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微信朋友圈的幽默说说
微信朋友圈的幽默说说
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微信朋友圈的幽默说说
1.
幼儿园门口见两个小孩子聊天,小女孩问小男孩:“有什么是你不会的吗?”小男
孩羞涩地说:“我不会离开你。”“那你有什么不会的吗?”小男孩充满期待地问。小女
孩腼腆地笑了笑,说:“我不会喜欢你。”
2.
父亲对儿子说:“今天不要上学了,昨晚……你妈给你生了两个弟弟。你给老师说
一下就行了。”儿子却回答:“爸爸,我只说生了一个
;
另一个,我想留著下星期不想上
时再说!”
3.
小姨子上学住我家,经常跟同学在我家玩三国杀,搞的我也上瘾了,老婆坚决反对,
说我
20
多岁了还玩游戏。一次老婆出差,跟小姨子和她同学一起三国杀,老婆大人打电
话问我在干嘛。我一时情急说:“在睡觉啊。”老婆:“我不信。”我:“不信你问你妹
妹,她就在我旁边。”
4.
一天下午我旷课去打游戏机,晚上八时多才回家。在家门口,我想:“怎么向父母
撒谎呢
?
老爸肯定会狠揍我一顿的。”突然听到屋子里父母正在和人说话,我暗叹:“天
助我也,家里来客人了,父母就不会问我旷课的事了。”我激动地开门进去,一看,是班
主任……结果我屁股肿了。
5.
侄女五岁,刚刚吃香蕉,叫她:“宝贝,来吃香蕉吧!”她悠悠来了一句:“你好
坏哦!”我一愣:“怎了?”没想到她说了一句:“爸爸每次这样说,妈妈都是这样回答
的”。
6.
今天坐
301
回家,车上人多很挤,看见一妹子的包被一猥琐手伸进去,哥一冲动,
过去搂着妹子,顺便拍拍她的包,说:“老婆,快到站了。”然后给她使眼色,她见我这
样愣了两秒,对着那男的说:“老公……”我去
!
两口子啊,没到站我就下了……
7.
我曾经喜欢一个女孩,但她不喜欢我。她说她喜欢的男人是那种开车在路上大家都
不敢靠近的那种,觉得那样的男人才霸气。上个月。她结婚了,如她所愿,她老公是开洒
水车的。
8.
老师发完试卷后严肃地说:“这次考试,又有同学把不该做错的题做错了,大家拿
几分钟时间向自己问一下
'
为什么’,一会儿我要答案。”几分钟之后,老师叫起一名同
学问:“你的答案是什么?”那同学无辜地说:“老师,我问了好多遍,可都没人回答。”
9.
小儿子跟人打架很勇敢。一次,儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说:
“不敢。”儿子说:“为什么?”爸爸说:“打不过人家呗。”儿子说:“那你怎么不喊
我去!”
10.
曹操很欣赏孙权,曾说:“生子当若孙仲谋,就我那些孩子,呸!”所以他的儿子
取名曹丕。孙权则很欣赏诸葛亮,所以他的儿子取名孙亮。刘备却是一直对当年见过的貂
蝉念念不忘,所以他的儿子取名刘禅。
11.
夏天到了,母毛毛虫恋爱了,她怕公毛毛虫嫌弃自己体毛多,便拔毛,拔光后它
看着光滑的肌肤很陶醉,她匆忙爬到树上找到公毛毛虫那炫耀,谁知公毛毛虫一脚把它踢
下树:“死蚯蚓,还想来勾引老子我?!”
12.
中午点餐。
我:“师傅,一份西红柿炒番茄盖浇面。”
点单师傅冲厨房喊:“一份西红柿炒番茄盖浇面。”
厨师伸出头问:“西红柿炒番茄盖浇面的,你要不要鸡蛋?”
我:……
1.
寝室在六楼,爬上来后发现钥匙未带,下楼问阿姨拿,再爬上来开门,下去还钥匙,
再爬上来,发现门紧闭,隔壁一同学经过,问曰:“看你门没关,我帮你关了。”
2.
有一次下课打铃,大家都要回家,下楼梯时我左脚踩到自己右脚,“啪”的以大字
型的姿势摔在了路中央……我当时就想:不对,糗大了,我装晕。结果我旁边的同学看我
一动不动,赶紧扶起我,然后左右开打狂扇我耳光……
3.
一个女性朋友和一个
gay
合租房子。有一天晚上她很沮丧,那个
gay
很体贴地给
她下了碗面。她突然觉得很温馨,就说:“要不我们就这么凑合过过算了。”没想到
gay
脸色大变:
'
你没男人要,我可有的!”
4.
昨天收到一条
QQ
请求加好友的信息:“我是你妈。”,我当即回了句:“我是你
爹!”给拒绝了。然后就接到我妈电话说:“加我,快!”
5.
喝的晕晕乎乎,去一个餐厅卫生间小便,看见墙上写着一句话,凑近了一看,写着:
“不要看这儿,专心尿尿。”等我看完这句话后,已经尿了自己一鞋了。
6.
我是救护医生,今天一个病人对我说他只有六个月好活了,我想说点鼓励的话
!
安
慰到:“六个月,很快就过去了,坚强点!”
7.
有一次我去漫吧租了本金田一,刚看到第二页就泪流满面,不知哪个天杀的用蓝色
圆珠笔在某个人物上画了一个圈,写上:这个就是凶手……
8.
突然发现一个有趣的规律:不管我们看的是爱情剧还是青春偶像剧,到最后男主角
和女主角结婚了,电视或电影就大结局了,这说明了啥
?
这深刻的说明:男的和女的只要
一结婚,后面就没戏了
!
9.
丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步,过桥时突然跳下,大女婿跳水救起,丈母娘
赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制,考验二女婿,也被救,受伤的二女婿获赠辆奥迪。
她再试三女婿,三女婿不会游泳搭救不及,丈母娘溺水而亡。次日,岳父赠他一辆奔驰
!
10.
甲:“姐,如果有人伤害你,你多久会原谅他?”乙:“原谅他是上帝的事,我的
任务是送她去见上帝……”
11.
某光棍的个性签名改成了:那些暗恋我的人啊,你们怎么那么沉得住气啊
!
12.
我们那个教化学的老头近视
800
度,一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着
我大喊:“你站着干什么
!!
给我坐下!!”我当时正坐在最后一排的座位上,而我身后的墙
上挂着我的大衣……
1.
一家公司招聘女秘书,请一位心理学家做参谋。题目是
2+2
等于几
?
第一个答等于
4 ;
第二个答等于
22;
第三个答等于
4
或者等于
22;
心理学家说:“第一个女子实际但保守
;
第二个好空想
;
第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。总经理想了一会说:“还是
那个穿紧身衣的好。”
2.
有一女进性用品商店,要买一支自慰棒,老板说:“都在上面,自己选。”,女认
真选后说:“我就要那个红色的!”老板一眼说:“小姐,那是灭火器!”
3.
聚会时,有人给我介绍了一位新朋友,说他炒股炒成了百万富翁。哇
!
厉害
!
佩服佩
服
!
我坐在他边上,悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说:“其实也没啥秘诀……
我原来是千万富翁。”
4.
熊每天上山锻炼身体,一只王八也想上山,熊说:“好,你把你四条腿缩进壳里,
我抓你上去。”熊刚到山上,一只鸟看见了狂笑:“就你那熊样,还拿个翻盖手机?!”
5.
老王问小李为什么眼睛肿了。
小李说:“今天早上我穿裤子的时候,前面一颗扣子掉了,我不会缝,所以就跑到隔
壁去,要一位太太帮我缝上。”
“天啊
!
她一定认为你太过分,而给你一个拳头!”
“不,不是这样
!
她人很好,当场就拿出针线缝了起来,我也站着给她缝,可是就当
她缝完,用嘴把线咬断时,她老公进来了!”
6.
丈夫:“亲爱的,明晚我要请一位同事来吃晚饭。”
妻子:“什么
?!
你疯了吗
?
房子已经很久没有打扫过了,我也很久没有去超市买东西
了,家里的三十个盘子都还没有洗,我也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐!”
丈夫:“我知道,亲爱的。”
妻子:“那你干嘛还请同事来吃饭?”
丈夫:“因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。”
7.
老师:“两点之间直线最短。这个公理是不用证明的,大家都承认,放之四海皆
准~”
一同学问:“那可不可以证明呢?”
老师:“你要证明也未尝不可,你在
10
米外放一根骨头,然后把狗放开,它肯定是
笔直地跑到骨头跟前,不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个道理,还有什么需要证明的
呢?”
8.
那天路过一路口,有放屁的欲望,正好有一个人在登摩托,我就想借此机会掩盖自
己的屁声,哪知道声音过大,那蹬摩托的人以为发动开了,挂上档就要走,那次我糗大了。
9.
管理员正对着一个美眉说话:“对不起,我们这儿禁止游泳……”
“那为什么不在我脱衣服前告诉我?”
“我们可没有禁止脱衣服。”
10.
小美在作文簿里写上长大后的愿望:一、我希望能有一个可爱的孩子
;
二、我还希
望能有一个爱我的丈夫。结果,发现老师写了一句评语:“请注意先后顺序。”
11.
你认为最有影响力的物理学家是谁
?
我写的是“牛顿”。结果,全班只有我一个人
没及格,原来,大家都把导师的名字写了上去……kao,什么世道
?!
12.
用“要么…要么…”造句。小明:冰棍五毛啊
!
要么
?
要么
?
感
谢
您的
阅读
,祝您生活愉快。
本文来源:
https://www.2haoxitong.net/k/doc/1106a13b571810a6f524ccbff121dd36a32dc48b.html
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