B字序
不白之冤
吃午饭的时候，经理有事去找一个下属，下属赶忙放下筷子。经理见他正在吃饭，冲他做一个“继续吃”的手势就走了。经理走后，下属刚刚要吃饭，一客户打来了电话。这个客户特别能侃，足足说了一个多小时。好容易安顿好客户，下属拿起筷子准备接着吃，正巧这时经理又来找他。
经理看着下属意味深长地来了一句：“小伙子，细嚼慢咽是好习惯，但也不要把宝贵的时间过多地浪费在一日三餐上！”
八国联军不是我带来的 一天，小明哭着回家，他爸爸问他为什么哭？小明说：“今天上历史课，老师问我，八国联军是怎么来到中国的，我说不是我带来的，老师他就骂我。”他爸爸打电话给老师：“老师，你错怪小明了，小明虽然有点调皮，但我向你保证，八国联军绝对不是他带来的。”老师……
拔掉塞子 记者采访精神病院的院长：“你们用什么方法确定患者是否完全康复呢？”院长说：“我们给他做一个测试。在一个浴缸盛满水，旁边放一个汤勺和一个大碗，看他们怎样把缸里的水排出去。”记者不以为然说：“那当然是用大碗了！”院长看了他一眼，慢慢地说：“正常的人是拔掉塞子的……”
把蛋它踩碎 6岁的儿子要娶隔壁小姑娘。我说：“你们认真考虑过了吗？”“当然！”“怎么去上学？”“我们都有自己的自行车。”“有了孩子怎么办？”“我们商量好了，暂时不打算要。如果她下了蛋，我就把它踩碎！”
把交的钱吃回来 方红得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的。你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。”一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声她说：“妈妈多吃点，把我们交的钱吃回来。”
把马鞍子取下来 一位丈夫第一次携妻子去猎鹿，他给妻子讲了一些基本常识，然后他告诉妻子打猎最重要的一条原则：当你打到什么猎物的时候，你必须立刻上前去确认是你打到的，否则，别人就会宣布是他打到的。所以，如果我们想要让我们的冰箱放满鹿肉的话，我们就必须迅速！ 于是，我们开始分头找鹿。几分钟后，丈夫听到妻子的枪响了，丈夫决定去看看妻子是不是已经上前确认了，以免被别人抢先。当他看到妻子的时候，她正在和一个男子争吵。他靠近他们的时候，那男子正在绝望地在空中挥着手，大声叫道：“好吧，好吧！女士，在你抬走你的鹿之前，请让我把我的马鞍子从它身上取下来，好吗？！”
把那只鸵鸟抓住再说 一只母鸡下了一个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，记者只好采访公鸡。公鸡挽起袖子，说：“这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！”
把牌子还回去 前几天，老板在员工会议上大发牢骚，说我们一点儿都不尊敬他。第二天早上，他去附近礼品店买了块小牌子，上面写着“我是老板”，然后把它粘在了他办公室的门上。那天中午，老板吃完饭。看到有人在那块牌子上粘了一张纸条，上面写着“你太太来电话了，她要你把她的牌子还回去！”
把皮鞋脱在门外了 一天，一个醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说：“希尔顿饭店，8楼818房间。”途中，司机发现醉汉把衣服一件一件全脱下了，便说：“先生，还没到你的房间呢！”醉汉一听恼火了：“你为什么不早说呢？刚才我已经把皮鞋脱在门外了！”
把钱给我 今天中午去ATM机存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？”“嗯¨“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咱俩就不用排队了。”我一想觉得挺有道理，就把钱给她，然后轻轻松松地回家了。
把桌子吃了 我在一家小吃店吃饭，点的米线半天也没见上。我终于按捺不住，拍桌咆哮。本来是想说“再不上米线我就把桌子掀了。”可是一着急，说成“再不上米线我就把桌子吃了。”全店的人当场笑翻。
把自己给忘了 莱塞过了多年单身汉日子，终于娶了一个妻子。他要带妻子去外地度蜜月。两人来到车站，莱塞去买车票，习惯性地只买了一张车票。新娘拍了一下他的肩膀说：“亲爱的，你怎么只买一张票啊？”莱塞一听，心头一震，忙随机应变：“你看我，竞把自己给忘了！”
爸爸没躲开… 小蚊子哭着回到家，妈妈问怎么了。 小蚊子：“爸爸死了！” 蚊妈妈：“他没有带你去看演出？” 小蚊子：“看了，可观众一鼓掌，爸爸没有躲开……”
爸爸能得到 一男士中了奖，奖品是一个玩具。家里有三胞胎，玩具怎么分呢？他只好把三个孩子都叫到跟前，说：“谁最听妈妈的话，从不和妈妈顶嘴，妈妈让他做什么，他就乖乖地去做什么。谁就能得到这个玩具。”三个孩子异口同声地说：“爸爸能得到。”
白花钱 老王到医院检查身体，回家以后一直闷闷不乐，女儿很担心，就问：“爹，您是咋了？有啥事说给我听吧。”老王叹了口气，说：“今天我去医院了，检查后医生说……”“爹，你甭急，医生说啥了？”“说我啥病也没有，身体很好。”这是好事啊！”“啥好事啊，白花了几百决钱，结果什么也没有，那钱不就白扔水里了吗？”
白梨（离）吗 有一对夫妇从结婚的第一天起就开始闹别扭。时间一长，女的认为这样过下去也没什么意思，就向法院提出离婚。男的说啥也不同意。” 又过一段时间，男的为了主动和好，特地在水果市场给女的买了一兜梨。女的见梨后非常高兴，再一次向法院提出离婚。男的还是说啥也不同意。 女的没好气地问男的：“你既然不同意跟我离婚，那你给我买梨干什么？ 男的回答说：“你没看我给你买的是白梨（离）吗？”
白龙马被扣 唐僧师徒到达一大城市，悟空化斋，沙僧收拾行李，八戒遛马。晚上，八戒空手而归。唐僧问：“白龙马呢？”八戒说：“被扣了。”唐僧问： 为什么？”八戒说：“它放了个庇”唐僧说：“放个屁也不至于被扣”八戒说：“它尾气超标了。”
白手起家… 我带儿子到附近的一家超市购物，在化妆品货架旁，儿子指着一瓶增白霜，说：“妈，给我买一瓶增白霜抹抹我的手，增增白。”我惊奇地问：“你一个男孩子为什么要那么白的手？”儿子：“因为你说过我长大了，一切都要白手起家……”
白天不敢骂 昨天晚上你老是说梦话，你自己不知道，我说了些什么？你好像在骂我。有这种可能，因为我白天不敢骂。
百度了一下 手术完毕，病人结账，一看账单，顿生疑问：“怎么还有上网费？”护士解释道：“给你动手术的时候，你肚子里有个东西，在场的人都没见过，临时百度了一下。”
百米赛跑 一个老太太看完百米赛跑后，抹着眼泪说：“吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑啊，绳子都拦不住啊！”
拜把子 有一老一少两个朋友，虽然相差40多岁，但脾气很合得来。于是老的对少的说：“咱们不必拘泥于年龄，我看咱俩这么投机，干脆拜把子，结为生死弟兄得了。”两人商定，选个好日子到关帝庙拜把，誓词是由老的写的，老的教一句，少的学一句。当念到“不求同年同月同日同时生，但求同年同月同日同时死”时，年少的突然从地上爬起来，对年老的说：“我还是跟你的孙子拜把子吧。”
办事不满意 男人：“你们身为人民公仆，却一点也不体恤小老百姓的甘苦。你们的办事效率真是令人太不满意了。” 警察：“我们不是在二十四小时内就寻获你失踪的老婆了吗？” 男人：“谁叫你们那么快找到那婆娘！”
半生不熟的人 早上我说：“电梯开门‘叮’的一声就像微波炉一样。”同事接了句：是啊，然后就从里面走出来一群半生不熟的人。”
半仙 顾客：昨天你帮我算的彩票号码，只对了一半。 算命先生：我并没有骗你呀！因为我是半仙嘛。
半夜往舞厅跑 某日，一男子怒气冲冲地走进律师的办公室，说：“我要离婚，我受不了老婆晚上12点还往舞厅里跑。”律师同情地问：“是吗？那真是不可原谅。她去干什么了？”男人说：“去把我拎回来！”
帮忙关一下门 上大学时，有一天晚上我刚躺下，突然接到一个电话，原来是我隔壁房间的同学打来的。
“过来一下，有事情。”我不情愿地起来，过去了就问：“干吗呀？” “我们几个都躺下了，没有人愿意起来关门，麻烦你帮我把门关一下，谢谢，呵呵。”
帮你擦黑板 下午课间，班上一娇小的美女擦黑板。因为个子不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。她努力的样子极大地勾起了我的保护欲！二话不说，我走了上去，亲切地跟她说：“让我帮你。”她很感动的样。说：“谢谢。”然后我就搂着她的腰把她举了起来。
帮你踩背 蚂蚁嫁给了大象，夫妻俩非常恩爱。 大象食量很大。为了填饱大象的肚子，蚂蚁每天早出晚归地寻找食物，非常辛苦。回到家后，蚂蚁禁不住叹道：“好累呀，腰酸背痛的！” 大象很过意不去，抬起腿，对蚂蚁柔声说道：“老婆，我帮你踩踩背吧！”蚂蚁当场吓晕！
包大人 展昭给马汉讲自己的英勇故事：“那天我探逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受重伤。我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。” 马汉关切地问：“你昏倒了？” 展昭：“不，是包大人出来了。”
包工程 天堂门坏了，上帝要招标重修。印度人说：3千元就弄好，理由是材料费1千，人工费1千，我自己赚1千。来个德国人说：要6千元，材料费2千，人工2千，自己赚2千。 最后中国人淡定地说：这个要9千元，3千给你，3千我的，剩下3千给那个印度人干。 上帝拍案称奇，好就给你做！
包含过桥费 店里的米线分好几种，普通的4元，过桥米线10元。身旁一对小情侶吃饱了，推开碗筷聊了起来。 女：“我就搞不明白，为啥过桥米线就那么贵呢？比普通的贵6块钱。” 男：“嗯……我猜，也许这10 块钱里面包含了过桥费。”
包括在船票里了 一名英国旅游者游览了挪威后，发现口袋里的钱只够买l张回家的船票了。乘船从挪威到英国，只需两天的时间，因此，他决定乘船的两天不吃任何东西。第一天早晨他没去吃早餐。午饭时，他仍旧躲在他的房间里。到了晚上开饭时，他饿极了，再也忍不住了。他想：即使饭后他们把我扔进大海里我也要吃饭。吃晚饭时，他把侍者摆在面前的全部食品吃得一千二净，并做好了对付一场吵架的准备。“把账单拿来！”他说，“我没有什么账单。”侍者回答说，“在轮船上，一日三餐费用已经包括在船票里了。”
保持身材 我天生饭量小，基本上一顿饭连一个馒头都吃不掉，所以长得也很瘦小，昨天我和单位的胖子一起去食堂吃饭，我打了一个菜和一个馒头，胖子看了一眼我的饭就问我：“吃得那么少啊，难怪那么瘦。” 我逗趣地回答说：“为了保持身材。”我瞅了瞅他的饭，好么，三个菜、四个馒头外加两个鸡蛋，就问他：“你的身材都和猪差不多了，怎么还吃那么多？” 没想到，他冷冷地回答我：“目的和你一样，为了保持身材。”
保护现场 由于水费、电费涨价，妻早在家三令五申，上班前要注意关水关灯。一天中午，妻子回到家中，见客厅吊灯亮着，厨房水龙头开着，丈夫却悠闲地坐在沙发上看书。妻子十分心疼，厉声责备丈夫。丈夫却不慌不忙地说。早晨是你最后离开家的，我这样做是为了保护现场。
保密 某日，忙碌了一整天的阿姐，在加班加点赶明天的任务。忽然，她想起应该给家人打个电话，以免家人担心，于是她迅速地拔起电话号码，一遍，又一遍，咦，怎么家里没人呢？她喃喃自语。 再一次仔细拨电话号码的同时，她才意识到自己把电话号码拨错了，可她怎么也记不起家里的电话了，她把视线转移到了经理身上，求助问：经理，你记得我家里的电话吗？经理不动声色地说：“公司职员的电话是保密的，只能我一个人知道！”
保全财产 “你照顾我这么久了。”久病的富翁说，“为了表示感谢，我决定在遗嘱里，写明送一幢房屋给你。”女佣人高兴地说：“谢谢。不过，这样做，你的遗产就要少一份。先生，可不可以把你的独生子给我做儿子？这样的话，你既能保全财产的完整，他也能够有个母亲。”
保守与革新 在一次生物课上，老师提问：“青蛙和癞蛤蟆有什么区别？”米小虎：“青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。”
保险广告… 星期天上街的时候，有人往我手里塞保险广告：“您去投我们公司的人寿保险吧！这样，如果您的手弄断了，那您就能得到20000元的赔偿；如果您的脚扭断了，那您就会得到50000元；如果您的脖子不幸弄断了，那您的家人就是全市最富有的人了！”
保险箱制造厂 一个十分传奇的贼师傅忙了整整一夜之后，一无所获……这时，他忽然埋怨身旁的徒弟说：“你这个家伙，可真称得上是一个大白痴啊！我们费了整夜时间才打开所有的保险箱，到现在你才告诉我——这是一家制造保险箱的工厂！”
报仇 仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？”妈妈：“我会打他的儿子报仇。”仔仔：……
报告大哥 有一天和老婆出门，在地铁里她累了，就把双手挂在我脖子上休息、忽然，我的手机响了，老婆顺手抢过来一看，短信上写着：“报告大哥！在地铁发现嫂子和一个穿得很委琐的傻B男人抱在一起！怎么办？”
报警 朋友买了一条老粗的假金项链，天天戴着它上班：有一次，他下夜班回家，路过一处偏僻的地方，忽然看到俩小伙骑着摩托车朝他奔来，准备抢他的项链。朋友连忙摘了项链，扔进一旁的草丛。俩劫匪跳下摩托车就冲进草丛，这时，朋友镇定地跨上摩托车骑走了。劫匪一看傻了。其中一个问：“哥，咋整？”另一个狠了狠心说：“妈的，报警！”
报幕 读小学的女儿第一次当主持人，丈夫忙里偷闲为她写了主持词。晚会开始了，女儿从容上台，开始报幕：“同学们，老师们，你们见过黄河吗？你们知道它是我们的母亲河吗……”一番深情的介绍之后，她清脆地报出表演节目：“下面，请听《长江之歌》……”
报一下 大学同学聚会，点菜时七嘴八舌。点完了，服务员问还要加什么，一个男同学记不清都点了什么，就说：“你先报报。”小姐看了他一眼，没动静。“小姐，报一下！”同学急了。小姐脸涨得通红，还是没动静。一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧！”小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的。不抱男的行吗？”
爆米花 表妹气呼呼地敲开我家大门。我看见她捧着4大桶爆米花，我笑道：“爆米花特价了？”表妹嘟囔着进了屋，捧着爆米花坐到了沙发上。 儿子问：“小姨，你不会失业卖爆米花了吧？” 表妹喊道：“没有。” 老妈着急地问：“那你说说怎么回事呀？” 表妹噘着嘴说道：“这都是我那男朋友干的好事。” 儿子喊道：“哦，是小赵叔叔哇，他送你的爆米花？” 表妹吼道：“我跟他说，同事小莉收到了999朵玫瑰，结果他就给我买了10大桶玫瑰味的爆米花。他说爆米花也是花，而且只要火候掌握得好，花开得更灿烂。还有，他让我数一数，这10桶爆米花绝对不少于999朵。行了，我走了，我还得给舅舅家送两桶去。”
背叛祖先 一位众所周知出生于卑劣家庭的人向勒利尤斯喊道： “你背叛了自己的祖先！”勒利尤斯反唇相讥道： “你呢，你丝毫没有背叛自己的祖先！”这句话引起哄堂大笑。勒利尤斯一句话便赢得了大众的支持。
背书… 前些天有个客户派小伙计来交支票，但是没有背书（在支票背面签章）。我对他说：“背书。” 那个小伙计憋了半天，弱弱地问：“背哪段啊？”
被茶壶砸中了 前两天，一女生问我：“我喜欢一个男生好久了，怎么和他套近乎？”我答：“你先扔个东西，故意砸到他，再道歉。这样一来二去就行了。”结果第二天，我上楼时被一个迎面飞来的茶壶砸中了。
被辞退 因为业务太忙，我跟经理说，再招个人吧，他爽快地答应了，新来的那位，我手把手地教，一个月内基本教会了他。一天，经理要考核他，我对他说，你跟他吹呗。结果，经理问他：“这个工作，你一个人能忙得过来吗？”他自豪地说：能，绰绰有余了，于是，我“被辞职”了。
被搭讪 表姐要参加婚宴，来电咨询穿什么衣服容易被搭讪。我查了星座书后回答：“红色或白色的旗袍。” 晚上表姐打来电话痛骂我半个小时——当晚果然被搭讪无数次，话题集中有四： 我们桌的菜还没上齐，小姐； 麻烦加两碗米饭； 再来三瓶啤酒，要冰的； 请问洗手间在哪里。
被免予起诉 法官：“你被控殴打你的邻居——数学老师，有这事吗？” 被告：“有，不过我录要澄清一事实。” 法官：“什么事实？” 被告：“他每次见到我时，总想为难我。例如，他前天又问我，‘如果一只半母鸡一天半下半个鸡蛋，两只四分之三的母鸡15天能下多少鸡蛋？’” 法官：“明白了，你被免予起诉，可以回家了。”
被平均 我是临时工，他是领导。我月薪2千，他月入20万，我们人均收入10.1万；
我的宿舍10平，他的别墅290平，我们人均住房150平；
我一餐8元，他一餐8万，我们人均每餐消费4万；
我有80元的单车，他有80万的奥迪，我们人均40万的座驾；
我是光棍，他有1个老婆9个二奶，我们人均5个女人，谁还敢说国人不幸福?
被人包养 土狗跟随主人出去遛街，看到一只洋狗身长长的白毛，土狗说：“人家真有钱，穿着长袍，戴着项链，主人还牵着逛街。” 另一只土狗听到了说：“它被人包养了，我们是打工的。”
被人偷走了 半夜里丈夫突然把妻子摇醒，兴奋地说：“刚才我做梦捡到了一个装有五千美元的提包！”妻子“唔”了一声又睡着了。过了一会儿，丈夫被妻子的抽泣声惊醒了，问他为什么哭。妻子说：“我梦见你捡的那个提包被人偷走了。”
被调换… 星期一，我上车，除了坐车的1块钱，什么都没带，但是在终点站下车时，我发现口袋里多了张字条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊！
星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站，我发现钱还在，钱包里被塞了张字条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业！”
星期三，我还是揣破钱包，里面装了张100块的假钞。到了终点站，我发现钱还在，钱包里被塞了张字条：“私藏大面值假币是违法行为，请自觉去相关部门上缴。”
星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的《海峡人才报》。到了终点站，我发现报纸被换成了最新的《海峡人》。
辈变了 超市导购人员向李姐推销一种巧克力。我问400克一盒的多少钱。“80元。”导购女孩回答。叫‘妈呀，这么贵！”李姐脱口而出，赶紧拉我就走。还没走远，就听见导购人员说：
“瞧，一听价格高，辈儿都变了。
本田车… 我们陪单位新来的小刘相亲。饭吃完了，女方阵营中有人问：“有没有车？。”小刘答：“有。”女方再问：“什么车。小刘再答：“本田。女方面露满意之色：埋单后，女方让小刘把车开出来带大家兜兜风。小刘镇定地去了饭店停车场，骑出来一辆五羊本田…”
比你爸多养一年 琳达嫁给汤姆时才19岁，结婚20周年时，她满心希望汤姆会记起这个有意义的日子。晚上，汤姆果然说：“今天是个特别的日子……”琳达激动地等他说下去。“截至今天，我养你比你爸养你整整多了一年。”
比上次穿得好 一名美国联邦调查局特工正和一家银行的出纳谈话，这家银行被同一名劫匪抢劫了三次。“你注意到那个家伙有什么特别之处吗？”特工问。“有，他好像每次来都比上一次穿得好了。”出纳答道。
比他多一点 妈妈：“这次考外语，奇奇考了85分，你考了多少？”
孩子：“我比他多一点。”
妈妈：“86分吗？”
孩子：“不是，是8.5分。”
必须减半 过去我可是个每晚能喝上15杯啤酒的人，直到医生告诉我，为了健康必须减半。于是现在我每晚都只喝14杯半
避孕药 一个主妇向一位农民买了一打鸡蛋。当她晚上回家把蛋敲到锅里时发现，所有鸡蛋都没有蛋黄。第二天早上她去找那位农民，想把钱要回来，农民走到鸡笼前向那些鸡大喊道：“你们谁吃避孕药了？”
变成蚯蚓了 蜈蚣出门，不小心被蛇咬了。为了防止毒液扩散，必须马上截肢。蜈蚣自我安慰：“幸亏我腿多。”大夫也安慰它：“是的。兄弟，想开点儿，你以后就是蚯蚓了。”
变回来 一魔术师上了火车，因为没有座位，于是对一个小孩说：“小朋友，叔叔变魔术给你看，你让位给叔叔好吗？”小孩说好。魔术师就把他的手提箱往窗外丢，然后又变回来。小孩很高兴地把位置让给他，魔术师坐下后便开始打瞌睡。过了不久，小孩在一旁觉得很无聊，又想看魔术，于是他把魔术师的手提箱丢到窗外，然后摇醒魔术师说：“叔叔，叔叔，我还想看你把它再变回来一次。”
变脸 隔壁一女孩为了电脑安全，中午安装了一个脸部识别软件。今晚卸妆后，于是电脑死活都开不了机。
飙车 某农民开拖拉机在高速公路上抛锚，结果拦了几次车都没人愿意停车帮助他。某私企老板刚刚赌牌获胜，心情极爽，看到农民拦车，便将自己的大奔停下。老农上前问：“能否帮忙把我的车拖走？”老板一口答应：“没问题！老农补充道：“你的车太好，如果我感觉你车开得快，我就打右边灯，你看到后就减速；如果我受不了，就打左边灯，你看到后就靠边停车。”老板说：“就这么办。于是，老板开车拖着农民的拖拉机一路慢行。突然，一辆BMW以时速200公里从旁超过，老板当时就惊了：“啊呵，飙车，WHO怕WHO呀，我追！”眼看着时速40、80……
表白 喜欢一男生，不敢表白，他亦有喜欢的人，我在他本子上写了“山有木兮木有枝”，希望他知道下句明白我心意。 悲剧的是他不知道下句，上句也不知道。人家拿着本子去请教他喜欢的人，结果女生知道，顿时脸红了，然后两人在一起了。话说他至今不明白女友为何答应他，而姐至今仍旧单身。
表白成功 一考生考过后跟“死党”说：“高考作文题太难，我就在上面写她的名字，我期待零分，然后被媒体爆料，然后……表白就成功了。”
表妹… 小王第一天到公司上班，发现办公室里经常有人喊：“表妹，来一下。”这时，一个漂亮的女孩就会跑过来。小王很奇怪，就悄悄问那女孩：“他们都喊你表妹，不会是都和你有亲戚关系吧？”女孩听了，“咯咯”一笑说：“才不是呢。我的工作是制作各种表格，不知道谁那么损，就叫开了。”小王想了想，顿时恍然大悟：表妹，表妹，制作表格的漂亮美M。
表示感谢 妻子：亲爱的，今天是你的生日哦！我特地给你买了礼物呢！ 丈夫：什么礼物？扫把，这是对你在我生日时送我那块烫衣板表示感谢！
别发短信了 现在很多餐馆点菜都电子化了，服务员通过点菜机可直接将菜单传输到厨房。有一个师兄，平时不苟言笑，有一次聚会，我们来到一家餐厅，说好了每人点一个菜，大家纷纷报上菜名。服务员一直没说话，低头在点菜机上操作。突然，那个师兄“嗖”地站了起来，对着服务员大吼一声：“别发短信了！没看见我们正点菜么？”
别叫我爸 一天，儿子回到家说：“爸，今天考试60分。”爸：“下次再考低了，别叫我爸。”第二天。儿：“对不起，先生。”
别留客人在家吃饭 一天，朋友老于家来了一位客人，老王和客人在一边讲话，5岁的儿子不停地在他们面前走来走去，晃来晃去，想要对爸爸说什么但又不好说的样子。老王：“儿子，你有什么话就说，别老在我们面前晃来晃去的，有什么说。”于是儿子大声地说：“妈妈刚来电话说别留客人在家吃饭。”
别拿名字当真 去面馆要了一碗牛肉面，可是面上来后没看到一块牛肉。就气得把老板叫来，牛肉面怎么没有牛肉？老板淡淡地说：“别拿名字当真，难道你还指望从老婆饼里吃出老婆吗？你什么时候看见人民大会堂里面坐过人民？不管你信不信，反正我信了。
别闹 征兵的时候，军官问汤姆一个问题：“在一个漆黑的夜晚，你正站在大树下执行任务，忽然有人在背后紧紧地抱住你，你该说什么？”汤姆回答说：“亲爱的，别闹！”
别人同情我 老婆：“我发现你的人缘越来越好，结婚前我怎么没有发现呢？” 老公：“那是因为，自从你嫁给了我，很多人都开始同情我了！”
别说话 我花了整顿饭的功夫来纠正儿子进餐时的举止，然后回头问妻子：“这种教育难道就这样没完没了？”“对男孩子的训练是没完没了的，”她回答说，“直到他结婚，然后由他的妻子继续这项工作。噢，嘴里含着饭的时候你别说话。”
别午睡了 “师傅，我怎么每次午觉醒来都觉着头沉啊？“你执念太重。“那怎么办啊。”“以后就别午睡了吧。”
别找了 我带儿子到学校去办英语班的听课手续。办完后，儿子非要让我给他买点好吃的。我找了个小卖部，可一摸口袋，发现钱包丢了，我赶紧让儿子和我一块儿找。儿子似乎比我还着急，边找边说：“快出来啊，我要吃巧克力。”我也心急地说：“钱虽然不多，可钱包里还夹着你的听课证呢！”儿子听了，立马直起腰说：“老爸，既然钱不多就别找了。”
别追了 早上赶公共汽车，到站台不是时候，汽车已经启动了。 于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！” 这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“八戒你就别追了。”
冰箱美女 周五晚上，大卫去父母家吃晚饭，他到父母那时，母亲已准备得差不多了。母亲说：“儿子，到冰箱里拿一些橄榄油来。” 大卫打开冰箱想拿橄榄油，无意间看到了冰箱的内侧有一张照片，是一位年轻、貌美的女郎。大卫觉得奇怪就问母亲：“冰箱里搁美女照片做什么？” 他母亲回答：“我放那苗条美女的照片是为了提醒我不要吃得太多。” 大卫打趣地问到：“哦，妈咪，这起作用吗？” 只听见母亲回答：“我是减去了l5磅，你父亲却增加了2磅。”
博士脑袋 顾客们在我姐姐的马食和骑马服商店里买东西时，经常彼此交流个人经验。毫不奇怪，安全是在购买装备时的一个首要因素。一次，当我在帮忙售货时，一名挑头盔的妇女坚持要买最好的一种，“我已经在我的脑袋上花了不止十万美元，可要加倍小心。”她说。我吃了一惊，问道：“你的头受过伤吗？”“没有，”她说，“我刚博士毕业。”
补差价 顾客责问：“我刚在你这里买了几个鸡蛋，还没到家，一个鸡蛋里就钻出小鸡了。”店主回答：“是吗？那你还应补5角钱差价。”
补钙 狗在啃一块光光的骨头，猫嘲笑它：“生活水平都这么高了，居然还吃不起肉！”狗回应道：“你知道什么，生活再好也要补钙！
不般配 给单位一女孩介绍对象，把男方的手机号、QQ号、MSN号码统统给了她。 过了几天，我问女孩：“最近联系上了吧，感觉怎么样？” 女孩说：“我感觉我们有点不般配，他的条件不太好。我的QQ都两个太阳了，他的还只有一个月亮…
不保修一辈子 买台空调，保修期才三年；你嫁个人，还要求这个人一辈子不出问题吗？
不承担责任 领导决定组织班子成员去女子监狱开展誓示教育，监狱长极力反对却没有效果，最后监狱长只好委婉地说：“如果犯人认出哪位，我不承担责任！”
不吃由动物嘴里出来的东西 老吴开了家食品杂货店。他看见一位女顾客在店內走来走去，就上前推销说：“本店猪舌减价促销，要不要买，女顾客听了浑身发抖：“哟，我从来不吃由动物嘴里出来的东西！”老吴说：“那么，买些鸡蛋吧，鸡蛋不是从嘴里出来的。”
不穿校服 学校规定行升旗礼时要穿全套校服，但是总有些同学出于偷懒心理，或只穿半身，或者全都穿着自己的衣裤。这天升旗之前，校长急了，拿起扩音喇叭就批评：“太不像话了！有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子啥都不穿！”
不搭配 甲：“你的衣服颜色和你的裤子不配。” 乙：“你的脸和你的五官不配。”
不带相机 一对夫妻在观看一个画家画日落的景色。妻子说：“你瞧瞧，不带相机得多烦！”
不对路 某男见同事将情人电话备注改成10086后，多次在紧急情况脱险，便也效仿。某天晚上，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：10086：看完，妻子立刻抢过手机，将电话中正撒娇的女人一顿臭骂，然后对丈夫吼道：“你当老娘傻啊？”你一联通卡，10086给你打电话，串门走亲戚啊！”
不发光的萤火虫 一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光，另一只好奇地问它：“哥们儿，你怎么不发光啊？”不发光的萤火虫无奈地说：“唉，上月忘缴电费了！”
不敢动 一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。到病床边我说：“我们这么多人来看你，感不感动？”“不敢动，疼……”
不敢说是我的 系里有个小女生，胖胖的矮矮的，每次上课都要占第一排左边的那个位置，占不到就要大吵。久而久之，大家都默许了，也不和她争。 一次我坐到她的位置上了，她来看到了，就嚷嚷这个座位是她的，都坐了几个月云云。我心情也不好，就对她吼：“坐了几个月就霸占了？我脚下的地球都踩了快20年了，到现在都不敢说是我的！！”
不敢问 一个病人问一位漂亮的女护士：“下星期六我身体恢复后，能否邀你共进晚餐？”女护士甜甜地一笑，答道：“先生，我也不知道。你最好还是问我的未婚夫，他就是明天给你做手术的大夫。”
不敢再洗 丈夫：“我给你买的那件衣服还合身吗？” 妻子：“是的，而且我们的四个孩子穿也都很合身” 丈夫: “不错吧？我早就已经向你说过是件好衣服嘛！” 妻子：“那倒不见得，每洗水就缩一截，咱们只有四个孩子，现在都不敢再洗了。”
不公平 甲：“布朗先生昨天去世了，你去参加他的葬礼吗？” 乙：“不去，当然不去！” 甲：“为什么不去？我还以为你们是好朋友呢。” 乙：“我要是去，那会不公平的。” 甲：“不公平？你这话什么意思？” 乙：“我要是参加了他的葬礼，他能参加我的葬礼吗？”
不管忏悔 一个带着小孩的妇女上公共汽车，往投币箱里扔了一个人的车费，司机拦住了她。司机：“孩子超过5岁了，要买半票。”妇女：“这孩子怎么可能超过5岁？我结婚才4年。”司机：“夫人，忏悔的事情我不管，我只管收费。”
不喝娘娘腔的东西 和爹一起去酒吧，到了那边他问我：“儿子：你喝啥。”“健怡可乐就好了。”他眉头一皱：“跟你爹出门，怎么能喝这种娘娘腔才喝的东西？”我微笑着回答：“好，爸爸，那听你的好了，你喝什么我喝什么。”“这才像样嘛！”他拍了拍我的肩膀，转头对酒保说：“普通可乐两杯谢谢！”
不喝污水 有一次，小强和妈妈一起去银行交水费，交了钱以后银行的人说：“您这钱不够啊，这儿还有第二页，这个也得交。”妈妈：“第二页是什么？”工作人员：“污水。”小强：“妈妈，我们家从来不喝污水啊。”
不会脱衣服… 晚上，我和表弟在家里看CCTV-6。演到男女主人公相拥对望、倒向床上时，姑姑拿过遥控器就要换频道，说：‘小孩子不能看这个。”表弟一把抢过遥控器，不屑地说：‘不用啦！这个台不会脱衣服的。”结果，果然没脱。
不会在意 有一天，汉尼要临时停车，当他停好车的时候，发现他居然停在红线上，为了不被拖吊，他写了一张便条夹在车窗上，内容是：“拜托！借停一下！事关百万元之巨款！”当汉尼回来的时候，发现了夹在车窗上的罚单，同时也发现一张便条写着：“在这种情况下，罚你几个钱你是不会在意的！”
不急 机长对乘客讲完话，忘了将话筒关上。他对副驾驶说：“降落后，我想泡那个新来的空姐。”那个空姐急忙跑去想提醒他，结果险些摔倒，一位老太太微笑着说：“孩子，不用急，他说等降落后才泡的。”
不讲迷信了 迷人的女士邀请英俊的售货员到她的寓所小坐，可是不一会儿她还就听到了大厅里丈夫熟悉的脚步声。“公寓里只有一扇门，”她小声地对售货员说，“你只能从窗子跳出去，”她推他到卧室窗前，命令他：“跳！”“可是，太太，”售货员说，“我们这是在第13层楼。“跳！”夫人再次命令，“没时间讲迷信了！”
不借钱 约翰的朋友彼得在一家银行前摆地摊。约翰：“你能不能借给我10元钱？”彼得：“我非常愿意，可是我跟银行已有约在先。”约翰：“我不明白你的意思。”彼得：“银行说好了不卖报纸，我同意不借给别人钱。我是有义务的。”
不就一男人么 半夜12点，—姑娘在阳台打电话，貌似被男友甩了，哭得声嘶力竭。对面男生宿舍哥们被吵醒了，忍不住冲到阳台上吼道：“半夜三更的，哭什么啊？不就一男人么！明天来找哥，哥做你男朋友！”第二天姑娘找上门了……于是事儿就这么成了！
不看窗外 教授夫妇想去海边度假，所以教授打电话去旅行社订房间。 当他听到对方报的房价后，惊讶地说：“太贵了！”“这可是一套可以观看海景的房间啊！”对方补充道。“这样吧，”教授说，“我们不看窗户外面，多少钱？”
不看看跟谁讲话 有位县长老说脏话，张口闭口他妈的，不少下属无意中经常受辱，苦不堪言。 一日，县长到市里给市长汇报工作，秘书在一旁作陪，为县长捏了一把汗，只怕把脏话说出来。当县长汇报完和秘书一块儿出来，秘书笑着问县长：“县长真行，两个小时的汇报一句脏话也没说。” 县长脱口道：“他妈的，不看看跟谁讲话！”
不可靠 天气预报说会出太阳，可是雨却淅淅沥沥下了一周都不见停。 老公嘲笑：“这天气就跟你们女人一样善变！” 老婆不甘示弱：“天气预报就跟你们男人一样不可靠！”
不可能游过大西洋 有位美国人在苏格兰游览时见一个老人牵着一条牧羊犬，就向他出价五十美元要买狗，但老人回绝说：“我可不能失去它。”这时候，走过来一位操英国口音的男子以同样的价钱要买狗，老人一口就答应了。“刚才你为什么说不卖？”美国人愤怒地喊道。“不，”老人说，“我只是说不能失去它。因为这条狗到英国后几天就会游回来，要是卖给你，它是不可能游过大西洋的。”
不来了 丈夫：“亲爱的昨天烧的菜真是太好了。” 妻子：“你的朋友表扬我了。” 丈夫：“不，他们说以后再也不来咱们家吃饭了”
不来找老娘 文科女给男友发短信：“青青子佩，悠悠我思，纵我不往，子宁不来，，”男回：“请用白话文……”文科女：“你妹的，老娘不去找你，你就不知道来找老娘？”
不买的后果 周末，老婆提议去电影院看电影，重温恋爱时的浪漫。我和老婆来到电影院门口，刚要去买票，却被一个男孩儿拦住。男孩儿手里拎着个花篮，甜甜地笑着说：“哥哥姐姐，买束花吧。”老婆偷偷捏了我一下，意思是别买。 我对男孩摇摇头，正要抬脚走人，男孩儿再次拦住我们，央求说：“哥哥，买一束吧，鲜花赠佳人！” 没想到小男孩儿这么缠人，我于是认真地对他说：“不买！”然后抬脚便走。刚走出几步，忽听身后传来小男孩儿的声音：“哥哥，这个姐姐没有上次那个漂亮啊！”
不卖童话书 一位男士走进书店问道：“您这儿有没有一本书，名叫《男人应是一家之主》？”女店员微笑着说：“很抱歉，我们这里不卖童话书。”
不能比 “妈，我13岁了，我要戴胸罩。”“不行。”“我要用卫生巾。”“也不行。“姐姐13岁不是已经开始用了吗？”“给我闭嘴！小子！”
不能答应你 钟家有一年轻美丽的菲佣，一日，钟对女仆曰：“你给我去买份报纸！”菲佣竟然拒绝,钟颇不解，问：“买份报纸，有什么难？”菲佣曰：“总之不行，太太临出门讲过，您在屋子里的时候什么也不能应你。”
不能改进 乔布斯：“你们的Windows又烂又慢，还经常死机。” 盖茨： “是啊。” 乔布斯：“那你们为什么不好好改进一下？” 盖茨： “改进了，男生还怎么进女生宿舍修电脑？”
不能告诉你 一孕妇去医院做B超，问医生：“大夫，我的孩子是男孩，女孩？”医生说：“对不起，根据医院规定，我不能告诉你。我只能告诉你孩子很健康，你看，这里是手，这里是脚，这里是小鸡鸡……”
不能拍电视剧 1642年8月，松锦大战进入紧要关头，皇太极决定星夜奔赴前线督师。临行前，妻子博尔济吉特氏问他：“您就一定要打进中原么？” 正在穿戴盔甲的皇太极闻言愣了一下，沉吟半晌之后坚毅地回答：“我若不这么做，将来他们的电视剧还能拍什么？”
不能松手… 老王：我和太太结婚30年了，上街总是手牵手。 小王：你们的感情真好哇！ 老王：我一松手，她就会去买东西。
不能损害你的利益 老婆：为了节省咱家的开支，你把烟酒都戒了好不？ 老公：好的。 老婆：你真是好老公。 老公：不过，你把每月的美容费也省了行不？ 老婆：那不行，我美容是给你看，再不能损害你的利益了。
不能自带饮料 一对夫妇带吃奶孩子去餐厅用餐，孩子哭闹，服务生上前劝其小点声。女人赶紧掀衣，服务生制止。女人大怒：“难道这也不行吗？”服务生说：“露胸可以，但不能自带饮料。”
不怕她父亲 张三：“这几天，我不断地为了女友练肌肉。” 李四：“是不是要她称你为英雄？” 张三：“不！这样我就可以不怕她的父亲了。”
不漂亮 妻子正在专卖店试穿一件非常昂贵的外套，丈夫在一旁左手摸摸口袋，右手捂着怦怦跳动的心，样子极不自然。最后，妻子走出试衣间，征求女儿的意见，女儿果断地回答：“不漂亮。”丈夫跑过去抱起女儿：“太感谢你了，宝贝，我知道你在关键时刻会帮助爸爸的。”
不人道 国内某公司招了一个日本人当运营总监。上班第一天他就对下属说：“我是个加班狂，希望大家配合我。”一个月之后他回日本了，临走说了一句话：“你们这样加班是不人道的。”
不忍心拆散它们
有一天，一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜，四只麻雀。他的朋友一口气连吃了三只，正要吃最后一只时，诗人忙说：“这一只该我吃了吧？”朋友叹了口气，说：“我本想给你吃，可是，我实在不忍心拆散它们，还是让它们团聚吧。”说完，朋友把最后一只也吃下去了。
不是本地人 有一个叫华尔仔的旅行推销员，是一个有名的酒鬼。这一天，他来到一个陌生的城市，在一家酒店吃晚餐，喝了很多酒。刚走出酒店，华尔仔突然看见有一个人站在路中间。这个人也刚从酒店出来，比华尔仔喝得更多，他似乎在天上看到了奇怪的东西，用手往天上一指：“对不起，请问，那是太阳还是月亮？”华尔仔看了看，然后摇摇头，说：“不知道，我也不是本地人。”
不是发广告单… 某男抱着一大堆文件在车站等车，百无聊赖时，看见一美女。此女不光人长得漂亮，气质也很好，看着很有亲和力。他犹豫了一下，大着胆子走过去搭讪：“你好。”美女看了他一眼，从他手里拿了一页文件，走开了，他呆了一会，大叫：“美女，等等，我不是发广告单的……”
不是个好司机 卡车司机将车停在一家餐馆前。 女侍者给他上了一个汉堡包、一杯咖啡和一块馅饼。司机正要开始吃，三个穿皮夹克的人停下摩托车，走了进来。一个一把抢过他的汉堡包，一个喝掉了他的咖啡，另一个夺过了他的馅饼。 卡车司机一声不吭，站起来，穿上夹克，付账走人。 一个摩托车手对收银员说：“不是男子汉，对吗？” “他也不是个好司机，”她答道，“他刚刚开着车从三辆摩托车上轧过去了。”
不是煎鸡蛋吗？ 美术馆的展厅里。 参观者：“先生，这画美极了，杰作啊。我的口水都流出来了。” 画家： “这幅落日图让您流口水吗？” 参观者：“落日？这不是煎鸡蛋吗？ ”
不是亲兄弟 我和儿子小皓去超市购物，收银员说：“您最好给零钱。”我没有零钱。小皓说：“我有。”于是，这次购物我出了100元，小皓出了8.9元。回到家，小皓说：“爸爸，你问妈妈有没有零钱。做什么？”小皓说：“亲兄弟，明算账。您是不是该把钱还给我呀？”老婆一听急了：“小皓，你和你爸是兄弟了？再说，你看看，多少东西是给你买的！”我忙说：“对，给你买的东西占了多半。”小皓说：“真够斤斤计较的！看来，我和爸爸真的不是亲兄弟。”
不是失败者 杜鲁门的父亲是个骡马商贩，生意并不兴旺，有人传说杜鲁门的父亲是个失败者。 对此，杜鲁门这样回答道：“我父亲不是一个失败者，他毕竟是一个合众国总统的父亲嘛！”
不是我的错 老王发现儿子小光的成绩单有好几科不及格，晚上问小光：你外国地理怎么也很差？小光：因为我没去过国外吗！老王，你的历史也这么差啊？小光：我生得太迟了，以前的事大多不知道呀！老王：怎么公民也不及格呢？小光：我未成年，根本不算是公民嘛！
不是我的东西不能要 老师评讲试卷，有道很简单的题还是有很多儿童答错，老师愤怒了：“这么简单的题简直就是送分给你们的，你们都不要！”一个女同学回答：“我妈说了，不是我的东西不能要。”
不是我的狗 一位老太太在公园里散步，看见詹姆和一条狗。 “你的狗咬人吗？”她问道。 “不咬人。”詹姆说。 当老太太伸出手去抚摸狗时，那狗差点把她的手指给咬掉。“你刚才说你的狗不咬人！”老太太大声喊道，手上正往下滴着血。 “是的，”詹姆回答，我的狗是不咬人——可这条狗不是我的。”
不受折磨 周日在家，一边上网、一边哼歌，哼着哼着声音越来越大，到最后基本上是“引吭高歌”了！ 正唱得高兴，老婆过来了，笑眯眯地说：“哇，老公，没想到你现在唱歌这么好听啊，快赶上刘欢啦！你唱得真好，来，奖你块糖吃！”说完，老婆还真剥了块糖，亲手送进我嘴里。这可是我第一次吃老婆亲自剥的糖啊，我既激动又得意，心里更是甜滋滋的…… 然后，我听到了老婆和儿子在卧室里的一段对话。儿子：“老爸唱得难听死了！您什么欣赏水平啊，还跑去奖他个糖吃！”老婆：“嘘，小声点！你真是个傻小子。你想啊，给他块糖占住嘴，他不就唱不了歌了吗，我们不就不用受折磨了嘛……”
不提供穿越业务 哥们要去俄罗斯出差，打电话问电话服务商：“我要去前苏联，漫游费是怎么算的？” 接线生愣了愣，严肃地回答：“对不起先生，我们暂不提供穿越业务！”
不听‘阿姨’的话 妈妈带着孩子去探望因贪污挪用公款而入狱的爸爸。在监狱里，身穿囚服的爸爸抚摸着孩子的头说：“在幼儿园要好好听阿姨的话，这才是一个乖孩子。” “我不学坏，我才不听‘阿姨’的话呢，爸爸就是听了‘阿姨’的话，才变坏的。”孩子摇着头说。
不停地摆动头 一天，一推销员向一位女士推销电动牙刷：“你只要接上电源，将这把牙刷伸进口中，完全不用动手。价钱稍贵了些，但方便极了：”推销员说得天花乱坠，女士有点儿动心了，但还嫌贵。这时，推销员毫不犹豫地取出另外一把牙刷，它与前一把牙刷一模一样，他又对女士说：“这把牙刷也是自动的，它不但便宜，而且不用电。刷牙时，你只需把牙刷伸进嘴里，不停地摆动头就行了！”
不同 几名经理参加了一个管理培训班。培训师向学员反复强调：要做出决定，也要将决定付诸行动。培训师说：“假如一根木头上有5只青蛙，3只决定跳开，你们说木头上还剩几只青蛙？”学员异口同声地回答：“2只。”“错，”培训师说，“仍然有5只，因为决定跳开与实际跳开是不同的。”
不同表达 记者到某企业老总童年生活的乡村挖掘素材。 村民：“那个大头（老总小名）哇，小时候就是孩子王，整天和一帮淘气鬼胡闹，搞得村里鸡飞狗跳。” 教师：“上课不太安分，成绩也不理想。” 同学：“大头可厉害了，有一次把老师都气哭了。” 不久，报道刊出，其中说：他童年时就有领袖气质，具有突出的组织策划能力、沟通协调能力与自主决断能力，敢于挑战权威，有很好的情商，一次与老师谈话，甚至让老师感动得流泪了。 老总看后笑了。
不同待遇 熊猫被列为国宝，多次应邀出国，母猪对她羡慕不已，便问道：“你是以什么来赢得人们欢心的，熊猫回答说：“少下崽儿。”于是，母猪也学着熊猫每次只下一头崽儿。结果她不但没有得到人们的欢心；反而说她无能而被拖去宰了。
不同的决定 一场暴风雪过后，高速公路上的所有指示牌都被积雪覆盖住了。第二年春天，政府决定投入600万美元，将所有的指示牌提高12英寸。“这真是一笔巨大的支出啊！”一位当地的农民说，“但我们还算走运，至少这件事是由州政府而不是联邦政府负责处理的。”“那是为什么呢？”“因为，众所周知，如果这件事由联邦政府办，他们将会决定降低高速公路的高度。”
不同的女人 在男人遇到困难的时候，有的女人会说：亲爱的你已经做得够好了。有的女人会说：请努力吧。 还有的女人会说：你看人家谁谁，你怎么这么笨！
不同骑士 最近我和妻子到一家专卖店去买电动车，选好车型后，我问老板：“这款电动车每小时能跑多少公里？”老板说：“最高时速30公里。”接着我又问：“每充一次电能跑多少公里？”老板回答：“60公里没问题。”我看这车既轻便又美观，于是就买了下来。 车买回家后，我先骑着上了几天班。可是让我没想到的是，只跑了40公里，电动车就没电了。周末，我到那家专卖店找老板问：“你说每充一次电能跑60公里，这车怎么只跑了40公里就没电了？”老板摇摇头说：“怎么可能？”我说：“是我亲自测试的，还会有假？”
老板看了我一眼后，吃惊地说：“这就难怪了，原来是你骑呀！”我说：“谁骑也有区别吗？”老板点点头说：“那当然，这是款女式车，那天我告诉你的可跑路程是按你妻子的体重推算的。”
不同文化 小李偶遇一美国小姐，大有相见恨晚之意，两人热恋。有一天，他们一同上街，到路口遇红灯，小李闯红灯而过。第二天，洋妞与之分手，告诉他说：“你这种人连红灯都敢闯，还有什么不敢的？”小李牢记教训，又找一中国女朋友。一同上街，遇红灯，停下等之。第二天，分手，女朋友说：“连红灯都不敢闯，还能干什么？”
不偷菜 阿维在女友家聊天，女友说起“偷菜”游戏被取缔的事。 阿维说：“估计是谣传。应该还能继续偷，到时我教你。” 女友的爷爷从乡下来，听见阿维的话很不高兴，语重心长地说：“孩子，我们可是厚道人家，不淮做偷鸡摸狗的事！”
不忘交作业 表弟家上小学的龙龙非常投入地写了一篇自己勇救落水儿童的作文，郑重其事地交给了老师。其中写道： “河边上，寒风凛冽、水流湍急、到处都是冰窟窿……” “当时我奋不顾身地跳下去，忍着冰冷刺骨的河水，上前一把紧紧抓住那个落水儿童，然后用尽全身力气，艰难地将他举到岸边，小心地交给了岸上的人！” “儿童终于得救了，但我却光荣地牺牲了……” 看到这儿，“眼眶湿润”的老师愣了半天，然后写下一句评语： “太感人了！尤其是你都牺牲了，还不忘亲自来交作业！”
不熄火的情况下修它试试 一位著名的心脏手术医生的摩托车坏了，送到修理部修理。经检查发动机坏了，修理工熟练地把引擎拆下来修好又装上，然后对医生说：“引擎，就是摩托车的心脏，我们都是修理心脏的，可收入的差距为什么这么大？”医生想了想对修理工说．说：你在不熄火的情况下修它试试！”
不像我 约翰辛格·萨金特是位美国画家，特别善于画富人和名人的肖像。 在一次晚宴上，萨金特身边坐着一位热情洋溢的女倾慕者。“哦，萨金特先生，倾慕者。“哦，萨金特先生，前两天我看到了您最近的一幅画，忍不住吻了画上的人，因为那人看上去太像您了。”她动情地告诉萨金特。 “那么，他回吻了您吗？”画家笑着问。 “当然没有。”她说。 “这么说，他一点儿也不像我。”萨金特得意地笑了起来。
不许说‘胖’… 男友上下打量了女友一番后，说道：我发现你最近又……”话音未落，女友打断他的话，吼道：“不许说‘胖’或 ‘肥’！”男友点了点头，说：“肿了！”
不要大声尖叫 女友坐云霄飞车时总放声大叫，几乎把我耳膜震破。这次她身体不舒服，我正准备独自坐一回好好享受刺激，谁知身旁忽然坐下一名女子。我轻拍她的肩膀，说：“待会儿可不可以请你安静些，不要尖叫。”女子闻言大惊，紧握手提包，身体缩成一团说：“你……你要做什么？”
不要害怕 病人从手术室逃出来找院长：“护士讲不要害怕，镇定点，手术很简单。” 院长：“这话不对吗？” 病人：“可她是对医生讲这话的。”
不要钱 在银行行长的办公室里，养着一些美丽的金鱼。“真好看，”有位客人说，“不过，这些金鱼不会妨碍您的工作吗？”“绝对不会，在我这里，张着嘴巴却不向我要钱的就只有它们了！”
不要挑食 欧洲的朋友给我说了”3只小羊”的故事。大意是小羊、羊妈妈和羊爸爸依次过桥。桥下的妖怪说要吃小羊，小羊说后面的羊比较大，你吃它比较好；羊妈妈过桥的时候也是这样说；到羊爸爸的时候，羊爸爸用头上的角把妖怪撞死了。我问这故事的教训是什么？小羊竟叫妖怪吃自己的妈妈，而羊妈妈又叫妖怪吃自己的丈夫，不是很自私没有亲情吗？我和朋友都想不通。结果在英国找到了答案。英国人很自豪地宣扬本国的饮食文化，故事的教训就是：不要挑食。
不要再闹了 前几天，我女儿总是不按时睡觉，结果第二天很没精神。 昨天晚上，我为了哄她睡觉，使出看家本领，给她唱摇篮曲。可我唱了半天她还睁着眼睛。我正想问她是怎么回事时，她抬起手将手指放到我唇边说：“嘘，妈妈，我困了，不要再闹了，求求你。”
不要在这里摆摊儿 小容家住在广场旁边。不知从什么时候开始，她被一个在广场上巡逻的年轻警察吸引住了，有空就在窗前凝望那个穿警服的身影，但就是没有勇气去表白。朋友知道了她的心事，给她出了个主意：“你带一些丝手帕迎着他走过去，到他面前的时候，假裝把手帕掉在地上。如果他弯腰去捡，你可以乘机送他一块。他若是对你有意，一定会把手帕带在身边，你们就能成就一段手帕为媒的佳话啦！”小容觉得这个办法不错，欣然采纳。这天下班，她用一块大方巾包了几条丝手帕，捧在手里，在广场上来来回回踱了五圈。终于，年轻警察的身影出现了，而且向她走了过来。小容的心像小鹿乱撞，眼看着警察离她的距离越来越近，5、4、3、2……她算准时机，不动声色地轻拉机关，顿时，方巾和手帕一起飘落在了地上。那位年轻的警察走到小容面前，看看她，又看看地上的丝巾，然后严肃地说：“小姐，我注意你很久了，请不要在这里摆摊儿！”
不应在黑暗中看书 老师正在给二年级学生描述自由女神雕像。她解释说，自由女神一只手举着一把火炬，另一只手拿着一本书。随后，她问学生，他们知不知道雕像为什么要举火炬。 其中一个小男孩儿举手回答说：“因为人不应在黑暗中看书。”
不印人民币 小六要复印身份证。来到复印店，他先摸出一张面值为一百元的钞票放在柜台上，又掏出身份证：“只有一张100块的钱，你们印不印？”他的意思是怕对方找不开钱。谁知店员先看看钞票，再看看身份证，一脸严肃地说：“不印，有身份证也不行。复印人民币是犯法的。”
不用等那么久 岳父去世几周后，我发现七岁的儿子坐在床上哭。他的外婆前一年才去世，这一切对他打击很大。 我说：“凯尔，将来我们去世后，就会在天堂再和你外公外婆团圆。 凯尔泪流不止地回应，你说的倒好，因为你不用等那么久！”
不用给我买鞋 小红：“妈妈，以后你不要再给我买鞋穿了。” 妈妈：“为什么？” 小红：“爸爸说，领导上给了他好几双小鞋哩。”
不用找了 和老婆在的士后排坐着，快到目的地时我问多少钱，司机说18元。老婆翻包掏钱，我兜里正好一张20元，就掏出递给司机，顺口对一旁的老婆说：“不用找了！”老婆还没反应，话已被司机接了过去：“谢谢啊！”
不愿写作文 我刚跨进家门，儿子就告诉我，后天他们班的同学去春游，但他和两个特困生不参加。我便对儿子说：“大家都去你也去，你不要为家里省钱。”儿子说：“何必花钱呢？在家里一样可以玩的。”我听后悄悄跟妻子说：“看，儿子长大了，懂事了。”妻子竟然感动得流出了几滴眼泪，末了，妻子坚持要出去一趟。回来的时候，妻子抱回了一大堆儿子喜欢的东西，说：“我不能亏待了我的乖儿子！” 第二天，儿子放学回到家后手一伸，说：“爸，给我100元。”我说：“要钱做什么？”儿子说：“我还是去春游吧。”我笑着问：“怎么又改变了主意？”儿子埋怨说：“因为老师改变了主意。这老师也真是的，原来说春游的同学每人要写一篇游记，今天又说，去春游的同学不用写了。” 我想起来了，儿子平时是最怕写作文的。
不愿意让我看 为了班会显得庄重，老师让班长检查：穿背心和短裤的同学不得入内。班会前，老师问：“检查了吗？”班长说：“没有啊！男同学女同学都不愿意把衣服脱了让我看！
不再犯呢 爸爸见小翔做错事，火冒三丈想揍他一顿。妈妈求情说：“这次饶了他吧，下次再惩罚也不迟啊！” 爸爸不干：“你说得倒简单，若是下次他不再犯呢？”
不在乎什么影响 “师傅，小北和她娘为什么不住庙里啊？大方丈怕影响不好。“那我师娘为什么就能住庙里？“我一个出家人，还在乎什么影响。”
不知道我是一条狗 一只狗在网上非常潇洒地聊着天，一边聊天一边对它的狗兄弟们说：“上网聊天的好处就在于：他们谁也不知道我是一条狗。”
不知道熄灯 孔明在五丈原，自知天命不长，遂用祈禳之法，于帐内置七星灯，对天祷告，若七日，后主灯不灭，可延寿一纪。眼看来到第六日上，忽听帐外吵闹，孔明正惊疑间，忽然魏延闯入，一脚踢灭主灯，叫道：“丞相不知道熄灯一小时么？”
不知是男孩还是女孩？ 妻子被派去法国培训两周，临别问丈夫想要什么礼物，丈夫说：“法国女孩。”妻子想了想，没吭声，便去了法国。等妻子学成归来，丈夫问：“我的礼物呢？”妻子说：“我已经尽力了，不过是男孩还是女孩，要等几个月才能知道。”
不准接打手机 上物理课时，老师的手机突然响了。学校有规定，教师上课时不准接打手机，但是物理老师还是掏出手机盯着看，既不挂掉也不接。有位同学忍不住说：“老师，要不您出去接吧！”老师还是一动不动地盯着手机，任凭它响。最后，同学们终于都忍不住了，齐声说：“老师，要不我们出去，您在屋里接？”
不阻止吻 妈妈说：“你真可耻，当那个法国小子企图吻你的时候，你为什么不阻止他？”女儿说：“我不会讲法语！”
布置作业前 下课铃响，老师微笑着对全班说：“吵着要放学的同学不要慌，不会拖堂！吃方便面的同学请不要聊天，叫后排打扑克的同学安静一下，以免影响前排同学睡觉；靠窗看风景的同学，喊一下操场打篮球的同学，我好布置作业；顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业。”
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