基，她对我说：爸爸，我要去肯德基吃麦当劳。冒着让人赶出来的风险我说好吧，那我们去吧。
点好餐坐下后，她拿着薯条对我说：爸爸，我要草莓味的番茄酱。
哎??这年头爹难当啊。
27、中秋那会儿回农村老家，做饭时发现没酱油了。
拿着瓶子去小卖部打酱油，只有老板十来岁的儿子一个人，
我把瓶子递过去说：“打瓶酱油。”结果小孩说：
“现在还不能卖呢，爸爸说要等他回来加水了才卖??”
-==段子透露出的信息量很大、很复杂==-
28、大叔去移动营业厅办卡，问营业员：“这4g有啥好的？”
营业妹子：“大叔，这么给您说吧，2g可以看苍径空.txt，3g可以看苍径空.jpg，4g呢，就可以看苍径空.avi了。”
大叔听后一脸激动：“闺女啊，你净整这些大叔听不懂的，那给叔办一个4g卡吧。。。”
29、天太热，晚上睡不着在楼下和几个邻居神侃。
楼上不知谁家突然传来啊～啊～的呻吟声。
几个人正侧耳倾听。
正巧邻居老王从此经过，叹了一口气说：5楼老李，还不回去看看，一听就是你老婆！
30、今天我问隔壁邻居“老王，我总觉得我老婆和别人好上了，你说会不会真有这事？”
“绝对没有，你老婆胸下三寸，脐上三寸有颗痣，这叫忠心痣，所以不会红杏出墙的。”
“哦，这我就放心了”
31、妻子明明说出差3天，我一打开手机却发现她距离我只有300米，当时我就怒不可遏地拨通了她的电话：你他妈的给我买的什么破手机啊！
32、同学聚会一起玩真心话大冒险。 问女朋友，有没有车震过。 女朋友回答有。
我心里想女朋友真给我面子，没有在同学面前暴露出我没有车。
33、记者假扮患者，前去某医院暗访并接受体检，竟被告知患有不育症。而事实上，这名记者的儿子都已经一岁了。
记者的邻居王先生分析称：肯定是医院为了敛财而做出虚假的诊断，现在真是人心叵测！
-==雷人老妈让你哭着笑==-
34、老妈拉着我和妹妹说：“小时候我希望你俩快点长大成人，一个成为像爸爸一样顶天立地的男人，一个成为像妈妈一样柔情似水的女人。想不到现在居然梦想成真了，你们一个成了女汉子，一个成了娘炮。”
35、在地里和老妈弄花生，我说：老妈，如果有一种机器，刚出来的放进去花生直接出来花生油就好了哈，就不用这么费劲了。。。
老妈抬头看了我一眼说：出来直接变成屎就更好了，连吃的劲都省了。
36、老妈：“你哥把你刚刷好的白板鞋穿走了。”
我：“他找死啊！”
老妈：“生气吗？”
我：“生气！”
老妈：“想杀人吗？”
我：“想！”
老妈：“去厨房把肉馅剁了。”
37、老妈叫开饭时，去迟了会被说：我做饭这么辛苦，你们还要三催四请，太过分，是不是不想吃啊，那好明天起我不做了。。。
于是今天一察觉到老妈煮完了，全家人立刻飞奔过去，围桌摇尾表示世上只有妈妈好，有饭吃简直太幸福，好香啊！快开饭等不及了。。。
然后被骂：催毛催，又不帮忙，吃饭倒是积极，简直饿死鬼投胎?
-==爱读经典(西游)为搞笑==-
38、“大师，你这首歌唱得真好！猴子的舞跳得也不错！”
“谢谢评委老师！”
“那我能问问，这首歌是你原创的吗？”
“不是！是根据观音大师的紧箍咒改编的！”
39、一天悟空看见唐憎在喝茶，就问：“师傅，喝什么茶啊？”
唐憎回答道：“减肥茶”
悟空：“您这么苗条还要减肥？？”
唐憎到：“减一斤是一斤，绝不便宜那些妖精”
“??”
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