1.“皇上，臣告退。”“朕准备选秀女。”“谨遵圣意。”“你就没有一点建议？”挑眉。“……”“也好，就把你的画像送一份送到内务府吧。”“皇上，内务府已经有了臣的九副画像了。”“……” ——————（咬手绢~好萌）
2.“爱妃就寝去吧。”“好的陛下，等这衣裳缝补完就寝去。”“放着吧，就算缝好也是要被丞相撕碎的。”“陛下…敢问…是左丞相还是右丞相？”“朕没告诉过你么？他们都是同时的。” ——————（缺心眼的爱妃啊~）
3.第一年，魔教教主初遇大侠，那人正气凛然拔剑相向，他冷笑：“伪君子。”第二年，一招之差败在大侠剑下，求死，那人却不杀他，他嗤道：“还算君子。”第三年，走火入魔险些丧命，那人倾力相救，他微微皱眉：“的确君子。”第十年，清晨醒来，浑身酸疼，他咬牙大骂枕边的人：“枉为君子！”
4.尔康和永琪再一次上战场，当尔康替永琪挨了那么一刀后重伤的躺在永琪怀里。他紧紧的抓住永琪的手，看着永琪的泪眼说：“琪我这辈子最大的遗憾就是当初没能一箭射死小燕子。”永琪抱紧尔康，无声泪滴。。。。。
5.有一天，四个已经退休的老人一起打麻将。 打了几圈，中场休息时间，一个老人想去上厕所，其他的三个於是就开始聊起来 了. 一个老人讲到他的儿子俊明，就忍不住臭屁一下 「我们家的俊明啊.在作珠宝生意，前一阵子不知道发了什麼疯， 竟然送个大钻戒给他朋友，真是受不了他啊.」 另一个老人也不甘示弱的说 「我那个建国啊 .在汽车公司里作经理，前一阵子也是的， 不知道怎麼著，送了一部凯迪拉克给他朋友！你说败不败家嘛！」 第三个老人也说话啦 「我那个不成才的儿子志雄啊！在搞房地产，现在经济不景气， 前一阵子他竟然还送了一栋房子给他朋友！真搞不懂他在想什麼.」 三个老人臭屁了半天，第四个老人上完厕所回来了， 他说：「你们在聊些什麼啊？」 「聊儿子啊.对了，你的儿子家明最近怎样啊？」 其中一个老人问到。 只见第四个老人深深地探了一口气.说著 「唉.我家那个变态家明啊.别提了，竟然是个同性恋， 不过前一阵子，不知道走了什麼狗屎运，有朋友送他钻戒， 又有人送凯迪拉克，还有个人送了栋房子给他！你们说奇不奇怪啊 .」
6.编辑："你去写一篇既冲破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有血 雨腥风呼之欲至这样一部微型武侠小说……" 第二天交工，全文只有十个字：“贼尼！竟敢跟贫道抢方丈！！！”
7.情感课堂，小怪兽在台吐露心声：“喜欢我的，请举手。”偌大的教室里没有一个人动弹。小怪兽看了奥特曼一眼，哭着跑了出去。门廊外，奥特曼拉住小怪兽：“别哭，我喜欢你。”“那，那你为什么——”“傻子，我怕一举手，你会像老师一样挂掉啦~喜欢是要说出来的，不是举出来的嘛~”
8.帅气的男生抱着吉他在宿舍楼下神情弹唱，时不时抬头看着二楼的一个房间眼里尽是温柔。 突然一个身子从房间窗户探出来：“妈的你有完没完！这里是男生宿舍，你丫的有病吧！”伴随着怒吼的还有盆洗脚水，男生微笑着从怀里拿出一朵已被浇透的玫瑰花：“见到你的第一眼我就知道自己有病了，相思病。”
9.“看，伴郎在哭！”“果然他和新郎...”“伴郎好可怜！”“新郎好可怜！”“新娘好可怜！”远处的新娘腹诽道：“果然他们才是一对，不过...好萌！”更远处的新郎腹诽道：“果然他心里喜欢的是我，这婚结得值！”更更远处的伴郎抹着鼻涕腹诽道：“这该死的伤风什么时候才会好啊？！”
10.孟子曰“攻吾攻以及人之攻，受吾受以及人之受。”孔子曰“孟子所言极是。”语毕，转身， 褪衣，扑倒之。 ——孔子和孟子不得不说的JQ
11.“夫子，我家夫人有请。”“所为何事？”“小的不知，还请夫子移步。”“独见夫人，怕是些许不便吧？”“夫子且放心，老爷是点过头的。我家夫人感恩于夫子对少爷教管，额，此番相邀或恐是为着少爷婚事。”“婚事？！你家少爷要娶妻？！！”“嗯，商议娶你。”
12.车祸之后他失忆了。不记得自己是谁，更不记得青年是谁。青年知道后并不算激动，至少，他还活着。青年很细心地照顾着他，连护士都说青年是个好弟弟。晚上他看着青年叹了口气：“失忆这么狗血的桥段你居然能这么淡定，我装得都没劲了。”青年默默抬头看他一眼，狠狠掐了他一把：“装你妹！”
【妹举手：嫂子，你在叫我？】
13.他家境殷实，风华绝代，举手投足都吸引着万众的目光，身边更有两位举世公认的美人陪伴在侧，享尽齐人之福，羡煞旁人。可是心底的苦楚只有他们自己知道：无数个寂静的深夜里，江浙沪围坐夜话，魔都愤而掀桌——TMD 3个都是受，晚上能干嘛，打牌都三缺一！
【这三个受好欢喜~！】
14.一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
心理医生说：“有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治。”
这个家伙说：“我的天啊呀！那好消息呢？”
医生腼腆的说：“我发现你还蛮可爱的耶。。。。。。。。”
15.有一天大葡萄哥哥和小葡萄弟弟走在路上，大葡萄突然对小葡萄说: 我可以压你吗? 小葡萄说: 好呀!结果小葡萄就被压扁流出了籽。
大葡萄很得意：“果然男男也可以生子。”
16.新学期开始，每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候，
主持人问到：“请问你有没有被别人误以为是女生？” ;
“当然，”那男生不以为然，“从小学时老师就一直把我当作女生，直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。”
“那老师们一定很吃惊吧？”
“嗯！不过最吃惊的不是老师，而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。”
“后来呢？”
“后来他继续为我提书包。”
17.一天晚上，某男走进一间酒吧，沮丧的坐下，要了一杯啤酒。
服务生见他不开心，
便问道：“先生，为什么这么不开心？”
那男：“我喜欢男人，我的兄弟也是。”
服务生：“那是挺惨的，难道你家没人喜欢女人吗？”
那男：“有，我妹。”
18.男职员：老板，我们公司有同性恋。
老板：啊！是谁？
男职员：你抱我一下，我就告诉你
19.一天狼和兔子出去喝啤酒，兔子没喝多少就醉了，狼就趁机把兔子给那个了。第二天狼又心血来潮，又去约兔子去喝啤酒。
兔子摇摇头说：哎！不去了，不去了。喝完啤酒屁股痛！
20.病人去看病，医生说这疾病很严重..但是他可以治好..
这要从菊花里插入一种特别的胶囊...治疗两次后就可以痊愈...
医生跟病人警告会很痛...然后要他弯下腰,接着就把那东西硬塞到他**里....
接着医生又拿了一个胶囊给他要他六小时候再弄一次....会痛的话就涂些凡士林
还是润滑油..
病人回家了....六小时后打算插入第二颗胶囊....可是他发现再怎麽试..角度都
不对....于是他找他老婆来帮忙....他老婆同意了....
她一只手放在老公的肩膀上...一只手拿着胶囊从后面慢慢插进去......之后....老公面部狰狞的大叫一声..."啊~~~~~~~~~~~~!!!"
你怎麽了???" 老婆着急的问 "我把你弄痛了吗?"是不是..."
老公说.我突然想到.........医生帮我插时..........两只手都放在我的肩膀上!!"
21.一个色狼、一个财迷和一个同性恋同时死了，他们都想上天堂。上帝对他们说，必须在通过天堂的路上经受住考验，改掉生前的陋习才能进入天堂，否则就只能下地狱。三个人出发向天堂走，忽见路边有一群美女，走在前面的色狼忍不住冲过去要动手动脚，结果一下子 掉进了地狱。另外两个人继续向前走，忽见地上有个钱包，依稀可见厚厚的一沓钞票，财迷弯腰去捡，在刚要触及钱包的一瞬，想起刚才色狼掉入地狱后的惨状，便忍住贪念，直起身来独自一人走完剩下的路程升入了天堂……
22.皇上大婚之夜，他独自一人坐在丞相府的凉亭里喝酒。抬头看了看那轮明月，喃喃的说，“皇后一定很美。”“恩，很美。”“皇，皇上！您怎么…”他慌忙跪下。“爱卿，你可知罪？”他呆住。皇上拥住他低声说，“让朕断子绝孙之罪。”——————（好萌! 有木有!)
23.女人结婚有甚么用？
答案是：「有个鸟用」
那男人为甚么要离婚呢？
「因为不想干了！」
同性恋结婚有甚么用？
答案是：「有个屁用」
24.话说四个好友在酒吧里聚会，各自吹捧自己儿子！
A说，我儿子非常有钱，美国留学，在著名企业当经理。有汽车有别墅，每年几百万的收入，前几天他朋友过生日，我儿子就送了一辆进口跑车！
B说，我儿子更优秀，自己开工厂做老板，好几千人的大公司。每年收入几千万，前几天他朋友过生日，我儿子就送了一辆快艇！
C说，我儿子也相当优秀，他是著名的政治家，每天中外政要接见，出席各种社交场合。更不用提收入了，前几天他朋友过生日，他直接陪着去外国旅游了！
只有D一个人不说话，那三个好友说，没关系的，就算你儿子不争气，我们也不会笑话你的！
D开口说，我也不知道他争不争气，他在舞厅里当舞男，既没有做经理也没有做老板，更不是政治家。不过他前几天过生日，倒是收到一辆汽车，一辆快艇，还有个傻帽出钱陪他去外国旅游了
25.两个同性恋人在家玩捉迷藏。。
两人事先约定。要是找到对方了。就要让一方XXX另一方。。
开始玩了。。。过了一会
A说，我找不到你怎么办啊
B说，我不会告诉你我藏在衣橱里面的~~
26.一个色狼在火车上看到一个修女长的很漂亮,就想XX她,但很难得手.
列车长知道后就给色狼出主意,让色狼化装成上帝,这样修女就不得不答应了.色狼一听有理,便化装成上帝去接近修女.修女见是上帝的要求,只好答应了,但提了个要求,因为她自己很害羞,所以只允许上帝从后面进入她...
色狼便从后面进入了...做的正酣时,色狼把持不住,一把撕掉面具狂笑道:哈哈你上当了,我不是上帝!
修女娇喘吁吁,也撕掉面具道:哈哈你也上当了,我是列车长!
27.夏尔一直不明白塞巴斯蒂安为什么那么喜欢猫。
他站在窗台上看着有忙里偷闲坐在楼下逗着猫的塞巴斯蒂安。在塞巴斯蒂安为他送来下午茶时他忍不住问塞巴斯蒂安原因，塞巴斯蒂安笑笑没说话。
直到有一天他独自在庭院里散步时看见那只猫脖子上的项圈上刻着自己的名字。
28.草地上。
夏尔：“真心话大冒险。玩不玩。”
塞巴斯蒂安点点头，夏尔捡了一根木棍开始转，他故意在前端指向塞巴斯蒂安的时候伸出脚阻止了木棍继续转动。
“好，是你了”夏尔说，“真心话还是大冒险。”
“真心话。”塞巴斯蒂安躺在草地上看着天。
“你最爱什么。”夏尔一脸期待地看着塞巴斯蒂安。
塞巴斯蒂安则躺在草地上闭着眼，一声不吭。
夏尔有些生气地别过头去，突然他感觉到有什么东子碰到了自己的胳膊。
转过头去，看见塞巴斯蒂安微笑着指着自己。
29.“少爷您的早餐。”
“少爷您慢点吃，我先帮你把脸上的污渍擦掉。”
“......所以少爷您慢点吃......”
看着夏尔用早餐在脸上涂鸦，塞巴斯蒂安无奈，只得一次次地用餐巾纸帮夏尔擦去。
“我吃完了。”夏尔放下刀叉，伸手取餐巾纸，却扑了个空。
抬起头，塞巴斯蒂安微笑着向自己靠近。
“十分抱歉，少爷，餐巾纸不小心用光了。”
“啊？那怎么办。”
“真是没办法呢...就由我来充当一次‘餐.巾.纸’吧。”
30.“老爷。”“老爷？”“老爷..”
克劳德一声一声地呼唤着自家主人，想告诉他今天是2.14日。
“别吵，”阿洛伊斯背对着他，不知道在鼓捣什么。“我在给我喜欢的人做礼物。”
“喜欢的人?”克劳德突然有了一股上去质问他的冲动——你到底喜欢谁啊喂今天2月14不要扫兴好不好竟然跟我说你有喜欢的人哎!
“做好了。”阿洛伊斯转过身来，手上提着一只婚纱造型的克劳德玩偶。“喜欢吗？”
31.“嫁给我吧，少爷。”塞巴斯蒂安毕恭毕敬地单膝下跪。
“这么老套的求婚方法你也好意思搬出来？”夏尔不屑地说。
“那么少爷...”塞巴斯蒂安抬起头。
接着他把夏尔逼到墙角，伸手环住夏尔的脖子，一脸“叔是好人”的表情说：
“嫁给我吧，少爷。”
“这才有点意思。我答应你。”夏尔笑了笑。
32.“塞巴斯蒂安你是个混蛋我以后再也不理你了。”扔下这句话，夏尔摔门而去。
“唉，”塞巴斯蒂安看着窗外夏尔远去的身影，“少爷，您要闹别扭好歹也带把伞啊。”
不久，一场大雨倾盆而下。
时间越来越晚，那只倔强的小猫貌似还没有回家。
“真是的，”塞巴斯蒂安冲出去，“下这么大的雨他到底去了哪啊。”急于寻找夏尔的他貌似也忘记带伞了。
出门不久，他在公园的小亭里看见了浑身湿透的夏尔，关键在于——他竟然睡着了!
塞巴斯蒂安叹了一口气，脱下大衣把夏尔裹得严严实实地，抱在怀里往回走。夏尔迷迷糊糊地感觉有人抱着自己，睁开眼发现是塞巴斯蒂安。
“塞巴斯蒂安？”夏尔晕晕地叫着，一场大雨足以让他感冒了。他伸手抱住塞巴斯蒂安。
“嗯，”塞巴斯蒂安回应，“真是不小心呢，您现在感冒了，需要好好休息。”
“嗯...”
33.--不过少爷，您不是说再也不理我了么。
塞巴斯蒂安：“夏尔我们结婚好不好。”
夏尔：“可以啊，咱们去爱尔兰结婚吧。”
塞巴斯蒂安【惊讶】：“巴黎不是浪漫之都么？为什么要去爱尔兰？”
夏尔【笑】：“秘密。”
{有个国度它叫爱尔兰它不允许离婚。}
34.“嫁给我吧，夏尔。”塞巴斯蒂安单膝跪下。
“这..好吧。”望着周围人灼眼的目光，夏尔实在不好意思拒绝。
“呐，我说。”回家的路上，夏尔望着塞巴斯蒂安说。
“嗯？”
“都求了十几次婚了，下次结婚纪念日换个方式行不行？”
35.“塞巴斯蒂安，如果有一个胖胖的我和一个瘦瘦的我同时出现你选哪一个？”
“当然是胖的啊。”
“你骗人，哪有人要胖的。”
“胖胖的你除了我谁还要啊。”
“...”
36.塞巴斯蒂安和夏尔第一次的约会很糟糕，中途下起了倾盆大雨。塞巴斯蒂安把夏尔接到自己住的地方，拿自己衣服先给他换。
他看着他娇小的人穿他的衣服，显的那么大那么别扭，他不禁笑出了声。
他急了，捅了他一下，喂，不准笑。
他装模做样的干咳了两声，眼睛转到别处，眉间全是笑意。
37.“我收到一个有意思的邮件，要跟朋友一起做，帮个忙呗？”【夏尔】
“好啊。”【塞巴斯蒂安】
“那么……我最喜欢的颜色？”
“黑色。”
“我最擅长的学科？”
“数学。”
“我最讨厌什么动物？”
“猫。因为你过敏。”
“我喜欢的红茶？”
“锡兰红茶。”
“我绝对不知道的一件事？”
“我爱你。”
38.“请稍等，少爷”塞巴斯蒂安拦住了他，“红酒里面也许有毒呢，先让我来试试吧。”
夏尔半信半疑的把红酒递给了他，塞巴斯蒂安抿了一口才交给他：“没事了，现在请享用吧。”
夏尔拿起红酒喝着，忽然他感觉好像不对——
慢着，这不就是间接接吻么!?
39.塞巴斯蒂安在厨房做着晚餐，夏尔趴在一边专注地看着。
塞巴斯蒂安把螃蟹放进热水中，因为要最新鲜的，所以螃蟹根本没有杀，看着一只只小蟹在热水中挣扎，自小心善的夏尔躲到了塞巴斯蒂安背后不忍心看。
“夏尔，”塞巴斯蒂安笑了笑，“我们是不是太残忍了？”
“嗯...放盐了么。”
40.月夜下的路上。
塞巴斯蒂安望着怀中的夏尔，叹了一口气：“你以后只准是我的，不准出去沾花惹草。”
“我哪有。”夏尔大吼。
“然后？你就出现在罗宾特侯爵殿里了？”塞巴斯蒂安望着怀中狡辩的小猫说。
“那是他打晕我才有的事又不是我自愿的...”夏尔小声嘟囔着。
“所以说叫你别出来啊，就你这长相都够被抢一万次了，你以为魔界像人界那么和平么，尽管是王也有处理不完的政事呢...总之以后有什么事第一时间通知我。”塞巴斯蒂安说。
--我的王妃我要霸占你的美。
41.办公室里，老班正在大声斥责夏尔。
“夏尔啊夏尔，你说你怎么就这么糊涂呢，这么简单的题你都答错。而且这怎么可能，你以为我是笨蛋么？”
“我错了..”夏尔乖乖低头承认错误。
在一旁阅作业的塞巴斯蒂安拿过试卷，发现一个大大的叉号印在一道题上。
题目是：1875年5月3日发生了什么事？
只见夏尔赫然写着：再过七个月零十一天我出生了。
【正确答案是：左宗棠收复新疆。】
42.32的周记：
6月8日。晴。
今天我写完作业没事了，偷偷把家里的针拿出来玩，结果不小心扎死一只鸡。我很伤心。我以后再也不玩针了。
384的评语：
可不可以告诉老师你是怎么一下子找到那只鸡的死穴的？
43.夏尔最喜欢塞巴斯蒂安骑着自行车带他出去玩，不过他们回来的路上总会遇到一段特别陡的陡坡。塞巴斯蒂安一骑上车就以飞快的速度向下冲去，夏尔坐在后座，吓得动也不敢动，就紧紧搂着塞巴斯蒂安的腰，闭上了眼。
到了坡下，夏尔说：“吓死我了，我连眼睛都不敢睁。”
塞巴斯蒂安一脸诧异：“什么?!你也是?!”
44.夏尔病危，塞巴斯蒂安守候在床前。
夏尔虚弱的说：“亲爱的，你回去打扮的体面一点，把你最帅的一面展现出来，再到我的病床前来。”
塞巴斯蒂安紧紧握着夏尔的手：“不，在这种时候我怎么能离开你。”
夏尔：“那倒不是，我看见格雷尔在我周围转悠，也许他看见你就会放开我去追你了...”
45.早上八点。
夏尔【得意】：“我又赢了，哈哈。”
塞巴斯蒂安【不服】：“再来。我就不信。”
于是...晚上十二点。
塞巴斯蒂安：“别睡喂，继续，我就不信我赢不了你...”
46.早上。XX电台。
“观众朋友大家好，我们的音乐播送完毕，接下来是听众接线时间。”主持人夏尔甜甜地说。
一斯文男声打进电话。
“喂？是XX电台吗。我是塞巴斯蒂安。XX路积水比较深，我买了热包子，太烫，下不了口。正犹豫着，忽然开过一辆小车，溅起来大片水花就把我包子浇凉了。请你们一定替我感谢一下这位好心的司机，他的车牌号是XXXXX。”
47.常有许多人做这样的场景：
在女生宿舍楼下用蜡烛摆出心形，然后大吼“我爱你”。
某天真心话大冒险【←这个真好用，--。】我们可爱的老爷输了，被罚模拟该情景。
我们羞射的老爷在点好蜡烛以后不肯开口，楼上看热闹的人越来越多，还有人给他加油鼓劲。
结果憋了半天，他抬头就嚎：“卖——蜡——烛......”
48.夏尔回到家，对塞巴斯蒂安说：“我要改名，改一个霸气点的。”
塞巴斯蒂安：“没必要吧，为什么啊？”
夏尔说：“我们班有个同学他好爽的，就因为他的名字很霸气，老师从来不叫他名字叫他回答问题。”
塞巴斯蒂安：“不是吧，叫什么啊？”
夏尔淡定地说：“马麻。”
49.小时候有个怪蜀黍叫阿洛伊斯给我100元让我叫他爸爸，我立马把钱撕了没理他。-v-。
塞巴斯蒂安至今很感动...
然后夏尔来了一句：“屁大点的孩子不认识钱，给她一棒棒糖立马就叫..”
50.“少爷，I love you用汉语怎么说？”
“我爱你。”
“我也爱你。”
51.“我要结婚了。”塞巴斯蒂安望着夏尔说。
“是吗。”夏尔低头。
从此以后他再也没有在他的生活中出现。
一年后，两人在街头相遇。“好久不见。”塞巴斯蒂安望着他说。“坐下来聊吧。”他说着，走进路边的咖啡馆。
“你的婚礼怎么样，一定很壮观吧。”夏尔轻轻搅拌着咖啡。“不怎么好。”塞巴斯蒂安望着他说。“是新娘的问题?”夏尔抬头望向窗外。“嗯，的确是新娘的问题。”塞巴斯蒂安说。
夏尔定定地望着窗外，悲伤渐渐在他脸上弥漫开来。突然，夏尔感觉像是被什么人拥入了怀中。转身，塞巴斯蒂安紧紧拥着他：
“新娘都不见了你让我怎么举行婚礼。”
52.“我不管，我就是要吃冰激凌。”夏尔冲着塞巴斯蒂安大发脾气。
“好好好，给你买就是了。”塞巴斯蒂安无奈。
“嘿嘿，真听话。来奖励一个。”夏尔把一个棒棒糖塞进他的嘴里。
“塞巴斯蒂安..你怎么找了个这种脾气的啊...”克劳德牵着乖乖站在一边的阿洛伊斯的手说。
塞巴斯蒂安摇摇头，笑着说：“他发脾气的时候最可爱了。我爱他。”
53.某天。
玛雅人在做完许多预言后准备吃点饭休息休息再做最后一个预言。
正当他们边吃饭边思考下一个要预言什么时，人群中传来怒号：“是芥末！日！”
54.某天。
夏尔独自在花园里散步。
“少爷。”身后传来某恶魔的呼唤，夏尔转过头去，发现某恶魔正张开双臂站在那里。
塞巴斯蒂安走了过来将夏尔拥入怀中：“情人节快乐。”
夏尔努力想挣脱某恶魔的怀抱：“哈？你莫名其妙地做什么啊..”
塞巴斯蒂安露出纳闷的样子：“唉？可是少爷做完睡觉不是说了梦话么..说是想在情人节要我一个拥抱...”
夏尔红着脸盯着正在纳闷的恶魔。
......【←这里有安静君镇场】
“混蛋!这么说昨晚我睡着以后你在我卧室？”，花园里传来某少爷的喊声。
--只是路过..只是看了看少爷的睡颜听了听少爷的梦话顺便偷偷地吻了吻少爷..嘘，各位不要告诉少爷哟【笑】。
55.某咖啡厅。
塞巴斯蒂安【认真】：“夏尔，我喜欢你，我们在一起吧？”
夏尔【抿一口咖啡】：“不好意思，你是个好人，但我们不合适。”
塞巴斯蒂安【严肃】：“既然我是好人我们不合适，那我就当坏人好了。”
【一把拥住夏尔吻了下去】
于是..于是夏尔就被收服了..
56.高考作文
【新课标】经验与勇气
龙崎说，勇气就是在月君手里拿着死亡笔记的时候一脸淡定地抽到它，顺便连着衣服一起。当然，这件事情做多了之后，你就有了经验……动作快而迅速，而且还很精准……
【全国卷】同学关系
同学1号 “呀，龙崎和月君真好呢，今天又一起上学。”
月君 “不，只是路上正好碰到而已。”
同学1号 “那还真是有缘，两人天天都能碰到。”
龙崎【心】你以为天天蹲点容易么= =
【上海卷】更重要的事
比吃甜点更重要的事情那当然是品尝月君（心~）
【北京卷】爱迪生如何看待手机
你是说手机用交流电充电然后直流电使用？
——当然不是，我其实比较想问，龙崎你怎么又乱改我手机里的备注！亲爱的龙宝宝？！你是要雷死我？
月君才是，熊猫和青蛙的杂交什么的太伤人了……T^T
……我才没有
（爱迪生曰:手机神器，真是个好东西）
【江苏】探险者和蝴蝶
龙崎说，探险者很苦逼，一不小心就会被蝴蝶给迷住，从此连北都找不到了。
夜神月说，蝴蝶更苦逼，一不小心被探险者盯住，从此连渣都不剩了。
【四川】过一种平衡生活
龙崎:你是说每天的饭后甜点都有月君？
夜神月:龙崎终于要出差了？！
【湖南卷】我愿意
牧师：“你愿意娶这个男人吗？爱他、忠诚于他，无论他是不是KIRA，并且要听从他的意愿，忍受他极多的追求者。你愿意吗?”
龙崎：我愿意！
牧师：“你愿意嫁给这个男人吗？爱他、忠诚于他，即使他是甜食控，长得还很奇特，甚至一夜七次。你愿意吗?”
夜神月：……我愿意
【江西】学生有三怕
学生有三怕:老师生气，家长生气，老师找家长。
龙崎有三怕:月君生气，月君生气，月君生气回娘家。
【广西】捡到手机之后
如果是月君的，当然是——改备注！
如果是别人的，试着给夜神月发个绑票短信试试？
一分钟后，龙崎就会看到回信，干净利落，就三字——请撕票 = =
【浙江】三句话看青春
曾经有份真挚的青春放在我面前我没有珍惜。直到有一个喜欢烟熏妆的家伙在我还没满20岁就把我绑去结婚，我才后悔莫及。
如果上天再给我一次机会，去你妹的结婚，去你妹的捆绑play!
57.【上善若水任方圆】
最好的品德要像水一样柔韧，包容一切……
“不知夜神阁下是否听闻过东方古国曾出现过一位尊为老子的人。若是听过，那真是极好的 ，若是未听过，那也不打紧。我这里倒有一句他说过的佳语，想要赠予阁下。不过想来以阁下的学识定是听过的—— 上善若水任方圆。”
“说人话。”
“月君我真的错了，原谅我吧，能不能不跪遥控器了QAQ”
。”
58.“云雀，我杀人了。”
“恩。”
“你是替我找律师还是收尸？”
“我替你服刑
59.第一次，云雀说，
"在等我2年。”
“……”他回答。
云雀恭弥笑笑。
后来，云雀说，
“在等我一次。”
“……”他回答。
云雀恭弥又笑笑。
最后，云雀说，
“骸，我来找你了。”
“……”他回答。
悄悄的，清风扫过两块相依的墓碑。
60.云雀恭弥家里有一个铁笼子。
里面关着一个没穿衣服的双色瞳孔的男人。
然而有一天，男人死了，死在云雀恭弥的怀里。
长长的凤梨头微微触到他的脸颊。
云雀恭弥抱着男人的尸体沉默了很久。
最后，他重新打造了一个笼子。把自己关在男人的坟墓前
61."你爱我吗？”
六道骸躺在云雀恭弥的怀里问。
“恩。”
云雀恭弥紧紧抱着他。
然后，六道骸露出了微笑。他的酒窝浅浅的 。
“砰＿＿”
云雀恭弥举枪，他永远停留在了微笑的瞬间
“砰＿＿”
云雀恭弥把枪放在太阳穴，轻轻按下。
亲爱的，既然我们都逃不了死亡，不如一起达到死亡的永恒。
62.吴小佛爷是怎样炼成的。。
吴邪心声：闷油瓶子你不厚道，尼玛让老子跟你PI股后面追很好玩吗！
老子二十多年没碰过小姑娘就栽你手上了！若即若离的戏码够了喂！
老子听说张家很有钱所以这些年都在准备娶你的彩礼啊喂！不然小爷下地是疯了啊！
小爷找到你以后一夜八次啊！
（所以说：吴邪你亲爱的爷爷和张大佛爷什么关系啊，笑。。。）
63.一道上的客人来店里，看到黑金古刀问：多少钱。吴：不卖，只是挂出来显摆一下。又看到一件蓝色连帽衫。觉得不错问：多少钱 。吴：不卖，挂出来显摆一下。又看到一块玉牌。问：这个呢？吴：不卖，这是给我老婆的定情信物，挂出来显摆一下。这时，瓶子走了进来。客人看到他愣了一下伸出颤抖的手指指着瓶子：他，他，他。。。。。吴邪警惕地把瓶子往怀里一览说：这是我的，不卖，挂出来显摆一下!
64.“小哥！”潘子大吼一声，“没气了！人工呼吸，快！”云彩刚要冲上去，结果被一个黑影抢先。原来吴邪早已俯下身去，咬住了瓶子的唇。【半响】潘子：“小三爷真他娘的努力啊，这么长时间的人工呼吸……”胖子转头幽幽地瞅了一眼潘子，说：“可是小哥不是早就醒了么…怎么还在吸呢”（所以你是上瘾了吗。。。。）
65.张老师来上课，英语老师来找他出去
女生A：王老师又来了，昨天就看见她找张老师呢
女生B：说不定是小攻呢
女生C：不对不对，我昨天还看见他和数学老师在一起走呢
女生D：不会吧。。。他们不会是。。。
“咔嚓”吴邪班长手里的笔断了
66.那个，张大佛爷做受的明天再说
张：胖子，吴邪去相亲了。胖子：他不管你了，这好办。
说完把张起灵一抱，还拍了一张照。
第二天，吴邪左手拿着手机，右手拿着枪，身上架着血淋淋的胖子回到了古董铺
胖子，辛苦你了
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